Насилие. Кто агрессор?

[Незарегистрированный]

Добрый день.

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Скажу честно, наверное, ту ситуацию , которую вы описали, я бы не стала рассматривать с позиции жертвы и агрессора.На мой взгляд, это накопившаяся усталость ,которую усиливает непонимание мужа.То, что произошло, это как выплеск эмоций был.И на пике эмоций можно сказать вы не то ,что спровоцировали его, но завели ситуацию, ища именно разрядки, потому что дальше так было невозможно.Мне кажется, что вам стоит поговорить с мужем в спокойной обстановке еще раз.Попросить его помощи в каких-то делах, пересмотреть его и ваше личное время и принять решение компромиссное, чтобы и ваши и его интересы в семье были учтены.Думаю, что вы сможете все уладить.И тема насилия в вашей семье не повторится.
Важен ваш отдых.Кто может вам помочь? Подруги, свекровь?

 

[Незарегистрированный]

о

 

[Наталья Белая]

А чем было аргументировано предложение психолога? Если вы обращались как семейная пара, то какую помощь в этом смысле вы получили?
Есть ли возможность решить воспрос в помощью няни? Хотя бы на несколько часов в неделю.Если муж платит психологу,то няня для вас будет намного дешевле.Потому что пока как-то получилось, что все ваши потребности остались за бортом....

 

[Незарегистрированный]

Наталья! Спасибо Вам огромное за быструю помощь! Мне на тот момент Ваши слова открыли глаза на ситуацию и очень помогли.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день!
Думаю, что вы сможете все уладить.И тема насилия в вашей семье не повторится.

Добрый день, Наталья! Прошлые сообщения удалила, т.к. не хочется "выносить сор из избы".
В общем как-то не удалось мне себя правильно вести, чтоб ситуация не повторялась.

Кормлю ребенка творожком, ребенок капризничает, отвлекается. Муж подсел рядом и предлагает ребенку кусочек пиццы (тесто) - я говорю не нужно, он все равно протягивает - я завелась.. - наорала и хотела выбить кусок из его руки. Муж треснул меня по спине, не сильно - но я тут совсем не смогла сдержаться - влепила пощечину - не подрались в полном смысле слова, но потолкались..., на глазах у малыша, ребенка напугали.. Меня так обижает, что он может меня ударить, пусть даже не сильно - не важно. У меня ощущение, что ему стоит усилий сдержать себя и не ударить сильно.
В моменты, когда он нервничает, он ломает предметы. Недавно разбил телефон городской об стенку в ответ на мои слова .. даже не ожидала, испугалась сама и ребенок испугался..
До рождения ребенка я считала себя счастливой женщиной, а сейчас все чаще наоборот.
Он видит во мне агрессора, все мои поступки и слова трактуются с наихудшей стороны. Сказал, что если он расслабится, то я его совсем "затуркаю". Я искренне НЕ понимаю, как я его "затуркиваю". Любая моя просьба воспринимается как посыл им поуправлять. Я для себя вообще перестала что-либо от него просить, и каждую просьбу обдумываю, не лучше ли сделать самой. Но я считаю, что я вправе просить помочь ухаживать за ребенком, подать бутылочку когда я занята. По дому у него нет обязанностей вообще - никаких. Говорит, что никому ничего не должен. Любая просьба воспринимаеся как попытка им манипулировать. Он говорит, что его поведение, это попытка меня перевоспитать.. Прожили 6 лет вместе, а теперь решил перевоспитывать?
Он совершенно меня не слышит, на просьбы реагирует настолько медленно, на сколько это возможно.
Все чаще думаю стоит ли продолжать с ним жить. Общий ребенок, имущество, дом - все это очень держит.. Спит он уже месяца четыре отдельно, мотивирует это тем, что не высыпается на кровати, а на диване ему как-то удобнее. Секс весьма редко случается.
Писала список из двух колонок - хорошие и плохие качества - плохих больше получается.. Как отец он очень хороший, но как муж меня не устраивает совсем.
Может мое состояние, мой взгляд на ситуацию вызван чувством усталости. Я встаю с утра уставшая, иногда ловлю себя на мысли, что уже с утра жду вечернего сна ребенка. Я могу найти способ отдохнуть, но я не представляю себе этого способа, чтоб отдохнулось... Уходила на пару часов по магазинам без ребенка, на выходных были на свадьбе в городе родителей - вообще без ребенка два дня была - нет чувства, что я отдохнула. Иногда так накатывает, что вообще жить не хочется, кажется, что только смерть принесет мне облегчение. Не пугайтесь, руки накладывать я на себя не собираюсь. Просто чтоб объяснить степень отчаяния.
Помогите, пожалуйста, разобраться с собой...

 

[Наталья Белая]

Муж подсел рядом и предлагает ребенку кусочек пиццы (тесто) - я говорю не нужно, он все равно протягивает - я завелась.. - наорала и хотела выбить кусок из его руки.

Я в этом вижу,что многое не высказали мужу и до этого эпизода, т.е уже накопилось у вас и эта ситуация просто дала выпустить пар.Спрашивали ли у мужа конкретно,почему он игнорирует ваши просьбы, как в случае с пиццей? Что он хотел получить в итоге?

В моменты, когда он нервничает, он ломает предметы. Недавно разбил телефон городской об стенку в ответ на мои слова .. даже не ожидала, испугалась сама и ребенок испугался..

Как потом он этот все объясняет?КАк ведет себя после этих вспышек?

Он говорит, что его поведение, это попытка меня перевоспитать..

Видимо какая-то болезненная тема для него,раз он в любых действиях видит это.
Я понимаю, что очень сложно , когда в семье тебя не слышат и игнорирует твои потребности.Что вы можете сделать , чтобы изменить ситуацию, если разговоры не помогают? Посмотрите на пример его род.семьи, как там складываются отношения?

 

[Незарегистрированный]

Спрашивали ли у мужа конкретно,почему он игнорирует ваши просьбы, как в случае с пиццей? Что он хотел получить в итоге?

Говорит, что хотел так отвлечь, чтоб не капризничала. И что меня не игнорирует, а так медленно соображает. Честно говоря, я сомневаюсь , что он так медленно реагирует на мои слова и просьбы по физ возможностям... Ощущение что тормозит из вредности. например, просьбы не слышит, чтоб не просила вообще.Вроде как специально делает неудобства, чтоб легче было самой сделать, а его не трогать. Говорили с ним на эту тему, говорит, что не может так быстро реагировать. Но я знаю, что может - не хочет.

Как потом он этот все объясняет?КАк ведет себя после этих вспышек?

Успокаивается, говорит, что это я спровоцировала такое его поведение. Довела.

Я понимаю, что очень сложно , когда в семье тебя не слышат и игнорирует твои потребности.Что вы можете сделать , чтобы изменить ситуацию, если разговоры не помогают? Посмотрите на пример его род.семьи, как там складываются отношения?

Боюсь, что я не могу изменить ситуацию. Все по накатанной - то хорошо, то плохо. Много раз думала жить отдельно. Но есть плюсы совместного проживания, в том числе и для ребенка.
Нужно , наверное, изменить отношение к ситуации. Быть эгоисткой и не заботиться о чувствах и желаниях других, если они идут вразрез с моими. Но мне это реализовать очень тяжело.
В его семье все неважно.. Отец алкоголезависимый. Пьет каждый день, но зарплату приносит, из дому ничего не тащит - тише воды, ниже травы - и свекровь это устраивает. Цель ее жизни - помогать детям. Все детство мужа свекр со свекровью ругались на глазах мужа. Не было ни дня без ругани. У мужа моего в детстве, как выяснилось, не было никаких обязанностей по дому. Мама его не трогала, лишь бы учился - учился он на отлично.

Как мне говорить, чтоб муж меня слышал?
Он мои просьбы так сказать не воспринимает всерьез пока я прошу хорошо. Хорошо т.е. вежливо, спокойно, объясняя причину просьбы. Обязательно нужно выйти из себя и начать орать.. я в отчаянии.. Для примера опишу сегодняшний случай: вожусь в ванной, стираю. Попросила мужа побыть с ребенком. Он меня всячески отвлекал, то посмотри, как ребенок может, то памперс погляди не пора ли менять. Потом пришел в ванную ко мне помыть ножки ребенку прям под руки. Прошу: - пожалуйста, я очень хочу доделать, ты мне мешаешь - уйди с ребенком из ванной. Он: - мы не мешаем - и ты уже долго. - Ну пожалуйста, мешаете, уйди, начинаю объяснять, что мешаете, прошу еще раз выйти. В общем, пока не начала орать - господи, да как же тебя попросить чтоб ты меня наконец услышал!! почему ты меня не слышишь?!!!!!! Выйди из ванной немедленно!! Тут он оскорбился, что я ору и посчитал выполнение просьбы поощрением моему крику. Я вышла из себя и вытолкала его.
Этот случай не единственный, увы..

 

[Наталья Белая]

И что меня не игнорирует, а так медленно соображает.

Спросите его можете ли вы как-то помочь, повлиять , чтобы этот процесс шел быстрее.
Или примите, что он может действительно не сразу соображает.

что это я спровоцировала такое его поведение. Довела.

Это перекладывание ответственности.Т.е. это не я не сдержался ( виноват), а ты довела.Понимаете если бы он было так , как он говорит, то вы могли бы им крутить -вертеть как хотите.Если довести его можете без его желания, то и все остальное тоже можете...........Согласитесь, что так не бывает....
У него есть выбор всегда, как реагировать и воспринимать событие.

Как мне говорить, чтоб муж меня слышал?

Я правда не могу вам ответить конкретно и не могу сделать так, чтобы муж вас слышал.
Думаю, стоит обращать его внимание на свое состояние, пробовать договариваться конкретно в определенных ситуациях.Еще, муж мог быть с детства приучен к тому, что на крик уже стоит реагировать, а все остальное - это не повод, говорите и об этом.

 

[Незарегистрированный]

Как я устала от психологии... постоянно думаю, что говорить, что чувствуют другие.. У меня складывается впечатление, что поднять отношения до определенного уровня и оставить их там невозможно..

Сейчас последние несколько дней после моего срыва муж ведет себя так, как мне хотелось бы чтоб он вел себя со мной всегда. Разговаривает со мной доброжелательно, помогает, и о, чудо - приготовил ужин и сам почистил картошку!

Что мне делать, как вести себя, чтоб оставить отношения такими? Судя по прошлому опыту это не надолго...

Еще, муж мог быть с детства приучен к тому, что на крик уже стоит реагировать, а все остальное - это не повод, говорите и об этом.

Я заметила, что мой муж становится шелковым после скандала. Но я ненавижу скандалить. Прибегаю к этому только когда уже не могу сдержаться. Причем чувствуя свое раздражения пробовала объяснять свое состояние заранее, предупреждала о возможном своем срыве - не проходит. Я не понимаю почему не получается договориться... Мой муж очень даже не глупый человек. Мы разговаривали много раз в спокойной , доброжелательной обстановке - но не можем найти общий язык. Я так понимаю, что отношения в семье моей не устраивают по большому счету меня. У нас не распределены роли и обязанности. Я , конечно, могу принудить мужа пойти вместе к психологу и попробовать что-то изменить. Но получится, что без его желания ... Я писала раньше , что мы обращались к психологу. В результате ходили по отдельности около 2-х месяцев. После этих занятий муж и решился "дать мне отпор" и впервые применил ко мне силу. Психолог объяснила это тем, что он счас растет как личность, и вот так решил себя защитить.. и что мне тоже нужно ходить паралельно с ним, чтоб не отставать. Но по-скольку я не видила какого либо приближения к совместному распределению ролей и обязанностей, к семейной терапии - я перестала ходить. Муж тоже перестал ходить - занятие отменил по обстоятельствам, а нового назначать не стал. Не могу сказать, что бесполезно потратила время - но как-то конца-края не видно было.. Учитывая, что занятия не дешевые, а у нас еще не решен жилищный вопрос - постоянно ходить , да еще по отдельности я не вижу смысла.

 

[Наталья Белая]

Как я устала от психологии... постоянно думаю, что говорить, что чувствуют другие..

А что хочется сделать? Здесь у вас немного не тот угол зрения, вы не должны постоянно думать, что говорить и что чувствуют другие, как раз вам нужно понимать , что чувствуете вы и от каких ситуаций эти чувства идут, анализировать их, чтобы лучше понимать себя, потому что чувства диктуют нам как себя вести и как действовать.
И , учитывать, что может чувствовать другой человек -это вам же в помощь.
Но ваше право, вообще вести себя , так как хочется.Просто и последствия - это ваш выбор и ответственность.Отношения- это работа бывает сложно, это правда.

Что мне делать, как вести себя, чтоб оставить отношения такими?

Можно все время срываться и так держать мужа в тонусе.Можно сказать, что вот именно это его поведение-то, чего вам так отчаянно не хватает и жаль, что приходиться получать его таким способом.Здесь тогда можно разделить ответственность за свой крик и за то, что он вас не слышит. Смысл: слышишь меня- я не кричу-я довольна -тебе хорошо.
Можно договориться о том, что когда он снова начнет "зависать" и медленно понимать, вы предупредите его, что скоро будет крик.И тогда, в итоге- его роль будет очевидна, тогда не мучайтесь потом чувством вины.
Это вот то, о чем вы пишите ниже.Для чего я это тоже прописываю- в отношениях два человека и их поведение взаимосвязано, попробуйте мужу показать эту связь от его вклада в отношения.Если ситуация не измениться то это и его выбор тоже, тогда ни о каком " ты меня довела" не может быть и речи.Он осознанно игнорирует улчучшение отношений.Возникает вопрос зачем.

 

[Незарегистрированный]

Можно сказать, что вот именно это его поведение-то, чего вам так отчаянно не хватает и жаль, что приходиться получать его таким способом.Здесь тогда можно разделить ответственность за свой крик и за то, что он вас не слышит. Смысл: слышишь меня- я не кричу-я довольна -тебе хорошо.
Можно договориться о том, что когда он снова начнет "зависать" и медленно понимать, вы предупредите его, что скоро будет крик.И тогда, в итоге- его роль будет очевидна, тогда не мучайтесь потом чувством вины.

Спасибо, Наталья. Буду действовать.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, я снова к Вам за помощью..
Я в дипрессии. С мужем мы как чужие люди.. Муж приходит домой и первым делом садится за компьютер. Ничего не рассказывает о работе, как прошел день - если спрашиваю - отделывается общими фразами и раздражается, если задаю уточняющие вопросы. Днем мне не звонит ни разу никогда. За исключением коротких звонков если что-то понадобится.. Мои звонки его раздражают - я занят, все, пока - я тоже не звоню теперь.. Только коротко и быстро, если что-то понадобится. Бывает, правда, накатывает на него желание поговорить по дороге домой с работы - звонит и спрашивает как дела - но редко.
Я на него зла. За отсутствие внимания, за игнорирование, за то, что мои интересы, мой отдых считает моей проблемой. Зла за то, что я в тяжелой для меня ситуации - с ребенком сутками без отдыха и всеми домашними делами - и я не могу вырваться из усталости - а он мне не хочет помочь. В то же время себе он не отказывает в еженедельном спортивном мероприятии до полуночи, со встречей с друзьями в сауне до утра. Зла за то, что со своими проблемами, со своими мыслями я осталась наедине. Прошу помощи устроить ребенка в сад через 9 месяцев - считает, что вообще не его проблемма.. (Прямо не говорит, но ответ "я не знаю как" на все предложения)
Просит, чтоб я поехала с ребенком на время к родителям моим - дала ему отдохнуть и сама "отдохнула". Я не хочу к родителям, мне там плохо. Отец постоянно критикует, а мама убеждена что ее дети должны ей убирать, мыть посуду, готовить кушать в благодарность за жизнь. Мне лучше , когда я общаюсь с ними по телефону.
Я б хотела попробовать пожить одна. Думала, что избавилась бы тогда от напрасных и неоправданных ожиданий.. Дескать муж придет с работы и станет полегче. Просила его пожить у брата - категорически нет - "Как ты себе это представляешь, и вообще я хочу видеть ребенка.."
Приезжала к нам свекровь - разговорились с ней наедине - она рассказала мне о своих отношениях с папой мужа в молодости.. Для меня ее рассказ как холодный душ оказался - ее устами моя с мужем жизнь. Все выходки ее мужа и моего, поведение похожее. Выходит, что поведение мужа вовсе не моим поведением вызвано.. Ее муж стал алкоголиком - меня , получается, ждет то же самое что-ли? Я стала замечать, что и вправду муж частенько выпивает. Практически через день балуется пивом, рад любому поводу для празднования.. Не напивается - но факт, что выпивает. Нарисовала кружочки в календарике - показала ему картину - сказал спасибо, но проблемы не видит.
Я в каком-то тупике... не знаю как мне дальше строить свою жизнь. Нет планов, ожиданий - ничего.. Моя жизнь, как "День сурка" каждый день как предыдущий.
У меня замечательный ребенок, но я так устала, что не могу нормально играть с ним, активно уделять ему внимание. Злюсь на себя, что не оправдываю своих ожиданий, как хорошая мама. Отдохнуть нет возможности.. да и я не представляю для себя каким должен быть этот отдых, чтоб полегчало. Из того, что пробовала - ничего не помогло. (Поход по магазинам, приглашала свекровь посидеть с ребенком на выходных, а сама с мужем ездила на нашу стройку)
Наталья, помогите, пожалуйста, разобраться в себе и найти силы жить дальше.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!

Я на него зла. За отсутствие внимания, за игнорирование, за то, что мои интересы, мой отдых считает моей проблемой. Зла за то, что я в тяжелой для меня ситуации - с ребенком сутками без отдыха и всеми домашними делами - и я не могу вырваться из усталости - а он мне не хочет помочь

Вы говорите ему об этом?

Выходит, что поведение мужа вовсе не моим поведением вызвано..

Ну, иы ищем себе в пару таких людей, с которыми будем чувствовать то, что было с матерью.Понятно, что мы похожи на своих родителей и то, что модель отношений родительская , которую наблюдали долгое время и она была ориентиром , так как других -то примеров не было.

Ее муж стал алкоголиком - меня , получается, ждет то же самое что-ли?

Риск есть.

Я в каком-то тупике... не знаю как мне дальше строить свою жизнь. Нет планов, ожиданий - ничего.. Моя жизнь, как "День сурка" каждый день как предыдущий.

Что чувствуете в своем дне сурка?

Наталья, помогите, пожалуйста, разобраться в себе и найти силы жить дальше

В чем вы видите мою помощь? Чего бы сейчас хотелось от меня?

 

[Незарегистрированный]

Вы говорите ему об этом?

Да. В ответ слышу обычно что это моя очередная попытка манипулировать им через чувство вины. Пыталась объяснить, что это не так - не получается. Начинаю думать, что нашел удобное для себя объяснение.

Ну, иы ищем себе в пару таких людей, с которыми будем чувствовать то, что было с матерью.Понятно, что мы похожи на своих родителей и то, что модель отношений родительская , которую наблюдали долгое время и она была ориентиром , так как других -то примеров не было.

То, что модель поведения родителей въелась и диктует поведение я замечаю. Замечаю, что сама веду себя похоже на свою маму. Пытаюсь над этим работать. Но мужа я себе выбирала не похожего на отца. Помню, как в детстве, когда мама с отцом ругались она говорила мне что выбрала папу из-за его внешности, говорила, что с лица воду не пить, и выбирать себе пару нужно только по отношению мужчины к себе. Отец советовал обращать внимание на интеллект. Я считаю своего мужа умным. Но похоже что его интеллект применим только в работе, в науке но никак в отношениях между людьми.
Еще задумалась о том, что вообще не знаю ни одного примера счастливой семьи - среди друзей, знакомых, родственников - ни одного... Это заставляет задуматься о утопичности стремления к счастью...

Риск есть.

Могу ли я как-то посодействовать в снижении этого риска?

Что чувствуете в своем дне сурка?

Усталость. Безвыходность. Скуку. Чувствую себя истощенной, постаревшей.

В чем вы видите мою помощь? Чего бы сейчас хотелось от меня?

Помогите мне понять, что мне нужно поменять, чтоб чувствовать себя комфортнее, чтоб появилось желание строить планы на будующее. Понимаю, что формулировка расплывчатая, но пока не могу выразиться точнее...

 

[Наталья Белая]

чтоб чувствовать себя комфортнее, чтоб появилось желание строить планы на будующее.

А как вы сможете понять, что стало комфортнее? Что тогда изменится, можете представить?
Что для вас вообще такое-комфорт?

Но мужа я себе выбирала не похожего на отца.

мы , и мужчины и женщины, выбираем в супруги человека, похожего на мать, а именно на те материнские функции, которые с этим связаны.

Да. В ответ слышу обычно что это моя очередная попытка манипулировать им через чувство вины.

Спросите , что вам нужно сделать, чтобы муж вас услышал.

Могу ли я как-то посодействовать в снижении этого риска?

да, только ля себя скорее.Поразбираться с тем, есть ли у вас склонность к созависимости.

 

[Незарегистрированный]

А как вы сможете понять, что стало комфортнее? Что тогда изменится, можете представить?
Что для вас вообще такое-комфорт?

Хороший вопрос о комфорте, заставил задуматься. Комфорт - это когда ничего не беспокоит физически, когда спокойна, уравновешена, когда в доме порядок.

мы , и мужчины и женщины, выбираем в супруги человека, похожего на мать, а именно на те материнские функции, которые с этим связаны.

Мне не совсем это понятно.. У меня муж никак не ассоциируется с матерью. Где можно об этом почитать?

Спросите , что вам нужно сделать, чтобы муж вас услышал.

Я спрашивала - он не знает.

да, только ля себя скорее.Поразбираться с тем, есть ли у вас склонность к созависимости.

Наверное, я склонна к созависимости. Что делать? Получается я способствую появлению зависимости у мужа? Грустно все это..

 

[Береза]

Добрый день.
Выше - мои посты.
Вчера муж дал мне пощечину. Это 4-й раз когда он распускает руки. Понимаю, что не стоит ждать 5-го - нужно развестись. Как утвердиться в этом решении? как понять, что оно единственно верное? Поговорите со мной, пожалуйста...

 

[Береза]

Вы меня игнорируете :blink: ?

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
НЕ думаю, что стоит в данном случае искать единственно верное решение.Таких решений может быть несколько, все ведь зависит от того, какую именно потребность вы хотите тогда через развод удовлетворить.
Скорее нужен не развод, а эмоц.отстранение от мужа.Попросить его посетить психолога, чтобы разобраться - для чего он не сдерживает себя и в итоге появляется пощечина.Понять вашу роль в ситуации.