Муж третирует дочку

[Сама знаю]

Здравствуйте, Наталья. Помогите мне, пожалуйста, упорядочить свои мысли и чувства в связи с такой ситуацией. Муж мой - человек, весьма склонный к эмоциональному насилию. Был достаточно продолжительный период, когда я попадала под его влияние, остро реагировала на все обидные слова и обвинения, плакала, скандалила, угрожала разводом... Это в прошлом. Я научилась реагировать иначе на него, не включаться эмоционально. В доме стало холоднее, но спокойнее. Холоднее отттого, как я понимаю, что потребность в "эмоциональной подпитке" у него никуда не ушла, просто он перестал получать этот "допинг" от меня. Теперь подросла наша старшая дочь, долгожданная и очень любимая им. Ей 16. И муж стал "доставать" её со своими претензиями, придирками, оскорблениями и подозрениями. Он недоволен её внешностью (она сильно располнела сейчас), её учёбой, её друзьями и увлечениями. И всё это высказывается постоянно в очень грубой форме. Девочка плачет, говорит, что перестала любить папу, что находиться с ним рядом - это травма, сильнейший стресс. И я понимаю её. Говорю с мужем - тогда он начинает обвинять меня: плохо воспитала, настроила дочь против отца и т.п. Всё это видит младший ребёнок. Мне страшно, что и его ждёт такое развитие отношений с папой. Ограждать? Уходить? Или учить жить и справляться с этим? Не знаю... Позадавайте вопросиков - может, для меня яснее станет что-то...

 

[Lldmila]

Вы обратились к Наталье, позволю себе ответить Вам.

В доме стало холоднее, но спокойнее. Холоднее отттого, как я понимаю, что потребность в "эмоциональной подпитке" у него никуда не ушла, просто он перестал получать этот "допинг" от меня

"Эмоциональная подпитка" - это как?

Теперь подросла наша старшая дочь, долгожданная и очень любимая им.

Как выражает муж любовь к дочери?

муж стал "доставать" её со своими претензиями, придирками, оскорблениями и подозрениями. Девочка плачет, говорит, что перестала любить папу, что находиться с ним рядом - это травма, сильнейший стресс. И я понимаю её.

Да, Вы правы! Для дочки - это психологический стресс.

Говорю с мужем - тогда он начинает обвинять меня: плохо воспитала, настроила дочь против отца и т.п. .

Как, обычно, проходят диалоги у Вас в семье?
Насколько муж слышит Вас и слышит дочь?
Есть ли возможность строить продуктивный диалог с мужем?

Всё это видит младший ребёнок.

Сколько лет ребенку? Девочка-мальчик?

Мне страшно, что и его ждёт такое развитие отношений с папой. ..

Какие отношения сейчас у отца с младшим ребенком?

Ограждать? Уходить? Или учить жить и справляться с этим? Не знаю...

Попробуйте представить , что ждет Вас в каждом из этих вариантов:
1. "Ограждать"
2. "Уходить"
3. "Приспособиться и жить"

 

[Сама знаю]

"Эмоциональная подпитка" - это когда человек чувствует себя хорошо, выведя другого из равновесия. Пока я спокойна, он ищет слова побольнее, чтобы вывести меня из равновесия. Зацепит, я отреагирую эмоционально (заплачу, стану кричать, ругаться) - он явно успокаивается, идёт на примирение. Так происходило у нас раньше. Потом я стала говорить прямо, с улыбкой - "Ты меня не выведешь из себя, хочешь поговорить - давай обсудим спокойно". Тогда интерес к разговору пропадал.
Любовь к дочери сейчас выражается только деструктивно - в страхах, тревоге. Он не интересуется её жизнью, ему важно только, чтобы всё было тихо-спокойно (училась, не создавала проблем). Раньше говорил, что она его доченька, похожа на него, играл с нею, гулял, покупал игрушки даже без надобности. С подростком надо иначе - но он не сумел перестроиться.
Диалог с ним вести очень сложно, потому что он на любую проблему ищет виноватого (сам ответственности ни за что на себя не берёт). Такое чувство, что найти виноватого - это для него уже решение проблемы, дальше не о чем разговаривать.
Младший мальчик, ему 5 лет. С ним та же стратегия - некритичное исполнение прихотей, минимум внимания внутреннему состоянию. Посадит смотреть мультики - сам в компе играет. Всё тихо - нет проблем.
Ограждать дочку от агрессии отца - значит постоянно находиться "на страже", это приводит к конфликтам с ним. Дочка чувствует себя под моей защитой, но я понимаю, что это неправильно. Да и защищённость иллюзорная, ведь атмосфера в доме далека от настоящего покоя.
Уйти, развестись... Очень сложно это после 20 лет совместной жизни. Он родной человек, хоть и отношения с ним очень сложные. Мы спим в разных комнатах, вместе практически не бываем, он на работе чуть ли не сутками, включая выходные. Это фактически развод и есть уже. Но отделиться совершенно, разъехаться я пока не готова. Хотя, может, для этого надо только сделать шаг. Смысл? Ведь с дочкой он всё равно общаться будет - и будут продолжаться, а то и усилятся его выпады агрессивные...
Научить её жить с этим, как делаю я... правильно ли это? Да я и учила - не очень-то помогает.
Совсем я как-то теряюсь...

 

[Lldmila]

Любовь к дочери сейчас выражается только деструктивно - в страхах, тревоге. Он не интересуется её жизнью, ему важно только, чтобы всё было тихо-спокойно (училась, не создавала проблем).

Это называется любовь к дочери?

Мы спим в разных комнатах, вместе практически не бываем, он на работе чуть ли не сутками, включая выходные.

Разве это семейные отношения? Такой сосед по квартире.

Это фактически развод и есть уже. Но отделиться совершенно, разъехаться я пока не готова.

Что Вас держит быть с ним рядом?

 

[Lldmila]

. И семейными отношениями это сложно назвать, конечно. Но ведь и сосед может быть не чужим.

Если Вас устраивает такие отношения, которые семейными назвать трудновато, т.е они больше соседские, то и издержки этих отношений будут в Вашей жизни, как у соседей, а не как у семьи..

.Нет, это называется немного иначе: та любовь к дочери, на которую он способен. Любит, как может.

Девочка плачет, говорит.....что находиться с ним рядом - это травма, сильнейший стресс.

Любит как может. Травмирует дочь.
От "соседа" разве можно требовать отношений?
Если не разграничить функции соседа или мужа, нечто среднее не приведет к решению проблемы.

Нас многое связывает, за 20 лет ведь не только общие завтраки были. Общие дети. Общее жильё.

Поставьте на свою чашу весов, что перетянет - 20 лет общего или сильная материнская неудовлетворенность сейчас.

Он, кстати, говорил, что будет жить там, когда достроит. То есть, и сам планирует как-то отделяться от нас территориально. Но это всё дело не одного месяца или даже года.

Что чувствуете? Готовы ждать его отделение от Вас?

А у детей ведь каждый год целой жизни стОит!

Или не хотите ждать и готовы оградить детей своих от эмоционального насилия?