А когда этот пост создавали- какая цель у вас была?Я не думала, что мой пост на одном из форумов о том, что мой муж меня раздражает, если не сказать больше, приведет меня на консультацию к психологу.
Я правильно поняла, что вы хотите брак сохранить, просто найти способы для себя воспринимать мужа легче, чем сейчас?Вот как сделать, чтобы он не долбал меня? Все, что он предлагает, абсолютно позитивно. Но как он это делает, это уже относительно навязчиво. Или как реагировать, чтоб свою психику не перегружать?
Конструктивный разговор при такой готовности мужа - ведет к чему?Что я чувствую: что меня готовы выслушать
Вы сами, здесь, и подвели к ответу на свой вопрос. ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами.Я хочу понять, что происходит и как мне сделать свою жизнь легче. Потому что приходится жертвовать своими интересами.
Давайте по фантазируем, как сделать жизнь такой, что бы все было однозначно и понятно. Просто фантазия Ваша.Стало все так неоднозначно, непонятно.
Я имела в виду, что меня готовы выслушать на этом форуме. В большинстве случаев муж выслушивает, что я говорю, и возвращается к своей точке зрения. Т.е. он прав, а я ошибаюсь, потому что... (далее следуют разл. варианты, ссылки на источнии, рассказы из своего опыта и др.)Конструктивный разговор при такой готовности мужа - ведет к чему?
Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Т.е. я перестану идти ему навстречу. Но тогда моя семейная жизнь превратится в откровенное противостояние, что едва ли возможно, зная характер мужа, и едва ли целесообразно, принимая во внимание атмосферу, которая воцарится в семье. Или можно как-то иначе ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами? Ведь муж мой их разделять не желает. А двигается в направлении заменить своими. Где решение? Каждый остается при своем?Вы сами, здесь, и подвели к ответу на свой вопрос. ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами.
Спасибо за идею. Я подумаю.Давайте по фантазируем, как сделать жизнь такой, что бы все было однозначно и понятно. Просто фантазия Ваша
Scha, что Вы чувствуете, когда произносите фразу "Я перестану идти ему навстречу"?Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Т.е. я перестану идти ему навстречу.
А идиллия - возможна?Но тогда моя семейная жизнь превратится в откровенное противостояние
А как Вы думаете? Перестать жертвовать своими интересами - это значить ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ. Есть еще такое дело, как КОМПРОМИСС. Для компромисса нужна добрая воля обеих сторон- Ваша и Вашего мужа.Или можно как-то иначе ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами?
Если не найден компромисс - то да.Каждый остается при своем?
ЖдуСпасибо за идею. Я подумаю.
Scha, что Вы чувствуете, когда произносите фразу "Я перестану идти ему навстречу"?
Теоретически, да. Но как прийти к этому на практике, я сама хотела бы узнать.А идиллия - возможна?
Допустим, я перестану жертвовать, но он не перестанет руководить мною и реже вспыхивать не станет. Ему-то кажется, что я упираюсь от лени делать что-то, что ему кажется правильным.Перестать жертвовать своими интересами - это значить ПЕРЕСТАТЬ ЖЕРТВОВАТЬ.
Вы запрещаете себе сопротивление? Это только в отношениях с мужем или всегда везде?1) Некоторое возбуждение от собсвенной упёртости в настоящий момент.
Что чувствуете в этом ожидании?2) Ожидание эмоционального всплеска с его стороны.
Давайте рассмотрим теоретически: так Как достичь гармонии?Теоретически, да. Но как прийти к этому на практике, я сама хотела бы узнать.
И что получится в итоге для Вас и для него? Какие плюсы поимеете Вы в этом случае? Какие минусы? Что перевесит?Допустим, я перестану жертвовать, но он не перестанет руководить мною и реже вспыхивать не станет.
А Вам что кажется в этой ситуации?Ему-то кажется, что я упираюсь от лени делать что-то, что ему кажется правильным.
Это не прихоть психолога, Ваши фантазии- это работа с Вами. И если вы хотите получить результат - то ответственность за этот результат несут обе стороны - и Вы и я. Иначе ничего не получиться. Готовые советы -КАК СДЕЛАТЬ- это не к психологу.А фантазии с данными лицами не получаются. При заданных параметрах, кажется, только такой рассклад возможен, какой есть
Вы запрещаете себе сопротивление? Это только в отношениях с мужем или всегда везде?
Что чувствуете в этом ожидании?
Исходя из определения, только через компромисс.Давайте рассмотрим теоретически: так Как достичь гармонии?
Постоянные конфликты, напряженная обстановка в семье – в открытой явно выраженной форме. Здесь скорее минусы, чем плюсы. Что хорошего в открытом противостоянии? Я к этому не стремлюсь. Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же. Это уже однозначно было им сказано. А получить я смогу иллюзию независимости и самостоятельности. Только какая независимость в моей ситуации? В решении семейных проблем мне без его помощи не обойтись. Я не могу объять необъятное. Да и не хочу тянуть весь воз одна. Мне кажется, если семья истинная, то все взаимозависят друг от друга, как сообщающиеся сосуды: настроение, финансовая обстановка, даже микрофлора у жены с мужем. В отношении моего внешнего вида против его аргумента «Ты же хочешь нравиться мужу?!» возразить нечего. Мой ответ «Я должна нравиться и себе самой тоже», кажется, улетает мимо цели. Подозреваю, что здесь происходит борьба ценностей. Меня мама этому не учила, как нравится мужчинам. И свои отношения с моим папой строила на других основах, наверное. Хотя мы с ней об этом никогда не говорили. Мои родители входят в референтную для меня группу. И когда мне они говорят, что в присутствии мужа я веду себя иначе, иначе разговариваю, меньше и хуже за ребенком слежу, я начинаю задумываться, а не чересчур ли я подстраиваюсь под мужа, не теряю ли я себя, не растворяюсь ли я? Хотя, может, они меня ревнуют? Или нет? Я не хочу быть его тенью. Жить его интересами, его прошлой и настоящей жизнью. Но то, что мне придется быть в его тени (он же лидер) - меня не пугает. Все-таки есть вопросы, где он мое мнение принимает безоговорочно (иностранные языки, я закончила инъяз, ему это очень нравится, он спрашивает меня о произношении, переводе, пытается выучить английский, и я корректирую его тексты и исправляю ударение в словах на русском языке тоже). Здесь я на коне.И что получится в итоге для Вас и для него? Какие плюсы поимеете Вы в этом случае? Какие минусы? Что перевесит? А Вам что кажется в этой ситуации?
Ваши фантазии- это работа с Вами. ... Подумайте над своими фантазиями.
Верно ли понимаю, что Вы согласны ради любимого на эту жертву "к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу" ?.На мое сопротивление следует его эмоциональный всплеск, затем моя ответная реакция: тоже негативные эмоции, которые для подавления эскалации конфликта приходится подавлять в себе, что приводит к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу.
Вы описали свои ощущения. А что Вы чувствуете когда "сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды" ?Образно я могу описать свои ощущения так: будто я сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды.
Исходя из определения, только через компромисс.
Компромисс Вы рассматриваете , как теоретическую возможность? В практическом варианте компромисс возможен в Ваших отношениях? Не принципиальными вещами - это какими вещами?Мне кажется, для компромисса чем-то жертвовать все-таки придется, только обеим сторонам и не принципиальными вещами.
Если оба хотят одно и того же, в чем, тогда, проблема?Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же.
Иллюзия? А если не иллюзия?А получить я смогу иллюзию независимости и самостоятельности.
А если изменить ситуацию? Из Вашего поста понимаю, что независимость Вам и не нужна. Вы хотите быть зависимой от мужа. Но есть недовольство, что муж ведет себя не так, как Вы хотите. Если один человек в зависимости у другого- то право голоса у этого другого. Не так ли?Только какая независимость в моей ситуации?
Подстройка друг под друга в семье - дело хорошее.Неужели я достучалась до его мозгов?! Сама перенимала его выражения, чтобы ему лучше было понятно, что я имею в виду, а тут вдруг такое! Неожиданно.
Фантазии - это Ваши желания. Желания, не оформленные пока в мотив достичь цели.Что касается фантазий: Все друг друга уважают, допускают право выбора, другой точки зрения, идут на компромисс.
Верно ли понимаю, что Вы согласны ради любимого на эту жертву "к внутреннему конфликту и, как следствие, стрессу" ?..
Вы описали свои ощущения. А что Вы чувствуете когда "сгруппировалась и жду, что на меня сейчас сверху выльется ушат воды" ?.
Компромисс Вы рассматриваете , как теоретическую возможность? В практическом варианте компромисс возможен в Ваших отношениях? Не принципиальными вещами - это какими вещами?.
Если оба хотят одно и того же, в чем, тогда, проблема?.
А если изменить ситуацию? Из Вашего поста понимаю, что независимость Вам и не нужна. Вы хотите быть зависимой от мужа. Но есть недовольство, что муж ведет себя не так, как Вы хотите. Если один человек в зависимости у другого- то право голоса у этого другого. Не так ли?
Вы хотите, что бы муж вас слышал и понимал Ваши потребности. А ему это зачем? Если Вы у него в зависимости, зачем ему утруждаться Вашими проблемами?.
Фантазии - это Ваши желания. Желания, не оформленные пока в мотив достичь цели.
Очень хорошо, что не согласны приносить себя в жертву.Нет, Вы ошибаетесь. Если бы я была согласна, я бы не обратилась к Вам за консультацией.
Как обычно Вы реагируете на агрессию от других близких Вам людей?Ожидание агрессии.
Что Вы имеете в виду? Где то компромисс, а где то нет?Возможен ли компромисс на практике, наверное, нужно рассматривать в каждой ситуации отдельно.
А эта готовность есть?Если рассуждать огульно, то речь, скорее, идет о готовности идти на компромисс.
Если цели у мужа и жены одни- сохранить семью и сделать жизнь семьи гармоничной- то жертвовать чем то придется. Готовность к этому - и есть показатель мотива сохранения семьи....компромисс может не состояться, если вещи, которыми нужно пожертвовать, окажутся принципиальными, то есть, чем стороны не смогут или не захотят пожертвовать для сохранения своих позиций, статуса и т.п.
Если не договоритесь - союза не будет.Проблема в том, что муж хочет, чтобы мир и спокойствие были при сохранении его убеждений, некоторые из которых я не могу принять. То же можно сказать в отношении моих убеждений.
Любопытные цифры статистики на этот счетМне представляется, что независимость и свобода – синонимы.
То есть независимая дама = дама свободная, читай: незамужем. Соответственно, выходя замуж, женщина начинает зависеть от своей половины, то же можно сказать и о женившемся мужчине. Я уже писала об этом. Если они не зависят друг от друга, значит, у них нет чувств и их брак сродни фиктивному. Что тогда их связывает? Поэтому если бы мне независимость была важнее, я бы не выходила замуж.
Вынужден - это значит, он знает про Ваши проблемы?Так что мужпросто вынужден знать про мои проблемы- потребности, потому что это отражается на нем – прямо или косвенно.
ХОЧУ-это желание и является оно, элементом переходящим (или не переходящим) в МОТИВЫ и ЦЕЛИ. Хотят того, чего в данный момент - нет.А по-моему, мотив был озвучен: «Я хочу мира и спокойствия. Муж хочет того же»
Давать информацию , для того, что бы тебя поняли всегда есть смысл.Иногда просто спрашивает: а почему ты нервничаешь/ раздражаешься, а что тут такого? и т.п. Объяснять уже нет смысла.
Вы готовы жить в непонимании в своей семье? Ваше право.Вот почему люди могут не слышать друг друга – они говорят образно на разных языках, в одно слово вкладывают разные понятия.
Да, Вы правы, изменить мужа нельзяИ вот я наконец-то нашла ответ на свой вопрос. Мой муж принадлежит к социотипу Маршал и его манера руководить всеми, всюду вмешиваться, любовь к домострою, чтобы последнее слово было за ним – это не вытравить.
Как ни крути, но чем больше Ваше сопротивление, тем больше у него будет понимания о существовании Ваших «колесиков».Остался вопрос: понимает ли он, что и у меня есть какие-то «колесики», которые не обрезать?
А это уже зависит от Вас.Они все равно будут выпирать?
Кто же, кроме вас, сможет донести это?Если Вы смогли бы помочь донести мне до него это, я была бы вам очень благодарна.
Обосновать право на свою непохожесть на его идеал?А иначе логически обосновать право на свою непохожесть на его идеал у меня не получается... Или как-то без логики обойтись? Но я не умею..
Если вас успокаивает та истина, что при любом конфликте у обеих сторон есть напряжение , и если эти знания позволяют Вам безболезненно реагировать - то ради Бога. Только вот, от этих знаний взаимопонимание сторон остается на прежнем уровне.В моем первом посте были вопросы: жертва ли я? Как реагировать на его поведение более безболезненно? ...могу сказать, что он так же/ по-своему болезненно переживает наши разногласия. Так что отношения симметричны, что меня успокаивает. То есть мы находимся в равн(о ущемлен)ых позициях, если можно так выразиться.
Так что я не жертва – до тех пор, пока себя таковой не считаю. Хочу поблагодарить Вас за время, потраченное на беседу со мной.
Если бы Вы четче отвечали на мои вопросы- возможно, я бы Вас верно поняла. Вывести взаимопонимание на другой уровень может только добрая воля обеих сторон.Вижу, что Вы снова меня не совсем правильно поняли. А что, по- Вашему, может вывести взаимопонимание на другой уровень?