Меня многие могут не понять, поэтому я пишу не под своим ником. Так получилось в жизни, что сейчас я не могу разобраться в своих чувствах к человеку, которого когда-то очень любила, а конкретнее он был моей первой любовью.
Расскажу подробнее, чтобы было понятно.
Эта была любовь с первого взгляда, школьная, мы тогда были совсем молоды. Лет 13-14. Просто увидела его и влюбилась. Старалась быть где он, чаще встречаться, хорошо была одна компания и это было несложно. Как оказалось потом – я тоже ему сразу понравилась, но мы были молоды, не знали ни как сказать о чувствах, ни что с ними делать. Так прошло примерно полгода, впереди маячило лето, надо было расставаться – все разъезжались. От одной мысли щемило сердце. Было понятно, что или чувства надо проявлять, или….мало ли что за лето. Прощальный вечер запомнился на всю жизнь. Первый поцелуй, нежность без лишних слов, взгляды…Летние месяцы прошли в переписке, и после нашего возвращения начался роман. Такой, о котором можно только мечтать. Единственное чего не хватало, это большей открытости, смелости в отношениях, любовь была сильная, но какая-то робкая что ли…хотелось слов, импульсивности…Сейчас понимаю, что если бы мы встретились немного позже, то такие отношения точно привели бы к браку…может в итоге и неудачному, но все же. Через год мы расстались, я сама инициировала расставание, меня начали угнетать наши отношения, было такое чувство, что я сковываю человека.
Мы расстались. Было огромное чувство вины за то что я сделала. Наверное, когда я говорила – все, я хотела подстигнуть человека на какие-то решительные перемены в нем самом, но не получилось. Расставаясь он мне сказал. что даже через много лет, если я решу что хочу вернуться, или мне будет плохо, я всегда смогу сказать ему, он все бросит и придет ко мне. Было очень тяжело. Честно. Я знала что ему плохо, но ничего не хотела уже менять, потому как считала что итог в любом случае будет такой же, только позже, а повторный удар еще хуже.
На выпускном жутко хотелось потанцевать с ним, но не вышло…
Прошло пару лет. Я рассталась с еще одним парнем, познакомилась с человеком, который сейчас является моим мужем. Тогда, после 2-3 лет расставания, я узнала что тот парень начал встречаться с другой девушкой, и вроде у них все хорошо. Правда поговаривали, что он скорее позволяет себя любить, но я не лезла в их отношения. Особо и не интересовалась что да как. У меня началась другая жизнь, универ, новая любовь. Правда стоит сказать что я постоянно вспоминала наши отношения, с теплотой и нежностью, ностальгией. Если была возможность увидеть человека – никогда не упускала ее. Мне было приятно его присутствие рядом.
Все шло вроде бы ровно. Я вышла замуж. На тот момент прошло уже около 7-8 лет с момента нашего расставания. Узнала что он тоже женится. И тут в переписке (спасибо всем создателям аськи!!) я узнаю что он не очень хочет жениться, что жалеет о том что мы не вместе, что постоянно думает обо мне. ..Короче его слова, сказанные при расставании были правдой. У меня в тот момент все перевернулось в душе. Было такое чувство что я не переставала его любить, очень захотелось его увидеть. Но – я замужем, он женится. После разговора он замкнулся, мы не общались какое-то время. Потом были пару встреч. Но по-дружески, в компании. Я не переставала думать о нем.
Потом у меня в жизни были перемены, которые на время притупили воспоминания. Прошло еще 3 года. Мы вновь общаемся и я узнаю что он разводится. Уговоры не делать этого не дают успехов. Опять наше общение утягивает нас в прошлое, опять переворачивает все мои мысли, опять я чувствую что он мне нужен, я хочу его видеть, разговаривать с ним, жутко хочется его обнять, поцеловать. Опять в разговорах сожаление о том чего нет. Но что могло бы быть. Но – опять же я замужем. На мое признание о том что я чувствую он говорит мне что мы не можем ломать то что есть у меня, опять замыкается в себе. Старается ограничить встречи и уйти от разговоров. Начинает встречаться с новой девушкой. Говорит, что любит ее. Проходит еще несколько месяцев, но я не могу привести свои мысли в порядок, думаю о нем каждую минуту. Тянет к нему неимоверно. Причем мне все равно с кем он сейчас. Ревности нет совсем. Изменять мужу не хочу. И при этом боюсь себя, потому как если вдруг так получится что мы будем вдвоем, посмотрев в его глаза я точно забуду обо всем. Неужели столько лет я продолжала любить человека сама не отдавая себе отчета в этом? Зачем мне все это? Я люблю мужа. С этим парнем у меня не получится семьи, мы очень разные. Я не готова к переменам. И тем не менее… Как справится со своими чувствами?
Анализирую свою жизнь, я понимаю, что наверное в последнее время мне не хватало внимания со стороны мужа. А воспоминания о прошлом настолько сильны, что мне жутко хочется хоть на мгновение вернуться в то время. Еще раз пережить ту любовь…
Хочется поговорить с ним, рассказать о том что со мной происходит, но не знаю как это сделать, мы почти не видимся, по электронной почте? О таком лучше говорить лично. Да и стоит ли? Не будет ли от этого только хуже? Я не хочу, чтобы общение прервалось совсем.
Еще мне кажется, если сейчас уйти от ситуации, постараться все забыть, то со временем все вернется снова. Опять и опять…
Извините за долгое письмо, я итак его сократила как могла…Моих мыслей хватило бы на толстый дневник
Наталья добрый день!
Спасибо за ваши ответы.
отвечаю тут, поскольку на форуме видимо можно только первое сообщение писать анонимно, надеюсь увидите
да, вы правильно говорите, у меня с ним незавершенные отношения, надо завершить гештальт, как говорится. Мне даже кажется, что если бы у нас сейчас что-то было (даже без секса), то я бы может сразу поняла что зря хотела всего этого....но ничего нет, от этого чувств еще больше, они не находят выхода
муж для меня - друг, поддержка, я люблю его, он отличный отец, но как-то у нас никогда не складывались интимные отношения так как я хотела бы. Редко мне нравится. Поэтому отличным любовником назвать его не могу. Причем после рождения дочери его желание поугасло. Раньше я пройти мимо даже одетая не могла, а сейчас...ну да ладно, я в принципе не фанат интимных отношений, и близость душевная для меня важнее
отношения с любым мужчиной я всегда рассматривала через призму семьи. Не знаю почему, но если встречалась с парнем, то всегда задавала себе вопрос - а может ли он быть моим мужем, смогу ли с ним я прожить жизнь, хочу ли детей от него.
мой отец хороший человек, с ним у меня отношения были всегда даже лучше чем с матерью, спокойнее как-то, наверное потому что в семье он не доминантное лицо. Вообще семья у меня была неспокойная, всегда были ссоры, претензии, родители то разбегались то вновь сходились....Я старалась не обращать на это внимание, пусть делают как им лучше, ведь родителя я итак не потеряю...Можно сказать что с ними я не близка в духовном плане, маме не доверяю тайн особо, отцу тем более. Хотела бы конечно чтобы было иначе, но так складываются отношения. Хотя в принципе семья у меня неплохая.
Расскажу подробнее, чтобы было понятно.
Эта была любовь с первого взгляда, школьная, мы тогда были совсем молоды. Лет 13-14. Просто увидела его и влюбилась. Старалась быть где он, чаще встречаться, хорошо была одна компания и это было несложно. Как оказалось потом – я тоже ему сразу понравилась, но мы были молоды, не знали ни как сказать о чувствах, ни что с ними делать. Так прошло примерно полгода, впереди маячило лето, надо было расставаться – все разъезжались. От одной мысли щемило сердце. Было понятно, что или чувства надо проявлять, или….мало ли что за лето. Прощальный вечер запомнился на всю жизнь. Первый поцелуй, нежность без лишних слов, взгляды…Летние месяцы прошли в переписке, и после нашего возвращения начался роман. Такой, о котором можно только мечтать. Единственное чего не хватало, это большей открытости, смелости в отношениях, любовь была сильная, но какая-то робкая что ли…хотелось слов, импульсивности…Сейчас понимаю, что если бы мы встретились немного позже, то такие отношения точно привели бы к браку…может в итоге и неудачному, но все же. Через год мы расстались, я сама инициировала расставание, меня начали угнетать наши отношения, было такое чувство, что я сковываю человека.
Мы расстались. Было огромное чувство вины за то что я сделала. Наверное, когда я говорила – все, я хотела подстигнуть человека на какие-то решительные перемены в нем самом, но не получилось. Расставаясь он мне сказал. что даже через много лет, если я решу что хочу вернуться, или мне будет плохо, я всегда смогу сказать ему, он все бросит и придет ко мне. Было очень тяжело. Честно. Я знала что ему плохо, но ничего не хотела уже менять, потому как считала что итог в любом случае будет такой же, только позже, а повторный удар еще хуже.
На выпускном жутко хотелось потанцевать с ним, но не вышло…
Прошло пару лет. Я рассталась с еще одним парнем, познакомилась с человеком, который сейчас является моим мужем. Тогда, после 2-3 лет расставания, я узнала что тот парень начал встречаться с другой девушкой, и вроде у них все хорошо. Правда поговаривали, что он скорее позволяет себя любить, но я не лезла в их отношения. Особо и не интересовалась что да как. У меня началась другая жизнь, универ, новая любовь. Правда стоит сказать что я постоянно вспоминала наши отношения, с теплотой и нежностью, ностальгией. Если была возможность увидеть человека – никогда не упускала ее. Мне было приятно его присутствие рядом.
Все шло вроде бы ровно. Я вышла замуж. На тот момент прошло уже около 7-8 лет с момента нашего расставания. Узнала что он тоже женится. И тут в переписке (спасибо всем создателям аськи!!) я узнаю что он не очень хочет жениться, что жалеет о том что мы не вместе, что постоянно думает обо мне. ..Короче его слова, сказанные при расставании были правдой. У меня в тот момент все перевернулось в душе. Было такое чувство что я не переставала его любить, очень захотелось его увидеть. Но – я замужем, он женится. После разговора он замкнулся, мы не общались какое-то время. Потом были пару встреч. Но по-дружески, в компании. Я не переставала думать о нем.
Потом у меня в жизни были перемены, которые на время притупили воспоминания. Прошло еще 3 года. Мы вновь общаемся и я узнаю что он разводится. Уговоры не делать этого не дают успехов. Опять наше общение утягивает нас в прошлое, опять переворачивает все мои мысли, опять я чувствую что он мне нужен, я хочу его видеть, разговаривать с ним, жутко хочется его обнять, поцеловать. Опять в разговорах сожаление о том чего нет. Но что могло бы быть. Но – опять же я замужем. На мое признание о том что я чувствую он говорит мне что мы не можем ломать то что есть у меня, опять замыкается в себе. Старается ограничить встречи и уйти от разговоров. Начинает встречаться с новой девушкой. Говорит, что любит ее. Проходит еще несколько месяцев, но я не могу привести свои мысли в порядок, думаю о нем каждую минуту. Тянет к нему неимоверно. Причем мне все равно с кем он сейчас. Ревности нет совсем. Изменять мужу не хочу. И при этом боюсь себя, потому как если вдруг так получится что мы будем вдвоем, посмотрев в его глаза я точно забуду обо всем. Неужели столько лет я продолжала любить человека сама не отдавая себе отчета в этом? Зачем мне все это? Я люблю мужа. С этим парнем у меня не получится семьи, мы очень разные. Я не готова к переменам. И тем не менее… Как справится со своими чувствами?
Анализирую свою жизнь, я понимаю, что наверное в последнее время мне не хватало внимания со стороны мужа. А воспоминания о прошлом настолько сильны, что мне жутко хочется хоть на мгновение вернуться в то время. Еще раз пережить ту любовь…
Хочется поговорить с ним, рассказать о том что со мной происходит, но не знаю как это сделать, мы почти не видимся, по электронной почте? О таком лучше говорить лично. Да и стоит ли? Не будет ли от этого только хуже? Я не хочу, чтобы общение прервалось совсем.
Еще мне кажется, если сейчас уйти от ситуации, постараться все забыть, то со временем все вернется снова. Опять и опять…
Извините за долгое письмо, я итак его сократила как могла…Моих мыслей хватило бы на толстый дневник
Наталья добрый день!
Спасибо за ваши ответы.
отвечаю тут, поскольку на форуме видимо можно только первое сообщение писать анонимно, надеюсь увидите
да, вы правильно говорите, у меня с ним незавершенные отношения, надо завершить гештальт, как говорится. Мне даже кажется, что если бы у нас сейчас что-то было (даже без секса), то я бы может сразу поняла что зря хотела всего этого....но ничего нет, от этого чувств еще больше, они не находят выхода
муж для меня - друг, поддержка, я люблю его, он отличный отец, но как-то у нас никогда не складывались интимные отношения так как я хотела бы. Редко мне нравится. Поэтому отличным любовником назвать его не могу. Причем после рождения дочери его желание поугасло. Раньше я пройти мимо даже одетая не могла, а сейчас...ну да ладно, я в принципе не фанат интимных отношений, и близость душевная для меня важнее
отношения с любым мужчиной я всегда рассматривала через призму семьи. Не знаю почему, но если встречалась с парнем, то всегда задавала себе вопрос - а может ли он быть моим мужем, смогу ли с ним я прожить жизнь, хочу ли детей от него.
мой отец хороший человек, с ним у меня отношения были всегда даже лучше чем с матерью, спокойнее как-то, наверное потому что в семье он не доминантное лицо. Вообще семья у меня была неспокойная, всегда были ссоры, претензии, родители то разбегались то вновь сходились....Я старалась не обращать на это внимание, пусть делают как им лучше, ведь родителя я итак не потеряю...Можно сказать что с ними я не близка в духовном плане, маме не доверяю тайн особо, отцу тем более. Хотела бы конечно чтобы было иначе, но так складываются отношения. Хотя в принципе семья у меня неплохая.
Последнее редактирование:
