Я - жертва домашнего (эмоционального) насилия?

Scha

New member
Здравствуйте!
 
Последнее редактирование:

Наталья Белая

психолог
Scha, добрый день!


Я не думала, что мой пост на одном из форумов о том, что мой муж меня раздражает, если не сказать больше, приведет меня на консультацию к психологу.
А когда этот пост создавали- какая цель у вас была?
А сейчас - обращаясь за помощью в разделе про домашнее насилие, что чувствуете?

Вот как сделать, чтобы он не долбал меня? Все, что он предлагает, абсолютно позитивно. Но как он это делает, это уже относительно навязчиво. Или как реагировать, чтоб свою психику не перегружать?
Я правильно поняла, что вы хотите брак сохранить, просто найти способы для себя воспринимать мужа легче, чем сейчас?
Как начинались ваши отношения? Разница в возрасте как воспринималась раньше и как сейчас? Расскажите о своих родителях.
Пока же могу сказать, что даже перестань вы реагировать на призывы мужа болезненно, напряженно, он не изменится.Пока не поймет, каково вам при его таком обращении.
Скажите, как вам кажется, кто вы для своего мужа? И кто он для вас?
 

Scha

New member
Здравствуйте, Наталья,

Сначала – сохранить семью.
Но пока я ждала Вашего ответа, общалась на другом форуме, где пару дней разместила свой пост об этой проблеме, и с мужем, прихожу к выводу, что если не удастся достучаться до него, нужно кардинально решать вопрос. Потому что мне надоело уступать и подстраиваться. А мне сегодня он дал понять, что ему нужна восточная женщина, т.е. безропотно все воспринимающая. А я такой становиться не хочу. Я всегда ему говорила, что отношения строят двое, а не одна женщина, как он мне все тыкал. Что движение должно быть встречным. Мне хочется получить оценку независимого специалиста. Может, это и не насилие, а просто я так воспринимаю его проф.деформацию? Может, получится достучаться? Я постоянно пытаюсь донести ему свое восприятие. Но у него логика совсем не логична. Пробую оперировать его категориями, но он, похоже, воспринимает это как игру, как чесание языками. Знаю, что люди в одно слово могут вкладывать разные понятия. Как ему донести свою правду? Если это возможно и нужно. А надежда есть. Все-таки что-то строил все это время, и дочка.

Что я чувствую: что меня готовы выслушать.

Я хочу понять, что происходит и как мне сделать свою жизнь легче. Потому что приходится жертвовать своими интересами. Он навязывает свои. Я говорю, что это в принципе, позитив, но то, как он хочет это до меня донести – настойчиво и не без манипуляций – это не есть хорошо. Потому что мне нужно перестраивать свои мозги после общения с ним на общение с родителями и наоборот, о чем-то молчать, хотя я ничего от них никогда не скрывала. Строить по-другому фразы, подбирать слова. Тяжело.

Отношения начинались при буйной взаимной заинтересованности. Мы познакомились через Интернет. Но на первом же свидании я сказала ему, что мне так тяжело общаться. Потому что он сказал мне, что женщина что-то там должна, а я ответила ему что, мол, что хочу, то и делаю, в смысле, без нанесения ущерба окружающим. Тогда он позеленел и обиженно замолчал. Я его еще спросила, а нет ли у него кавказской крови? Я ушла. Но он мне позвонил и душевный разговор получился. И как-то показалось, что мы друг друга понимаем, что нам есть о чем поговорить. Что мне с ним интереснее, чем со сверстниками. Мама мне всегда говорила, что у меня будет муж старше меня. Может, запрограммировала? Первое время я немного стеснялась его возраста. Хотя вместе в гости, кроме как к родным, не ходили никогда. К моим друзьям он находил отговорки. К его – как –то не сложилось. Хотя он всегда говорил, что в его жизни мало праздников стало. Все куда-то подевались, а раньше он был душой компании и т.д.

Моя мама – преподаватель, уже на пенсии с недавнего времени. На год старше папы. Энергичная, эмоциональная в плане выражения эмоций и мыслей, но сдержанная в плане выражения чувств. Я на нее всегда обижалась, что не обнимает меня, что в детстве мало ласкала, иногда резкая в высказываниях. До сих пор помню свое желание вырасти и ответить ей на ее придирки. Часто домой она приходила задерганная. Тоже проф. деформация? Какое –то время назад мама перестала пытаться переделать папу. Поняла, что он такой какой есть. Но в плане достижения общего знаменателя у моих родителей это проще, без напряга. У них общие ценности. Хотя папа порой соглашается с мамой, потому что не хочет спорить. Мама в шутку обижается на него за неоказание сопротивления. Но принципиальных разногласий у них нет. Это точно. Мой папа- инженер, надежный, спокойный, интроверт, малоэмоциональный, логичный, любящий предопределенность и постоянство. Многое я взяла от папы. У нас дома громко не разговаривают, музыку и телевизор громко не слушают, когда дети спят, ведут себя тихо, к врачам прислушиваются, а не игнорируют, и острым не увлекаются, как любит мой муж. Вкратце, так.

Кто я для мужа: помнится, на заре отношений он сказал мне, что хотел видеть в жене соратницу, разделяющую его вкусы и интересы. Кто ж того не хочет. Любовницу само собой, в моем лице. Только он все стремится идеализировать, привести к совершенству. И мать свою он так же всегда придирчиво рассматривала перед выходом, она рассказывала.

До его первого запоя он был мне как брат, с которым я могла обсудить все. Но негатив его настойчивости и продавливания своего мнения постепенно накапливался: я обижалась за его невнимание во время беременности и в первое время после рождения ребенка. Он считал, что тем самым меня закаливает и подготавливает к чему-то там, что может случиться в будущем. Потом небо обрушилось совсем. Стало все так неоднозначно, непонятно. Сейчас, спустя время, для меня он мой муж, отец моего ребенка. Иногда на меня находит, как он говорит, просветление, что я люблю его-? Нежность какая-то… Но он требует внимания и звереет, когда его не подополучает, особенно сексуального. Молчит, правда, какое-то время, но потом вспыхивает. Мои разговоры о том, что я устаю и проч. - для него отговорки. Он не хочет меня слушать. Я должна действовать по заготовленному им шаблону - какие другие могут быть варианты?
 
Последнее редактирование:

Lldmila

психолог
Что я чувствую: что меня готовы выслушать
Конструктивный разговор при такой готовности мужа - ведет к чему?
Я хочу понять, что происходит и как мне сделать свою жизнь легче. Потому что приходится жертвовать своими интересами.
Вы сами, здесь, и подвели к ответу на свой вопрос. ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами.
Стало все так неоднозначно, непонятно.
Давайте по фантазируем, как сделать жизнь такой, что бы все было однозначно и понятно. Просто фантазия Ваша.
 

Scha

New member
Конструктивный разговор при такой готовности мужа - ведет к чему?
Я имела в виду, что меня готовы выслушать на этом форуме. В большинстве случаев муж выслушивает, что я говорю, и возвращается к своей точке зрения. Т.е. он прав, а я ошибаюсь, потому что... (далее следуют разл. варианты, ссылки на источнии, рассказы из своего опыта и др.)
Вы сами, здесь, и подвели к ответу на свой вопрос. ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами.
Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Т.е. я перестану идти ему навстречу. Но тогда моя семейная жизнь превратится в откровенное противостояние, что едва ли возможно, зная характер мужа, и едва ли целесообразно, принимая во внимание атмосферу, которая воцарится в семье. Или можно как-то иначе ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами? Ведь муж мой их разделять не желает. А двигается в направлении заменить своими. Где решение? Каждый остается при своем?
Давайте по фантазируем, как сделать жизнь такой, что бы все было однозначно и понятно. Просто фантазия Ваша
Спасибо за идею. Я подумаю.
 

Lldmila

психолог
Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Т.е. я перестану идти ему навстречу.
Scha, что Вы чувствуете, когда произносите фразу "Я перестану идти ему навстречу"?

Но тогда моя семейная жизнь превратится в откровенное противостояние
А идиллия - возможна?
Или можно как-то иначе ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами?
А как Вы думаете? Перестать жертвовать своими интересами - это значить ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ. Есть еще такое дело, как КОМПРОМИСС. Для компромисса нужна добрая воля обеих сторон- Ваша и Вашего мужа.
Каждый остается при своем?
Если не найден компромисс - то да.

Спасибо за идею. Я подумаю.
Жду:)
 

Scha

New member
Scha, что Вы чувствуете, когда произносите фразу "Я перестану идти ему навстречу"?

1) Некоторое возбуждение от собсвенной упёртости в настоящий момент. 2) Ожидание эмоционального всплеска с его стороны.

А идиллия - возможна?
Теоретически, да. Но как прийти к этому на практике, я сама хотела бы узнать.

Перестать жертвовать своими интересами - это значить ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ.
Допустим, я перестану жертвовать, но он не перестанет руководить мною и реже вспыхивать не станет. Ему-то кажется, что я упираюсь от лени делать что-то, что ему кажется правильным.

А фантазии с данными лицами не получаются. При заданных параметрах, кажется, только такой рассклад возможен, какой есть
 

Lldmila

психолог
1) Некоторое возбуждение от собсвенной упёртости в настоящий момент.
Вы запрещаете себе сопротивление? Это только в отношениях с мужем или всегда везде?
2) Ожидание эмоционального всплеска с его стороны.
Что чувствуете в этом ожидании?

Теоретически, да. Но как прийти к этому на практике, я сама хотела бы узнать.
Давайте рассмотрим теоретически: так Как достичь гармонии?
Допустим, я перестану жертвовать, но он не перестанет руководить мною и реже вспыхивать не станет.
И что получится в итоге для Вас и для него? Какие плюсы поимеете Вы в этом случае? Какие минусы? Что перевесит?

Ему-то кажется, что я упираюсь от лени делать что-то, что ему кажется правильным.
А Вам что кажется в этой ситуации?
А фантазии с данными лицами не получаются. При заданных параметрах, кажется, только такой рассклад возможен, какой есть
Это не прихоть психолога, Ваши фантазии- это работа с Вами. И если вы хотите получить результат - то ответственность за этот результат несут обе стороны - и Вы и я. Иначе ничего не получиться. Готовые советы -КАК СДЕЛАТЬ- это не к психологу.
Подумайте над своими фантазиями.
 

Scha

New member
Вы запрещаете себе сопротивление? Это только в отношениях с мужем или всегда везде?

Я не запрещаю себе сопротивление. Просто всегда помню, что ему это не нравится. Хотя, может, иногда и нравится, но он мне об этом не говорит. (Я ж не знаю, может, он находит в этом для себя приятное.) На мое сопротивление следует его эмоциональный всплеск, затем моя ответная реакция: тоже негативные эмоции, которые для подавления эскалации конфликта приходится подавлять в себе, что приводит к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу.

Что чувствуете в этом ожидании?

Образно я могу описать свои ощущения так: будто я сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды.

Давайте рассмотрим теоретически: так Как достичь гармонии?
Исходя из определения, только через компромисс.

И что получится в итоге для Вас и для него? Какие плюсы поимеете Вы в этом случае? Какие минусы? Что перевесит? А Вам что кажется в этой ситуации?
Постоянные конфликты, напряженная обстановка в семье – в открытой явно выраженной форме. Здесь скорее минусы, чем плюсы. Что хорошего в открытом противостоянии? Я к этому не стремлюсь. Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же. Это уже однозначно было им сказано. А получить я смогу иллюзию независимости и самостоятельности. Только какая независимость в моей ситуации? В решении семейных проблем мне без его помощи не обойтись. Я не могу объять необъятное. Да и не хочу тянуть весь воз одна. Мне кажется, если семья истинная, то все взаимозависят друг от друга, как сообщающиеся сосуды: настроение, финансовая обстановка, даже микрофлора у жены с мужем. В отношении моего внешнего вида против его аргумента «Ты же хочешь нравиться мужу?!» возразить нечего. Мой ответ «Я должна нравиться и себе самой тоже», кажется, улетает мимо цели. Подозреваю, что здесь происходит борьба ценностей. Меня мама этому не учила, как нравится мужчинам. И свои отношения с моим папой строила на других основах, наверное. Хотя мы с ней об этом никогда не говорили. Мои родители входят в референтную для меня группу. И когда мне они говорят, что в присутствии мужа я веду себя иначе, иначе разговариваю, меньше и хуже за ребенком слежу, я начинаю задумываться, а не чересчур ли я подстраиваюсь под мужа, не теряю ли я себя, не растворяюсь ли я? Хотя, может, они меня ревнуют? Или нет? Я не хочу быть его тенью. Жить его интересами, его прошлой и настоящей жизнью. Но то, что мне придется быть в его тени (он же лидер) - меня не пугает. Все-таки есть вопросы, где он мое мнение принимает безоговорочно (иностранные языки, я закончила инъяз, ему это очень нравится, он спрашивает меня о произношении, переводе, пытается выучить английский, и я корректирую его тексты и исправляю ударение в словах на русском языке тоже). Здесь я на коне.
Сами видите, Людмила, не могу я здесь однозначно ответить на Ваш вопрос. Мне кажется, для компромисса чем-то жертвовать все-таки придется, только обеим сторонам и не принципиальными вещами.

Ваши фантазии- это работа с Вами. ... Подумайте над своими фантазиями.


Что касается фантазий: Все друг друга уважают, допускают право выбора, другой точки зрения, идут на компромисс. После размещения первого поста я стала более целенаправленно анализировать поведение и высказывания мужа. Что мне понравилось: он сказал «Вкусы же разные», когда мне понравились рыбные котлеты, а ему нет. Это у нас еще одна больная тема: в отношении еды (степень солености, приправленности специями, майонезом и кетчупом). Ага, подумала я, в отношении себя он это нормально воспринимает. Значит ли это, что он допускает возможность для меня иметь свой вкус? Или он просто выпендривается, перетягивает одеяло на себя, чтобы все помнили, кто в доме хозяин? И второй момент: когда я сказала, давай не будем о твоей старшей дочери, он сказал, «неизвестно, как ты бы вела себя в подобной ситуации». Меня это развеселило, потому что угадывается моя манера построения фраз. Неужели я достучалась до его мозгов?! Сама перенимала его выражения, чтобы ему лучше было понятно, что я имею в виду, а тут вдруг такое! Неожиданно.
 

Lldmila

психолог
На мое сопротивление следует его эмоциональный всплеск, затем моя ответная реакция: тоже негативные эмоции, которые для подавления эскалации конфликта приходится подавлять в себе, что приводит к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу.
Верно ли понимаю, что Вы согласны ради любимого на эту жертву "к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу" ?.

Образно я могу описать свои ощущения так: будто я сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды.
Вы описали свои ощущения. А что Вы чувствуете когда "сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды" ?

Исходя из определения, только через компромисс.
Мне кажется, для компромисса чем-то жертвовать все-таки придется, только обеим сторонам и не принципиальными вещами.
Компромисс Вы рассматриваете , как теоретическую возможность? В практическом варианте компромисс возможен в Ваших отношениях? Не принципиальными вещами - это какими вещами?

Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же.
Если оба хотят одно и того же, в чем, тогда, проблема?
А получить я смогу иллюзию независимости и самостоятельности.
Иллюзия? А если не иллюзия?
Только какая независимость в моей ситуации?
А если изменить ситуацию? Из Вашего поста понимаю, что независимость Вам и не нужна. Вы хотите быть зависимой от мужа. Но есть недовольство, что муж ведет себя не так, как Вы хотите. Если один человек в зависимости у другого- то право голоса у этого другого. Не так ли?
Вы хотите, что бы муж вас слышал и понимал Ваши потребности. А ему это зачем? Если Вы у него в зависимости, зачем ему утруждаться Вашими проблемами?
Неужели я достучалась до его мозгов?! Сама перенимала его выражения, чтобы ему лучше было понятно, что я имею в виду, а тут вдруг такое! Неожиданно.
Подстройка друг под друга в семье - дело хорошее.
Что касается фантазий: Все друг друга уважают, допускают право выбора, другой точки зрения, идут на компромисс.
Фантазии - это Ваши желания. Желания, не оформленные пока в мотив достичь цели.
 

Scha

New member
Верно ли понимаю, что Вы согласны ради любимого на эту жертву "к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу" ?..

Нет, Вы ошибаетесь. Если бы я была согласна, я бы не обратилась к Вам за консультацией.
Вы описали свои ощущения. А что Вы чувствуете когда "сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды" ?.

Ожидание агрессии.

Компромисс Вы рассматриваете , как теоретическую возможность? В практическом варианте компромисс возможен в Ваших отношениях? Не принципиальными вещами - это какими вещами?.

Возможен ли компромисс на практике, наверное, нужно рассматривать в каждой ситуации отдельно. Тогда станет ясно и о готовности сторон идти/ или не идти на этот компромисс. Если рассуждать огульно, то речь, скорее, идет о готовности идти на компромисс. Даже при наличии готовности компромисс может не состояться, если вещи, которыми нужно пожертвовать, окажутся принципиальными, то есть, чем стороны не смогут или не захотят пожертвовать для сохранения своих позиций, статуса и т.п. Соответственно, непринципиальные вещи – это то, что не влияет на позицию, положение, статус; то, что не идет в разрез в убеждениями оппонента, пожертвовав чем, стороне удастся сохранить свое лицо.
Если оба хотят одно и того же, в чем, тогда, проблема?.

Проблема в том, что муж хочет, чтобы мир и спокойствие были при сохранении его убеждений, некоторые из которых я не могу принять. То же можно сказать в отношении моих убеждений.
А если изменить ситуацию? Из Вашего поста понимаю, что независимость Вам и не нужна. Вы хотите быть зависимой от мужа. Но есть недовольство, что муж ведет себя не так, как Вы хотите. Если один человек в зависимости у другого- то право голоса у этого другого. Не так ли?
Вы хотите, что бы муж вас слышал и понимал Ваши потребности. А ему это зачем? Если Вы у него в зависимости, зачем ему утруждаться Вашими проблемами?.

Мне представляется, что независимость и свобода – синонимы. То есть независимая дама = дама свободная, читай: незамужем. Соответственно, выходя замуж, женщина начинает зависеть от своей половины, то же можно сказать и о женившемся мужчине. Я уже писала об этом. Если они не зависят друг от друга, значит, у них нет чувств и их брак сродни фиктивному. Что тогда их связывает? Поэтому если бы мне независимость была важнее, я бы не выходила замуж.
Ушаков в своем словаре приводит такое определение: «быть подчиненным чьей-н. воле; Находиться в чьей-н. воле, власти». Так что если речь идет о зависимости, как об алкогольной, никотиновой и проч. – то Вы правы, право голоса у другого.
Но мне кажется, «зависеть» не всегда значит «быть в зависимости» или «подчиняться». Здесь Ушаков со мной солидарен, он еще пишет, что «зависеть = иметь нужду в чьей-н. помощи, содействии».
Я не считаю, что я в зависимости от собственного мужа. Я вполне самостоятельная единица, способная к автономному существованию. Просто если речь идет о едином организме- механизме, семье в нашем случае, то для слаженной работы колесики должны зависеть друг от друга и реагировать на состояние- движение другого, чтобы продолжать движение, заданное вначале.
Так что мужпросто вынужден знать про мои проблемы- потребности, потому что это отражается на нем – прямо или косвенно.

Фантазии - это Ваши желания. Желания, не оформленные пока в мотив достичь цели.


А по-моему, мотив был озвучен: «Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же»
 

Lldmila

психолог
Нет, Вы ошибаетесь. Если бы я была согласна, я бы не обратилась к Вам за консультацией.
Очень хорошо, что не согласны приносить себя в жертву.
Ожидание агрессии.
Как обычно Вы реагируете на агрессию от других близких Вам людей?


Возможен ли компромисс на практике, наверное, нужно рассматривать в каждой ситуации отдельно.
Что Вы имеете в виду? Где то компромисс, а где то нет?
Если рассуждать огульно, то речь, скорее, идет о готовности идти на компромисс.
А эта готовность есть?
...компромисс может не состояться, если вещи, которыми нужно пожертвовать, окажутся принципиальными, то есть, чем стороны не смогут или не захотят пожертвовать для сохранения своих позиций, статуса и т.п.
Если цели у мужа и жены одни- сохранить семью и сделать жизнь семьи гармоничной- то жертвовать чем то придется. Готовность к этому - и есть показатель мотива сохранения семьи.
Проблема в том, что муж хочет, чтобы мир и спокойствие были при сохранении его убеждений, некоторые из которых я не могу принять. То же можно сказать в отношении моих убеждений.
Если не договоритесь - союза не будет.
Мне представляется, что независимость и свобода – синонимы.
То есть независимая дама = дама свободная, читай: незамужем. Соответственно, выходя замуж, женщина начинает зависеть от своей половины, то же можно сказать и о женившемся мужчине. Я уже писала об этом. Если они не зависят друг от друга, значит, у них нет чувств и их брак сродни фиктивному. Что тогда их связывает? Поэтому если бы мне независимость была важнее, я бы не выходила замуж.
Любопытные цифры статистики на этот счет:)
Опрос проведен на сайте "Комсомольской правды" В опросе приняли участие 437 чел
для женщин вопрос: "Нужно ли вам больше свободы в браке?"
Да! - 54%
Нет!- 46%
для мужчин вопрос: "Нужно ли вам больше свободы в браке?"
Да! - 62%
Нет!- 38%

Так что мужпросто вынужден знать про мои проблемы- потребности, потому что это отражается на нем – прямо или косвенно.
Вынужден - это значит, он знает про Ваши проблемы?

А по-моему, мотив был озвучен: «Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же»
ХОЧУ-это желание и является оно, элементом переходящим (или не переходящим) в МОТИВЫ и ЦЕЛИ. Хотят того, чего в данный момент - нет.
ХОЧУ предполагает следующие за ним поиски цели и действия, в результате которого это ХОЧУ удовлетворяется. Так что, озвучено у Вас , пока только - Желание.
 

Scha

New member
Цитата:
Сообщение от Lldmila
Как обычно Вы реагируете на агрессию от других близких Вам людей?

Не могу вспомнить, чтобы мои родители или брат вели себя по отношению ко мне агрессивно. Предположу, что отзеркалю чужое отношение, но все зависит от окружения и обстановки. Возможна ситуация, когда я намеренно пропущу «удар», но позже выскажу свое отношение.

Цитата:
Сообщение от Lldmila
Что Вы имеете в виду? Где то компромисс, а где то нет?

Именно. Или так не бывает: компромисс или есть, или его нет?

Цитата:
Сообщение от Lldmila
А эта готовность есть?

Про себя отвечу, что да.

Цитата:
Сообщение от Lldmila
Вынужден - это значит, он знает про Ваши проблемы?

Знает, но это не значит, что понимает. Он знает, что у меня якобы есть проблемы, но в чем проблема - он не понимает, потому что для него может не быть проблемы там, где ее вижу я. И ее нет, потому что он ее не видит. А я ее придумала. В этом сложность. Он может слушать меня, но не слышать, то есть банально не понимать, отчего я «схожу с ума». Иногда просто спрашивает: а почему ты нервничаешь/ раздражаешься, а что тут такого? и т.п. Есть же такие ситуации, где человек либо понимает, либо нет. Объяснять уже нет смысла.

Знаете, Людмила, за эти две недели, когда я была на больничном и не имела доступа в Интернет, чтобы ответить на Ваши вопросы, у меня появилась возможность обратиться к соционике, которой я увлекалась до замужества и рождения ребенком. Если для Вас это ново, скажу, что это информационная психология, то есть наука о типах людей по способу их восприятия, обработки и воспроизведения информации. Вот почему люди могут не слышать друг друга – они говорят образно на разных языках, в одно слово вкладывают разные понятия. Всего существует 16 социотипов, и мы на протяжении всей своей жизни являемся представителями одного из этих социотипов с типичной, свойственной определенному типу манерой поведения – как внешним отражением процесса обработки информации. Более того, между типами существуют интертипные отношения, которые тоже в общих чертах типичны и предсказуемы. К чему я это говорю. С момента моего знакомства с мужем я пыталась определить его социотип, чтобы понять, как он устроен и как-то прогнозировать и «рулить» отношения. Для моего социотипа и меня как его представителя человеческие отношения представляют определенную сложность, то есть мне проще, если их рулит кто-то за меня. Мне проще выстраивать логические цепочки или что-то делать. Так что в этом плане для меня соционика как инструмент, палочка- выручалочка. И вот я наконец-то нашла ответ на свой вопрос. Мой муж принадлежит к социотипу Маршал и его манера руководить всеми, всюду вмешиваться, любовь к домострою, чтобы последнее слово было за ним – это не вытравить. С этим бороться нет смысла. Остался вопрос: понимает ли он, что и у меня есть какие-то «колесики», которые не обрезать? Они все равно будут выпирать? Если Вы смогли бы помочь донести мне до него это, я была бы вам очень благодарна. О соционике он слышать ничего не хочет, не желает быть одним из массы. А иначе логически обосновать право на свою непохожесть на его идеал у меня не получается... Или как-то без логики обойтись? Но я не умею...

В моем первом посте были вопросы: жертва ли я? Как реагировать на его поведение более безболезненно? Сегодня я могу ответить сама на эти вопросы. Исходя из интертипных отношений и анализируя на практике отношения с мужем, могу сказать, что он так же/ по-своему болезненно переживает наши разногласия. Так что отношения симметричны, что меня успокаивает. То есть мы находимся в равн(о ущемлен)ых позициях, если можно так выразиться.

То есть его иногда агрессивная манера поведения – это не конкретно агрессия против меня, а способ воспринимать, «переваривать» и подстраивать окружающий мир под себя. Так что я не жертва – до тех пор, пока себя таковой не считаю. Хочу поблагодарить Вас за время, потраченное на беседу со мной.
 

Lldmila

психолог
Иногда просто спрашивает: а почему ты нервничаешь/ раздражаешься, а что тут такого? и т.п. Объяснять уже нет смысла.
Давать информацию , для того, что бы тебя поняли всегда есть смысл.

Вот почему люди могут не слышать друг друга – они говорят образно на разных языках, в одно слово вкладывают разные понятия.
Вы готовы жить в непонимании в своей семье? Ваше право.
И вот я наконец-то нашла ответ на свой вопрос. Мой муж принадлежит к социотипу Маршал и его манера руководить всеми, всюду вмешиваться, любовь к домострою, чтобы последнее слово было за ним – это не вытравить.
Да, Вы правы, изменить мужа нельзя
Остался вопрос: понимает ли он, что и у меня есть какие-то «колесики», которые не обрезать?
Как ни крути, но чем больше Ваше сопротивление, тем больше у него будет понимания о существовании Ваших «колесиков».
Они все равно будут выпирать?
А это уже зависит от Вас.
Если Вы смогли бы помочь донести мне до него это, я была бы вам очень благодарна.
Кто же, кроме вас, сможет донести это?
А иначе логически обосновать право на свою непохожесть на его идеал у меня не получается... Или как-то без логики обойтись? Но я не умею..
Обосновать право на свою непохожесть на его идеал?
Разве это право требует обоснования? Оно у Вас есть.
В моем первом посте были вопросы: жертва ли я? Как реагировать на его поведение более безболезненно? ...могу сказать, что он так же/ по-своему болезненно переживает наши разногласия. Так что отношения симметричны, что меня успокаивает. То есть мы находимся в равн(о ущемлен)ых позициях, если можно так выразиться.
Если вас успокаивает та истина, что при любом конфликте у обеих сторон есть напряжение , и если эти знания позволяют Вам безболезненно реагировать - то ради Бога. Только вот, от этих знаний взаимопонимание сторон остается на прежнем уровне.
Так что я не жертва – до тех пор, пока себя таковой не считаю. Хочу поблагодарить Вас за время, потраченное на беседу со мной.


Удачи!
 
Последнее редактирование:

Scha

New member
Вижу, что Вы снова меня не совсем правильно поняли. А что, по- Вашему, может вывести взаимопонимание на другой уровень?
 

Lldmila

психолог
Вижу, что Вы снова меня не совсем правильно поняли. А что, по- Вашему, может вывести взаимопонимание на другой уровень?
Если бы Вы четче отвечали на мои вопросы- возможно, я бы Вас верно поняла. Вывести взаимопонимание на другой уровень может только добрая воля обеих сторон.
 
Сверху