кризис трех лет у.... мамы

Jahenka

влюбленная в мир
Здравствуйте, Наталья!
Вы-первых хочу поблагодарить вас за работу, которую вы делаете на форуме. Ваши советы помогают не только авторам тем, когда я читаю - даже если это не моя проблема и у меня такого нет, все равно некоторые ваши фразы и вопросы помогают "подумать в другую сторону" о моих вопросах.
Мне очень "удобно" если можно так вразиться, вас читать - ваш способ разговора не вызывает отторжения, вы говорите понятными мне словами :)
Поэтомо хочу обсудить с вами один (или не один :) ) вопрос. Возможно, это поможет мне разобраться и "подумать в нужном направлении".

Итак.
Предисловие...
У меня чудесная дочка. Когда я думаю о ней - я понимаю, что это "ребенок моей мечты" - именно такой, как мне надо по характеру. Я ее очень люблю.

глава 1 :)
до примерно 2,5 лет я точно знала, что мне делать и как надо "быть мамой". Я знала, что можно и нельзя, что одеть и куда пойти, что кушать и когда спать. Я знала какие читать книжки, в какие играть игры... Вобщем, все. Дочка мне бесконечно верила, "мама говорит - значит так и есть". Она и сейчас говорит другим людям "а мама сказала... что так и так"
Я видела в дочке своего ребенка. То есть полностью своего, как часть меня. Я спокойно ходила в походы с полуторагодовалй Марусей, я не видела проблем везде брать ее с собой... ну как примерно свою руку не оставишь же дома. И она никогда не мешает э то просто естественно - быть вместе.

глава 2.
дочка выросла. Или я начиталась что в 3 года должно что-то произойти и уже подсознательно подталкивала к этому, или Маруся действительно повзрослела, но в 3 года она изменилась. Даже чуть ранише. Точно я сказать не могу, так как такого яркого кризиса трех лет у нас не было. Просто она как-то по-другому стала смотреть на вещи, стала рассуждать, иметь собственное мнение, научилась брать на себя ответственность (если кушаю в комнате - знаит понимаю, что надо будет убрать крошки)
я особенно никогда не заставляла ее ничего делать, не хочешь - не надо. Не могу сказать, чтобы она "козлилась" когда что-то я прошу сделать. Наоборот всегда старательно мне помогает, и посуду помоет, и за собой крошки со стола сметей, и пол подметает (уже довольно чисто). хочешь сама выбрать сок (колготки, шапку) - выбирай.
Вечного "нет" тоже особенно не было - вобщем, "кризис" прошел у дочки гладко...

глава 3 (собственно, суть вопроса)
...но не прошел гладко у мамы. Я теперь несколько раздвоилась. Я не чувствую точно как относиться с Марусе: как к дочке или как к человеку. Это, возможно, странно звучит, но суть именно такова. И временами меня бросает в крайности. Я вижу, что она изменилась, выросла, что уже может многое делать и решать самостоятельно. И на этой почве иногда слишком сильно "отпускаю" ее. Ну, например, я уверена, что она остановится перед дорогой - поэтому разрешаю отбегать от себя в сторону дороги. Видящие это родители других детей в шоке и я начинаю уже думать - и правда опасно ведь... Разрешаю ходить по лужам, разрешаю выбирать одежду (даже если не по сезону, говорю, что будет холодно, но разрешаю проверить на собственном опыте) Разрешаю рисовать ручкой на линолиуме с условием, что это потом надо отмыть (отмывала однажды 3 часа - больше, как говорится, "ни ногой" с ручками к линолиуму)
Но с другой стороны я иногда понимаю, что такая ответственность слишком тяжела для нее. Когда я "разгоняюсь" в своем отношении к ней как к человеку, то есть который сам отвечает за себя, у нее получается весь день только и убирать за собой: то пол, то ванну... В итоге устает и слезы, и капризы начинаются. И я чувствую жалость - я же могла предупредить, что так будет, могла даже настоять на том, что так не надо делать, тогда было бы время больше на игры, а вот разрешила, и теперь так. И на этой волне начинаю сильно уж лезть с советами, и уже вторгаться в ее личную жизнь, например что каким цветом и как рисовать, и доедать ли кашу.
Я не могу найти золотую середину, те границы, в которых ребенку будет с одной стороны свободно, а с другой спокойно.

эпилог
да, я хочу поговорить об этом :)
 

Наталья Белая

психолог
Добрый вечер!
Первая часть вашего поста- бальзам на душу!Спасибо большое за такую обратную связь, для меня очень это важно.
Очень интересно было читать ваши мысли и размышления.
Пока отвечу кратко: вы все делаете правильно, как раз придерживаясь принципа :" цель воспитания-научить детей обходится без нас".Но возможно вас смущает иногда тот опыт , который она получает и тогда возникают мысли, что эта усталость не под силу маленькому ребенку.НО! Этот опыт дорого стоит.Скажу вам, многие мамы не в силах дать и половины свободы, которую даете вы, но я на вашей стороне.Даже слезы и усталость и капризы- полезны, она учится оценивать свои силы, испытывать разные состояния, это хорошо.
Еще я не ставила бы вопрос так: маленький ребенок или уже человек.Между этими словами знак равенства.
Что скажете?
 

Jahenka

влюбленная в мир
спасибо за ответ и за поддержку моих взглядов.
наталья удовенко написал(а):
Еще я не ставила бы вопрос так: маленький ребенок или уже человек.Между этими словами знак равенства.
в голову пришла такая мысль, что если бы моя дочка была взрослым человеком с таким харктером и пусть даже мне не рдственник - я бы с ней дружила. Но не воспитывала бы... у меня где-то в голове прочно сидит мысль, что ребенка надо "воспитывать" а не только дружить. "Чтобы вырос человеком" - расхожая такая фраза.
возможно, я в плену у стереотипов...
 

Наталья Белая

психолог
Вы совершенно правы: в плену стереотипов.Просто выросли с этой фразрой, она вам знакома и от того, кажется верной.
Кстати, находиться с ребенком рядом, дружить, а не только воспитывать и поучать мало кому удается.Воспитывать то легче....
 
Сверху