Добрый вечер. Мне бы очень хотелось подделиться с Вами своей проблемой, и разобраться в ситуации как себя вести дальше в таких ситуациях. Проблема заключается в контроле моей свекрови нашей с мужем жизни. Все началось сразу после свадьбы, может и раньше были (до свадьбы) эти предпосылки "контроля свекрови", но мы не были женаты, жили не вместе, поэтому я даже не подозревала что такое возможно. Все началось с постоянных звонков свекрови мужу (количество звонков около 10 бывает и больше, основная суть: когда вы проснулись, что ели, что одели, куда ходили т.д. и напротяжении всего дня и так каждый день), всю нашу личную жизнь муж полностью рассказывает своей матери, даже то что касается только меня лично (мужу я просто поделилась сказала), а в итоге узнала свекровь. Даже бывают такие моменты: пришла я с работы в 16,00, пока приготовила ужин, поужинали с мужем, мужу вночь на работу, хочется провести хоть пару часов вместе - звонит свекровь приезжай ко мне к 18,00 до своей работы мне скучно, ладно если бы раз, но два раза в неделю, а это происходило на протяжении целой недели и так практически всегда. Когда с мужем собираемся на выходных пойти в кино, в парк - она когда узнает, говорит: приезжайте ко мне лучше и в большинстве случаев мы едим к ней, хотя только вчера или на днях заезжали к ней. Когда муж у свекрови, если я позвонила ему, она просит включать громкую связь, чтобы слышать о чем мы говорим, я долго не знала об этом..., сейчас если знаю, что он там - не звоню ему. Много раз я пыталась с мужем поговорить на эту тему, что невозможно так жить, что все что у нас происходит в семье знает твоя мама, почему она полностью контролирует нашу жизнь и живет нашей жизнью. На что муж ответил: это нормально, я всегда буду рассказывать маме о нас, почему я должен скрывать, ей же интересно, она моя семья. А самые лучшие слова моего мужа были: она(то есть его мать) меня на руках носила; жен может быть много, а мама одна. Но я же не претендую на роль и любовь его мамы. Все эти годы: я свекрови никогда не говорила, что мне не нравиться этот контроль, мне не удобно как-то говорить взрослому человеку об этом..... С появлением ребенка ее роль увеличилась. Теперь, чтобы она не сказала - я должна делать. Муж когда приезжает от нее, говорит: моя мама сказала нужно сделать так, если ты не сделаешь - то ты плохая мать(т.е. я плохая мать нашему ребенку). Когда все дошло абсурда, я сказала свекрови: можно же звонить раз в день - спросить как дела, как здоровье. Зачем проживать нашу жизнь. На что свекровь мне сказала: кто я такая чтобы запрещать звонить ее сыну столько сколько она захочет... И еще один момент, когда я прошу мужу помочь сделать что-нибудь по дому(помыть посуду, вынести мусор т.д.), он сразу начинает конфликт, оскорбляет, говорит, что дома у себя он это не делал, а если мне не нравится это, то он тогда уезжает жить к маме. Сейчас я все обязанности по дому взяла на себя, я даже боюсь что-либо говорить ему(личное, свои переживания, интересы, мечты), потому что все будет сказано свекрови, обсуждение .... Помогите разобраться в данной ситуации, как мужу объяснить что наша сембя - это не его мама, это я и сын, что ее контроль только портит наши отношения, что нельзя все рассказывать что происходит в нашей семье. Я не вижу себя ни в какой роли в жизни мужа, ни в качестве жены, ни в качестве матери нашего ребенка. Я устала так жить..... Спасибо большое
Наталья Белая
психолог
Добрый вечер! Сочувствую.Ситуация не простая и не безобидная.Понимаю, как вам не просто.
Обычно эту тему я предлагаю начинать с прочтения книги Некрасова "Путы материнской любви" и Литвака М."Психологический вампиризм"
Ваш муж путает границы своей семьи и родительской.Обычно про такие ситуации говорят"женат на матери"..
Какой помощи хотели бы от меня?
И еще... обратите внимание на то, как вы сами озаглавили свою тему...лишняя в СЕМЬЕ МУЖА...
Обычно эту тему я предлагаю начинать с прочтения книги Некрасова "Путы материнской любви" и Литвака М."Психологический вампиризм"
Ваш муж путает границы своей семьи и родительской.Обычно про такие ситуации говорят"женат на матери"..
Какой помощи хотели бы от меня?
И еще... обратите внимание на то, как вы сами озаглавили свою тему...лишняя в СЕМЬЕ МУЖА...
Какой помощи хотели бы от меня?
Я прекрасно понимаю, что в этой ситуации мне никто не пожет кроме меня самой. я по характеру человек мягкий, никогда не грубила никому, с уважением отношусь к старшим. Но все мои попытки за 2,5 года брака - иметь хоть какую-нибудь роль в жизни мужа - не увенчались успехом. Он меня не понимает и не хочет понять что жить так больше нет сил. Я морально, психологически просто устала от этой жизни. Мне бы хотелось услышать от вас может быть то - если есть вообще шансы что-либо исправить в конкретной ситуации? Или пока муж сам не поймет и не проведет четких границ между нашей семьей и мамой - ничего хорошего не будет.
И еще... обратите внимание на то, как вы сами озаглавили свою тему...лишняя в СЕМЬЕ МУЖА...[/QUOTE]
Да, я себя всегда ощущала третьей лишней в его СЕМЬЕ. Почему в его СЕМЬЕ, потому что он до сих пор считает, что мама это его семья.
Спасибо, книги эти я найду и прочту в ближайшее время.
Я прекрасно понимаю, что в этой ситуации мне никто не пожет кроме меня самой. я по характеру человек мягкий, никогда не грубила никому, с уважением отношусь к старшим. Но все мои попытки за 2,5 года брака - иметь хоть какую-нибудь роль в жизни мужа - не увенчались успехом. Он меня не понимает и не хочет понять что жить так больше нет сил. Я морально, психологически просто устала от этой жизни. Мне бы хотелось услышать от вас может быть то - если есть вообще шансы что-либо исправить в конкретной ситуации? Или пока муж сам не поймет и не проведет четких границ между нашей семьей и мамой - ничего хорошего не будет.
И еще... обратите внимание на то, как вы сами озаглавили свою тему...лишняя в СЕМЬЕ МУЖА...[/QUOTE]
Да, я себя всегда ощущала третьей лишней в его СЕМЬЕ. Почему в его СЕМЬЕ, потому что он до сих пор считает, что мама это его семья.
Спасибо, книги эти я найду и прочту в ближайшее время.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
Шансы есть всегда.Важно начинать какие-то вещи с себя.У вас стоит вопрос границ и конкуренции.С этим нужно разбираться.Не обязательно сразу с мужем и что-то требовать от него.Нужно определиться, каких именно отношений хотите ВЫ. Дальше, что зависит здесь от вас,а что от мужа.
Есть вещи, которые вам придется самой прояснить со свекровью и выставить свои границы.При это научится уважать и принимать и ее границы.
Упс....а не надо хотеть играть роль, это первое и второе..тем более, хоть какую-то..последнее, похоже..у вас отлично получается..какую-то роль и играете...
Как вам это слышать от меня?
Подождите...муж может и будет считать маму своей семьей..это нормально.ПРосто важно разделение...моя родительская семья...она и у вас есть...и созданная мной семья..вот между этим должна быть грань.
Я говорила с ней не раз: насчет чрезмерного вмешательства в нашу жизнь, в вопросах воспитания нашего ребенка, даже насчет "моего личного"(моего здоровья). В разговоре я хотела донести ей, что есть вещи, которые касаются лично нас (мужа и меня). Ее реакция агрессивность на меня, оскорбления, она перебивает меня и не дает ничего сказать. Сложилось такое чувство как-будто, если она не будет все-все знать про нас и контролировать - она потеряет влияние на сына. Я даже говорила свою точку зрения на ту или иную вещь, в результате чего она начинала оспаривать свое мнение и во чтобы то ни стало пыталась навязать это.
Бывают такие моменты, приведу простой пример, свекровь что-то подарила нашему ребенку из одежды (мы рады, все хорошо, спасибо), через определенное время дарит малышу аналогичное. Я спокойно мужу говорю: попроси маму свою, чтобы может она в след раз спросила у нас, что вам необходимо для малыша (ведь таких вещей аналогичных много). Муж согласился со мной, обещал поговорить с мамой, проходит время она приносит вновь такую же вещь. Я с мужем снова спокойно говорю, мы же обсудили, пришли к общему выводу, ты обещал поговорить с мамой. Реакция мужа: агрессия, негатив в мою сторону, и слова "я маме не говорил, я боялся обидеть ее". Это простой пример из жизни, таких моментов много. Даже на свадьбы нашей было такое.
Да, вы правы.
Но мне бы хотелось быть значимой для мужа, как жена и мать нашего ребенка. Если я прошу мне помочь по дому, и если не задолго попросила помощи его мама или сестра. Он поможет не мне, хотя в данный момент мне эта помощь необходима. приведу пример обычный: попросила мужа вымыть посуду после ужина(у самой дел еще много), он отказался - так как до ужина его попросила сестра поискать мобильный телефон в интернете. И так во всем.
Я прекрасно понимаю, что у него есть родительская семья также как и у меня. Но он не хочет проводить эту грань, мне кажется скорее хочет чтобы была большая семья - слить воедино нашу семью и родительскую. Есть много моментов, которые показывают это. Мы с мужем должны получать квартиру в скором будущем, он мне как-то сказал(вернее предложил) - давай сразу купим во вторую комнату диван для свекрови (чтобы она приезжала и жила с нами). Когда мы с мужем на выходные приезжаем в гости(практически каждые, и еще заезжаем среди недели) к свекрови, она просит остаться ночевать, муж начинает упрашивать меня, я пару раз согласилась: теперь это переросло в должное. Когда я стала отказывать мужу оставаться ночевать - муж обижается и требует, чтобы мы ночевали. Если мне хочется пойти погулять с мужем и свекровь зовет в гости. Муж говорит: сходим потом, надо к маме поехать.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
В этом месте стоит говорить четко и конкретно.Скажите ей , кстати, когда она выскажется сама, что она вас перебивает.Т.е верните ей то,что она делает, когда вы высказываете ей свою точку зрения.