Как справиться с капризами ребенка и с собой?

[Лилушка1]

Здравствуйте, Наталья!
Посоветуйте как справиться с капризами у сына. Появились они совсем недавно и все больше и больше дают о себе знать.
крики, плачь во время одевания (особенно носки, колготки, штаны), не увести с улицы домой и всегда у него "свои планы" на наш выход в магазин и т.д. понимаю, что это нормально, но все оборачивается истерикой с выкручиванием из рук при попытке взять на руки, катанием по земле, ревом в три ручья.
сил уже не хватает и сдержанности тоже. начала срываться и доходит просто до слез.
и еще когда гуляем он всегда идет куда ему надо не оборачиваясь. звать бесполезно. пыталась понаблюдать что будет делать, если меня не видно (из-за угла, из-за дерева) - но его это не волнует. идет по своим делам, причем довольно долго и далеко.
с чужими не общается, но и меня игнорирует, может обернуться иногда и посмотреть где я.
с папой и бабушкой такого нет. что я могла не так сделать? слишком сильно его опекаю? Возможно, но у меня остался панический страх после роддома, когда мне в обязательном порядке наказали допаивать водой. случилось так, что Влад подавился очень сильно от этой дурацкой бутылочки и перестал дышать, посинел... на мое счастье на посту дежурила медсестра, когда я прилетела к ней с уже синеющим ребенком (очень часто они все уходили и никого не найти было). с тех пор панический страх за жизнь сына не проходит. я полгода каждую минуту смотрела дышит ли он, а если долго спит (у нас долго - это значило даже час, т.к. маленьким он очень мало спал) у меня начиналась паника, обязательно шла проверять как и что. За это время я почти не спала, нервы сдают уже по любому поводу.
неприятности случаются тогда, когда я о них не думаю и пытаюсь взять себя в руки, думать только о хорошем.
были и сильные падения с наложением швов в годик, и пожары с кипятильником, разбитая переносица - до сих пор прощупывается удар, хоть было давно.
поэтому в моей голове теперь постоянно ТОЛЬКО негативные и страшные мысли... так жить очень трудно, а избавиться от них не получается.
что делать? как справиться со всем этим? очень устала...

 

[Наталья Белая]

поэтому в моей голове теперь постоянно ТОЛЬКО негативные и страшные мысли... так жить очень трудно, а избавиться от них не получается. что делать? как справиться со всем этим? очень устала...

Добрый вечер!
Конечно, начинать нужно с себя.Когда вам станет легче, проблемы с капризами ребенка могут пройти.
Страшные и негативные мысли- это про что по большей части? И чего именно боитесь в итоге?
ТО поведение ребенка, которые вы описываете- явление очень частое, у многих есть такие периоды.Это может пройти и само по себе, перерастет, что называется.Важно не успокаивать ребенка любой ценой и не бояться косых взглядов со стороны, сказать себе, что это не вечно, пройдет, он успокоится, просто по другому выразить свои эмоции он не может.Старайтесь в момент капризов быть рядом и следить больше за безопасностью ребенка, но и дать ему возможность покричать.Когда не запрета- уменьшается сопротивление.

 

[Лилушка1]

Страшные мысли о том, что с ребенком может что-то случится очень нехорошее: сильно поранится, ударится, упадет и т.д. Вот этого я и боюсь, что с ним может не дай Бог произойти что-то непоправимое. Понимаю, что все мамы этого боятся, но ТАК сильно...
Капризы продолжаются. Начинает на меня ругаться, замахивается, но в то же время просится на ручки, а когда возьму - выкручивается, отталкивает. поставлю на пол - опять просится и еще больше психует. Если начинает драться - поворачиваю спиной и слегка отталкиваю, говорю "Уходи, мне не нравится, что ты капризничаешь" - это его еще больше злит. Может так нельзя делать, но о таком подходе решения вопроса с драчунами-капризулями я где-то прочитала (сейчас не вспомню уже где).
Это может быть кризисом каким-то возрастным? Или я виновата сама в таком поведении?

 

[Наталья Белая]

Страшные мысли о том, что с ребенком может что-то случится очень нехорошее: сильно поранится, ударится, упадет и т.д. Вот этого я и боюсь, что с ним может не дай Бог произойти что-то непоправимое. Понимаю, что все мамы этого боятся, но ТАК сильно...

ВЫ боитесь именно этого или своих возможных чувств и переживаний в этой ситуации? Надеюсь, вы поняли о чем спрашиваю.Это из области- если с ним что--то случиться, что будет со мной.
Давайте, рассмотрим вашу тревогу повнимательнее-ну, произошло таки что-то, упал, ударился....попробуйте прочувствовать, что с вами в этот момент и что станете делать.

Может так нельзя делать, но о таком подходе решения вопроса с драчунами-капризулями я где-то прочитала (сейчас не вспомню уже где).

Нужно в такие моменты дать ребенку обратную связь на то, что вы чувствуете от его действий.( но -не ты меня обидел, например, а я обиделась из-за твоих действий)/

Это может быть кризисом каким-то возрастным? Или я виновата сама в таком поведении?

Может быть кризисом двух лет, но и ваша роль может быть в этом, ваша реакция позволяет ему думать, что так можно делать.

 

[Лилушка1]

Наталья, Вы как раз задали вопрос, над которым я весь день думала: получается, что я боюсь остаться виноватой, в том, что случится не дай Бог с моим ребенком (и не только). Я очень самокритичный человек и не прощаю себе никаких ошибок или недочетов. И конечно же последствия для малыша и для себя меня тоже волнуют.
А как правильно реагировать на капризы: не хочу одеваться, не хочу идти, на драчливость? Что говорить и что делать в такой ситуации? Говорю маме больно, не бей, мама будет плакать. Это не совсем тот вариант?

 

[Graine]

Лилушка1,

Я не психолог, но все же хотела бы напмсать в этой теме.
Не так давно сама столкнулась с похожей проблемой.
Как только время подошло к 3-м годам, мое чадо начало меняться на глазах.
Все признаки кризиса 3-х лет: Негативизм, Упрямство, Строптивость, Утверждение "Я-системы" и другие.
У моего сына было от 5-ти до 20-ти истерик в день. Слава Богу, что сейчас их практически нет, точнее психологу, который дал мне хорошие советы.

А посоветовала она мне вот что:

* Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
* Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
* Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.
* Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
* Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
* Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребенку только этого и нужно.
* Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т.д.)!, «А что это там за окном ворона делает?» – подобные отвлекающие маневры могут заинтриговатьт капризулю.

Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и бесконечное терпение. Не позволяйте гневу овладевать вами.

Возросшие потребности ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

По тому, на кого направлен кризис ребенка, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный.
И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В моем случае, полное игнорирование мной и другими членами семьи истерик моего ребенка начало помогать. Он конечно капризничает, но уже намного реже и время истерик маленькое.
Я стала относиться сама иначе.
Стала чаще говорить ему, Не делай это, пожалуйста или напротив, помоги маме, пожалуйста.
Кстати, как только я стала говорить это золотое слово: Пожалуйста, он стал более послушным.
По-просту сменила приказной тон на просьбу.

И даже советуюсь с ним, как со взрослым.

Наталья, простите, что так вмешалась в эту тему. Просто хотелось рассказать, как мне удается справиться с такой ситуацией.

 

[Наталья Белая]

Graine, спасибо , вы сделали за меня мою работу.

Наталья, Вы как раз задали вопрос, над которым я весь день думала: получается, что я боюсь остаться виноватой, в том, что случится не дай Бог с моим ребенком (и не только).

Знаете...я больше ожидала услышать, что вам страшно переживать , когда ребенку плохо, т.е. страшны и болезненны именно собственные переживания, а вот про вину в этом я как-то не думала.Т.е. вы считаете, что если ребенок упадет или заболеет- виноваты вы? Знаете, в мае, я сидела с младшим сыном на кровати и мы смотрели телевизор, он встал на ней и ,зацепившись ногой за одеяло, упал и рассек себе лоб в районе переносицы, пришлось зашивать, шов отсался и сейчас он очень заметен.ПОнимаете, я была рядом и он упал на моих глазах в секунду и это не от того, что я недосмотрела, за всем не уследишь и не всегла успеешь вовремя подхватить.Когда сейчас я смотрю на этот шрам, я чувствую боль и сожаление к ребенку, но я не чувствую вины, потому что понимаю, что я бы не успела.Если бы я была в другой комнате, возможно вина бы появилась.

_________________
ДЛя размышления о себе.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/32650.html

 

[Frida_]

[Возможно, но у меня остался панический страх после роддома, когда мне в обязательном порядке наказали допаивать водой. случилось так, что Влад подавился очень сильно от этой дурацкой бутылочки и перестал дышать, посинел... на мое счастье на посту дежурила медсестра, когда я прилетела к ней с уже синеющим ребенком (очень часто они все уходили и никого не найти было). с тех пор панический страх за жизнь сына не проходит. я полгода каждую минуту смотрела дышит ли он, а если долго спит (у нас долго - это значило даже час, т.к. маленьким он очень мало спал) у меня начиналась паника, обязательно шла проверять как и что. За это время я почти не спала, нервы сдают уже по любому поводу.

Скорее всего ваш страх за ребенка возник после сресса.

У моей знакомой была такая проблема.
На шестом месяце беременности она пришла на стандартный прием к врачу.
После осмотра, врач ей сказал: У вас началось открытие шейки матки, то есть вы рожаете. Так как срок маленький, легкие у ребенка еще не сформировались, скорее всего, он умрет.
Ее отправили в больницу, там ей сказали почти тоже самое.
Она пережила очень сильный стресс.
На счастье роды начались только через месяц. Ребенок остался жив.
Зато у нее начались проблемы. Она просыпалась по пять раз за ночь, чтобы послушать дышит ли малыш, мыла полы по 10 раз в день, чтобы не было ни каких микробов, не давала делать прививки, боясь, что это навредит малышу и т.д.
Хорошо, что муж уговорил ее обратиться к специалисту, чтобы ей помогли справиться с этой проблемой.
Но в ее случае это заняло работа с психологом месяца два. При чем пришлось применять гипноз.

Она рассказывала, что после сеанса гипноза, ей показалось, что у нее в груди как-будто пузыть надулся и лопнул. И сразу стало легко.
После этого панический страх за жизнь ребенка ушел.

 

[Лилушка1]

Т.е. вы считаете, что если ребенок упадет или заболеет- виноваты вы? Знаете, в мае, я сидела с младшим сыном на кровати...Если бы я была в другой комнате, возможно вина бы появилась.

Именно так. Я кругом считаю себя виноватой: во всех шишках ребенка, маленьких неудачах, даже в недомоганиях. Привыкла с детства получать ТОЛЬКО пятерки (в школах, в ВУЗе), а тут я не успеваю приглядеть за сыном, чтобы вовремя везде успеть, все предусмотреть, уберечь - разява наверное.
Многое случалось тоже у меня на глазах, но в Вашем случае я все равно бы передумала кучу того, чего я не сделала, чтобы этого падения не случилось и нашла бы-таки вариант, а значит виновата (могла бы сесть поближе, одернуть, когда стал прыгать или поддержать когда шел...-куча вариантов. в плоть до того, что нечего было садиться смотреть телевизор, а лучше бы порисовали или еще что-нибудь).
И вот этот миллион вариантов в голове ( как о не сделанных действиях своих, так и возможных последствиях сделанных/не сделанных ребенком действий) просто убивает.

Читала Ваш ответ и думала, почему именно вина вышла на первый план, а не на самом деле боязнь переживаний малыша и его ощущений... не знаю. Я вообще кругом считаю себя виноватой. Трудно скатываться с круглой отличницы в двоечницы.
Вы можете сказать, что ведь это только МОЕ мнение, а не мнение окружающих или просто истина. Ну вот так наверное есть и с этим не могу справиться. Постоянно ставлю себе оценки, двоек, троек не прощаю. Глупо?

Статья меня просто вырубила. Пошла думать...

 

[Наталья Белая]

Я кругом считаю себя виноватой: во всех шишках ребенка, маленьких неудачах, даже в недомоганиях

А что вам это чувство вины дает?Ребенок- это не вы, это отдельный человек и вы не можете прожить жизнь за него.У него будут свои шишки, своя боль, свой опыт.Это норма жизни.

но в Вашем случае я все равно бы передумала кучу того, чего я не сделала, чтобы этого падения не случилось и нашла бы-таки вариант, а значит виновата

А мои мысли были о том, что даже находясь рядом мы не всесильны и не всегда можем уберечь ребенка.

Трудно скатываться с круглой отличницы в двоечницы.

А по-мойму это не имеет отношение к реальности, вот эти ярлыки- двоечница и отличница.ВЫ сейчас просто мама, а это сложный путь и проходим мы его ,набивая свои шишки, а как иначе?

Постоянно ставлю себе оценки, двоек, троек не прощаю. Глупо?

НЕ глупо, а не конструктивно.Зря.НЕэффективно.Как-то так....Что значат эти оценки в вашей жизни? Это информация о чем?

Статья меня просто вырубила. Пошла думать...

Надеюсь, в хорошем смысле....Жду ваших мыслей.

 

[Лилушка1]

Вырубила в хорошем смысле, как-будто встряхнула...
Как мне кажется описанная ситуация сплошь и рядом. С меня писАли что ли?
Выскажусь скорее всего завтра, потому как хочется еще дочитать пару найденных статей на эту же тему, осмыслить и попытаться сделать выводы.
После прочтения вот этой статьи вообще не могу описать свои эмоции. Надо подумать как поменять и разорвать замкнутый круг. Очень терзает вопрос: не поздно ли еще? И от этой мысли становится страшно. А если опоздала?
В общем подумаю немного и еще почитаю.
Обязательно напишу.
Спасибо за материал!

 

[Наталья Белая]

Жду.

 

[Лилушка1]

А что вам это чувство вины дает?Ребенок- это не вы, это отдельный человек и вы не можете прожить жизнь за него.У него будут свои шишки, своя боль, свой опыт.Это норма жизни.

Не могу точно сказать, что оно мне дает. По логике вещей - ничего хорошего, а точнее совсем ничего, кроме отрицательных эмоций там, где их могло бы и не быть. Просто терзаю себя постоянными переживаниями. Понимаю, что этого страдают и окружающие.

НЕ глупо, а не конструктивно.Зря.НЕэффективно.Как-то так....Что значат эти оценки в вашей жизни? Это информация о чем?

О том, "хорошо" ли я прожила свою жизнь. не зря ли потрачены силы и время, польза от меня есть или нет... Если все плохо и напрасно - зачем вообще рождена? Чтобы натворить глупостей и умереть? Тут становится вообще страшно... Очень.

 

[Наталья Белая]

По логике вещей - ничего хорошего,

А если не через логику, а через чувства? Какие чувства вызывает у вас эта вина?

Просто терзаю себя постоянными переживаниями.

Зачем?

О том, "хорошо" ли я прожила свою жизнь. не зря ли потрачены силы и время, польза от меня есть или нет... Если все плохо и напрасно - зачем вообще рождена? Чтобы натворить глупостей и умереть? Тут становится вообще страшно... Очень.

Звучит как...жизнь прожить..не поле перейти...ВЫ думаете, что все должно быть заслуженно, выстраданно , не зря...А кто решает хорошо и плохо, зря или нет? Если вы есть, значит уже так надо.Не ставьте под сомнения вещи неоспоримые, как свою важность и значимость , например.

 

[Graine]

Лилушка1

Не бойтесь давать своему ребенку самостоятельность. Ему она сейчас нужна, не меньше чем вы.
У меня тоже малыш в последнее время находит "каждый угол". Когда ходить учился, так не падал, как сейчас. Упадет, стукнется, я пожалею.

Вы поймите, всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. В личности ребенка приходят бурные переломы.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила.
Не стоит винить себя в том, что ребенок развивается.
Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, это говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности.
У детей начинает формироваться зачатки воли, независимости, самостоятельности. Дети стремятся сами делать выбор.
Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Этой сферой деятельности в таком возрасте считается игра.
Из моего личного опыта, мой ребенок начал себя лучше вести в общественных местах, когда я начала играть с ним в магазин, доктора, автобус. При чем, не прибегая к дорогим развивающим игрушкам. Просто насобирала чеков, талончиков и т.д. Правда, игрушечный кассовый аппарат я купила. На табуретку ставлю кассу, чеки рядом, он мне продает свои игрушки и т.д. Или составляем табуретки, «делаем» автобус. На что горазда фантазия.
Зато теперь в магазине он у меня ничего не открывает, пока мы рассчитаемся на кассе с продавцом, хорошо стал вести себя в общественном транспорте, ушел страх перед врачами.
Проблему сбора игрушек, я решила так: Обклеила картонную коробку ватманом, нарисовала окошки, дверь. И говорю малышу: Это домик для твоих игрушек, они тут будут жить. С тех пор, каждый вечер он их укладывает спать в коробку, а дома порядок.
Разрешаю ему мыть посуду вместе со мной, готовить. Сама мою в раковине, ему даю тазик, пару пластиковых тарелок, губку. Конечно, на кухне потом всемирный потоп. Но что ж сделать…
При чем, по совету логопеда, полностью говорю о своих действиях. То есть: мы берем кастрюлю, наливаем водичку, ждем, пока на водичке появиться пузырьки, насыпаем крупу и.т.д. Кстати, через пару недель мой малыш заговорил хорошими предложениями.
Для того чтобы эта самостоятельность ему не наскучила, нужно всячески поддерживать его это стремление, но не злоупотреблять этим. Подай, принеси, убери, помоги. Только ненавязчиво и только по его собственному желанию. То есть, спрашивать: Ты хочешь помыть свои игрушки? Хочешь помочь маме приготовить кашку?
Кроме самостоятельности ребенку нужны границы. Он чувствует себя безопаснее, если эти границы кто-то определяет. Поэтому — хождение в грязных штанах и засовывание грязных рук в рот естественно нужно пресекать. При этом нужно сделать предложение самому ему решить — что он хочет: снять штаны и пойти в ванную сам или это сделает за него мама. То есть не уговаривать, а предложить — он САМ или вы.

Свое чадо стараюсь почаще хвалить, когда он хорошо себя ведет. Кстати, никогда не говорю, что он плохой, невоспитанный. Лучше сказать так: Ты плохо себя ведешь!
Если у него не получается, никогда не ругаю, так как дети в таком возрасте остро реагируют на неудачи.
Писать об этом можно долго. Но не все советы и не во всех случаях действует. И строгость по отношению к нему тоже приходиться применять. Все это индивидуально. Приходиться постоянно что-то новое придумывать, экспериментировать, изучать его реакцию.
Может это жутко звучит "эксерементировать" над своим ребенком. Но по-другому не найти к нему подход. И вы не бойтесь.
Я не могу судить хорошая я мать или плохая. Я стараюсь ей быть. Но я прекрасно понимаю, что не все зависит от меня.

А самое главное, надо начинать с себя.
Когда я обратилась к психологу за советами. Первые полчаса она вообще ничего не спрашивала о ребенке. А вопросы были такого плана:
*Бывает ли, что ваша мама вас просит что-то сделать, а вы в ответ: Мама, отстань или что-то в этом роде?
* Как часто вы раздражаетесь? Как часто раздражается ваш муж?
*Какие у вас отношения со свекровью? Что вам не нравиться в ней?
*Бывает ли, когда к вам приходят подруги (или по телефону с ними же), вы обсуждаете проблемы, недовольства своей свекровью, родителями, мужем?
И т.д.
А суть то проста. Ваше чадо может с легкостью скопировать вашу линию поведения по отношению к вашим близким.
Вот этот пример, я наблюдаю по в племяннике мужа. Ребенок в 4 года «метает» такие фразы типо: А тебе дело? Баба, не дури мне голову! И подобное.
А это копия манеры поведения его отца. Он также общается со своей материю и тещей, да и с друзьями тоже.

Поэтому вам нужно с чувством панического страха за ребенка и чувством вины что-то делать. Для начала вам нужно разобраться с личными проблемами.
Мне кажеться вам надо проще смотреть на вещи, не через призму баллов "два-пять".
Не бывает идеальных людей, вем угодить и понравиться нельзя, и уж поверьте, прежде всего себе.

Я считаю, что вы хорошая мать, раз так переживаете за своего ребенка. Просто вам надо проще относиться к жизни.

Лилушка,

А вы никогда не задумывались, откуда возникла ваша требовательность к себе?
И когда она возникла?
Часто ответы на наши вопросы лежат на поверхности, но мы их не замечаем.

У меня есть знакомый, который тоже всегда очень требовательно относился к себе. У него вся жизнь была распланирована. Все лежало в подписанных коробочках, как для кухни (соль, крупа и т.д), так и для всех вещей (пуговицы, булавки, диски и т.д).Меня больше всего раздражало, что он каждые пять минут протирал стол. Пытался быть лучшим везде: в ВУЗе, на работе.
С одной стороны порядок в жизни хорошо, но свои «мерки» и стандарты он пытался применить к своим друзьям, девушкам. Научить окружающих жить по его графику.
А все оказалось просто. Как-то в беседе, немного выпил и разоткровенничался.
Он сильно комплектовал по поводу своей внешности. Он был невысокого роста.
Его в школе сильно дразнили. Вот он и пытался добиться признания окружающих вот таким способом, чтобы с ним считались, чтобы его ценили.

Расскажу еще один случай. Моя подруга тоже очень требовательная к себе, кстати, как и вы, в свое время, любила систему школьных баллов. У нее была такая ситуация. Отец военный, занимался воспитаем по «уставу», это первое. А второе, она была старшим ребенком в семье. На нее возлагали такие надежды, что она должна быть лучшей, сильной, умной, в то время, когда младшею сестру баловали и разрешали делать практически все, что захочется. Она просто пыталась привлечь внимание к себе своими достижениями.

Мне кажется, вам нужно разобраться, из-за чего у вас могла появиться такая позиция в жизни.