кричит и обзывает

[Ась]

Здравствуйте! Не знаю, подходит ли моя ситуация к вашему разделу, но, думаю, что если не изменить ее сейчас, то насилие физическое в скором времени точно будет иметь место.
Мы с моим мужем живем вместе уже более 7 лет, в официальном браке - 1,5 года. Я его очень сильно люблю, наверное, только поэтому еще от него не ушла. Однако, его отношение ко мне напрягает меня уже очень давно: он - мастер выяснения отношений, причем любит делать это со скандалами, криками, обзываниями, причем ему все равно, одни мы в этот момент или нет. Всегда, кто бы ни был на самом деле виноват, он выворачивает все так, что виноватой оказываюсь я. Если он сделал что-то не так, а я ему на это указала (причем я всегда стараюсь сделать это максимально корректно, в отличие от него), он обязательно вспылит и укажет мне на кучу моих промахов, извиняться ни за что не будет. По мне, так он ведет себя совсем как ребенок: вместо того, чтобы сказать, "да, я не прав, сделал то-то и то-то не так, сейчас исправлю", он начинает "а ты...". Меня же вынуждает извиняться за любую оплошность. После рождения дочки стало еще хуже, он совсем перестал стесняться в выражениях, может обозвать меня коровой, тварью, мразью и т.д. Так иногда хочется залепить ему пощечину за его слова, но понимаю, что он сделает то же самое в ответ, да и вообще, это не выход. Очень много раз беседовали с ним об этом, говорю, что мне очень неприятно, обидно, когда он меня так называет, и все равно, как только скандал, он продолжает обзываться и орать, даже несмотря на присутствие дочери. В последнее время я или игнорирую его, или срываюсь и начинаю обзываться тоже. И то и другое непродуктивно.
А еще у нас интимная жизнь происходит только, если я становлюсь инициатором, да и то, он может мне в резкой форме отказать. При этом, если спрашиваю, любит ли он меня, говорит, что любит, просто очень устает на работе, поэтому ни на что уже нет сил (на блуждание по порносайтам время у него есть всегда).
Я очень от всего этого устала, мне осточертело подстраиваться под него, постоянно ожидать криков, постоянно думать, а что я сегодня не так сделала. Я и хочу уйти от него, и не могу, он очень любит дочь и разлучать их - выше моих сил.
Однажды он затеял скандал ( мелкой было тогда месяца 3) из-за того, что она заплакала, когда я была на кухне, и когда он прибежал, чтобы позвать меня в комнату, я, перед тем, как уйти, попыталась ему в двух словах объяснить, что ему нужно будет сделать в мое отсутствие. Началось все с того, что я не соображаю, что нужно мчаться к ребенку и закончилось тем, что он будет со мной разводиться и лишать меня родительских прав. Тогда я пошла собирать вещи. Он сначала не верил, что я всерьез намерена уезжать, а потом, когда я сказала, что уже договорилась с машиной ( я собиралась ехать к родителям, в другой город), он заплакал и стал просить меня не увозить мелкую. Я, увидев, что он плачет, его, конечно же, простила, какое-то время у нас все было хорошо, потом опять пошло-поехало.
Помогите мне, пожалуйста, сделать так, чтобы муж перестал вытирать о меня ноги и начал уважать, если это еще возможно, конечно.

 

[Наталья Белая]

Добрый день!

подходит ли моя ситуация к вашему разделу

А как вам самой кажется-подходит или нет? Ведь у вас был выбор писать просто в консультацию психолога либо в раздел про насилие.

Всегда, кто бы ни был на самом деле виноват, он выворачивает все так, что виноватой оказываюсь я.

Что вы чувствуете в такие моменты? Что делаете с этими чувствами? Получается ли у него дать вам реально почувствовать себя виноватой? ( я имею в виду, что сами себя такой потом считаете или нет).

он - мастер выяснения отношений,

Зачем он это делает, как кажется ВАм? Какая потребность у него стоит за этим? ВЫясняет для чего? Чтобы потом что?

Если он сделал что-то не так, а я ему на это указала (причем я всегда стараюсь сделать это максимально корректно, в отличие от него)

Приведите пример.

Меня же вынуждает извиняться за любую оплошность.

И???? Вы извиняетесь? Что при этом чувствуете? А если представить , что вы не извинились, что будет?

После рождения дочки стало еще хуже, он совсем перестал стесняться в выражениях, может обозвать меня коровой, тварью, мразью и т.д.

Это уже насилие, которому нет оправдания.

Так иногда хочется залепить ему пощечину за его слова, но понимаю, что он сделает то же самое в ответ, да и вообще, это не выход.

А куда вы это желание свое - дать пощечину прячете? Как с ним справляетесь?
Я правильно поняла, что больше опасаетесь последствий за эти свои действия?

Я очень от всего этого устала, мне осточертело подстраиваться под него, постоянно ожидать криков, постоянно думать, а что я сегодня не так сделала.

Что мешает перестать подстраиваться?

Я и хочу уйти от него, и не могу, он очень любит дочь и разлучать их - выше моих сил.

....что я вам могу сказать...хочу уйти, но он любит дочь..................................................................
Любит ли он дочь и если да, то в чем это проявляется? И любовь ли к ребенку у него , если он так относится к матери этого ребенка и делает страшные вещи при ребенке? Любовь ли это? Вы понимаете, что когда вы терпите то, что терпеть нельзя, вы тоже не думаете о ребенке.Ей нельзя это видеть и слышать, ей травматично это все, страшно и будет иметь последствия.
Не загоняйте себя в ловушку, объясняя свой не-уход ребенком.Я допускаю, что вы пока действительно так думали, но это иллюзия.

Помогите мне, пожалуйста, сделать так, чтобы муж перестал вытирать о меня ноги и начал уважать, если это еще возможно, конечно.

Я не могу.Это не в моих силах.И я думаю врядли кто-то другой сможет вам помочь изменить его .....
ВЫ можете сами начать себя для начала уважать, понять, что вы делаете такого, что позволяет мужу так поступать с вами.
Я предлагаю вам разобраться с собой, а потом, когда вы поймете что вы чувствуете и что с вами происходит вам будет легче принять решения и дать отпор.
Я набираю сейчас группу женщин, находящихся в ситуации дом.насилия для терапевтической работы.Если вам интересно и хочется получить поддержку, понять себя и посмотреть на женщин в похожей ситуации, дайте мне знать, я вас запишу.
Держитесь.Я готова вам помогать и поддерживать.

 

[Ась]

Огромное спасибо за такой скорый отклик!
(Не знаю, как делать частичное цитирование, поэтому буду сама цитировать)
Подходит ли ситуация? Думаю, да, ведь то, что он делает, насилие эмоциональное. Просто мне очень трудно это признать, ведь я знаю мужа и с другой стороны. Вообще, я думаю, что он хороший человек, только очень избалованный родителями, как это часто бывает в семье с одним ребенком, а еще у него мама - глава семьи, она всю жизнь все делала за него, и продолжает делать. Я больше чем уверена, что многие претензии, что он мне предъявляет, это отголоски ее умозаключений.
"Что вы чувствуете в такие моменты? Что делаете с этими чувствами? Получается ли у него дать вам реально почувствовать себя виноватой? ( я имею в виду, что сами себя такой потом считаете или нет)."
Чувствую досаду, обиду, что он переиначил мои слова/поступки и исказил их смысл, иногда, когда его умозаключения имеют смысл, действительно чувствую себя виноватой, но прошу прощения в ЛЮБОМ случае, просто, чтобы все уже поскорей прекратилось и мы помирились. Понимаю, что поступаю неправильно, но какое поведение будет верным в этом случае, не знаю. Если молча игнорировать его, то он может разоряться до бесконечности, припоминая все новые подробности нашей жизни, а память у него хорошая. Если орать в ответ, то он орет еще громче и багровеет, мне иногда даже страшно, что у него от натуги может инсульт случиться. Приводить аргументы у меня не получается, у меня от его крика просто отнимается речь и отключается мозг, а аргументы приходят намного позже, когда они уже не нужны.
"Зачем он это делает, как кажется ВАм? Какая потребность у него стоит за этим? ВЫясняет для чего? Чтобы потом что?"
Честно, не знаю. Мне кажется, это в семье заложено, у меня в семье, например, родители ругались, но никогда так не цеплялись к словам, просто выплескивали эмоции, обижались какое-то время, потом мирились. Может, я не все видела, но, при мне, по крайней мере не было такого "давай разберемся..." с синтаксическим разбором предложений. Одно могу сказать, он пытается меня изменить, а у него не выходит. И каждый раз во время разборок удивляется, почему я, например, все еще рассеяная, и не помню чего-то, что он мне когда-то сказал, и "Что теперь делать?", а я должна ответить, что все, я больше не буду, а он - "я не верю..." с таким сокрушенным видом, а я еще должна доказать, что все, с этого момента я буду внимательна к его словам. Пишу, аж оторопь берет, ну я и дура.
"Приведите пример."
Привожу: захожу я в очередной раз в туалет (извините, но пример уж очень яркий), а там капельки на стульчаке после него остались. Ну как ему об этом сказать? Мучилась-мучилась, сначала молча вытирала, потом через время не выдержала, хоть и неудобно о таких вещах говорить, но сказала, мол, ты же понимаешь, я девочка, мне нужно садиться, чтобы дела свои сделать, а там вот, после тебя осталось. На что он отвечает: а ты вообще, посуду не помыла, или еще что-то, точно уж не помню. Т.е., понимаете, ни слова в свое оправдание, лучшая защита - это нападение.
"И???? Вы извиняетесь? Что при этом чувствуете? А если представить , что вы не извинились, что будет?"
Да, извиняюсь. Сегодня, вот, решила проверить, что будет, если не извинюсь. Муж предъявил претензии, что вовремя не убрала продукты в холодильник (тут он, конечно, прав, могла бы и убрать), я сказала "да, я поняла" и ушла с мелкой в комнату. Он прилетает из кухни :"И что?" Я повторила. Он убежал на кухню и стал там чем-то греметь, злился. Я стойко молчала. Потом, где-то через полчаса, что-то у него спросила, он нормально ответил. Короче, сама дура еще раз, распустила его, вот он мной и помыкает.
"А куда вы это желание свое - дать пощечину прячете? Как с ним справляетесь?
Я правильно поняла, что больше опасаетесь последствий за эти свои действия?"
Просто реву в три ручья, обнимаю дочь. Насчет последствий - он мне недавно сказал, что если я подниму на него руку, чтобы не ждала, что он это просто так стерпит. Это было сказано после того, как я в него бумажкой запустила со злости и по руке ударила (нельзя драться, я знаю). Он же, в свою очередь знает, что я уйду сразу же, как он поднимет руку на меня.
"Что мешает перестать подстраиваться?"
Не знаю, просто выработалась определенная модель поведения. Буду еще думать.
"....что я вам могу сказать...хочу уйти, но он любит дочь..."
Понимаете, я-то его тоже люблю, без него мне очень плохо, а с ним моментами тоже не сахар. Я руками и ногами ЗА сохранение семьи, и написала я Вам исключительно потому, что хочу так скорректировать свое поведение, чтобы у него не возникло больше мысли скандалить и обзываться. Дочку он очень любит, и она просыпается и засыпает со словом "папа", так ждет его целый день с работы.
"Я набираю сейчас группу женщин, находящихся в ситуации дом.насилия для терапевтической работы.Если вам интересно и хочется получить поддержку, понять себя и посмотреть на женщин в похожей ситуации, дайте мне знать, я вас запишу."
Мне это очень интересно, но я, к сожалению, живу достаточно далеко от Минска.

 

[Наталья Белая]

(Не знаю, как делать частичное цитирование, поэтому буду сама цитировать)

ВЫделяете ту фразу, которую хотите процитировать и кликаете на фразу "цитата выделенного", которая находится под предполагаемой аватаркой.

Думаю, да, ведь то, что он делает, насилие эмоциональное.

Да, это эмоциоанльное насилие, вы правы.И признать это сложно, потому что ..."а что с этим делать " возникает вопрос и ответ часто пугает или мы не готовы к нему.

Чувствую досаду, обиду, что он переиначил мои слова/поступки и исказил их смысл, иногда, когда его умозаключения имеют смысл, действительно чувствую себя виноватой, но прошу прощения в ЛЮБОМ случае, просто, чтобы все уже поскорей прекратилось и мы помирились.

Обида и досада на кого?
Что чувствуете, когда

все уже поскорей прекратилось и мы помирились.

Понимаю, что поступаю неправильно, но какое поведение будет верным в этом случае, не знаю.

Вот интересный момент...а как вы поняли, что поступаете не правильно?А может как раз правильно?
И еще.Про верное поведение...скажите, а как бы вам хотелось поступать?

Если молча игнорировать его, то он может разоряться до бесконечности, припоминая все новые подробности нашей жизни, а память у него хорошая. Если орать в ответ, то он орет еще громче и багровеет, мне иногда даже страшно, что у него от натуги может инсульт случиться.

Не надо игнорировать, можно проговаривать, что в таком тоне вам разговаривать страшно, обидно, больно и т.п.
И вот что меня удивило...вы переживаете, что у него может случится инсульт....а он переживает за себя , когда кричит? А Вы за себя переживаете?

Приводить аргументы у меня не получается, у меня от его крика просто отнимается речь и отключается мозг, а аргументы приходят намного позже, когда они уже не нужны.

Нужны ли ему ваши аргументы....вот вопрос, я думаю , что вряд ли.В такие моменты вы можете все прервать тем, что "да, ты прав." ТОЧКА.ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ,ЭТО БЕСПОЛЕЗНО.
А ваше "да, ты прав", отнюдь не признание своей неправоты, вы по сути делаете то же самое ( когда извиняетесь), только чувствуя себя при этом плохо, потому что вас не услышали, а я вам предлагаю вариант, при котором возможно этого чувства не будет потому что вы и не пытались до него что-то донести.Понимаете о чем я? Попробуйте этот вариант хотя бы несколько раз, чтобы изменить ситуацию.

Одно могу сказать, он пытается меня изменить, а у него не выходит. И каждый раз во время разборок удивляется, почему я, например, все еще рассеяная, и не помню чего-то, что он мне когда-то сказал, и "Что теперь делать?", а я должна ответить, что все, я больше не буду, а он - "я не верю..." с таким сокрушенным видом, а я еще должна доказать, что все, с этого момента я буду внимательна к его словам. Пишу, аж оторопь берет, ну я и дура.

Это как игра "Преследователь", описана у Эрика Берна, почитайте " Люди, которые играют в игры.Игры, в котроые играют люди".Т.е. у вас похоже каждый играет свой сценарий и поэтому игра продолжается.Нужно изменить роли,перестать это играть.

Пишу, аж оторопь берет, ну я и дура.

Вот это сейчас какие чувства вызывает?К себе , к нему?

На что он отвечает: а ты вообще, посуду не помыла, или еще что-то, точно уж не помню. Т.е., понимаете, ни слова в свое оправдание, лучшая защита - это нападение.

Он очень мудро и грамотно защищает свои границы.Возьмите с него пример.

Короче, сама дура еще раз, распустила его, вот он мной и помыкает.

Рада, что вы провели этот эксперимент.Что в тот момент с вами происходило, где взяли силы так себя повести?

что если я подниму на него руку, чтобы не ждала, что он это просто так стерпит.

Ну вот, опять- он себя здорово охраняет, оберегает ,заботится о себе, предупреждает вас, что будет если с ним вы обойдетесь не так, как он хочет.ВЫ ему поверили? Он ударит в ответ?
Снова предлагаю взять его метод на вооружение- предупреждать, что будете делать вы, если он будет делать то, что вам не приятно.

. Он же, в свою очередь знает, что я уйду сразу же, как он поднимет руку на меня.

Я правильно услышала, что вы не готовы уйти, поэтому пощечины до сих пор не случилось?

Я руками и ногами ЗА сохранение семьи, и написала я Вам исключительно потому, что хочу так скорректировать свое поведение, чтобы у него не возникло больше мысли скандалить и обзываться.

Уважаю ваше желание сохранить семью.
НО.....почему вы решили, что корректировать поведение нужно именно вам? Это ведь опять про - подстроится под него.Может быть вам лечге так, потому что изменить его не получается и вы решили сделать хоть что-нибудь, чтобы ситуация изменилась.Но вариант ли это? Ваш вариант звучит как: если я буду хорошей девочкой, то папа не накажет......А зависит ли это от вас или у него просто есть потребность так выражать свои чувства и снимать напряжение.
В ситуациях дом.насилия есть такая особенность, чем правильнее и старательнее ведет себя жертва, тем больше это злит и тирана.Это я к тому, что дело не в вас, а в нем.