Начну с себя. Но конечный интерес - ребенок

[Незарегистрированный2009]

Доброго дня!

Давно на Форуме. Читаю Ваш раздел. Нахожу для себя важные и тонкие моменты.
Пару раз уже обдумывала некие вопросы, решение на которые бы хотела найти и так и не писала Вам. В голове отвечала за Вас - находила новые пути и шла дальше.
А тут все же решилась написать.
Мне 31. Сыну 1,8. Вижу, что с каждый месяцем он все больше понимает и впитывает. И.. начинаю переживать, что делаю что-то не так. Вроде отвественность меня никогда не пугала, а тут..
Сидение дома для меня тяжело. Но вроде за первые полгода постаралась проанализировать ситуацию (ребеночек желанный и запланированный, потом буду вспоминать это время, как самое счастливое - нужно наслаждаться именно сейчас).
Мне помогает мама, муж и свекровь (описала в порядке поступления помощи). Подруги говорят, что грех жаловаться, но что-то не так.
Бывают периоды когда совсем грустно - стараюсь разобраться и вытянуть себя. Но заметила, что последние два-три месяца могу сорваться на ребенке, как само мслабом из окружения. Стукнуть или потормошить, что дико потом становится. Я не бью сильно, но это смешное оправдание - ведь важен сам факт насилия.
Уже анализировала свое детство, поведение моей мамы - она могла ущипнуть, раз сорвалась и хорошенько настегала меня скакалкой, как-то книжкой по голове стучала - это все что помню из ярких событий, а воспоминаний у меня много разных с 3,5 лет. Ну, и важно сказать, что от мамы шла гиперопека вплоть до 17-18 лет, когда произошел переломный момент.
Но мама это мама, я ведь взрослый человек - нужно и можно разобраться и двигаться дальше.

Помогите посмотреть свежим взглядом!!

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Очень туманно...для свежего взгляда мало информации.
Что именно не так? Как вы это чувствуете?
Расскажите о своих взаимоотношениях с мужем, что вообще в жизни успели, чего хочется.

 

[Н-2009]

Сделала короче ник.
Прошло время - перечитала первый пост, действительно совсем тумаано. Просто обрисовала картину

Что именно не так?

Мне не нравится, что я могу сорваться на ребенке.
Например, утро проходит замечательно. Гуляет - отлично! Есть мелкие капризы, но куда без них - разбираемся и вперед. Обедаем тоже замечательно, но ребенок уже уставший, хочет спать - больше капризничает, и где-то я могу не сдержаться. Или вдруг долго засыпает (последнее хорошо засыпает 15-20 минут).
За все время я его потормошила или хлопнула раз 20 - именно за такое количество мне стыдно перед самой собой, что я взрослый человек не могу разобраться в своих эмоциях и верно все направить.

И думаю, что важную роль тут еще играет такой момент - для меня ребенок не единственное занятие в жизни. Он не стоит на первом месте.
На первом месте у меня находится сразу все (порядок пишу осознанно) - ребенок, я, семья, работа, друзья. Раньше было (до рождения сына) - я, работа, семья/друзья.
И, возможно, от этого есть ощущение, что он мне как-то мешает (прости меня господи), т.е. мои мозги и моя сущность еще не перестроились, что жизнь идет чуть иначе, чем раньше. Отсюда может и срываюсь на нем..

Отношения с мужем.
Мужу 34 года. Замужем 6 лет. Мы давно друг друга знаем.
Дружим, любим и уважаем друг друга.
Банально, но пока не понимаю, как еще описать.

Работа.
Работала на руководящей должности.
За два года до рождения ребенка стала парнером в небольшой компании.
Доход совсем маленький, это больше на перспективу.
Сейчас по возможности работаю дома.
Стараюсь сильно не вдаваться в работу - потому что потом тяжело отходить

Хочу до 2,5-2,8 побыть дома с ребенком.
Знакомый врач советовал отдавать после 3-лет в садик.
Да, мне пока и сложно представить, как своего ребенка вообще можно отдавать в сад

 

[Наталья Белая]

За все время я его потормошила или хлопнула раз 20 - именно за такое количество мне стыдно перед самой собой, что я взрослый человек не могу разобраться в своих эмоциях и верно все направить

В каких эмоциях не можете разобраться? Какие чувства вызывают действия ребенка, какие чувства возникают после срыва? Что потом делаете? Насколько это помогает?
Что обычно помогает вам расслабится, подзарядится позитовом, получить удовольствие? Если возможность чаще менять виды деятельности в течении дня?

 

[Н-2009]

Когда ребенок (так и хочется по имени написать, но раз анонимность выбрала - значит так) первый раз меня ударил погремушкой по лбу у меня была такая обида, что сейчас мне смешно. Но я была так уязвлена и злилась. Потом, разобравшись - поняла, что я привыкла, что во всем и со всеми можно договориться. Все понятно и прогнозируемо в какой-то степени, конечно. Кругом взрослые люди и в лоб никто не бьет А тут.. И мне пришлось учиться очевидному, что маленький ребенок не делает это с не добрым умыслом, он просто играл и стукнул случайно.
Так вот и сейчас ко мне подкатывает какая-то злоба. Появляется ощущение, что он преднамерено меня злит, ведь я же уже объяснила неколько раз что и к чему, а он все равно повторяет - значит уже точно решил именно позлить. И теперь уже все зависит от того состояния в котором я нахожусь на тот момент. Я или отхожу чуть назад и понимаю, что это ребенок - ему плохо, надо еще раз объяснить или сменить ситуацию. Или если я не в состоянии это сделать, то просто тормошу его. Испытывая при этом некое удовольствие, если это слово, конечно, употребимо в данном контексте.
Потом мне ужасно стыдно, перед самой собой и ребенком. Просто жжет что-то внутри.
Я объясняю себе, что так делать не верно, что нужно разбираться, считать до 10, глубоко дышать или еще что. Даю себе слово, что больше этого не повторится. Но уже поняла, что когда подкатывают такие моменты о своем слове я не вспоминаю. В голове все крутится по совсем другой дорожке. пару раз просила прощения у ребенка. За это вот и теперь стыдно. Эх.. мамочка..
В настоящее время мне помогает расслабиться одиночество, увлеченность (с головой) чем-то другим - книга, уборка, общение, работа.
По поводу смены видов деятельности - вы мне подсказали хорошую мысль. Чаще всего я злюсь на ребенка именно до обеда - потому что мы это время чаще всего проводим только вдвоем. После дневного сна к нам часто приходит мама, свекровь, гости.
Но разве это нормально, что я, мама, не могу разобраться в таком элементарном? Не могу правильно себя вести? Ведь не мне же почти 2 года, а ребенку.

 

[Наталья Белая]

Но разве это нормально, что я, мама, не могу разобраться в таком элементарном? Не могу правильно себя вести? Ведь не мне же почти 2 года, а ребенку

Нормально.Все мы родом из детства....
Мамами не родаются, ими становятся и часто это путь долгий, методом проб и ошибок.
Вам нужно искать варианты для своего отдыха и подзарядки.

И для вас тоже полезна будет эта тема:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/28083.html?thread=3170995#t3170995
Поделитесь потом мыслями.

 

[Н-2009]

Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, - он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, - оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного», - в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом.

До рождения ребенка я много интересовалась психологией на любительском уровне для себя и о себе. Анализировала сама себя, свои отношения, поступки, мысли - было интересно. Не для самоедства - для движения. Сейчас же понимаю очевидное - можно и нужно пересмотреть себя через призму ребенка. Это мне уже стало ясно. Нужно подумать.
Я пока больше интересовалась литературой по развитию, кормлению, уходу - а этот момент глубоко не затрагивала.

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А вот это цельная мысль!!
Нужно ее как-то записать себе и даже как-то заучить!
Если применить ее на ребенке - то точно будет верное понимание. Ну, или точно будет стремление к нему Ведь это не он плохой, это мама сейчас не может контролировтаь свои эмоции/поступки и в результате получается тормошение, например.

 

[Н-2009]

our esting

И хотела еще проконсультироваться по поводу - чаще менять виды деятельности.
Из Вашего опыта практикующего психолога и мамы - это что?