ничего страшного, ИМХО...как будто это приговор...как будто дело в чисто практических навыках, которые может дать тот же присморт за младшими. Дело-то не в умении, а в ЖЕЛАНИИ. Как мне кажется.
ППКСну...)))...говорить "до того, как...", "после того...", и воврЕмя".....
Кстати, мужчинам часто близка идея не кормить, не укладывать спать- мол, захочет, сам поест и уснет. Так что ничего странного в спящем на полу ребенке. И я так тоже считаю, поэтому у меня даже есть фото ребенка, спящего на руках у мужа, заполняющего бланки в паспортном столе. Кстати, подобные нюансы тоже весьма влияют. Тяжело кормить ребенка потому, что так надо, когда ребенок есть вроде не хочет, а самому это делать тоже не хочется. Ну, подумаешь, не поест сейчас суп, ну потом съест булку. И вообще, суп невкусный. Вот такая мысль.
. Кстати, подобные нюансы тоже весьма влияют. Тяжело кормить ребенка потому, что так надо, когда ребенок есть вроде не хочет, а самому это делать тоже не хочется. Ну, подумаешь, не поест сейчас суп, ну потом съест булку. И вообще, суп невкусный. Вот такая мысль.
Почитала-почитала, и подумала, что больше все же склоняюсь к мысли: Как мама себя поставит, как определит роль папы в воспитании и уходе за ребенком, так и будет. Я знаю случаи, когда мама смотрит, как папа меняет подгузник, подходит, выхватывает и продолжает сама, мол, криворукий, что ты делаешь, не так! Ну и охота будет после этого ему ухаживать за ребенком? Скажет: Ну и делай сама так, вслух или про себя.
Естественно, если ты не носил ребенка в себе, если его не рожал - в тебе сходу не разовьется родительский инстинкт, и я вполне понимаю, что многим папам с детьми становится интересно только когда те могут с ними о чем-то поговорить и папа может стать авторитетом в глазах ребенка Но привлекать даже не заинтересованного папу к уходу за грудничком - можно и нужно. Забывать слова: Дай я сама, и страхи: Вот я уйду, а ребенок будет обкаканный и голодный. Даже если допустить, что папа - откровенный рас*яй и действительно, ребенок будет ползать голодный и обкаканный - то стОит потом папе указать на недопустимость его подобного поведения по отношению к ребенку и сделать определенные оргвыводы. Вспомнилась одна моя подруга. Она вот тоже так, приходит однажды домой, дочь полуторагодовалая плачет, а он сидит и ест. Подруга: Почему ребенок плачет? Он: А я откуда знаю? Она: Так она же голодная? Он продолжает есть. По итогу они развелись, не в последнюю очередь из-за такого отношения к ребенку.
Но это запущенный случай, когда отношение к ребенку было частью плохих отношений в семье. Если же папа откровенно игнорирует обязанности по уходу, или признается: У меня не получается , можно привлечь его к тому, что у него получается - погулять с ребенком, например. Ну и что, что приходит в 8 вечера? Поел, ребенка в коляску и часик погулять перед сном.
Я в первый раз оставила Илюшу на мужа, когда Илюшке был месяц. Мне надо было на послеродовый осмотр к гинекологу, а кроме как на мужа, Илюшку оставить было не на кого. Я сказала: Он спит, вот подгузники, проснется - поноси на ручках, я скоро приду. Проснулся, он поносил. Конечно, звонил, и спрашивал, скоро ли я)) , но тем не менее. Он и до сих пор в четырех стенах долго не может с Илюшей сидеть, они переворачивают квартиру с ног на голову, а потом не знают, чем заняться )) , зато на улице они могут гуляяять.. я столько не выдерживаю ))
Кстати, я тоже загонялась по поводу: надо ему поесть, как же так. Муж: Не ест - не хочет. Пусть играется, предложи еще через некоторое время. Ну и как-то, слава Богу, ребенок не похож на дистрофика)) Да и вылезли все зубы - аппетит появился сам собой
Мамы больше склонны загоняться по поводу ребенка, причем, как причинно, так и зачастую беспричинно Здравомыслящие папы способны оградить ребенка от маминой гиперопеки. Главное - для себя решить - если папа чей-то такое невпопад мелет - надо все равно прислушаться, может, дело говорит )) А: Замолчи, я знаю, как лучше - у всякого отобьет охоту.
Естественно, если ты не носил ребенка в себе, если его не рожал - в тебе сходу не разовьется родительский инстинкт, и я вполне понимаю, что многим папам с детьми становится интересно только когда те могут с ними о чем-то поговорить и папа может стать авторитетом в глазах ребенка
Но привлекать даже не заинтересованного папу к уходу за грудничком - можно и нужно. Забывать слова: Дай я сама, и страхи: Вот я уйду, а ребенок будет обкаканный и голодный. Даже если допустить, что папа - откровенный рас*яй и действительно, ребенок будет ползать голодный и обкаканный - то стОит потом папе указать на недопустимость его подобного поведения по отношению к ребенку и сделать определенные оргвыводы. Вспомнилась одна моя подруга. Она вот тоже так, приходит однажды домой, дочь полуторагодовалая плачет, а он сидит и ест. Подруга: Почему ребенок плачет? Он: А я откуда знаю? Она: Так она же голодная? Он продолжает есть. По итогу они развелись, не в последнюю очередь из-за такого отношения к ребенку. Но это запущенный случай, когда отношение к ребенку было частью плохих отношений в семье. Если же папа откровенно игнорирует обязанности по уходу, или признается: У меня не получается
, можно привлечь его к тому, что у него получается - погулять с ребенком, например. Ну и что, что приходит в 8 вечера? Поел, ребенка в коляску и часик погулять перед сном. Я в первый раз оставила Илюшу на мужа, когда Илюшке был месяц. Мне надо было на послеродовый осмотр к гинекологу, а кроме как на мужа, Илюшку оставить было не на кого. Я сказала: Он спит, вот подгузники, проснется - поноси на ручках, я скоро приду. Проснулся, он поносил. Конечно, звонил, и спрашивал, скоро ли я
)) , но тем не менее. Он и до сих пор в четырех стенах долго не может с Илюшей сидеть, они переворачивают квартиру с ног на голову, а потом не знают, чем заняться )) , зато на улице они могут гуляяять.. я столько не выдерживаю ))Кстати, я тоже загонялась по поводу: надо ему поесть, как же так. Муж: Не ест - не хочет. Пусть играется, предложи еще через некоторое время. Ну и как-то, слава Богу, ребенок не похож на дистрофика
)) Да и вылезли все зубы - аппетит появился сам собой Мамы больше склонны загоняться по поводу ребенка, причем, как причинно, так и зачастую беспричинно
Здравомыслящие папы способны оградить ребенка от маминой гиперопеки. Главное - для себя решить - если папа чей-то такое невпопад мелет - надо все равно прислушаться, может, дело говорит )) А: Замолчи, я знаю, как лучше - у всякого отобьет охоту.это вариант.
А если и ставит правильно, и никто другой не гонит, а он не хочет? А я знаю таких папа. Не надо ему это - хоть с женой, хоть без нее. Через силу, по обязанности - сделает. Но разок, другой откажется. И смысл в таком папином общении, когда ребенок чуть не гайки ест, а папа в компе? Чисто галочку поставить - дескать, наш папа сидит с ребенком?
это называется ПРИВЛЕЧЬ?
ИМХО, это называется приказать. Т.е. правильно себя ПОСТАВИТЬ неее, так ничего не получится. Дополнительный повод поругаться на тему кто как понимает свои обязанности. Папа вполне может задать резонный вопрос - а за весь день вы не погуляли?Имхо, это просто более откровенный вариант фразы
А так ли уж страшно, если отец не переодевает подгузник, не встает по ночам и не гуляет с коляской? В плане будущего. Я знаю массу семей, где отцы этим не занимались, но тем не менее, когда дети подросли, оказывались очень близкими друзьями с детьми. Куда ближе, чем с матерью, которая все это делала. Мне кажется в этой теме идет подмена понятий "роль отца в воспитании" на "роль отца в хозяйстве". ИМХО, подгузник и ночные бдения никакого отношения к воспитанию не имеют.
Согласна на все 100... Но сейчас, похоже, это понимают либо разведенные, сделавшие правильные выводы после первого неудачного брака, либо люди создавшие семью уже в возрасте...
Все бы хорошо, да только маленький ребенок весьма ограничен в своих возможностях познавать окружающий и мир и получает самые важные эмоции именно через такой уход. Не знаю, будет ли вам интересно - но дети наши гораздо быстрее эмоционально привязываются к тому человеку, который за ними ухаживает - именно встает по ночам, гуляет с коляской и меняет памперс. Есть понятие психологическое - значимый взрослый. У детей должны быть значимые взрослые, а эмоциональная привязанность у младенца возникает вот таким способом - через агуканье, мытье попы , поглаживание пузика и щекотанье пяточек. Да и не совсем уж младенцы тоже так привыкают, как птенчики - кто кормит, кто жалеет, тот и самый любимый и главный.
Марфа Васильевна
зимофобка-летофилка
интересная тема... Лично меня кое-что в поведении собственного мужа с нашей дочерью не устраивает. Я это списываю на его лень. Он - на свою усталость.
И мне бы очень хотелось, чтобы он был "хорошим полицейским" в ситуациях, когда я не сдерживаюсь, когда ребёнок вредничает и не урезонивается - а я повышаю тон.
Это явно родом из детства, когда мама и тапком по попе могла вжарить за тройку в дневнике (восновном я была отличницей), а вот папа к этому был куда более снисходительным. Всегда с юмором мог разрулить любой накал наших отношений с мамой.
Вот бы и папа моей Полины мог бы спокойно помыть закаканую попку, рассказать, что все, включая маму, в детстве проделывали тоже самое, ничего, научишься в горшок... А не тупо копировать мои вопли "ну сколько можно какать в штанишки?!"
И мне бы очень хотелось, чтобы он был "хорошим полицейским" в ситуациях, когда я не сдерживаюсь, когда ребёнок вредничает и не урезонивается - а я повышаю тон.
Это явно родом из детства, когда мама и тапком по попе могла вжарить за тройку в дневнике (восновном я была отличницей), а вот папа к этому был куда более снисходительным. Всегда с юмором мог разрулить любой накал наших отношений с мамой.
Вот бы и папа моей Полины мог бы спокойно помыть закаканую попку, рассказать, что все, включая маму, в детстве проделывали тоже самое, ничего, научишься в горшок... А не тупо копировать мои вопли "ну сколько можно какать в штанишки?!"
Но ведь можно все это делать днем, правда? Когда росли мои дети, я не поднимала мужа ночью , но у нас было правило, что каждый вечер папа "возится" с малышом хотя бы полчаса. Разговаривает,играет с погремушками, читает, и, конечно,
А вот мытье попы и прогулки со спящим ребенком были на мне. Дети к папе привязаны уж точно не меньше, чем ко мне.
Катерина, Я не рассматриваю пап, которым лишь бы в компьютер На самом деле, мужчины - а я рассматриваю более "вменяемых" мужчин - иногда, особенно в грудном возрасте ребенка, не знают, что они могут для него сделать. Я же не говорю, что надо насильно засовывать коляску ему в зубы )) Если мужчина не против, почему бы ему после работы не погулять с ребенком? Только потому, что мама погуляла днем? Даже если мужчина не прочь помочь, а ему - не надо с ним гулять, бери газету и ложись на диван, я уже все сама сделала - рано или поздно, его запал погаснет.
Кстати, на "резонный" вопрос можно и не скандально и не конфликтно ответить: Мы гуляли днем. Но он маленький, ему надо побольше гулять, дышать свежим воздухом, он будет спать лучше. Или: Прости, но у меня было очень много дел, мы погуляли, но недолго. Не, ну если отношения в семье в стиле: Дорогая, то, что у тебя болит голова - это твои проблемы, а мне надо добить до миллиона экспы в хаотах - то тут сначала надо налаживать отношения между самими родителями.
Мне почему-то показалось, что мы говорим о разного рода отношениях в семье. Я рассматриваю больше вариант, где отношения между родителями нормальные, и нет особых конфликтов на тему распределения обязанностей. Вариант, когда мама, видя, что папа еще не может понять, как ему осуществить свои родительские обязанности, просто помогает ему в этом.
Вариант же, когда папа весь в компьютере, и ребенок ему пофигу - вообще тема для похода к семейному психологу, ИМХО.
Вообще, я подумала, что отношение отца к ребенку - во многом отражение отношений между мужем и женой. Кто-то, как например, Жучиха, считает, что отец не должен ночью бдить и менять подгузник, при этом отец не отстранен от воспитания детей. А кто-то считает, что обязательно должен, и обижается, что муж этого не делает. Если между родителями нет согласия в тактике ухода и воспитания, и каждый будет тянут воз в свою сторону, то вряд ли наступит гармония, и вряд ли ребенок получит достаточную и должную долю внимания от каждого.
На самом деле, мужчины - а я рассматриваю более "вменяемых" мужчин - иногда, особенно в грудном возрасте ребенка, не знают, что они могут для него сделать. Я же не говорю, что надо насильно засовывать коляску ему в зубы )) Если мужчина не против, почему бы ему после работы не погулять с ребенком? Только потому, что мама погуляла днем? Даже если мужчина не прочь помочь, а ему - не надо с ним гулять, бери газету и ложись на диван, я уже все сама сделала - рано или поздно, его запал погаснет.Кстати, на "резонный" вопрос можно и не скандально и не конфликтно ответить: Мы гуляли днем. Но он маленький, ему надо побольше гулять, дышать свежим воздухом, он будет спать лучше. Или: Прости, но у меня было очень много дел, мы погуляли, но недолго. Не, ну если отношения в семье в стиле: Дорогая, то, что у тебя болит голова - это твои проблемы, а мне надо добить до миллиона экспы в хаотах - то тут сначала надо налаживать отношения между самими родителями.
Мне почему-то показалось, что мы говорим о разного рода отношениях в семье. Я рассматриваю больше вариант, где отношения между родителями нормальные, и нет особых конфликтов на тему распределения обязанностей. Вариант, когда мама, видя, что папа еще не может понять, как ему осуществить свои родительские обязанности, просто помогает ему в этом.
Вариант же, когда папа весь в компьютере, и ребенок ему пофигу - вообще тема для похода к семейному психологу, ИМХО.
Вообще, я подумала, что отношение отца к ребенку - во многом отражение отношений между мужем и женой. Кто-то, как например, Жучиха, считает, что отец не должен ночью бдить и менять подгузник, при этом отец не отстранен от воспитания детей. А кто-то считает, что обязательно должен, и обижается, что муж этого не делает. Если между родителями нет согласия в тактике ухода и воспитания, и каждый будет тянут воз в свою сторону, то вряд ли наступит гармония, и вряд ли ребенок получит достаточную и должную долю внимания от каждого.
Последнее редактирование:
Ночное бдение- это помощь жене, а не воспитание ребенка, вот как мне думается. А то бывают кадры- обязательно гв, так же полезнее, ребенок обязательно в кроватке, и вставай к нему сама. То есть примерно так- я хочу, чтобы ребенку все было самое лучшее, но я не хочу для этого ничего делать, и не хочу, чтобы в моей жизни что-либо менялось в связи с появлением ребенка. Вот это, конечно, полный абзац. А если муж создает все условия для ухода- не возражает против совместного сна с ребенком, либо поддерживает жену в стремлении научить ребенка спать всю ночь по какой-либо методике, без воплей, что будет ночевать в офисе, покупает еду на всех, или, еще лучше, организует совместный поход в магазин, то такому мужу можно простить неумение замены памперса. Разумеется, это касается только совсем юного детского возраста, как я уже писала. Вижу по своей дочери сейчас, что ей папа ни разу пока не нужен, только мама. Ну и брат. Мне хватает для себя того времени, что она спит, и помощь мужа- по хозяйству, посуду моет, старшего кормит, убирает, так что во время сна ребенка я могу и мыться, и маникюр делать, и мыло варить. Ну, разумеется, подержать немного, помочь одеть, попу вымыть иногда, это да. Но общения у них не получается особо.
. Мне хватает для себя того времени, что она спит, и помощь мужа- по хозяйству, посуду моет, старшего кормит, убирает, так что во время сна ребенка я могу и мыться, и маникюр делать, и мыло варить. Ну, разумеется, подержать немного, помочь одеть, попу вымыть иногда, это да. Но общения у них не получается особо.если не против - тогда проблемы не будет изначально, ИМХО.
однозначно.
Может, уже и запоздало, и не совсем в тему, но подумала о таком варианте, как можно узнать отношение будущего мужа к детям. Может, это из области утопии, но все же напишу... Мы с мужем во время этапа "узнавания друг друга" договорились вести вместе занятия с детьми в воскресной школе. Это была хорошая проверка... Дети создают разные ситуации, в которых и прорывается твоя внутренняя суть...
На основании этого подумала, что полезно будущим молодоженам, гуляя хотя бы по выходным, заходить на детские площадки и посиживать там на лавочках. Как реагирует на детей будущий муж (или жена), что говорит, смотря на них, вступает ли в контакт, когда подойдет ребенок, а может даже и сам выступает инициатором общения?
Очень интересная и близкая тема.
Согласна на все 100% и подпишусь под каждым словом:
У нас папа хороший, очень и очень любит сына. Всегда, с рождения огромная помощь - помыть, подать, поддержать, преодеть, покупать и т.д. Я нарадоваться не могла. Чувствовала поддержку и что мы семья.
Но постепенно она стала сходить на нет, т.к. моется ребёнок сам - только занеси и вынеси, памперс менять не надо, качать-успокаивать не надо т.д.
Получается был маленький - от папы визжал, папа играл, подкидывал, читал. Подрос интересы расширились, кажется ещё интереснее с ним стало, а папе игрушка надоела. :-(((
А общение выходит на совершенно новый уровень - дать ребёнку положительные эмоции, знания, поиграть, что-то сделать вместе. Вот тут наш папа подкачал.
У НЕГО СОВЕРШЕННО НЕТ ИНТЕРЕСА И МОТИВА ЧТО-ТО ДАТЬ РЕБЁНКУ НЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ.
Играть не умею, читать то же, делать - мешает, на улице - хожу смотрю по сторонам.
Сын стал отдаляться и в итоге сегодня для нас папа есть,хорошо, но если его нет нам всё ровно.
На мои подсказки как поиграть - почти не реагирует. Если что сразу мама, трудности в общении преодолевать не хочет. Ребёнок капризничает, т.к. думает что папа просто не слышит его - папа начинает воспитывать.
Просто руки опускаются.
А ведь мальчику так важен отец - игры, возня, что-то делать вместе.
Сейчас даже на улицу с ним не идёт. Только со мной, мама ведь показывает интересное, играет. Сегодня вот ушли, через 15 минут вернулись. Сын заявил я дома с мамой буду, с папой гулять не пойду. :-(
Мой сын нашёл заменитель - моего друга, которые очень редко, но очень здорово с ним играет. И вот его он вспоминает каждый день и пищит от восторга. А я ещё больше расстраиваюсь.
Кстати до женитьбы я видела как мой будущий муж общается с детьми - племянницу смотрел и она за ним хвостиком ходила. НО это не от того, что он так хорошо смотрел оказалось, а от того, что это лучшее времяпровождение у ребёнка было по сравнению с мамой, папой,бабой, А я думала ох и ах.
Хочется изминить ситуацию, ох, как хочется, но пока наш папа не найдёт в себе внутренние мотивы, я думаю буду просто головой об стенку биться.
Согласна на все 100% и подпишусь под каждым словом:
А вот не смейтесь
Я о случае, когда мужчине ребенок просто неинтересен. А значит нет и подхода. А право собственности...МОЙ ребенок для многих мужчин означает только причастность к зачатию.
Кстати, есть папы, которые выполняют все просьбы - посидеть, сменить памперс и т.п. Но не проявляя никакого интереса к этому делу. Они хорошие мужья, чтобы помочь жене, и достаточно хорошие папы, чтобы не шугаться ребенка. Но им это НЕ НАДО - интереса нет. Это, ИМХО, такие работуны, у которых в семье четкое распределение обязанностей - жена по хозяйству и по детям, муж мамонтов таскает. Он хороший исполнитель. Но творчества в этом нет. Думаю, женщин это тоже задевает - делание только по просьбе.
не, ну речь же, на мой взгляд, не об ограничениях, ответственности и зависимости..Понятно, что мало кто себе представляет жизнь С ребенком и ее отличие от жизни БЕЗ ребенка. Кстати, за себя скажу - я тоже весьма неполно представляла, насколько эти две жизни различны
Речь же вроде о более простых вещах: поиграть, посидеть, помочь поухаживать. Остальное - серьезное - лично я приняла как имеющее место быть. Рожать ребенка решают двое - значит худо-бедно представляют меру ответственности. А игры - это уже не долг. Это интерес и желание. А оно не у всех пап есть. То ли их такими вырастили их мамы, то ли они сами так выросли...
Хотя думается, что здесь тоже частенько проблема коммуникации: говорят-то до рождения вроде об одном, но каждывй вкладывет свой смысл. Жена думает об идеальном партнертсве в уходе-воспитании, а муж искренне считает, что пеленки-распашонки-игры и т.д. - чисто мамское дело. А его вклад - зачать и обеспечивать. И эту коммуникативную проблему тоже можно увидеть до брака или до беременности. Говорить просто нужно почаще. Обсуждать свою жизнь - настоящую и будущую. Хотя, подозреваю, не с каждым мужем можно эдак вот поговорить "за жизнь"
У нас папа хороший, очень и очень любит сына. Всегда, с рождения огромная помощь - помыть, подать, поддержать, преодеть, покупать и т.д. Я нарадоваться не могла. Чувствовала поддержку и что мы семья.
Но постепенно она стала сходить на нет, т.к. моется ребёнок сам - только занеси и вынеси, памперс менять не надо, качать-успокаивать не надо т.д.
Получается был маленький - от папы визжал, папа играл, подкидывал, читал. Подрос интересы расширились, кажется ещё интереснее с ним стало, а папе игрушка надоела. :-(((
А общение выходит на совершенно новый уровень - дать ребёнку положительные эмоции, знания, поиграть, что-то сделать вместе. Вот тут наш папа подкачал.
У НЕГО СОВЕРШЕННО НЕТ ИНТЕРЕСА И МОТИВА ЧТО-ТО ДАТЬ РЕБЁНКУ НЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ.
Играть не умею, читать то же, делать - мешает, на улице - хожу смотрю по сторонам.
Сын стал отдаляться и в итоге сегодня для нас папа есть,хорошо, но если его нет нам всё ровно.
На мои подсказки как поиграть - почти не реагирует. Если что сразу мама, трудности в общении преодолевать не хочет. Ребёнок капризничает, т.к. думает что папа просто не слышит его - папа начинает воспитывать.
Просто руки опускаются.
А ведь мальчику так важен отец - игры, возня, что-то делать вместе.
Сейчас даже на улицу с ним не идёт. Только со мной, мама ведь показывает интересное, играет. Сегодня вот ушли, через 15 минут вернулись. Сын заявил я дома с мамой буду, с папой гулять не пойду. :-(
Мой сын нашёл заменитель - моего друга, которые очень редко, но очень здорово с ним играет. И вот его он вспоминает каждый день и пищит от восторга. А я ещё больше расстраиваюсь.
Кстати до женитьбы я видела как мой будущий муж общается с детьми - племянницу смотрел и она за ним хвостиком ходила. НО это не от того, что он так хорошо смотрел оказалось, а от того, что это лучшее времяпровождение у ребёнка было по сравнению с мамой, папой,бабой, А я думала ох и ах.
Хочется изминить ситуацию, ох, как хочется, но пока наш папа не найдёт в себе внутренние мотивы, я думаю буду просто головой об стенку биться.
А у меня дочка пару раз обкакалась когда я в магазин вечером ушла, так в первый раз муж ждал моего прихода часа два, а дочка в памперсе бегала, была проведена воспитательная работа в приемлемом тоне и разъяснениях что и как, а во второй раз снял колготы, одел на грязную попу чистые, а колготы со всем добром положил на стульчик в коридорчике. Сейчас горшок с пописами и покаками просто ставит в ванну, чтобы я помыла. Девочки, я была в шоке, как можно так относится к своему ребенку и что вот с мужем мне делать. Памперс тоже ни разу не менял, ему противно. Как он будет дочку смотреть пока я в роддоме буду.
Не согласна с этим высказыванием. Я мужа привлекала по-разному по уходу за дочкой, никогда под руку и потом не говорила если что-то не так на мой взгляд, просила на улице погулять чтобы могла хотябы убраться спокойно, а не с ребенком сидящим на шее, но я вижу что ему это не в радость, а напрягает, ему интереснее за компом посидеть или своими делами заниматься - стройкой, подработкой, постоянно увиливал от исполнения просьб, а инициативы с его стороны 0. Хотя вижу что дочку любит и она тянется к папе, муж подход к ней имеет, но не хочет с ней играть по своей инициативе, а про помощь в уходе так тем более не дождешься.
По всем позициям и высказываением на 100% согласна с Катерина
Tori, Не буду спорить, но, мне все же кажется, что в любом случае, такое отношение к уходу за дочерью - отражение ваших с мужем отношений. Тут уже сначала надо между собой разобраться. Потому что если "помощи не дождешься" - причина не в ребенке. Точно так же, как и с горшком - горшок ведь моет не ребенок, а Вы. Муж не желает помогать именно Вам, а не ребенку.
Натаська, Горшок помыть и памперс поменять - это скорее он из-за брезгливости не может сделать, а не из-за того что не хочет мне помогать. Он даже дочку не целует, я прошу постоянно поцелуй доченьку или говорю Алина иди поцелуй папу, причем тут наши отношения тогда не пойму. Дело тут даже не столько в помощи по уходу за ребенком, а в том что он ей совсем мало уделяет внимания и времени. Я не понимаю, неужели не интересно с дочкой поиграть, книжку почитать, научить чему-нибудь без подсказок по своей инициативе. Он считает, что если за ужином дочка 10 минут посидела на коленях когда папа кушает и потягала с тарелки или когда сидит за компом, а дочка подбежала на 5 минут, то он с ней целый вечер играл и помогал мне (горшок в ванну занес).
Полностью согласна, было бы желание, найдется и время для общения с ребенком и умение придет.
Полностью согласна, было бы желание, найдется и время для общения с ребенком и умение придет.
какой-то инфантилизм, ИМХО.
от армии закосил, поди... :yes: