Я, муж, семья, гармония.

[Jalla]

Здравствуйте Наталья.
Извините, у меня получилось так много, а хотелось как то короче и четче сформулировать...
1. Всегда была недовольна собой, всегда мучали комплексы, частые вспышки гнева когда темнеет в глазах не соображаешь что делаешь, казалось что не любят родители, казалось что трудности в общении. ОДним словом - всего такого был целый воз, но мне казалось что я уже в принципе научилась с этим справляться. Но мне казалось что должна наступить какая то гармония в себе - а это так и не появилось. Читала то что вы разместили про психосоматику - да, так и есть... страх, неуверенность и самоуверенность ) Что-то не получилось значит. Можно ли быть все таки довольной собой?
2. Отношения с мужем как будто замечательные и как будто на грани разрыва. Он делает как бы все что я хочу... но как то механически что ли. Со стороны говорят что он очень заботливый. И я это знаю. Но при этом... ну например он говорит, что последние годы самые ужасные в его жизни, тяжелые - а при этом для меня это самые прекрасные (у нас малыш и мне казалось что все так здорово). Или например если мы повздорим - он никогда не постарается первым об этом поговорить, и если я молчу - это может длиться неделями. При этом он ведет себя так, будто ничего не произошло. Сейчас у нас совсем кризис, а до этого мы тоже ругались каждые выходные из за каждой мелочи и при этом не хотели этого. Он раздражает,.. ну, т.е. не знаю - то ли надо разойтись, то ли надо пытаться сохранить что-то (но тепла нет и накопилось столько обид...). И вот когда мне казалось что я уже сдерживаю себя и все хорошо - мы жутко поругались и вот все... молчание.
3. Дети. Моя старшая дочка от первого брака. Она прекрасная. По ночам у меня щемит сердце от боли за нее и от чувства вины перед ней. Я тут читала похожую тему, пыталась применить к себе, пыталась в этом разобраться. Все себе объясняю - но чувствую все равно одновременно и раздражение и вину... Я не дала ей любви, силы... И сейчас не могу почему то. А ей 18 лет. По психосоматике.. короче у нее сколиоз аллергия и всегда болит горло, я даже поразилось как точно - она действительно как то зажата.. как комок, она всегда напряжена, она боится... и я знаю что это моя вина. А малыш еще маленький, но если мы с папой расстанемся - это опять ребенок без отца .. и я не могу об этом даже думать...
4. И вот получается что у меня вообще то все хорошо, и я знаю это и радуюсь этому каждую секунду. И при этом меня что-то мучает, и мне кажется что я делаю что то не правильно (многое). И я не довольна собой. Мы проводим вместе время (семья), и всем хорошо, и нам нравится все что мы делаем - и тут же оказывается что мужу плохо, что я недовольна.. что все как то не так, и маленькая вспышка - и все начинают ругаться.
и пустота которую я заедаю (( мне иногда кажется, если бы я точно знала что должна чувствовать и что делать - я бы так и делала, но я не знаю .

 

[Наталья Белая]

Извините, у меня получилось так много, а хотелось как то короче и четче сформулировать...

Добрый день!
Интересно, а почему так хотелось?

Можно ли быть все таки довольной собой?

Можно.Нужно разобраться с теми комплексами, которые были, не просто загнать это все вглубь себя, а понять, что вы чувствовали, что вы потом с этим делали.Разделить в себе свои и родительские установки.
Найти свои достоинства, изюминки, помнить о них, пользоваться ими.Найти свои недостатки и найти чем они вам в жизни все таки помогают.

(но тепла нет и накопилось столько обид...).

Что вы делаете с накопившимися обидами?

Все себе объясняю - но чувствую все равно одновременно и раздражение и вину...

Эти чувства к кому?
Что с ними делаете?

Еще , у меня возникло ощущение, когдая читала ваш пост, что есть какой - то у вас идеал, модель жизни, а есть вы реальная и вот тут несовпадение, оно и мучает.
Что скажете?

 

[Jalla]

Как то долго я размышляла J
Мне хотелось четко обозначить что меня волнует, чтобы было четко ясно что с этим делать. Поэтому коротко (хотелось). Раньше у меня были очень тяжелые депрессии, а теперь в принципе я справляюсь с собой, мне все время кажется, что надо сделать какой-то маленький, малюсенький шажочек – и будет хорошо.
О себе. Мне казалось что с комплексами я разобралась. Родителей простила (в т.ч. поняла что я тоже эгоистично к ним отношусь). И вообще я об этом уже не думаю. (наконец).

Наверное тут скорее так – есть какое то общее –ну мои внутренние вопросы «совершенствования», которыми я занимаюсь, чем то довольна а чем то нет и я такая пребываю в рефлексиях, и т.к. это перестало причинять мне боль и я не впадаю в депрессии – уже не есть потребностью обсуждать это с психологом. Ну т.е. как бы можно было бы, но можно и нет ).
И вот я такая пребываю в неплохом состоянии духа – и вдруг – бряк, конфликты с дочкой, с мужем, с мамой, с семьей, со свекровью… и даже кот умер. и такие сильные , что хочется просто спрятаться куда нить или может быть умереть )). А я совсем не знаю что делать с этим и как правильно поступать. И при этом я должна принимать какие то решения, находить правильные выходы итд. Ну, т.е. это и есть главный индикатор – если у меня «внутри» все ОК, то почему тогда при общении с близкими такие ужасы, значит не так уж и окей… И вот тут уже у меня есть потребность это с кем то обсуждать, только я не пойму где «начало» этих проблем. Они «отдельно» - т.е. у меня все хорошо, а это поточно, попутно решается, или это все таки у меня не все в порядке и проявляется в этих конфликтах.
И это сейчас – когда я расслаблена, сижу дома с ребенком. А когда придется идти работать, стать жестче, - тогда опять я стану тираном и скандалистом!

Обиды – пытаюсь забывать… Понимать других я особо не хочу – и так ясно что у всех есть причины для того что они делают.

Раздражение – да, если честно, почти ко всем и всему что вокруг )) «нападает» и мешает наслаждаться жизнью. (понимаю, это звучит дурацки, могу с этим даже поспорить, но это вот совсем точно описание – мне вот так вот хорошо, а все лезут и портят). Ну.. где то прочитала в тестах такой вопрос «вы хотели бы чтобы все в жизни было игрой» (что то вроде этого). И я удивилась как точно – да, я хочу чтобы все было беззаботной игрой.

Чувство вины. Борюсь с ним. Знаю что не продуктивно. Ну испытываю по отношению к маме, к мужу, к детям… Ну, опять же ко всем с кем ругаюсь… И опять же, мне кажется все ок, и тут – конфликт и мне ясно, что я себя веду неадекватно именно потому что чувствую себя виноватой. (ну со свекровью или мамой понятно, ну вот с дочерью – она вообще не убирает комнату и время от времени я начинаю буянить – ведь я не могу санкционировать то что у нее твориться но и ругань моя бессмленна, и я одновременно чувствую праведный гнев и нелепость его, и вину что не воспитала и вину что у нее такой странный протест в виде этого хаоса, и я знаю что она не способна просто даже упорядочить предметы и я в конечном итоге сама в этом виновата).

Идеал и модель жизни. Да все что были когда то – куда то «сплыли». В принципе жизнь идет своим чередом и это скорее. Тут как то – любое действие начиная от уборки и заканчивая встречами с друзьями мне дается почему то очень тяжело (с друзьями легче, но тоже заставляю себя). Как будто бежать в воде… с каким то сильным сопротивлением. НУ вот это же точно не нормально. Я все думала – может это потому, что я делаю то что не нравится, нутка попробую делать то что нравится. И вот тут я задумалась … и на пару лет J. Т.е. я так и не смогла понять что же я хочу сама, по большому счету… Поэтому – ну какой идеал уж тут.
И вот главное - все что рассказала о себе - не получается какого то равновесия, гармонии...

 

[Наталья Белая]

И вот я такая пребываю в неплохом состоянии духа – и вдруг – бряк, конфликты с дочкой, с мужем, с мамой, с семьей, со свекровью… и даже кот умер. и такие сильные , что хочется просто спрятаться куда нить или может быть умереть )).

Вот несколько раз уже перечитываю ваш ответ и у меня мысль появляется, что вы как будто пытаетесь уйти от действительности, прячетесь в какие-то иллюзии, а жизнь периодически вас оттуда "выдергивает"...как-то так.
То, что вы написали выглядит так, как будто конфликты происходят вдруг...но так не бывает, должен быть промежуток времени, который к этому ведет.

Обиды – пытаюсь забывать…

получается?

И я удивилась как точно – да, я хочу чтобы все было беззаботной игрой.

О.к. давайте представим, что так и есть.И? Что будет с вами, как вы будете жить?

Чувство вины. Борюсь с ним. Знаю что не продуктивно. Ну испытываю по отношению к маме, к мужу, к детям…

За что вы чувствуете себя виноватой? Чувство вины -это когда вы знаете как нужно поступить,но поступаете не так, по другому.

J. Т.е. я так и не смогла понять что же я хочу сама, по большому счету… Поэтому – ну какой идеал уж тут.

А так очень часто бывает- мы знаем точно, как нам не нравится, но совем не знаем, чего мы бы хотели....а как можно узнать есть у вас то. что вам важно, если что важно- не знаете?

 

[Jalla]

Вот несколько раз уже перечитываю ваш ответ и у меня мысль появляется, что вы как будто пытаетесь уйти от действительности, прячетесь в какие-то иллюзии, а жизнь периодически вас оттуда "выдергивает"...как-то так.
То, что вы написали выглядит так, как будто конфликты происходят вдруг...но так не бывает, должен быть промежуток времени, который к этому ведет.

ой, как раз вчера с друзьями шутили кто и как прячется от реальности. А я говорю что наоборот ищу ее и не нахожу. Я что то не пойму что реальность, а что нет. нее.. я хорошо знаю, что если треснуть по башке - то это реальность, но в остальном - я так считала - не хочешь чего то замечать - просто не смотри туда. Мне кажется по другому и не выжить. Когда то в юности все старалась "смотреть правде в глаза", "быть честной по отношению к себе" - а теперь думаю что это так субъективно, что по сути не важно. Это не правильно? Я где то читала тут, что кризис среднего возраста случается с теми, кто бежит от реальности-ответственности, а наступает момент и все равно она перед тобой - вот я этого никогда не понимала. Честно - я не понимаю что это значит. То есть я силюсь понять - но не могу...
А про конфликты - ну.. может быть, т.е. я как раз догадываюсь что вдруг не может быть. Ну, я же понимаю что это не они, что я тоже причина этих конфликтов, ну вот я беру себя в руки, стараюсь быть самой доброй и лучшей - и в такие моменты самое страшное и случается. Максимум чего я научилась - это успевать убежать куда нить когда хочется уже "страшшное" сказать или сделать, трубку вовремя кинуть или что-то такое.
вот.
об остальном еще подумаю...