Можно ли спасти нашу семью?

[Nicole_Noble]

Здравствуйте! Я даже не знаю с чего начать. Я оказалась в сложной ситуации и не знаю как мне ее решить, поэтому и обратилась к вам. Мне 21 год, моему мужу 25. Мы поженились 2.5 года назад, а до этого мы встречались 4 года. Я вышла замуж по большой любви. Первые полгода были просто идеальными. Потом все пошло как-то своим чередом: были и ссоры, и непонимание и обиды, но и были и хорошие моменты. Я старалась не оглядываясь идти вперед, плохое быстро забывать, ссоры, придирки, ревность я считала нормальным явлением, вроде как говорят - идет притирка характеров молодых супругов. Я учусь в университете, поэтому пока с ребенком решили повременить. Мы снимали квартиры, жили отдельно. Вот мы как-то и прожили 2 года. Я не могу сказать, что я была счастлива, меня далеко не все устраивало, но я старалась больше думать о хороших сторонах нашей совместной жизни. В начале лета этого года я уехала на месяц на стажировку. И как раз перед моим отъездом у нас возникли некоторые проблемы с квартирой, нам срочно нужно было искать другую квартиру(обычно все эти вопросы решала я),а у меня времени уже не было, и пришлось переехать к его родителям. Нужно сказать, что мой муж всегда был сильно зависимым от своих родителей, они и раньше приглашали нас пожить с ними, у меня с ними были отношения нейтральные, принять решение нужно было быстро и я согласилась, выставив определенные условия. Приехав после стажировки в дом его родителей, я просто ужаснулась. Для меня начался ад. Не было ни дня, чтобы я не плакала. С ужасом я понимаю, что так наверное во всех семьях, живущих с родителями. Все условия, которые я выдвигала до переезда и на которые мой муж согласился, были забыты в первый же день. Постоянные упреки, издевки, ругань, полнейшее игнорирование моих взглядов, моего мнения, моих предпочтений со стороны родственников мужа, да и мужа в частности. Но проблема гораздо глубже. Отец мужа пьет (подвыпившем состоянии находится постоянно), он морально начинает доводить до истерики, причем всех, не только меня. Мать мужа - типичная "жертва", она всю жизнь это терпит, мало того, она пытается заставить меня тоже это терпеть, нужно молчать в ответ на его упреки, делать то, что он требует, ходить на цыпочках. А я не могу спокойно слушать, когда он начинает говорить гадости про меня, мою мать, пару раз я видела, как он ударил мою свекровь, он не уважает ее, не считает за человека. Его речь вообще - это поток матерщины. Муж никогда меня в этом случае не защищает, более того все больше становится похожим на его отца. Муж стал грубить мне, говорить гадости, унижать, оскорблять, разрушилось все что было в наших отношениях. Сейчас задаю себе вопрос: а было ли? До этого я никогда не пыталась посмотреть на нашу жизнь как бы со стороны, самое главное (я считала), что у нас есть любовь (наверное, я очень глупая и наивная). Теперь мне кажется, что так было всегда, он всегда таким был, всегда грубил, не заботился, не считался с моим мнением. Начала читать статью про насилие в семье, выяснилось, что у меня в семье есть и психологическое, и финансовое, иногда даже физическое насилие, я всегда себе говорила, ведь он такой хороший, хозяйственный, непьющий, я его люблю, да, человек иногда срывается. С ужасом думаю, что можно выявить цикличность, неужели он тиран? Может я выдумываю, слишком сгущаю краски? Меня истощают эти ссоры, упреки, вечное недовольство, я устала, но меня что-то останавливает. На данный момент я для себя решила, что я не хочу ребенка от этого человека. До тех пор пока что-то не изменится в наших отношениях. Помогите мне разобраться. Мне не с кем обсуждать эту проблему: подруги спрашивают «а зачем тогда выходила замуж? Вышла замуж – живи», мама не воспринимает всерьез все это и говорит «ты же видела за кого замуж выходила». Возможно ли спасти нашу семью? И нужно ли?

 

[Наталья Белая]

Nicole_Noble, добрый день!
Мне кажется , что семью можно спасти всегда, когда этого хотят двое.
Первое, что приходит в голову- вам ( и мужу, вместе)нужно быстро съезжать с квартиры его родителей.По-мойму муж, попав в свою естественную родительскую семью, начинает "выживать" в ней.Смотрите, если его отец пьет и мать жертва, то такие взаимоотношения всегда сказываются на детях и думаю, что ваш муж созависим, а это приобретенное расстройство, полученное в ходе жизни в семье с зависимым человеком и ,конечно, это влияет на его характер, поведение и т.п.
Нужно уехать и уже на расстоянии от его семьи выстраивать свои нормы, а точнее нормы вашей семьи.У вас сейчас есть хороший повод обратить внимание мужа на то, что вы увидели , как это выглядит со стороны и что вам это не нравится.

Начала читать статью про насилие в семье, выяснилось, что у меня в семье есть и психологическое, и финансовое, иногда даже физическое насилие,

Расскажите подробнее, как это все проявляется.

 

[Nicole_Noble]

Спасибо большое, что вы так быстро ответили.

Нужно уехать и уже на расстоянии от его семьи выстраивать свои нормы

Это как раз я хорошо понимаю - не понимает мой муж. Отказывается понимать. Он гнет свою линию, считает, что я все выдумываю, что у его родителей, если бы я не выкаблучивалась, нам бы прекрасно жилось. Все, что я говорю на счет его родителей в очень корректной форме - воспринимается агрессивно, я капризная и избалованная, я все выдумываю, все это глупости. А то, что он видит и сам (наши ссоры с его родителями он видел, видел их нападки на меня), он не хочет признавать. А на счет отца говорит: ну он же пьяный, что с него взять? Мне кажется он боится поговорить с отцом.
Я рассказала ему о том, что говорила с психологом об этой проблеме - он не хочет ничего слышать. Мы говорим на разных языках.
Жить у его родителей нам обоим еще и не удобно из-за того, что далеко добираться до работы, учебы. Его родители живут в деревне, под Минском, в доме нет ванной, нормального туалета, моются раз в неделю в бане, если бы я, родившаяся и прожившая всю жизнь в городе, хоть на секунду бы могла представить себе что это такое, я бы ни за что не переступила порог этого дома. На работу\занятия мы ездим вместе на машине, но иногда я задерживаюсь по своим делам в Минске (иногда у меня курсы до 10 вечера), он ждать меня не хочет, приехать и забрать меня после курсов - ему жалко бензина, да и лень, выбора у меня нет, я остаюсь ночевать у мамы в Минске. Муж очень злится, он вообще всегда на меня ругается, когда я вижусь с кем-либо: мамой или подругами, я понимаю, так быть не должно, я всеравно поступаю по-своему, пытаюсь ему объяснить - бесполезно. Сейчас похолодало и в доме очень холодно, на отоплении семья моего мужа экономит. Неделю назад я сильно заболела, поехала в поликлинику после занятий, а после поехала к маме (мама рядом с поликлинкой), попросила мужа забрать меня, я не могла с температурой 39 ехать 2.5 часа с тремя пересадками до его деревни, он отказался. Три дня я лежала с температурой у мамы, мало того, что он не забрал меня, так ещё и ругался страшно и винил во всех смертных грехах. Я поправилась и четко решила туда не возвращатся. Муж мне наговорил всяких гадостей и сказал, что раз его жена с ним не живет, значит он с такой ... разводится. Я на грани. Я не знаю как мне быть. На днях спросила, что для него семья, он отмахнулся, сказал, что я на скандал нарываюсь, спросила, зачем ему жена, ответил: готовить, стирать, убирать, будить его на работу, укладывать спать - все? - все! - Говорю: это же функции мамы, а она у тебя уже есть, на что он распсиховался и трубку бросил. Вот что мне делать? Поговорить нормально по телефону не получается, а с глазу на глаз он вообще не хочет это обсуждать.

Сообщение от Nicole_Noble


Начала читать статью про насилие в семье, выяснилось, что у меня в семье есть и психологическое, и финансовое, иногда даже физическое насилие,

Расскажите подробнее, как это все проявляется.

Мне трудно говорить в общем, но если смотреть статью "Подвергаюсь ли я домашнему насилию?"
Да, если:
· ты боишься своего партнера - иногда, когда он злится я и вправду его боюсь
· твой партнер применяет физическую силу, толкает, бьет - да, меня не избивают до полусмерти, но толкает, пихает, щипает постоянно, хоть тысячу раз говорила, что мне это неприятно, иногда в злобе он может меня ударить по руке или по ноге, так что потом синяк будет, может сильно схватить за руки (опять же синяки), было пару раз в сильной ярости он мне пощечину дал, но так чтобы избивал - такого не было.
· твой партнер постоянно критикует тебя за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т.д. - да
· твой партнер оскорбляет, унижает тебя наедине или в присутствии других людей - да
· твой партнер запрещает тебе видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где ты проводишь время - да !!!Он объясняет это ревностью, но это больше похоже на сумашествие и здорово меня напрягает. Смешно, я должна выдумать суперисторию про бесплатные билеты и про то, что меня от университета обязали, чтобы сходить с подругой в театр. А сам он никуда не ходит, все подобного рода мероприятия не для него, по его мнению - пустая трата времени и денег.
· твой партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает твои личные вещи и предметы которые тебе дороги - такое было пару раз
· твой муж/партнер заставляет тебя вступать в интимные отношения против твоей воли или в неприемлемой для тебя форме - и такое было пару раз
· твой партнер полностью контролирует твои доходы и расходы - да
Меня очень смущает ситуация с денежными средствами. Семейный бюджет мой муж сразу с первых дней замужества отверг. Он сказал, что будет мне давать сколько мне нужно денег. Сначала давал и не расспрашивал особо. Потом стал давать определенную сумму и потом спрашивал куда потратила. Сейчас доходит до смешного: Дай мне денег на булочку - Не дам, дома ешь - Так нечего, надо в магазин сходить - Вместе сходим, завтра...или послезавтра - А сегодня что мне кушать и чем тебя кормить? - Моя мама покормит, ты же нечего не делаешь,тебе бы только деньги тратить. (После этого он даст денег, но у мне уже не очень-то и хочется их брать)
· твой муж/партнер шантажирует тебя разрывом отношений, если ты не выполняешь его условия - ну вот сейчас я именно в такой ситуации
твой муж/партнер угрожает лишить тебя совместно нажитого имущества, выгнать из квартиры - да, иногда и такое слышу
Было ли так всегда? Наверное да. Во всяком случае мне многие знакомые говорили раньше об этих проблемах, о том, что так быть не должно, а я упрямо не замечала всего этого. А после переезда, из-за невннимания, грубости с его стороны мои чувства поутихли и глаза открылись...

Знаете, наверное, в душе я давно решила, что хотела бы разойтись с ним. Но он какбы не отпускает меня, трепет мне нервы, а отпустить не хочет, вы понимаете о чем я? Мне какбы страшно просто взять и все разрубить, страшно, что там впереди. Я боюсь сделать ошибку, такую ошибку, о которой всю жизнь буду сожалеть.

 

[Наталья Белая]

Знаете, наверное, в душе я давно решила, что хотела бы разойтись с ним. Но он какбы не отпускает меня, трепет мне нервы, а отпустить не хочет, вы понимаете о чем я? Мне какбы страшно просто взять и все разрубить, страшно, что там впереди. Я боюсь сделать ошибку, такую ошибку, о которой всю жизнь буду сожалеть.

Знаете, даже не стану комментировать все , то что вы написали вначале.Столько пунктов с ответом "да", это правда повод спасать себя и рвать отношения.
Понимаю, что вам страшно что-то в жизни менять, но тем не менее,хотя бы какое-то время попробуйте пожить отдельно, чтобы вы смогли разобраться в себе.
Вы пишите, что он как бы вас не отпускает.Нет,это не так.Вы пока держитесь сами ,так как боитесь совершить ошибку.Но я думаю,что ошибка как раз остаться в этих отношениях.

 

[Nicole_Noble]

Спасибо большое, Наталья. В общем-то то, я уже решила пожить пока отдельно. И с каждым днем я нахожу все больше положительных моментов и возможностей в случае развода. Если мой муж координально не изменится (а я так понимаю, такое бывает крайне редко), я разведусь с ним и начну строить свою жизнь заново. Просто до этого я шла в одном направлении и у меня были определенные и связанные с этим планы и цели, а теперь страшновато изменить направление. Я понимаю, что нельзя делать это прямо сейчас, мне нужно пожить отдельно, понять и осознать все, вы правы. Мне очень нужно было просто поддержка от кого-то, а вы не просто поддержали,но даже озвучили все мои мысли на этот счет. Спасибо вам большое. Буду писать вам, когда что-то изменится, если вы не против. Ещё раз спасибо вам за все.

 

[Наталья Белая]

Nicole_Noble, как ваши дела сейчас?

 

[Nicole_Noble]

Спасибо, Наталья, что вы беспокоитесь за меня)). Я пока в подвешенном состоянии. Живу пока у мамы. Общение с мужем сводится к звонкам. Один раз виделись (недели две назад), я съездила к нему (к его родителям), чтобы забрать вещи первой необходимости (за один раз всего не упомнишь, а перевезти сразу все вещи ни я, ни мои родственники в моральном плане пока не готовы). Забрала к себе нашу с мужем собаку (очень боялась, что он будет против, уходя, я больше всего боялась именно за нее, она для меня почти как ребенок). Муж изменился. Он таким был наверное только в первые месяцы после знакомства, конечно, меня это не может не впечатлять, хотя я прекрасно понимаю, что стоит мне вернуться, как все опять станет невыносимым. После моего ухода он стал шелковым во всех отношениях. Звонит по 10 раз на день, клянется в вечной любви, наконец-то его стали волновать мои дела, мое самочувствие, моя учеба, каждый раз спрашивает, когда я вернусь, а я каждый раз отвечаю, что никогда. Он почему-то не хочет верить в то, что это навсегда, наверное потому, что я сама до конца в это ещё не поверила. Когда он пытается рассказать мне о своих делах, о том, что происходит в его жизни, говорю, что мне, в принципе, это безразлично (себя тоже пытаюсь в этом убедить).
Но я уверена, что я сейчас веду себя именно так, как надо. Моя жизнь во всех планах начала налаживаться. Единственное, что меня смущает, это вопросы моих близких и знакомых по поводу того, почему я не с мужем, он ведь такой хороший, где мой муж и когда я вернусь к мужу. Я не знаю, как избегать этих разговоров. Врать неприятно, а говорить правду ещё неприятнее. Пытаюсь приучить родных к мысли, что теперь я буду жить с ними. Им это не очень нравится, они от меня отвыкли, но я сараюсь им не мешать, стараюсь не даставлять хлопот.
Но в общем я стала чувтсвовать себя более свободно. Я начинаю ЖИТЬ. И мне это все больше и больше нравится.
Спасибо, Наталья, что продолжаете меня поддерживать. Я обязательно напишу, когда что-то изменится.
PS Самое главное не сорваться и "резко, импульсивно" не вернуться к нему, Rosna мне отправила интересную статью по теме, вот кусочек:
[...Когда женщина решается прервать отношения с агрессором, чувство страха ослабевает на расстоянии (физическом и временном), хотя женщина еще находится в состоянии крайней уязвимости и эмоционального истощения. Ментальная схема «снятия напряжения», соотнесенная с фазой раскаяния в цикле насилия, проявляется в этот момент с особой силой, когда потребность в поддержке и эмоциональной близости велика. В этой ментальной схеме центральной является фигура раскаявшегося и любящего мужа. Даттон и Пайнтер использовали метафору эластичного бандажа для передачи процесса замещения негативной ментальной схемы (страха перед агрессией) на позитивную (образ раскаявшегося мужа) : чем больше удаляется женщина от отношений с агрессором, тем сильнее натягивается психический бандаж, связывающий ее с ним, и в тот момент, когда позитивный стимул (раскаяние и фикция влюбленности) становится сильнее, чем негативный (страх перед агрессией), женщина «резко и импульсивно решает вернуться».]
На меня напала паника, хотя, наверное, хорошо,что я это прочитала, буду во всяком случае готова.

 

[Nicole_Noble]

Здравствуйте, Наталья. Я давно не писала - хотела во всем разобраться, ждала, когда что-то изменится. А теперь и не знаю. Я совсем запуталась.
После переезда к родителям вроде бы все начало налаживаться. Но мне только так казалось. Я не писала вам, но муж изменился. Я не знаю, может это потому, что мы не живем вместе? Хочется конечно верить, что не поэтому, а потому что что-то понял. Я больше не пыталась ему что-то объяснять и он сам через некоторое время понял, что почти потерял меня. Он исугался. Все-таки предложил встретится, все обсудить. Сказал, что и сам прекрасно понимает, что так на него родители влияют, поэтому нам там жить не стоит, что он был слишком грубым со мной, не заботился, но он меня очень любит и постарается исправится. Может быть я слишком наивная, да и мне очень хотелось поверить во всё это. Больше всего меня потрясло то, что он перестал читать мою почту, смс, проверять звонки,не ревнует к каждому столбу, я спокойно вижусь с подругами и мне после этого не задают дурацких вопросов типа: А это точно была подруга? А о чем вы разговаривали? Он и вправду стал уважать мои интересы. По крайней мере это длится уже около полутора месяца. Знаете, в довершение, одна из моих подруг подкинула мне фильм "Огнеупорный", основная мысль которого - огнеупорность брака не в том, что в нем никогда не произойдет пожара, а в том, что этот брак сможет его пережить. Смотрели с мужем вместе. Это очень многое изменило в наших отношениях.
Но к сожалению, не все так хорошо, как кажется. Квартирный вопрос остается всегда решающим. Пока мы раздумывали куда бы нам переехать, начали строить планы об участии в долевом строительстве, я жила у своих родителей, а муж у своих, моих родстенников это все достало, в частности достала я. Мне намекали долгое время, что так долго продолжаться не может, а теперь сказали прямо: "Мы все тебя очень любим, но жить здесь у нас нельзя, у нас нет места (до моей свадьбы значит было где, а после - нету, а я то наивно полагала, что в любой момент смогу вернуться к ним). Раз ты замужем, значит пусть твой муж решает эту проблему. Если он не может ее решить, тогда едь жить к его родителям (я лучше повешусь, чем вернусь туда), а если и этот вариант тебя не устраивает, тогда разводись с мужем ... и все равно снимай себе отдельное жилье, хотябы комнату. До конца ноября чтобы ты решила этот вопрос (то есть за десять дней?!)". Второй вариант сразу отпадает. Вот интересно, в третьем варианте значит предлагается бросить университет (потому что я не могу сейчас одновременно и работать, и учится), особенно жалко потому, что учусь на дневном бесплатном,тем более уже 4 курс,а стипендии в 150000 мне не хватит на съем квартиры и проживание. Остается первый вариант - вернуться к мужу, Каким бы он не был, и снять жилье. Молюсь, чтобы муж остался таким, какой он со мной последние 1,5месяца. У меня нет выбора. Самое ужасное, что многие женщины живут с нелюбимыми, тиранами, теми, с кем их ничего уже не связывает именно потому, что у них уже нет выбора и возможности пойти куда-либо. Именно в такой ситуации сейчас моя подруга, которую родители выперли (именно это слово) замуж, сейчас у нее 2 летний ребенок на руках, муж бьет ее, совершенно ни во что не ставит, но зато (по мнению ее родителей) хорошо зарабатывает, она уже смирилась, раньше часто звонила, плакала, рассказывала мне, а теперь уже и не жалуется, просто живет как живется. Вот так и складывается наше представление об обычой семье. Когда видишь, что вокруг у многих такая ситуация в семье, начинаешь думать: а может по-другому и не бывает или бывает,но крайне редко?
Муж сегодня сказал мне: "Не расстраивайся, мы справимся!" Может не такой он уж и плохой?

 

[Наталья Белая]

Я не писала вам, но муж изменился. Я не знаю, может это потому, что мы не живем вместе? Хочется конечно верить, что не поэтому, а потому что что-то понял. Я больше не пыталась ему что-то объяснять и он сам через некоторое время понял, что почти потерял меня. Он исугался. Все-таки предложил встретится, все обсудить.

ПОчему же...писали....

Муж изменился. Он таким был наверное только в первые месяцы после знакомства, конечно, меня это не может не впечатлять, хотя я прекрасно понимаю, что стоит мне вернуться, как все опять станет невыносимым. После моего ухода он стал шелковым во всех отношениях. Звонит по 10 раз на день, клянется в вечной любви, наконец-то его стали волновать мои дела, мое самочувствие, моя учеба, каждый раз спрашивает, когда я вернусь, а я каждый раз отвечаю, что никогда.

что-то мешает мне пока радоваться этим изменениям.Наверное потому, что в теме дом.насилия. я это уже воспринимаю, как какую-то стандартную схему и поведение мужчины ( бывает и женщины), когда они что-то теряют.
Важно удержаться в этих изменениях, обратить это в свой опыт, пережить и применить в жизни дальнейшей, а не только в этапе примирения.
Конечно, можно пробовать строить отношения еще раз, учитывая ошибки. выстраивать новые границы и быть вместе.Если у вас получится- ура! Желаю вам этого!

 

[Наталья Белая]

меня вернули в такую семью

Что значит "вернули"? Без вашего желания? Зачем вы позволили кому-то управлять вашей жизнью?

 

[Nicole_Noble]

Наверное вы правы: произошло то, чего я так и боялась - я слабохарактерная, я поддалась и в некотором роде вернулась. Может вы и правы. Я читала на форуме некоторые сообщения женщин, чьи мужья вели себя подобным образом. Но вы некоторым все же советовали попытаться сохранить семью, если это возможно, походить на терапию. Когда я разговаривала с мужем и объясняла, почему хочу уйти, он согласился с тем, что он во многом не прав, сказал, что и сам хотел бы изменится, но он не знает как. Он понимает, какое влияние на него оказывают родители, но не может его избежать (по его словам). Он считает, что нам обоим нужно менятся. Вы говорили, что спасти семью можно, только если оба этого хотят. Муж заверяет, что он тоже хотел бы. Я не знаю, где можно этому научиться - быть хорошими супругами, быть настоящей семьей. Мы с ним очень разные: у нас разные интересы, приоритеты, цели, но мы оба готовы идти на уступки, для того, чтобы быть вместе. Я хочу дать своему мужу ещё один шанс.

Нужно уехать и уже на расстоянии от его семьи выстраивать свои нормы, а точнее нормы вашей семьи.

Муж активно занимается поском съемной квартиры)

Важно удержаться в этих изменениях, обратить это в свой опыт, пережить и применить в жизни дальнейшей, а не только в этапе примирения.

Мы попробуем. Я очень надеюсь, что у нас получится! Я думаю, что очень скоро(когда мы снимем квартиру и опять станем жить вместе) станет ясно, сохранятся ли эти изменения.

Я понимаю, у вас есть опыт, вы постоянно консультируете пары, у которых похожие отношения, но скажите, неужели не было случаев, когда в таких семьях все менялось в лучшую сторону, и чтобы эти истории заканчивались "и жили они долго и счастливо"?

 

[Наталья Белая]

Я хочу дать своему мужу ещё один шанс.

Это ваше решение и я его принимаю и уважаю.Но также не могу не обратить ваше внимание на то, что расслабляться рано.Это вовсе не значит, что у вас не получится.Все в ваших руках.

Я понимаю, у вас есть опыт, вы постоянно консультируете пары, у которых похожие отношения, но скажите, неужели не было случаев, когда в таких семьях все менялось в лучшую сторону, и чтобы эти истории заканчивались "и жили они долго и счастливо"?

Как-то у меня много удивления, как вы восприняли мои слова.Случаи есть.Поэтому и пишу вам о том, что рано успокаиваться ,нужно работать над отношениями дальше, чтобы и вы вошли в число тех, у кого получится.

 

[Nicole_Noble]

наталья удовенко, спасибо вам за помощь, 2 года назад мы с мужем чуть не разошлись, вы очень поддержали меня, подсказали и помогли разобраться. Сейчас у нас все хорошо, мы ждем ребенка, муж меня холит и лелеет. Надеюсь, и дальше наши отношения сложатся хорошо. Вы очень нам помогли, спасибо!

 

[Наталья Белая]

Вы очень нам помогли, спасибо!

Спасибо Вам, что делитесь тем, что с вами сейчас.Успехов Вам!!

 

[Nicole_Noble]

Наталья, здравствуйте. к сожалению, я опять пишу вам. Я долго не решалась и решилась наверное потому что перечитала опять все материалы про насилие, которые у вас выложены. Наверное, стыдно признавать себя глупой и беспомоной, но я признаю.

Знаете, даже не стану комментировать все , то что вы написали вначале.Столько пунктов с ответом "да", это правда повод спасать себя и рвать отношения.

Вы были правы тыщу раз. Я виновата в своей нерешительности. Сейчас из-за этого страдает мой ребенок. Ну, наверное, нужно по-порядку. Я писала вам, когда ждала ребенка, два года назад. Мне в тот момент казалось, что все наладилось. Мы обзавелись своим домом (правда не в Минске, а в деревне, в той самой, где родители мужа, в 20 минутах ходьбы от них, участок нам достался бесплатно и без права продажи)Муж занимается всем сам, и дом сам строит и насаждениями. Муж с меня пылинки сдувал пока я ждала ребенка, волновать боялся. был счастлив появлению малыша. Я закончила университет и сразу ушла в декрет. А вот через месяца 2 после появления малыша у нас возобновился дома кошмар. Начались упреки, ругань и ссоры. Часто упреки и издевки при других людях.Вначале (первые пару месяцев) я считала что это у меня послеродовая депрессия, а муж сильно устает, на него столько всего свалилось - кое-что по дому в нашем доме много недоделок, посадки, огород мужу понадобился, к тому же мы за городом, а я без машины поэтому покупки все на муже или я должна просить меня свозить (ведь всю беременность он был прям ангелом,на руках меня носил). Из-за постоянных упреков постепенно я переложила многие заботы на себя. Но както не меняются отношения. Или это я просто уже в такой глубокой депрессии. что мне кажется все ужасным. Я каждый день отстаиваю свое мнение (и мне это редко удается), каждый день слышу о том, что я плохая мать и хозяйка, лентяйка, медлительная, неумеха, я все делаю плохо (временами, мне кажется, это и в самом деле так). Я боюсь реакции мужа, переживаю каждый раз, когда чтото сделаю не так. Муж вообще перестал со мной считаться. Вернее, он может спросить моего мнения, сдетать все равно посвоему, а потом сказать: "Мы с тобой это обсудили!" С родственниками и друзьями я вижусь нечасто - с ребенком добираться до города на автобусах тяжело, муж возить меня не хочет, придумывает миллион причин, я езжу на автобусе из упрямства, но подвергаюсь жесточайшей критике и упрекам, иногда и угрозам со стороны мужа. Угрозы вообе стали обычным делом: "Не сделаешь так и так - я разобью это, сломаю это, выброшу, вытопчу." А еще он часто говрит, что если мы разойдемся. то он заберет ребенка. ведь я лохая мать, да и в декрете, а когда выйду из него. то буду получать три копейки и не смогу его содержать, Глупсти, конечно, но мне страшно. Это то, что меня пугает больше всего - то, что у меня отберут ребенка. А еще мне страшно за психику ребенка. Муж часто кричит на меня при ребенке, ругает, высмеивает, издевается. И ребенок пугается, когда я указываю на это, муж сразу все переводит в шутку, смешит ребенка, но потом опять все повторяется. Иногда говорит ребенку гадости про меня или :"Пошли, Максим, ты маме не нужен. маме плевать на тебя, а мне нет!". "Папка заботится о тебе, не то что мама" или я прошу ребенка сделать чтото, а он из вредности говорит это не делать. И, знаете, я могу сказать теперь твердо и с уверенностью - я уже давно не люблю своего мужа,трудн любить человека, который постоянно втаптывает тебя в грязь, а все твои начинания ломает накорню. Я скажу даже больше - я начинаю его потихоньку ненавидеть. В наших отношениях раньше его агрессия перемешивалась с всплесками вниматильности, романтичности. заботы теперь ему абсолютно плевать на меня, совсем. А если я заикаюсь по поводу "мне нужно..." - так на меня сыплются упреки по поводу того что я эгоистка и думаю лишь о себе. Теперь главное - почему я все еще с ним. Он очень заботливый отец. Он безумно любит сына, тратит все деньги на него, у него лутшая одежда. игрушки, лутшее сбалансированное питание, платные доктора и т.д. Это для него он строит дом (по словам мужа), делает детскую площадку, огород и сад. Мой муж много работает на работе. и потом дома на нашем участке. Он очень устает и вообще не считает нужным отдыхать в выходные, ездить куда-либо, да и дом пока тянет все деньги. Все родные и близкие (мои в том числе) считают его таким умницей, трудягой. он весь такой положительный, что я прям себя ущербной чувствую( ведь я к нему претензии предъявляю, мне что-то не нравится) Да, он трудяга, и ему не нужны встречи с друзьями и культурная программа, но мне-то нужно,мне необходимо ездить иногда в город, мне нужно общение, я не могу только домом и ребенком заниматься - неужели я и вправду лентяйка? Или теперь муж решил, что я никуда от него не денусь я по всем постам от него завишу и показал свое истинное лицо?Помогите разобраться? Наверное, я уже 4 года назад, написав вам, выяснила. что мой муж тиран, что нужно что-то менять, но тогда он пытался измениться вместе со мной (или только делал вид). Я боюсь развода, боюсь что не потяну съемную квартиру, надо будет выходить из декрета и искать работу с хорошей зп, ребенка в сад, а он пока на груди (ему 2 года) и ко мне очень привязан. И будет ли это лучше для ребенка (муж миллион раз мне внушал, что это будет ад для ребенка, а я думаю только о том как бы мне было удобно). Муж много делает для ребенка, и еще многое обещает сделать - а смогу ли я дать ему это? Я ведь не смогу заменить отца! Да и каково будет малышу без папы? Ведь он тоже человеек, личность, егт мнения никто не спрашивает? А еще я очень боюсь, что муж отсудит ребенка. Он раз в пылу ссоры сказал:"Я отберу у тебя ребенка. не сомневайся, суд будет на моей стороне, и увезу его так далеко,что ты никогда его больше не увидишь". Простите, Наталья, я дурю вам голову, могла сто раз свои прблемы решить, просто я очень нерешительная. мне тяжело сделать выбор. А ведь его надо сделать.

я вот почитала другие истории домашнего насилия и думаю может я сгущаю краски? может. не все так плохо? или я боюсь взять на себя ответственность за развод? хотя, раньше моя мама не вмешивалась в наши отношения никогда, а теперь родился максим. я нечасто бываю в минске, с подругами вообще не вижусь, они както все пропали после рождения максима. Мама приезжает раз в неделю в суб или воскр и я на нее все свои проблемы вываливаю. Она хоть и боится меня подтолкнуть к неверному решению (мама с папой развелись когда мне было 3 года, так что она знает, как тяжело ратсить детей без мужа), но я чувствую она меня поддержит.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Только сейчас прочитала ваше сообщение.Простите за задержку с ответом.
Ох....у меня много сочувствия к вам в моментах ,где вы вините себя,вместо того,чтобы взять просто ответственность за свой выбор тогда.

Я виновата в своей нерешительности.

Не виноваты!!! Тогда приняли такое решение,последствия которого видите только сейчас . Знаете, если есть шансы сохранить семью и восстановить отношения, наверное стоит пробовать,чтобы потом не винить себя за разрушенную семью.
Далее...ваш муж и правда много взял на себя ответственности за семью, материальные вещи выполняет и в этом молодец,это достойно уважения. Но вот его срывы на вас..понять бы причину..это он на вас так от усталости и безнаказанности...или это проявления тиранства. Как вам самой кажется?
Еще..что касается "он заботливый отец"...Не всегда ребенку важны дорогая одежда и супер игрущки..для гармоничного развития важнее психологический комфорт дома...спокойствие мамы, потому что у вас с ним сейчас сильная связь и все ваши переживания проживает в себе и ребенок. Те слова ,которые говорит муж про " ты маме не нужен"- ЭТО НЕ ЗАБОТЛИВЫЙ ОТЕЦ!!!! Это серьезно травмирует ребенка. Поэтому я вам все же предлагаю здесь не идеализировать сейчас материальные вложения мужа и не обесценивать те травмы,которые он наносит ребенку своим отношением к вам и такими словами.
Далее...какое бы решение вы не приняли..попробуйте всерьез рассмотреть свой страх..что вас удерживает с мужем сейчас- страх или чувства?
Что самое страшное может произойти ,если вы расстанетесь...а если останетесь..?

Пишите, я буду чаще заходить в раздел сейчас, чтобы ответить вам .

 

[Nicole_Noble]

Наталья, здравствуйте. Долго думала о ваших словах, раздумывала над тем что вы мне написали. Вопросы у вас очень толковые, и для меня многое стало на свои места. С мужем меня удерживает страх. О чувствах речь ни идет. С этим я разобралась

Что самое страшное может произойти ,если вы расстанетесь...а если останетесь..?

Если мы расстанемся - самое страшное - это то, что я отниму у ребенка отца (хотя часто спрашиваю себя нужен ли ребенку такой отец?). Ну и еще конечно, если я перееду к родственникам - будет ли там хорошо моему ребенку? не будет ли там более тяжелая психологическая обстановка (хотя хуже чем есть вряд ли будет).
А если останусь - я потеряю себя, у меня сейчас просто опускаются руки, нет желания что-либо делать, хочется забиться в угол, и чтоб меня никто не трогал, только малыш помогает мне еще держаться на плаву, и так почти каждый день. Особенно тяжело, когда муж весь день дома. Я не смогу найти хорошую работу, я уже и так настолько неуверенна в себе. Но больше всего я боюсь, что мой ребенок вырастет и станет таким, как мой муж - не будет ничем интересоваться, будет способен оскорбить и ударить женщину (об уважении и вообще речь не идет), сын перестанет ко мне хорошо относится и уважать, не будет понимать что такое любовь и какие отношения должны быть в семье, он выстроит отношения в своей семье по образцу наших отношений, а если еще хуже - серьезно пострадает его психика из-за нас и он ударится во все тяжкие (а социальное окружение деевни этому поспособствует)?
Я хочу уйти от мужа. Мне давно уже плохо с ним. Единственный вопрос для меня теперь- как это сделать. Спасибо вам за ответ, я думаю теперь мне надо решить для себя - хочу ли я упасть еще ниже, или мне надо выплывать потихоньку.

 

[Наталья Белая]

Nicole_Noble, добрый день! Спасибо. что написали., волновалась от вашего молчания.

Если мы расстанемся - самое страшное - это то, что я отниму у ребенка отца (хотя часто спрашиваю себя нужен ли ребенку такой отец?).

Ох уж эти рассуждения о всемогуществе....отниму...только вчитайтесь в это слово.....вы не можете отнять...вы не всесильны и берите, пжл,в расчет самого папу ребенка...если он захочет их общение с ребенком даже после разъезда,развода...может быть полноценным..было бы желание.

Ну и еще конечно, если я перееду к родственникам - будет ли там хорошо моему ребенку? не будет ли там более тяжелая психологическая обстановка (хотя хуже чем есть вряд ли будет).

когда уходит ситуация насилия..все в ваших руках-создать такой психологический климат,какой вы хотите.

А если останусь - я потеряю себя

Как вам кажется, как это отразиться на ребенке, находиться рядом с потерявшей себя мамой?

 

[Nicole_Noble]

наталья удовенко, я продолжаю вынашиать план своего развода, и чем дальше,тем уверенней. Обстановка в нашей семье ухудшается все сильнее. Я начала еще больше боятся мужа, боюсь рассказать о чем-то, боюсь его гнева, поведения, криков,стараюсь дольше пробыть в гостях, иногда боюсь возвращаться домой. Ищу квартиру,и, мне кажется, как только найду - сразу уйду от мужа. Поведение мужа стало совсем неадекватным (после того, как я стала сама ездить за рулем - то есть у меня появилась свобода передвижений), его гнев выплескивается теперь и вприсутствие людей, у которых я теперь стараюсь проводить больше времени - у моих родственников, теперь мама у меня интересуется чуть ли ни каждый день, не перешел ли мой муж к рукоприкладству и активно намекает на принятие мной решения о дальнейших планах. Я приняла решение. Я не буду больше так жить. Я разведусь. Помогите, пожалуйста, составить план действий. Как и куда обращаться для развода, где проконсультироваться, как добиться того,чтобы ребенок остался со мной, когда поставить в известность мужа (мне кажется он будет в ярости,боюсь говорить, один раз я сказала между прочим, что собираю деньги на развод, так он мой паспорт спрятал). Очень жду вашего ответа.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Начните с заявления о разводе.Суд своего района.Есть сайты,где можно посмотреть,какие документы.Если причиной вы укажете,что -домашнее насилие, вопрос по детям уже в вашу пользу.