Не могу найти общий язык с мамой

[Незарегистрированный]

Здравствуйте! Мне 32 года, я замужем и есть 2-е маленьких детей. Проблема в том, что я никак не могу наладить отношения со своей мамой. Она старается помогать мне с детьми по собственной инициативе, при этом начинает чувствовать свою власть и указывает как и что я должна делать, в дополнение ко всему есть ещё постоянные обиды, на то что она устаёт, а я такая неблагодарная о ней не забочусь, могла бы, к примеру сказать ей, мама, иди уже домой, скоро же папа с работы придёт, надо его встретить, покормить. Я объясняю ей, что она взрослый человек и должна сама говорить, когда она устала или ей надо домой и прочее....я без проблем могу справится и сама! Ещё из примеров, недавно она пожаловалась на то, что ей приходится готовить детям ужин (хотя я её об этом не просила), сказала, что это моя обязанность, т.к. я - мать. Хорошо, говорю, давай я буду приходить с работы и готовить, мне не тяжело. Мама говорит, и во сколько дети будут ужинать в 8 вечера что ли? Я говорю да. Мама, нет, это слишком поздно. Я говорю, что я не буду отпрашиваться с работы, чтобы пораньше приготовить ужин, в 8 - это нормальное время. Мама говорит, нет я сама приготовлю, но ты должна придумать, что им готовить...Я говорю, хорошо, сделай детям завтра запеканку из картошки, мама - нет, мне это не нравится, детям надо что-то другое, я лучше котлеты пожарю...И так во всём...На счёт лечения. например, у нас с ней не сходятся взгляды...я обращаюсь к врачам за помощью только в крайних ситуациях, она же хочет, чтобы я бежала в поликлинику по каждому вопросу, а если я этого не делаю, то она сама записывает детей к врачу. Говорит мне, я записала на всякий случай, сходи, это же не сложно, чего записи пропадать...А потом начинает меня отчитывать, что я сама своими детьми не занимаюсь, всё она делает...и вообще лечите своих детей как хотите, а потом на следующий день звонит мне с вопросами, сварила ли я старшему морсик из клюквы, прополаскала ли горло младшему ромашкой. До выхода на работу мы договаривались с ней, что она будет сидеть с детьми, если у них будут сопли, чтобы не водить их в сад, после этого она стала ставить свои условия, чтобы старший не ходил на футбол, а только на гимнастику (до этого было и то и то), никаких походов в детские центры, магазины, и другие общественные места с детьми, иначе сразу крик, что она с больными детьми сидеть не будет. У меня уже сил нет... 2 недели назад мы так разругались, что я сказала, чтобы она больше не приходила. 2 Недели справлялась сама, она конечно обиделась, от чего мне тоже плохо, она считает меня неблагодарной, а я не знаю, как ещё от неё можно отделиться, от этого бесконечного прессинга. Сейчас она ищет любые способы вернуть всё как было, заходит ко мне с едой, под предлогом, я тут много голубцов наготовила, решила тебе принести, не выкидывать же...хоть я ей и говорю, мама, НЕ НАДО. Потом начинает, давай я из садика детей заберу, дождь ведь на улице (она на машине, а я без). Потом начинает понемножку ко мне домой заходить, дети когда её видят, просят, бабушка поиграй с нами, она и остаётся, конечно, я ведь не скажу детям, нет, не играйте с бабушкой. А потом всё по накатанной, давай я из садика пораньше заберу,дети устали за целый день, ой у детей что-то сопли начинаются, пусть сегодня дома останутся со мной...а потом я слышу как она устала и какая я неблагодарная, уже такое было не раз. Если я говорю, что детям и так нормально, пусть идут в сад, начинается давление на мою совесть, что я такая плохая из-за какой-то ссоры о детях не думаю.
Извините, что столько написала, но я надеюсь, что вы мне поможете выбрать правильную тактику поведения и подскажите, как донести до мамы следующие вещи:
1. Что я уже взрослый человек и она не может мной командовать
2. Я приму её помощь, только если при этом она не начнёт вмешиваться в мою личную жизнь
3. Она САМА должна решать СКОЛЬКО должно быть этой помощи, я не могу за неё это решить, т.к. не знаю наверняка устала она или нет, надо готовить обед папе или нет, хочет ли она сходить с подругами в театр или нет и т.д. Она сама должна мне сказать НЕТ сегодня я не смогу тебе помочь, а то сначала приходит по собственной инициативе, а потом обиды, что я о ней не думаю.
И ещё хотела сказать, всё усложняется тем, что мама моя не хочет идти на контакт, много раз пыталась с ней спокойно обсудить, как я вижу ситуацию, но она сразу заводится с пол оборота, обижается, ругается и говорит, что теперь ещё она и во всём виновата.
Сейчас, когда она не приходит, мне намного спокойнее, но очень плохо от того, что разругались и почти не общаемся. Она мне звонит периодически и спрашивает, как я справляюсь. Мне приходится работать без обеда, чтобы забирать пораньше детей из сада, раньше они ходили на пол дня, сейчас я их отдала на полный день, в общем всё как у всех. Но она говорит, что я жестокая, и зачем я это сделала, раздула такой конфликт, что она хочет мне помогать, и чтобы я к ней обращалась...но я знаю, как только я позволю ей это сделать, начнётся всё заново...В общем и так плохо...и так

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер. Сочувствую вам с одной стороны. Хождение по замкнутому кругу получается. И много манипуляций.
С другой стороны-поздравляю, пришло ваше время сепарироваться ( отделиться) от мамы психологически. И это часто происходит болезненно и через отстаивание своих границ, через их отстраивание, иногда даже через разрыв контакта только на какое-то время.
Вы описали свое взаимодействие с мамой...и в этом всем нет ничего про вашего мужа, отца детей. Многое из того, что пытается для вас делать мама- вполне можно разделить с мужем.
Рекомендую для полного понимания сути вашей истории читать обязательно Некрасова "Материнскую любовь" и Литвака " Психологический вампиризм".

как донести до мамы следующие вещи:
1. Что я уже взрослый человек и она не может мной командовать

Да маме то невыгодно и опасно это все услышать...небось жила ради вас всю жизнь и отпустить сейчас вас никак не может, не умеет,не получается у нее...ведь тогда нужно жить ей СВОЮ жизнь...а это бывает непросто(.
Стоит вам вести себя как взрослый человек, а это включает именно -отстаивание и обозначение своих границ, иногда жестко.

2. Я приму её помощь, только если при этом она не начнёт вмешиваться в мою личную жизнь

тут грань тонкая..поначалу может и пообещает вам это..но привычный механизм возьмет свое, вам все равно надо быть начеку.

3. Она САМА должна решать СКОЛЬКО должно быть этой помощи, я не могу за неё это решить

тут двояко. Скорее речь про взять ответственность ей за ее выбор вам помогать, зная, что она может устать. И ее усталость-ее выбор и ответственность.Вам, чтобы не впадать в чувство вины,которое мама упорно пытается у вас вызвать ( причем, если отвлечься на минутку, то потребность ее скорее в признании...и получать она его может только таким способом-манипулируя.И маму вы не переделаете, вы можете просто разобраться в этой схеме и учитывать ее, а от этого зависит КАК вы сама реагируете на это все).,тоже нужно решить сколько ВАМ САМОЙ нужно ее помощи. И за это быть благодарной.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, спасибо за быстрый ответ!

пришло ваше время сепарироваться ( отделиться) от мамы психологически. И это часто происходит болезненно и чер И ещё через отстаивание своих границ, через их отстраивание, иногда даже через разрыв контакта только на какое-то время.

Можете ли вы сказать на какое примерно время придерживаться разрыва отношений? Я очень боюсь, что если сейчас отпущу ситуацию, то опять всё пойдёт по кругу. С другой стороны боюсь, что если разрыв будет слишком длительным, то это совсем испортит наши с ней отношения.

Вы описали свое взаимодействие с мамой...и в этом всем нет ничего про вашего мужа, отца детей. Многое из того, что пытается для вас делать мама- вполне можно разделить с мужем.

Мужу вся эта ситуация тоже крайне неприятна, сначала он обвинял меня, говорил, что я просто не умею договариваться с мамой, но когда понял, что всё не так просто подключился и он, пробовал показать ей, что он хозяин в доме, что он отец, но мама начинает психовать, говорить, что он не понимает, что на секции водить надо такие, что лечить надо вот так, играть надо вот так, а не то будут такие и такие проблемы у детей. Муж начинает с ней спорить, в итоге обиды у мамы. После последнего конфликта муж позвонил ей и сказал, чтобы она к нам не ходила пока, что мы без неё справимся, а она орала в трубку, что ей с ним разговаривать не о чем, он её не уважает и прочее...А по поводу помощи мужа с детьми, он помогает в меру своих возможностей, но его работа - основной источник дохода в семье, он не может делать всё, что хочет мама, а мне его помощи достаточно.
А мама от него хочет почти того же, что и от меня, например решила она, что детям полезно есть печёнку, муж у меня возле комаровского рынка работает. Говорит пусть в обед сходит купит, а он не может, у него на самом деле часто бывают завалы на работе, должность руководящая. Я говорю, он не может, купим на выходных, т.к. в магазине возле дома не продаётся...мама, как это так, он неправильно приоритеты расставляет и т.д. Недавно она решила, что детям нужно козье молоко, и у неё есть знакомые, которые привозят его раз в неделю в 8 часов вечера в определённое место, и покупать его должен мой муж, а если он его не купит, то она купит его сама и принесёт его, а потом выскажет мне, какой мой муж нехороший. Ей всё не нравитя, при этом она действует через меня. Скажи ему, пусть не бегает с детьми на улице, они вспотеют и заболеют...зачем он их поднимает вниз головой, это вредно, скажи ему, чтобы он так не делал, я сама не буду, потому что он меня не послушает, а тебя, как мать послушает. Почему он всё время бесится с детьми, надо их развивать, а он ерундой занимается...Когда дети были помладше, она часто меня отчитывает за то, что я могу оставить детей на мужа. Она гворит, что он как мужчина многое делает не так, а я, как мать должна всё контролировать. Он не должен ходить сам в поликлинику с детьми, потому что не так разговаривает с врачами, не должен один ходить с детьми на улицу, не должен сидеть с ними во время болезни. Если увидит его на прогулке, а у ребнка шарфик плохо завязан, сразу звонок мне, чтобы я сказала мужу, чтобы тот завязал шарфик. Правда в итоге всё равно я оказываюсь виноватой с её слов, т.к. этим всем должна заниматься я.

тут двояко. Скорее речь про взять ответственность ей за ее выбор вам помогать, зная, что она может устать. И ее усталость-ее выбор и ответственность.Вам, чтобы не впадать в чувство вины,которое мама упорно пытается у вас вызвать ( причем, если отвлечься на минутку, то потребность ее скорее в признании...и получать она его может только таким способом-манипулируя.И маму вы не переделаете, вы можете просто разобраться в этой схеме и учитывать ее, а от этого зависит КАК вы сама реагируете на это все).,тоже нужно решить сколько ВАМ САМОЙ нужно ее помощи. И за это быть благодарной.

Я уже давно решила, сколько мне нужно от неё помощи. Хотелось бы, чтобы она сидела с детьми во время их болезни, и иногда отпускала меня с мужем провести вместе вечер всне дома, но у неё же своё видение, которое она активно навязывает.

 

[Наталья Белая]

Можете ли вы сказать на какое примерно время придерживаться разрыва отношений? Я очень боюсь, что если сейчас отпущу ситуацию, то опять всё пойдёт по кругу. С другой стороны боюсь, что если разрыв будет слишком длительным, то это совсем испортит наши с ней отношения.

Здесь как пойдет. Я не говорю об этом как о намерянной тактике, но разрыв для того, чтобы привлечь внимание к тому, что то как есть вам не подходит иногда практикуют люди и это время, без общения может дать возможность подумать, себя почувствовать , привести мысли в порядок.Соскучиться).

но мама начинает психовать, говорить, что он не понимает,

нет границ вашей семьи и нет уважения к вашему мужу как к отцу своих внуков. Спутаны роли в семье. Вы для себя должны понять и прочувствовать , что то как воспитывать, лечить, в какие кружки водить могут только родители, ибо вся ответственность на вас.

Ей всё не нравитя, при этом она действует через меня.

она живет вашу семейную жизнь....а что у нее со своей личной жизнью? Так ли она все делает для своего мужа, как вам нравится)? Повод обратить внимание ее на ее жизнь.

Если увидит его на прогулке, а у ребнка шарфик плохо завязан, сразу звонок мне, чтобы я сказала мужу, чтобы тот завязал шарфик.

Пресекайте эти треугольные отношения.

Хотелось бы, чтобы она сидела с детьми во время их болезни, и иногда отпускала меня с мужем провести вместе вечер всне дома, но у неё же своё видение, которое она активно навязывает.

здесь место вашему "СТОП", умению его говорить и отстраиванию границ.

 

[Незарегистрированный]

здесь место вашему "СТОП", умению его говорить и отстраиванию границ.

Меня сильно расстраивает, что моё СТОП=конфликт, хотелось бы научиться этого избегать, раньше я просто молчала и делала всё по своему, но с выходом на работу уже и это не прокатывает, т.к. она чувствует, что мне стало тяжелее контролировать ситуацию и начинает давить и давить.

нет границ вашей семьи и нет уважения к вашему мужу как к отцу своих внуков. Спутаны роли в семье. Вы для себя должны понять и прочувствовать , что то как воспитывать, лечить, в какие кружки водить могут только родители, ибо вся ответственность на вас.

Я это понимаю и муж тоже и всячески пытаемся до неё это донести. Она говорит, что да, дети наши и нам решать, но вы над ними просто издеваетесь, дальше минут 30 её монолог на повышенных тонах и обида. Мы всегда делали всё, как считали нужным, но при этом слушать бесконечные упрёки невыносимо. Старший прошлый год на футбол ходил и весь год мама мне говорила, не води его на футбол, он из-за футбола болеет, ему там не нравится, неужели вы этого не видите...и так по многим пунктам.

она живет вашу семейную жизнь....а что у нее со своей личной жизнью? Так ли она все делает для своего мужа, как вам нравится)? Повод обратить внимание ее на ее жизнь.

С папой они 37 лет в браке, часто могут зацепиться по мелочи, но глобально никогда не ругались. В основном она его в чём-нибудь упрекает, а он обычно слушает, но делает всё по своему, как и я )) Потому что это самый безопасный метод Папа старше её на 7 лет, у него руководящая должность и он всё время относился к ней как к маленькой девочке Иногда они встречаются с друзьями, но редко, на праздники мы дарим им билеты на какой-нибудь концерт или в театр, тогда ходят вместе, но папа не большой любитель. Мама иногда пытается меня обвинить в том, что она не достаточно уделяет папе времени, вроде того, что он с работы приходит, а она иногда не успевает ему приготовить, но мне кажется это очередная её манипуляция, т.к. у меня её никто и ничто не держит, она мне помогает по собственной инициативе. Она всё время говорит, что я должна думать о том, что у неё есть собственные дела и каждый раз ей говорить, мама иди домой, скоро же папа с работы придёт, т.е. она хочет, чтобы я её как бы отпускала. Но ведь я её не держу даже, как я могу отпустить? Она сама себя держит!

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Смотрите ...вот это :

всячески пытаемся до неё это донести.

всячески...говорит о том, что мама выше...власть у нее...и вы тратите силы на донести...Перестаньте это делать. Вы имеете с мужем право просто на слово "Стоп" ,не оправдываясь и не объясняя почему. Вы -родители ваших детей и вся ответственность на вас.Есть ощущение, что вы оба все же не чувствуете себя взрослыми и вправе иметь свое мнение..

Она говорит, что да, дети наши и нам решать, но вы над ними просто издеваетесь

Есть такое понятие в психологии -"проекция". Это когда кто-то проецирует (переносит) на другого человека свое собственное, и то, что в себе не принимает...но зато хорошо видит в другом. И часто то, что нам о нас говорят другие люди или мы сами говорим о других людях- проекция и , соответственно, редко имеет объективность. Можно предположить, что говоря вам, что вы издеваетесь над детьми...ваша мама говорит о самой себе..это она издевается над вами.

дальше минут 30 её монолог на повышенных тонах и обида.

СТОП. Зачем вы слушаете монолог в 30 минут? Вам нечем заняться ?).

Она сама себя держит!

это ее выбор. Отдайте ей ответственность за него , хотя бы в своей душе.

А еще есть прекрасный способ...в начале монолога и нотаций...обнять маму крепко и сказать как вы ее любите.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день. Смотрите ...вот это :

всячески...говорит о том, что мама выше...власть у нее...и вы тратите силы на донести...Перестаньте это делать. Вы имеете с мужем право просто на слово "Стоп" ,не оправдываясь и не объясняя почему. Вы -родители ваших детей и вся ответственность на вас.Есть ощущение, что вы оба все же не чувствуете себя взрослыми и вправе иметь свое мнение..

Может быть вы и правы частично Когда родился первый ребёнок я принимала ВСЕ решения не советуясь с мамой, но постепенно она стала давить своей гиперопекой над детьми и мне было проще уступить ей в каких-то вопросах. Но теперь, когда я увидела во что это всё выливается, я хочу вернуть всё назад

СТОП. Зачем вы слушаете монолог в 30 минут? Вам нечем заняться ?).

А какой выход? Выставить за дверь? Бывало такое иногда, если совсем уже плохо было, говорила ей, чтобы уходила, т.к. я не хочу всё это выслушивать. Она психовала, уходила. Надо каждый раз так делать? Про обнять и поцеловать...мне тяжело это даже представить, т.к. мама меня тоже никогда не обнимает, с тех пор, как я выросла. Когда была маленькой, да...было много нежности её стороны. Не принято у нас как-то в семье проявлять свои эмоции, хотя все по умолчанию знают, что все друг друга любят ) Я могу ей ласково сказать, мама, перестань пожалуйста кричать, но это помогает минут на 5 )
Вчера она мне позвонила и стала опять предлагать свою помощь, на что я ей ответила, что я знаю, если она придёт, то всё пойдёт по новому кругу. Она сказала, что может просто со мной не разговаривать и играть исключительно с детьми. Я сказала, что эта идея бредовая, что я хочу общаться, но общаться нормально. Так что пока держу дистанцию...

 

[Наталья Белая]

Добрый день.

А какой выход? Выставить за дверь?

Выход во взращивание внутренней уверенности в своем праве говорить маме "Нет и стоп" и при этом не впадать в чувство вины. Это не просто и не происходит моментально. Про "выставить за дверь"- это перебор, хотя знаю случаи, когда это была одной из отчаянных попыток достучаться.

Надо каждый раз так делать?

это вам решать. Может и стоит занять твердую позицию и в какой -то момент- перед мамой встанет выбор..каждый раз обижаться и уходить или не открывать рот.

Про обнять и поцеловать...мне тяжело это даже представить,

понимаю. Я пишу вам это как тактический прием. Вам решать- брать его себе в ресурс или нет. На самом деле все мы нуждаемся в тепле и объятиях близкого.

Она сказала, что может просто со мной не разговаривать и играть исключительно с детьми.

это будет напряжением для детей и это важно понимать.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, спасибо большое! Стало понятно, в каком направлении двигаться. Надеюсь, удастся разорвать этот круг и наладить отношения.

 

[Наталья Белая]

Удачи.