Муж меня не слышит

[Хорошая]

Здравствуйте, Наталья!

Предыстория.
Я живу с двумя детьми, как мне кажется.
Сын двух лет и Муж 25 лет.
Считаю так потому, что муж живет именно по принципу подростка, причем достаточно трудного и "Упертого"
Любимое занятие спать и играть в компьютер. Дома бывает очень редко из-за командировок

Когда жили в моей квартире, забот не было. Теперь же переехав в постремонтную квартиру нужно доделать всякие мелочи.
Я конечно могу все сделать сама, но считаю, что это не правильно. А у мужа никакого интереса. Сам никогда не догадается, что-то сделать, а если прошу, то просить нужно неделю, иногда месяц. А если срочно надо, то даже приходится настаивать. И тогда как отдолжение что-то сделает, но перед этим будет несколько часов просьб, отнекивений и враз типа "мне это не надо" "Нужно, сама сделай" "и так сойдет".
Чувствую себя матерью, которая заставляет подросшего ребенка помогать по дому.
Ситуация с ремонтом приведена для примера. То же происходит и при просьбе что-нить сделать с сыном, помыть посуду (когда я не могу). Т.е. на любую мою просьбу о помощи будет 1000 пререканий и недовольств.

Не смотря на то, что я человек миролюбивый и жизнерадостный и считаю свою жизнь счастливой, факт безразличия к моим просьбам и дому меня очень волнует.

Недавняя история:
Вечером мне нужна была помощь мужа 2 раза. Причем в элементарных и быстрых делах. Помощи почти не дождалась, за то закралась обида. Ночью даже разрыдалась. Муж спавший рядом явно слышал, хотя виду не показал (не обнял не пожалел). Утром придя с прогулки он нас встретил, помог раздеть малыша ( о чем я ему постоянно по доброму намекаю, но никогда такого не было) обнаружила разложенный инструмент ( и пару просверленых дырок) Сменила гнев на милость и даже помогла доделать начатое.

Теперь все по старому )

Для справки: Характер у мужа тяжелый, неразговорчивый, ворчливый. ООООЧЕНЬ закрытый в себе. По собственной инициативе никогда не обнимет и не пожалеет. Может весь день не говорить. С ребенком конечно больше улыбается и перебрасывается парой фраз.

Проблему вижу в том, что он на мои просьбы (всегда адекватные) не реагирует, приходится просто выпрашивать. После промывки мозгов результат ровно на 2 дня. Во время такой промывки он обычно молчит, в глаза никогда не смотрит. Или если заведен, то начинает истерить и выпаливать: "Хорошо, я дурак!", "Все, я все понял!"(в смысле, что я тут... а вы меня нервируете... а я мультики смотрю) С неразговорчивостью смирилась. Всегда стараюсь говорить, не повышая голос, разъяснять. Ради каприза ничего не прошу. Меня он никогда ни о чем не просит. поэтому метод "клин клином вышибают" не пройдет. Кстати, его мама тоже заметила, что он стал еще более ворчливым и безучастным к жизни в нашей семье и в семье родителей. Живет по принципу мне не надо и с места не сдвинусь.

С этим нежеланием можно что-то сделать? Он ничем не интересуется! Как завлечь? Может что-то во мне не так?

пс.Очень задело когда они с сыном должны были вдвоемужинать. Т.к я не накрыла на стол и не остудила детке еду, мне было заявлено: "еда горячая я съем и уйду, а ребенок останется один".


Сумбурно, но по другому не получилось

Пишу не от своего основного имени на форуме, дабы исключить лишние недоразумения.

 

[Наталья Белая]

Хорошая, я вот подумала, какое огромное количество женщин могло бы подписаться под вашим текстом....Грустно.

С этим нежеланием можно что-то сделать? Он ничем не интересуется! Как завлечь? Может что-то во мне не так?

Обычно считается, что что кому не нравится, тот и должен искать вариант для себя, но такой ,чтобы достичь гармонии внутренней.Как вы видите сами решение вашей ситуации.Какие действия мужа и его поведение вас бы устроили? Расскажите о его родителях и роли его мамы в их семье.

 

[Хорошая]

Обычно считается, что что кому не нравится, тот и должен искать вариант для себя, но такой ,чтобы достичь гармонии внутренней.Как вы видите сами решение вашей ситуации.Какие действия мужа и его поведение вас бы устроили?

Да, это я знаю и поэтому не скандалю и не требую бесконечно. Практически все делаю сама. Даже гвозди забиваю лишь бы сохранить спокойствие. Первые дни после командировки даю ему полный отдых.
Решения уже не вижу. т.к. разговаривать по душам пыталась. но не надолго помогает. а 2 раза в неделю раскладывать все по косточкам слишком много. Не мечтаю уже о том, что он сам проявит инициативу и предложит помощь когда я карячусь Вот, вспомнила, что он никогда сам не попросит о помощи! он может просто оставить это дело и больше не притронуться если не получается. И думать над другими путями решения проблемы не станет.

Меня бы устроило, если бы он отвечал вниманием на мои просьбы. может не на все, но на часть. На данный момент у него какой-то период всеобщего отрицания. Вчера заметила что даже в обычном разговоре он со мной не соглашается, постоянно говорит НЕТ. т.е. все наперекор. Иногда после этого отворачивается и сам себе лыбится (если хорошее настроение и понимает, что переборщил).
Где-то прочитала, что переходный возраст может до 25 лет затянуться. По мне так все признаки на лицо.

еще одна вещь меня волнует. В то время как я обращаюсь к нему на ходу, рассказываю что-нить он может не останавливаясь пройти мимо. Нf замечание сказать: ну и что что ты говоришь!? расцениваю это как неуважение.

Расскажите о его родителях и роли его мамы в их семье.

после рождения младшего брата (сейчас ему 16) мама засела дома. За ручку мама старших сыновей не водила, но если что, то могла и "горло перегрызть". Папа у них тоже командировочный, но при этом приезжая помогал от и до. Дети практически выращены мамой. Родители трудолюбивые, старшие дети (пока не отделились) были послушные, помогали. В комнатах всегда был порядок, посуда вымыта и даже печенье пекли.
Хочу заметить, что мой муж с 19 лет работает. в долгих командировках живет один. Варит, стирает, убирает, оплачивает коммунальные и т.п.

 

[Наталья Белая]

Даже гвозди забиваю лишь бы сохранить спокойствие.

Это не вариант- спокойствие любой ценой.Потому что- это видимость, а то, что вы платите своим здоровьем, душевным равновесием за это мнимое спокойствие тоже очень важно.

расцениваю это как неуважение.

Т.е. вы считаете, что он вас не уважает? Что это для вас значит?

В комнатах всегда был порядок, посуда вымыта и даже печенье пекли.

Он и брат? Или мама?
Насколько мама давала им самостоятельность?

Хочу заметить, что мой муж с 19 лет работает. в долгих командировках живет один. Варит, стирает, убирает, оплачивает коммунальные и т.п.

Можно ли предположить, что когда он приезжает домой , он хочет отдохнуть от этого ?

 

[Хорошая]

Это не вариант- спокойствие любой ценой.Потому что- это видимость, а то, что вы платите своим здоровьем, душевным равновесием за это мнимое спокойствие тоже очень важно.

Да, Согласна и поэтому пишу здесь.

Т.е. вы считаете, что он вас не уважает? Что это для вас значит?

Считаю, что он неуважительно ко мне относится в некоторых ситуациях. На мой взгляд семья изначально строится на УВАЖЕНИИ, понимании и ВЗАИМОПОМОЩИ. Любовь приходит и уходит, а хорошего отношения хочется всегда.

Он и брат? Или мама?
Насколько мама давала им самостоятельность?

Дети были достаточно самостоятельными, мама за них практически не убирала, может только напоминала.
Если что-то делает (даже сейчас) помощи не просит. И отказывается если предложить сделать что-то вместе. САМ и все тут. Пару раз правда готовили вместе, но это было к приходу его родителей и надо было срочнобыстро

Можно ли предположить, что когда он приезжает домой , он хочет отдохнуть от этого ?

Конечно! я это понимаю и день 2 к нему вообще стараюсь не подходить не с какими вопросами. Сообщаю о планах на неделю
В командировке он не особо перегружен. А работа по дому минимальная: приготовить себе еду и по пылесосить раз в неделю. все свободное время на диване с компьютером и телевизором.


Бывало так, что неделя отпуска близится к середине, а "мужские" домашние дела не двигаются. Пишу список-напоминание и ставлю перед фактом, что до отъезда нужно сделать. В этом случае что-то будет сделано, но за пару часов до отъезда, второпях. А мне это время хотелось бы провести вместе, т.к. предстоит долгая разлука.

 

[Наталья Белая]

СПасибо за ответ.
Вот в первом посте вы сравнили мужа с подростком.
Давайте попробуем предположить, какие пути и подходы эффективны в общении с подростками в принципе.Можете ли вы вспомнить себя в этот период, как выстраивали отношения с др.людьми и чего от них хотели?

 

[Хорошая]

СПасибо за ответ.
Вот в первом посте вы сравнили мужа с подростком.
Давайте попробуем предположить, какие пути и подходы эффективны в общении с подростками в принципе.Можете ли вы вспомнить себя в этот период, как выстраивали отношения с др.людьми и чего от них хотели?

Подробностей про себя не помню, да и не было вроде у меня периода "все наперекор"
Точно помню, что хотела чтобы от меня отстали и не поучали. Говорила родителям: - "не ваше дело" . Теперь за эти слова очень стыдно.. Но при этом у меня были цели, которых я постепенно добивалась.

 

[Наталья Белая]

А у мужа такие цели есть? МОжет быть какие-то свои?

Говорила родителям: - "не ваше дело"

Отстали и не поучали....это понятно, а какого все же поведения хотелось от них?
Может быть так вам будет легче найти ключик к мужу, через себя?

 

[Хорошая]

Через себя вряд ли получиться. Не могу я вспомнить подобного про себя...
А про цели могу даже его процитировать.

Ж - какие у тебя цели в жизни.
на данном этапе

М - эээ... хез

Ж - ну подумай
всегда есть что-то
пусть даже не глобальное

М - 25%, жало, напы, куртка, потом боты, 4 слот, 70к склепа, лунские, много ЗТ нахаляву

М - выгнать всех из км, и вообще уничтожить весь мир

это он про компьютерные игры

М - убить букина

М - попробывать жаркое из белки

Ж -мдааа...
а если серьезно?
я не про желание, я про цели ))

М - бля буду это мои цели в жизни

Ж - ладно, до целей значит еще не дорос
а может у тебя планы есть? на реальную жизнь, и без белок

М - я не могу без белки

М - белки наше все

Ж - ну дорогой!
))
я к тебе по делу, а ты про белок

М - я люблю белок

М - особенно с картошкой


Ну вот, судите сами )
Меня конечно этот диалог повеселил. Да и М был в легком опьянении, в командировке.

 

[Наталья Белая]

Меня совсем не повеселил этот диалог.
Разозлил скорее.
Кстати, юмор и ирония не к месту, это страх или скрытая агрессия.

 

[Хорошая]

Меня совсем не повеселил этот диалог.
Разозлил скорее.
Кстати, юмор и ирония не к месту, это страх или скрытая агрессия.

Наталья, долго думала что ответить. Ничего не придумалось.
Разговор наш проходил хоть и виртуально но на дружелюбных и улыбчивых тонах. Поэтому злости и раздражения у меня не вызвал.
Да и давно уже для себя решила, что если злиться по каждому поводу, то никаких нервов не хватит.

А вот про скрытую агрессию ничего не знаю. Что это за зверь? Чем оно опасно?

 

[Наталья Белая]

Разговор наш проходил хоть и виртуально но на дружелюбных и улыбчивых тонах. Поэтому злости и раздражения у меня не вызвал.

Я рада, если так.Но мне в нем видится какая-то безысходность, нежелание говорить серьезно, игнорирование чего-то важного....Рада, если ошибаюсь и такое общение вам приятно.

А вот про скрытую агрессию ничего не знаю. Что это за зверь? Чем оно опасно?

Иногда страшно, сложно выразить человеку свою злость , гнев, раздражение и ищется способ скинуть напряжение более доступно, приемлемо- например, через юмор.

 

[Хорошая]

Я рада, если так.Но мне в нем видится какая-то безысходность, нежелание говорить серьезно, игнорирование чего-то важного....Рада, если ошибаюсь и такое общение вам приятно.

Что мне такое общение приятно это громко сказано.
Конечно же результатом беседы я не довольна, но и разозлиться тоже не могу.

А вот про нежелание говорить серьезно это вы в точку попали.
Серьезные моменты обсуждаю я, а муж в основном слушает.

а еще меня очень напрягает, что он никогда не предлагает альтернативу если не согласен со мной и хочет сделать по-своему.

Я всегда стараюсь повернуть ситуацию так, чтобы всем было интересно и удобно. А вот у муж никогда.
Вот не хочу, говорит, ехать в магазин и все. А ведь мог бы сказать давай съездим позже или завтра. Или вообще не поедем, но я повешу полочку. Как-то обидно, что меня лишили чего-то и не предложили ничего в замен.


Вот на днях он возвращается из командировки. и снова боюсь, что придется мне очень долго просить его о какой-либо помощи.
ЧТО ДЕЛАТЬ???
Как мне себя вести?

 

[Стася]

Простите что встреваю..... у меня ооочень похожая ситуация, тоже муж молчун.... если надо что-то сделать по дому (прибить, просверлить, отодвинуть) я начинаю это делать сама…… если сверлить – беру дрель не той стороной, если молоток то обязательно «попадаю» себе по пальцу, в общем кажусь беспомощной…. действует

 

[Наталья Белая]

Серьезные моменты обсуждаю я, а муж в основном слушает.

А результаты его слушания потом есть???

а еще меня очень напрягает, что он никогда не предлагает альтернативу если не согласен со мной и хочет сделать по-своему.

Может не знает.Ведь лечге что-то критиковать и отвергать, чем что-то предложить....Поэтому здесь я бы ставила вопрос так- если альтернатива есть- можешь озвучить свое несогласие если нет- не можешь.

Как-то обидно, что меня лишили чего-то и не предложили ничего в замен.

Я думаю , что не предложили- да, но и не лишили, вам никто не мешает получить то, что вам нужно каким-то способом, даже без него.Хотя я понимаю, что смысл в том, чтобы муж реагировал на просьбы- был включен в семью, а не был сторонним наблюдателем.

Вот на днях он возвращается из командировки. и снова боюсь, что придется мне очень долго просить его о какой-либо помощи.

А много ли в какой помощи вы нуждаетесь реально? Может стоит быть жестче: мне нужно молоко, без него не могу приготовить то-то, сходи, пока я буду готовить суп.Т.е. просьба как бы уже решенная вами, что он уже идет, а вы продолжаете заниматься тем, чем вам нужно и не паритесь.Если не идет, поторопить: ну быстрее, у меня почти все готово....
Т.е.такие просьбы вскользь, между делом, иногда срабытывают , потому что не выглядят как давление.

 

[Хорошая]

Стася, ну...
я наверное так не смогу
иногда мне кажется, что я лучше просверлю дырку (уже приходилось )
и поэтому боюсь взяться? а то прочувстует. Хотя, наверное, нужно уметь притворяться во благо.

А результаты его слушания потом есть???

результат есть. Но как говорила ранее не надолго. Если обсуждение мирное, не выяснение отношений, то может сказать делай как хочешь. Или скажет НЕТ, а альтернативу не предоставит .

Может не знает.Ведь лечге что-то критиковать и отвергать, чем что-то предложить....Поэтому здесь я бы ставила вопрос так- если альтернатива есть- можешь озвучить свое несогласие если нет- не можешь.

Похоже на принуждение, но попробую.

Я думаю , что не предложили- да, но и не лишили, вам никто не мешает получить то, что вам нужно каким-то способом, даже без него.Хотя я понимаю, что смысл в том, чтобы муж реагировал на просьбы- был включен в семью, а не был сторонним наблюдателем.

кстати, у него во всем такая сторонняя позиция. Практически на все вопросы отвечает -НЕЗНАЮ- или -Не помню-
что ел? -не помню. (или еще вариант - Еду ел)
куда едем? - не знаю
что купить? - мне все равно.

А много ли в какой помощи вы нуждаетесь реально? Может стоит быть жестче: мне нужно молоко, без него не могу приготовить то-то, сходи, пока я буду готовить суп.Т.е. просьба как бы уже решенная вами, что он уже идет, а вы продолжаете заниматься тем, чем вам нужно и не паритесь.Если не идет, поторопить: ну быстрее, у меня почти все готово....
Т.е.такие просьбы вскользь, между делом, иногда срабытывают , потому что не выглядят как давление.

если я его прошу, то это 100 % необходимая помощь, мелочь проще сделать самой чем просить 10 раз . Или домашнее мужское дело.

На следующей неделе посмотрим как оно будет. Тем более инициативу в выборе новогодних подарков он проявил. И уже даже что-то купил.
Это просто как бальзам на душу Все же не такой он у меня и маленький

 

[Наталья Белая]

На следующей неделе посмотрим как оно будет. Тем более инициативу в выборе новогодних подарков он проявил. И уже даже что-то купил. Это просто как бальзам на душу Все же не такой он у меня и маленький

Напишите как все пройдет....интересно...

 

[ХорошаяЯ]

Здравствуйте, Наталья!
снова тут пишу.....
Муж мой стал очень грубым. Может прилюдно нагрубить мне. Нет, это не оскорбления и не обзвательства. Но тон такой, что я для него посторонний не нужный человек.
Во вторник общаясь за обедом у его родителей рявкнул мне: " Чего ты лезешь в чужой разговор!?" Разговор бы вполне мирным, на общесемейную тему. Но конкретно в тот момент разговаривали все, кроме меня, я допивала чай и только слушала пару минут.
С того времени как-то и не хочется с ним говорить. Пересекаемся только по теме ребенка (одеть, покормить, уложить)

Сегодня уезжая на работу тоже был инцидент, попросила не грубить мне. На что получила ответ:" Как хочу так и разговариваю"

Я вообще не сторонник конфликтов и молчать-дуться долго не умею. И эти пару дней меня совсем истерзали, но на мировую первой пойти будет не правильно. Оскорбили и сама же приползу... не хочу я так.. Но делать что-то надо.
Молчать до упора?
Сказать, что надо немного отдохнуть друг от друга. Это при том, что мы видимся всего неделю в месяц. Остается не выходить в инет и не писать СМС. Молчать при следующей встрече.
Как показала практика разговаривать на волнующую тему можно, но хэто получится мой монолог переходящий в обиженные слезы. Он спросит: "Все?" ну вот в принципе так и все.. если подействует, то на пару дней.

При всем при этом не хотелось бы разрушать семью, я верб в то, что люди меняются и становятся отзывчивыми. Но даже если полностью прекратить общение на пару месяцев, то хотелось бы чтобы это выглядело именно так как : я хочу быть вместе, но не могу и по этому.... Но как бы чтобы он понимал, что от него ожидается первый шаг, и что он мне дорог.

п.с. а может это кризис брака трех-четырех лет?
Вопчем все путано и не внятно, но что вы скажете?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!

Муж мой стал очень грубым.

С чем это связано, как вам кажется?

При всем при этом не хотелось бы разрушать семью, я верб в то, что люди меняются и становятся отзывчивыми. Но даже если полностью прекратить общение на пару месяцев, то хотелось бы чтобы это выглядело именно так как : я хочу быть вместе, но не могу и по этому.... Но как бы чтобы он понимал, что от него ожидается первый шаг, и что он мне дорог.

Я думаю стоит не идти на мировую через силу, но тем не менее говорить о том,что вы чувствуете, когда он так себя ведет.Не ждать результата сразу.НО и не молчать.Обиделись- скажите об этом, разозлились- тоже, просто констатируйте это состояние не спускаясь в обвинения и упреки.Можно также говорить, как бы вам хотелось , чтобы муж к вам относился.

п.с. а может это кризис брака трех-четырех лет?

Пока сложно сказать.Кризис в отношениях это не про грубость.