Кодирование на уничижение определённого человека: такое возможно?

[Сириус]

Доброго времени суток, Наталья.

 

[Наталья Белая]

Да.. все сложно...
Добрый вечер!
В моей практике таких случаев зомбирования не было.
И из всего , что вы написали, у меня сложилось мнение , что вы пытаетесь всю вину за несложившиеся отношения переложить на кого-то другого, снять ответственность с себя, мужа и найти причину в другой женщине.
По большому счету, если , как вы написали, "лазутчица" изучала ваш характер, ваши фразы и т.п. просто потом она могла банально проанализировать ваш психотип, темперамент и прочие характеристики и дать советы о том, как с вами себя вести, чтобы добится желаемого.Примерно так.
Не думаю, что "зомбирование" здесь имеет место.
Почему не допускаете, что муж может действительно воспринимать Вас так, как он воспринимает -совершенно искренне и без чьей-то помощи со стороны.Также очень часто мы склонны идеализировать себя и свое поведение, мотивы и помыслы, в то время как на других это не распространяется.
Интересны ваши мысли на вышенаписанное.
Жду.

 

[Сириус]

:russian:

 

[Сириус]

 

[Наталья Белая]

Вот это мне и интересно: а как он вообще меня воспринимает? То он приходит с работы, начинает играть с ребёнком, гладит мой животик, приговаривая: "Девочки мои любимые, как вы тут поживаете"... А то -- пришёл, переступил через ребёнка, умылся, переоделся, ни "здрасьте", ни "до свидания" -- ушёл. На мой взгляд, общие дети -- общие планы; общее жильё -- общие правила. Но то, что сегодня мы разговариваем, как благоразумные, вменяемые, понимающие друг-друга люди, а завтра разговор на эту же тему превращает нас чуть ли не во врагов -- это ненормально.

Скажите, а вы спрашивали его о том, как он вас воспринимает?
Ведь у вас довольно не стандартная ситуация: разведены, но тем не менее решились еще на одного ребенка, любви между вами нет, но есть общая квартира, ребенок, хозяйство, а в чувствах то что?
Вы спрашивали его о том, почему его настроение так переменчиво, с чем это связано?
Причина вашего развода?

Я впервые видела, как в одном человеке может концентрироваться неимоверное количество злобы и ненависти, напраленных в мою сторону. Это к тому, что всякие перемены в наших отношениях в худшую сторону ВСЕГДА связаны с какой-нибудь его поездкой (то ли на ночь, то ли на прогулку с друзьями, то ли к родителям

Пока мне представляется, что вам бывший муж сам не знает чего он хочет, запутался , неопределился, по каким-то причинам не может реализовать то, к чему стремится и периодически ищет выплеск своих эмоций, возможно вне дома, не может себе этого позволить, а вы вариант проверенный, от него зависящий, и вот вам достается.
Какие мысли?
Если он человек состоятельный, почему после развода вы остались под одной крышей?

а могу ли я как-то ненавязчиво (и как это - ненавязчиво) повлиять на то, чтобы такое полное принятие информации со стороны и применение её к своей, а в данном случае -- к нашей жизни прекратилось? Я прекрасно понимаю, что в чужую голову свои мысли не вставишь, но защищаться-то как-то надо! Существуют ли какие-то приёмы, которые смогли бы мне помочь достойно общаться с отцом моих детей, вести диалог, а не наслаивать друг на друга два отдельных монолога?

Это сложно , но возможно.Если вы хотите от меня готовый рецепт и план действий- разочарую.Все индивидуально.
Я не могу вам давать советы из соображений-не навредить.
По большому счету, сходите к психологу, личное общение поможет вам увидеть свои собственные ошибки и свою роль в этих отношениях понять, а этого иногда уже бывает достаточно, чтобы ситуация изменилась.

 

[Наталья Белая]

Marita.ya , по правилам вы не можете писать в этой теме.
Можете написать автору в личку.
Завтра удалю вас.
Извините за неудобства.
Сириус, вы когда пост этот прочтете-дайте знать.... а то ответ интересный Marita.ya написала.

 

[Сириус]

:search:

 

[Сириус]

:russian:

 

[Наталья Белая]

Два варианта, которые время от времени сменяют друг-друга:
1. Жалко денег.
2. Не хочет разъезжаться.

Это момент довольно важный во всей этой истории.
Смотрите, если вы зависимы от него финансово, то эта ситуация может быть ему приятна и выгодна.Тогда , имея в виду эту зависимость, он может позволить себе быть с вами разным и демонстрировать свои перемены настроения, отыгрываться на вас.Если это хоть примерно так, то денег ему будет жаль до той поры, пока он замену вам не найдет, но такую, которая будет терпеть.Если же вы не согласны быть "девочкой для битья", но все равно ведь ищете пути для мирного сосуществования ( я понимаю, что ради детей), он может воспринимать это по своему, опять таки думать, что даже штамп о разводе ничего не поменял и не поменяет до тех пор пока ВЫ ему нужны, понимаете о чем я, если сумбурно написала, то поясню, если будут вопросы.

 

[Сириус]

 

[Наталья Белая]

А если серьёзно, можно ли рассчитывать на практическую помощь психолога в данной ситуации, чтобы не просто быть да слыть жертвой диктатора, а стать равноправным собеседником отца своих детей при всех тех выводах, которые мы сделали? Можно ли какими-то методиками перевернуть ситуацию из русла разрушения в русло созидания? Встреча со специалистом имеет смысл?

Давайте для начала сформируем подробно: какой исход ситуации вас устроит.Опишите как все должно обстоять, чтобы вам было комфортно.

 

[Сириус]

 

[Наталья Белая]

Понятно, спасибо.
В таком варианте эффективно было бы обращение обоих бывших супругов.
Но, мне кажется, вашему мужу разрешать эту ситуацию не выгодно, поэтому вряд ли он согласится.
Но проговорить с психологом как вы можете достичь желаемого и научиться вести с ним диалог так, как вам комфортно вполне возможно.

 

[Сириус]

.

 

[Наталья Белая]

Желаю удачи.
Напишите о результатах посещения специалиста.