Наталья, здравствуйте!
Мне 32 года. Мужу 28 без малого, ребенку 4 года. Женаты 4,5 года. Последние 4 месяца вернулись к моим родителям и живем с ними. Никто не в восторге от этого, но решили строить дом, съехались с целью экономии денег.
Примерно с момента переезда и начались основные проблемы. Родители мои. Отец инвалид. Мама смотрит за ним. на себя уж давно рукой махнула. Основная проблема в том, что она постоянно пытается контролировать всех и вся и желает, чтобы все делалось так, как она считает нужным. Я сама уже очень устала жить в ситуации постоянного кипиша, тотального контроля и паранойи. Порой просто уезжаю из дома якобы «по делам» просто, чтобы не отвечать на лишние вопросы и не переживать очередной вынос мозга.
Две недели назад муж признался, что меня не любит и не хочет обманывать, что есть другая женщина и он хочет уйти из семьи. Не могу сказать, что я не догадывалась. В последнее время отношения были натянутыми и скупыми. Он задерживался после работы, часто приходил выпившим. Много проблем вертелось вокруг стройки. Я была вымотана до предела. Мне не нравилось, что муж не уделяет этому достаточно внимания и времени. 4 месяца мы потратили впустую, потому что начали не так и все пришлось переделывать… но это не главное. Подстегиваемая мамиными «а где твой муж?», «а когда вы будете делать то-то и то-то?», «он снова пришел пьяный» (проблема с алкоголем присутствует, стрессы запивает) я переносила это все на мужа и пыталась его контролировать и управлять им. Естественно, ни к чему хорошему это привести не могло. За пару дней до разговора с мужем я выплакала свое горе и будто освободилась от тяжелого груза…
Признание из мужа можно сказать было вытянуто. Он ходил неделю вообще как в воду опущенный. Ничего не ел, молчал, на контакт не шел ни с кем. Я уже не знала, что и думать. Первая реакция естественно была шоковой. Я плакала в его объятьях. Он просил прощения и обещал, что нас не оставит. Напугали ребенка (она убежала к бабушке со словами «мама плачет, я не могу уснуть»). Пока ребенка успокаивала и укладывала, мозг немного прояснился. Выплаканное накануне помогло принять ситуацию и включить мозг вместо эмоций. Говорили две ночи подряд. Впервые за 4 года совместной жизни говорили об отношении друг к другу, о том, как ленились друг о друге заботиться, что еще не так и что с этим всем делать. Было много планов, много секса, много интимного и сокровенного, много искренних слов наполненных внутренним смыслом…
Он говорил о том, что, наконец, хочет поступать так, как сам решил. Не так как надоумили родители, общество (с отсылом, что женился на мне, потому что мама с папой сказали, что такнадо (я забеременела, когда встречались), но то, что любил не отрицает). Что он хочет принимать решения сам, а не поступать так, как «правильно». Я была рада это слышать, потому что это действительно был большой скачок в его развитии. Я радовалась, что он взрослеет и мудреет…
Мужа поразила моя реакция. Он ждал, что я устрою ему сцену и выгоню. Но много боли ушло накануне со слезами, эмоций не было почти. И я, в общем-то, не планировала отказываться от семьи и отпускать его к первой же юбке. Я готова бороться, меняться, слушать и говорить… В отличии от него, я понимаю, что любовь не может оставаться такой, как было в первые год-два. Я понимаю, что любовь с годами становится другой. Зрелой и взрослой. Спокойной и глубокой. Я люблю его именно такой любовью. А он влюбился в другую девочку и считает, что любовь вот она. Такая же страсть, как было в первое годы нашей жизни.
После разговора дважды «вышли в свет». За 4 года совместной жизни второй раз были в ресторане. До этого даже в гости выбирались крайне редко. Были замкнуты в каком-то своем коконе. На отдых совместный не ездили. Выезжали все вместе пару раз, но поездки были очень краткосрочными и тяжелыми (не в плане отношений, а в плане условий).
Мы просто жили рядом. Жили по привычке. День за днем, год за годом. Говорили о работах, о делах, много о чем, но только не о том, о чем следовало говорить - не о чувствах, не друг о друге.
основные претензии ко мне были касательно того, как я выгляжу и веду себя. Да, я соглашусь, что себя полностью забросила. Не следила за собой, одевалась как пацан. Но мне до этой всей ситуации было ровным счетом на себя наплевать. Особенно в последнее время. Я была раздавлена грузом проблем с родителями, мужем, стройкой. Я вообще не чувствовала себя женщиной. Смысл словосочетания «быть женщиной» был скрыт для меня. Это еще с детства повелось. Я этого не умела и не знала, как это… никто этому не научил, сама тоже не научилась.
Я не хотела хорошо выглядеть (работаю дома, в свет не выходим, выхожу с ребенком в сад и по магазинам) ни для себя самой, ни для мужа. Муж не интересовался мной вообще никак. Мужчины, ради которого хотелось бы хорошо выглядеть и красиво одеваться, не было. Или даже не «ради которого», а кто просто бы это замечал… Да и сил не было ни на что. Состояние тотальной подавленности.
4 года его все, в общем-то, устраивало. Еще месяц назад он сам покупал мне очередные джинсы… А тут вдруг он понял, что хочет видеть рядом с собой женщину. Четко высказал свои пожелания. И тут будто передо мной двери открылись в другой мир. Я начала за собой следить, уделять себе время. Начала менять гардероб и привычки в поведении… не все сразу, но постепенно.
Меня это радует. Я хочу меняться. Жаль только, что для этого нужно было, чтобы рак на горе свистнул… мужу вроде как нравятся изменения. Иногда он даже делает комплименты. Мне тоже нравится, я очень рада, что это происходит.
Но ситуация в целом на данный момент зашла в тупик (для меня во всяком случае).
Когда разговаривали в те первые дни после признания. Муж решил, что он поговорит с любовницей, уедет ненадолго один, чтобы почистить мозг, и только тогда сможет решить, как ему быть дальше. В какой-то момент мне стало казаться, что у меня хватит сил справится с этой ситуацией. Я была спокойна и уравновешена. Ждала его решения. Была готова принять любое из них. Просветление одним словом произошло. Я пыталась его всячески поддерживать. Я знаю, как это больно, рвать отношения по живому…
Разговором с другой он остался недоволен. Еще и родители с ним поговорили. Через пару дней он пришел домой и сказал, что расстался с Таней, и никуда не поедет. Плакал и страдал. Лучше и легче ему не стало. Снова замкнулся в себе. Уже почти не говорили, разговоры были скупые, лишь изредка проскакивали моменты искренности и доверия.
Порвал с ней он не в личном разговоре, на сколько я в курсе, а по смс. Страдал больше всего оттого, что девочка закончила свои предыдущие отношения (тоже с женатым мужчиной) ради него. Что пообещал ей горы и бросил. Она и то, похоже, легче этот разрыв пережила.
Вытянуть из него ничего не могла и не хотела. Он только сказал, что внутри стало пусто и очень больно. И что он не знает, что с этим делать…
В пятницу на прошлой неделе мне нужно было уехать на день (поездка была запланирована задолго до). В этот день моего отсутствия он снова начал с ней общаться. Я не знаю, кто был инициатором, возможно и он сам. Но им много и не нужно. Работаю рядом. В сосодних павильонах на рынке.
Пока я была в отъезде, мы вроде общались без особых проблем. Хотя, не угадаешь интонаций и настроений по смс… Встречал он меня, как чужого человека. Списать его отчужденность на ранее утро я была бы и рада, но не получилось.
Вчера были на дне рождения его сестры. Вместе выпили лишнего. Он переписывался с другой прямо сидя рядом со мной. Мне эти смс-ки как ножом по сердцу. Я ушла, расплакалась. Он пошел за мной. снова говорил, что ему больно и пусто внутри, снова решил уехать (вариант с дорогой для прочистки мозга я сама ему предложила, точнее поделилась свои рецептом еще во время первого разговора). сегодня утром еще не «просохший» до конца, он сказал, что лучше бы я его избила и выставила, ему было бы легче. Чтобы он остался совсем один (без семьи, без родителей (родители не поддерживают его поступка естественно), без друзей (друзья в основном общие)). Я про себя подумала, что, конечно было бы легче. Не нужно было бы принимать важного решения и говорить человеку слова, которые ранят.
Сегодня он снова разговаривал со свои отцом. О чем и к чему пришли – ничего не сказал. Ничего определенного сказать вообще не может. Да я уже боюсь навязываться со своими вопросами. Хотя и общались нормально. Не как чужие люди. Я понимаю, что это иллюзия. Что назвать нормальным общение супругов в ситуации, когда один строчит другой женщине смс со словами «сладких снов» или «я тебя люблю», назвать едва ли можно…
На данный момент мои силы на исходе и вера в то, что мы сможем починить то, что поломали с ним, иссякла. Больше всего ранит то, что он «ушел от нее», он не «остался со мной, с нами», он приходит домой по привычке. Потому что так надо. Но очень часто он не с нами. Он с телефоном с смс.
Да, если бы его решение было твердым и однозначным. Если бы он остался со мной, потому что готов все начать сначала. То я приняла бы его и простила. И сделала бы все возможное, чтобы построить крепкую и сильную семью. Но ситуация другая. Я уже начинаю сильно сомневаться в том, нужно ли сохранять отношения с человеком, которому на меня наплевать. Который еще думает, нужна ли я ему. Который обманывал долго и складно. Зачем бороться за того, кто все поломал, но восстанавливать не собирается. Зачем мне человек, который не может принять решение. Который даже уйти, как мужчина, не может.
Я свой бонус от этой ситуации уже получила. Изменения, которые произошли и продолжают происходить внутри меня, нужны были давно и сильно. Я этому рада. Больше всего сердце болит за дочку. Она стала тревожной. Плачет в саду, когда приводим ее. Стала агрессивной и непослушной… мое спокойствие начинает колебаться. Боюсь сорваться на нее.
Я устала от этой ситуации между небом и землей. Я понимаю, что торопить события не стоит, но и тупо ждать я тоже не могу. Уже не хватает сил и здоровья. Сегодня я в какой-то момент поняла, что действительно от любви до ненависти один шаг. Это чувство мне не понравилось. Я не хочу его ненавидеть. Но я понимаю, что вариант «я уйду и буду жить на две семьи» меня не устраивает. Если мы разойдемся, то это будет не «я буду просто жить с другой и навещать вас в любое время», а полноценный развод и полный разрыв. Понимаю, что если он и дальше будет колебаться, то я уйду сама. И что если уходить буду я, то скорее всего уеду с ребенком в другой город. Я предпочитаю доставать занозу сразу и полностью, чем тянуть, мусолить, ждать пока выболит само. Лучше один раз отстрадать, перешагнуть и жить дальше. Я не возвращаюсь туда, откуда ухожу. Конечно, это совершенно не вариант для ребенка. Ребенок не виноват в том, что родители не смогли найти общий язык. Но тянуть за собой груз в виде бывшего мужа я не хочу. Если разойдемся, то я не хочу его присутствия в своей жизни ни в каком виде и не под каким предлогом.
О том, что муж изменяет, знаю только я и родители мужа (он даже своим сам сказать боялся. Я встречалась с его мамой, она все узнала от меня). Сказать своим я не могу. Они в возрасте и слабы здоровьем. Но главное, что отношения с ними уже 20 лет как сложно назвать доверительными… и я просто даже себе не представляю этого разговора...
Мне 32 года. Мужу 28 без малого, ребенку 4 года. Женаты 4,5 года. Последние 4 месяца вернулись к моим родителям и живем с ними. Никто не в восторге от этого, но решили строить дом, съехались с целью экономии денег.
Примерно с момента переезда и начались основные проблемы. Родители мои. Отец инвалид. Мама смотрит за ним. на себя уж давно рукой махнула. Основная проблема в том, что она постоянно пытается контролировать всех и вся и желает, чтобы все делалось так, как она считает нужным. Я сама уже очень устала жить в ситуации постоянного кипиша, тотального контроля и паранойи. Порой просто уезжаю из дома якобы «по делам» просто, чтобы не отвечать на лишние вопросы и не переживать очередной вынос мозга.
Две недели назад муж признался, что меня не любит и не хочет обманывать, что есть другая женщина и он хочет уйти из семьи. Не могу сказать, что я не догадывалась. В последнее время отношения были натянутыми и скупыми. Он задерживался после работы, часто приходил выпившим. Много проблем вертелось вокруг стройки. Я была вымотана до предела. Мне не нравилось, что муж не уделяет этому достаточно внимания и времени. 4 месяца мы потратили впустую, потому что начали не так и все пришлось переделывать… но это не главное. Подстегиваемая мамиными «а где твой муж?», «а когда вы будете делать то-то и то-то?», «он снова пришел пьяный» (проблема с алкоголем присутствует, стрессы запивает) я переносила это все на мужа и пыталась его контролировать и управлять им. Естественно, ни к чему хорошему это привести не могло. За пару дней до разговора с мужем я выплакала свое горе и будто освободилась от тяжелого груза…
Признание из мужа можно сказать было вытянуто. Он ходил неделю вообще как в воду опущенный. Ничего не ел, молчал, на контакт не шел ни с кем. Я уже не знала, что и думать. Первая реакция естественно была шоковой. Я плакала в его объятьях. Он просил прощения и обещал, что нас не оставит. Напугали ребенка (она убежала к бабушке со словами «мама плачет, я не могу уснуть»). Пока ребенка успокаивала и укладывала, мозг немного прояснился. Выплаканное накануне помогло принять ситуацию и включить мозг вместо эмоций. Говорили две ночи подряд. Впервые за 4 года совместной жизни говорили об отношении друг к другу, о том, как ленились друг о друге заботиться, что еще не так и что с этим всем делать. Было много планов, много секса, много интимного и сокровенного, много искренних слов наполненных внутренним смыслом…
Он говорил о том, что, наконец, хочет поступать так, как сам решил. Не так как надоумили родители, общество (с отсылом, что женился на мне, потому что мама с папой сказали, что такнадо (я забеременела, когда встречались), но то, что любил не отрицает). Что он хочет принимать решения сам, а не поступать так, как «правильно». Я была рада это слышать, потому что это действительно был большой скачок в его развитии. Я радовалась, что он взрослеет и мудреет…
Мужа поразила моя реакция. Он ждал, что я устрою ему сцену и выгоню. Но много боли ушло накануне со слезами, эмоций не было почти. И я, в общем-то, не планировала отказываться от семьи и отпускать его к первой же юбке. Я готова бороться, меняться, слушать и говорить… В отличии от него, я понимаю, что любовь не может оставаться такой, как было в первые год-два. Я понимаю, что любовь с годами становится другой. Зрелой и взрослой. Спокойной и глубокой. Я люблю его именно такой любовью. А он влюбился в другую девочку и считает, что любовь вот она. Такая же страсть, как было в первое годы нашей жизни.
После разговора дважды «вышли в свет». За 4 года совместной жизни второй раз были в ресторане. До этого даже в гости выбирались крайне редко. Были замкнуты в каком-то своем коконе. На отдых совместный не ездили. Выезжали все вместе пару раз, но поездки были очень краткосрочными и тяжелыми (не в плане отношений, а в плане условий).
Мы просто жили рядом. Жили по привычке. День за днем, год за годом. Говорили о работах, о делах, много о чем, но только не о том, о чем следовало говорить - не о чувствах, не друг о друге.
основные претензии ко мне были касательно того, как я выгляжу и веду себя. Да, я соглашусь, что себя полностью забросила. Не следила за собой, одевалась как пацан. Но мне до этой всей ситуации было ровным счетом на себя наплевать. Особенно в последнее время. Я была раздавлена грузом проблем с родителями, мужем, стройкой. Я вообще не чувствовала себя женщиной. Смысл словосочетания «быть женщиной» был скрыт для меня. Это еще с детства повелось. Я этого не умела и не знала, как это… никто этому не научил, сама тоже не научилась.
Я не хотела хорошо выглядеть (работаю дома, в свет не выходим, выхожу с ребенком в сад и по магазинам) ни для себя самой, ни для мужа. Муж не интересовался мной вообще никак. Мужчины, ради которого хотелось бы хорошо выглядеть и красиво одеваться, не было. Или даже не «ради которого», а кто просто бы это замечал… Да и сил не было ни на что. Состояние тотальной подавленности.
4 года его все, в общем-то, устраивало. Еще месяц назад он сам покупал мне очередные джинсы… А тут вдруг он понял, что хочет видеть рядом с собой женщину. Четко высказал свои пожелания. И тут будто передо мной двери открылись в другой мир. Я начала за собой следить, уделять себе время. Начала менять гардероб и привычки в поведении… не все сразу, но постепенно.
Меня это радует. Я хочу меняться. Жаль только, что для этого нужно было, чтобы рак на горе свистнул… мужу вроде как нравятся изменения. Иногда он даже делает комплименты. Мне тоже нравится, я очень рада, что это происходит.
Но ситуация в целом на данный момент зашла в тупик (для меня во всяком случае).
Когда разговаривали в те первые дни после признания. Муж решил, что он поговорит с любовницей, уедет ненадолго один, чтобы почистить мозг, и только тогда сможет решить, как ему быть дальше. В какой-то момент мне стало казаться, что у меня хватит сил справится с этой ситуацией. Я была спокойна и уравновешена. Ждала его решения. Была готова принять любое из них. Просветление одним словом произошло. Я пыталась его всячески поддерживать. Я знаю, как это больно, рвать отношения по живому…
Разговором с другой он остался недоволен. Еще и родители с ним поговорили. Через пару дней он пришел домой и сказал, что расстался с Таней, и никуда не поедет. Плакал и страдал. Лучше и легче ему не стало. Снова замкнулся в себе. Уже почти не говорили, разговоры были скупые, лишь изредка проскакивали моменты искренности и доверия.
Порвал с ней он не в личном разговоре, на сколько я в курсе, а по смс. Страдал больше всего оттого, что девочка закончила свои предыдущие отношения (тоже с женатым мужчиной) ради него. Что пообещал ей горы и бросил. Она и то, похоже, легче этот разрыв пережила.
Вытянуть из него ничего не могла и не хотела. Он только сказал, что внутри стало пусто и очень больно. И что он не знает, что с этим делать…
В пятницу на прошлой неделе мне нужно было уехать на день (поездка была запланирована задолго до). В этот день моего отсутствия он снова начал с ней общаться. Я не знаю, кто был инициатором, возможно и он сам. Но им много и не нужно. Работаю рядом. В сосодних павильонах на рынке.
Пока я была в отъезде, мы вроде общались без особых проблем. Хотя, не угадаешь интонаций и настроений по смс… Встречал он меня, как чужого человека. Списать его отчужденность на ранее утро я была бы и рада, но не получилось.
Вчера были на дне рождения его сестры. Вместе выпили лишнего. Он переписывался с другой прямо сидя рядом со мной. Мне эти смс-ки как ножом по сердцу. Я ушла, расплакалась. Он пошел за мной. снова говорил, что ему больно и пусто внутри, снова решил уехать (вариант с дорогой для прочистки мозга я сама ему предложила, точнее поделилась свои рецептом еще во время первого разговора). сегодня утром еще не «просохший» до конца, он сказал, что лучше бы я его избила и выставила, ему было бы легче. Чтобы он остался совсем один (без семьи, без родителей (родители не поддерживают его поступка естественно), без друзей (друзья в основном общие)). Я про себя подумала, что, конечно было бы легче. Не нужно было бы принимать важного решения и говорить человеку слова, которые ранят.
Сегодня он снова разговаривал со свои отцом. О чем и к чему пришли – ничего не сказал. Ничего определенного сказать вообще не может. Да я уже боюсь навязываться со своими вопросами. Хотя и общались нормально. Не как чужие люди. Я понимаю, что это иллюзия. Что назвать нормальным общение супругов в ситуации, когда один строчит другой женщине смс со словами «сладких снов» или «я тебя люблю», назвать едва ли можно…
На данный момент мои силы на исходе и вера в то, что мы сможем починить то, что поломали с ним, иссякла. Больше всего ранит то, что он «ушел от нее», он не «остался со мной, с нами», он приходит домой по привычке. Потому что так надо. Но очень часто он не с нами. Он с телефоном с смс.
Да, если бы его решение было твердым и однозначным. Если бы он остался со мной, потому что готов все начать сначала. То я приняла бы его и простила. И сделала бы все возможное, чтобы построить крепкую и сильную семью. Но ситуация другая. Я уже начинаю сильно сомневаться в том, нужно ли сохранять отношения с человеком, которому на меня наплевать. Который еще думает, нужна ли я ему. Который обманывал долго и складно. Зачем бороться за того, кто все поломал, но восстанавливать не собирается. Зачем мне человек, который не может принять решение. Который даже уйти, как мужчина, не может.
Я свой бонус от этой ситуации уже получила. Изменения, которые произошли и продолжают происходить внутри меня, нужны были давно и сильно. Я этому рада. Больше всего сердце болит за дочку. Она стала тревожной. Плачет в саду, когда приводим ее. Стала агрессивной и непослушной… мое спокойствие начинает колебаться. Боюсь сорваться на нее.
Я устала от этой ситуации между небом и землей. Я понимаю, что торопить события не стоит, но и тупо ждать я тоже не могу. Уже не хватает сил и здоровья. Сегодня я в какой-то момент поняла, что действительно от любви до ненависти один шаг. Это чувство мне не понравилось. Я не хочу его ненавидеть. Но я понимаю, что вариант «я уйду и буду жить на две семьи» меня не устраивает. Если мы разойдемся, то это будет не «я буду просто жить с другой и навещать вас в любое время», а полноценный развод и полный разрыв. Понимаю, что если он и дальше будет колебаться, то я уйду сама. И что если уходить буду я, то скорее всего уеду с ребенком в другой город. Я предпочитаю доставать занозу сразу и полностью, чем тянуть, мусолить, ждать пока выболит само. Лучше один раз отстрадать, перешагнуть и жить дальше. Я не возвращаюсь туда, откуда ухожу. Конечно, это совершенно не вариант для ребенка. Ребенок не виноват в том, что родители не смогли найти общий язык. Но тянуть за собой груз в виде бывшего мужа я не хочу. Если разойдемся, то я не хочу его присутствия в своей жизни ни в каком виде и не под каким предлогом.
О том, что муж изменяет, знаю только я и родители мужа (он даже своим сам сказать боялся. Я встречалась с его мамой, она все узнала от меня). Сказать своим я не могу. Они в возрасте и слабы здоровьем. Но главное, что отношения с ними уже 20 лет как сложно назвать доверительными… и я просто даже себе не представляю этого разговора...
