Месяц назад в "Царьграде" у нас был неприятный эпизод: пока муж отлучился буквально на минуту, но я стояла с коляской рядом наблюдала как моя дочь играет (ей 1,5), когда она проходила мимо мальчика чуть постарше ее, который тоже играл с мамой, она слегка задела (но не разрушила) его постройку из кубиков. Мальчик (мама его рядом!) толкнул Лильку что есть силы, она упала, а он еще и ударил ее. Ударил бы и еще, если бы я прямо в сапогах не подлетела, чтобы забрать ревущую дочь. Его мама на это вяло отреагировала "Что ты делаешь? Тетя сейчас ругать будет", а когда я ему сказала "зачем ты это сделал? Она же маленькая и тебе не мешала", сразу же начала шипеть "не орите на ребенка". В принципе, я не орала (не знает она как я ору), но ее очень повезло, что мне надо было успокоить свою дочь. Она девочка открытая и миролюбивая, в принципе, по моим наблюдением, в конфликты обычно не вступает, если что-то забирают, отдает и уходит. Но прошло столько времени, а я этот эпизод не забыла и до сих пор переживаю, что не смогла правильно прореагировать и защитить свою дочь. Но вопрос -- как правильно реагировать в подобных ситуациях?
Как реагировать, когда бьют твоего ребенка?
- Автор темы Бася
- Дата начала
ну во-первых эта правильная мама вполне могла предотвратить этот эпизод. Ладно, когда он ее толкнул, но перехватить удар... Я бы своему ребенку не дала бить другого, находись я так близко. А своей первой фразой она вообще переложила ответственность -- то есть деток бить можно, но вот тетя ругать будет... Если бы она сама сделала хоть какое-нибудь замечание своему сыну... Вот наверное и жалею, что сошло ей с рук такое поведение и ищу варианты на перспективу.
Наталья Белая
психолог
Добрый вечер!
Начну пока сама с вопросов.Хорошо?
Мне показалось, что у вас есть решение той ситуации и вы сейчас переживаете именно потому, что не смогли сделать то, что хотели, но не решились.Так?
КАк вы считаете мама того мальчика должна была поступить, чтобы вы не запомнили настолько подробно эту ситуацию?Чего вы от нее ждали?
И что вас больше зацепило: поведение ребенка или реакция его матери?
Искать варианты на перспективу вроде и хорошо, только жизнь почему -то нам дает все новые уроки и ситуации, если мы уже знаем как себя вести, редко повторяются, всегда есть новые нюансы.
Я могу сказать, что иногда стоит обратится к маме ребенка сразу.Но не все и всегда знают ,что сказать.Для этого нужно понимать , чего вы хотите добится и что хотите от того ребенка, который обидел.Или вы хотите указать его маме, что она плохо воспитывает, или подсказать ей как стоит себя вести если твой ребенок проявляет агрессию к другим детям.Короче, надо понять, чего хотите.
Можно не впутывать маму, но поговорить с тем ребенком, не ругать, а спросить зачем он так, объяснить, что другому человеку больно, сказать, что он мог бы сделать, т.е. совершенно мирно разрешить конфликт, обучая детей тому, как можно договариваться.Сложность обычно в том, что мама, чей ребенок провинился, не может посмотреть на ситуацию со стороны и объективно, почему то срабатывает желание напасть заранее, а ведь это обычно от чувства вины ( не всегда осознаваемо) ,иногда от чувства стыда ( тоже неосознаваемо, вроде как я сама с ним справится не могу, отсюда стыдно), т.е. срабатывает защитный механизм.
Понимаете, вся соль в том, что я по сей день чувствую себя ужасно из-а того, что не смогла предотвратить эту ситуацию и защитить своего ребенка. Она у меня очень добрая и открытая девочка, легкая и дружелюбная. И я очень не хочу, чтобы она стала букой или не дай Бог почувствовала себя беззащитной и утратила базовое доверие к миру. Мы не часто гуляем там, где много мам, дети которых гуляют сами по себе, а они пьют пиво. Это их право, в общем-то, но понимая, что от такой компании хорошего ждать не приходиться, я избегала такого общения для своей дочки. Но если мы там и есть, то я всегда рядом, чтобы предотвратить подобные инцинденты. Я обычно ничего не говорю, а просто забираю дочь сразу же, как только чувствую возможную агрессию в ее адрес. В том же "Царьграде" возле нее постоянно или я, или папа, или наша крестная. После этой ситуации у меня первым порывом было желание научить ее давать сдачи, но она еще слишком мала с другой стороны, чтобы объективно оценить, кому можно противостоять, а кому нет. Поэтому я в принципе рада, что ей проще уступить и уйти. Да, я сожалею, что мама этого мальчика не предотвратила того, что ее ребенок нанес удар моему. И сожалею, что не сказала ей, что раз ее ребенок не умеет общаться с детьми, а она его не в состоянии проконтролировать, в следующий раз я буду вынуждена обратиться к администратору. Но это детский центр и там есть к кому обращаться... А к кому обращаться на улице или в садике? Наверное, вы правы... Не умею я разрешать кофликты, которые режут меня по живому -- я их либо избегаю, либо рублю с плеча...
Наталья Белая
психолог
Вы меня пугаете.Это совершенно рядовая ситуация, таких случайностей еще будет очень много, поверьте.Если вы думаете, что роль мамы-предотвращать и защищать всегда, то вам будет довольно сложно по мере взросления ребенка.Вы не сможете ее защитить от всего мира, ведь правда?
Эта не та ситуация.ВЫ все равно были рядом, вы как раз успокаивали ее.Она столкнулась с проявлениями жизни, вы были рядом.Все о.к.Вы выполнили свою задачу, а вот если бы несмотря на переживания своего ребенка, кинулись разбираться с мамой обидчика, то ребенок ваш мог почувствовать себя одиноко, но еще раз повторяю, из того, что вы описали, вы сделали все правильно.
Забегая вперед скажу, что это тепличные условия, важно , чтобы вы поняли, что вы не всегда можете с ней быть рядом и вам стоит помимо защиты учить ее как поступать, как реагировать, что предпринимать, чтобы , если вас вдруг нет рядом, ребенок знал, что делать.
А мне показалось, что вы начинаете их очень эмоционально переживать и берете на себя слишком много ответственности.
Большое спасибо, Наталья. Подумала над вашими словами и поняла, что не правильно расставила акценты. По правде говоря, думаю, если бы та мама (хотя, может она вообще и не мама, а просто няня, слишком она "выключенная" была) не спровоцировала меня свой фразой, я бы вообще ничего не сказала ей, а просто успокоила своего ребенка. Просто это была такая первая ситуация, до этого я от прямого столкновения обычно уходила. Переживаю действительно эмоционально, потому что боюсь именнно того, что моя дочь почувствует себя незащищенной. Я никогда не говорю ей "сама виновата", если она ударится или упадет, просто жалею. На ее плач стараюсь просто перключить ее внимание с неприятного эпизода на что-то другое -- отвлечь... Наверное, все таки делаю неправильно, надо ее не только беречь, но и учить делать выводы?
Наталья Белая
психолог
Откуда у вас эти мысли? Вы разве не заботитесь, не любите своего ребенка, чтобы у нее появились такие ощущения? Это из вашего личного опыта наверное...
Важно поддерживать, быть рядом и давать возможность получать свой опыт, не переживая за то ( точнее- излишне не переживая),что может быть больно, обидно, это жизнь, от разных эмоций никуда не уйти и если ребенок вырастет в тепличных условиях и мама всегда будет защищать и оберегать, в реальности, с другими людьми будет сложно.