не находим общий язык в воспитании

[eviza]

Здравствуйте, Наталья.
В который раз ищу у вас поддержки - спасибо, что Вы у нас есть.
Моя проблема стара как мир - мы с супругом не можем найти общего языка по поводу воспитания ребенка. Ребенок растет, и острых углов возникает всё больше и больше. Ребенок у нас не простой, мне сейчас трудно объективно оценить, в результате чего так сложилось. Наши пробелы в воспитании, либо у него и у нас сложный период, либо из-за особенностей нервной системы...но факт остается фактом, иногда мне кажется, что для таких детей как наш нужно писать отдельные книги по воспитанию...
Скандалы по поводу решения конфликтов с ребенком у нас разгораются всё чаще и всё громче. К слову, это пока единтсвенный повод для наших ссор, в целом мы живем дружно и мирно, всегда стараясь находить решения, удовлетворяющие обоих. Но только не в этом случае. Муж категорически не готов принять мою точку зрения, я же категорически отказываюсь принимать его точку зрения. Я считаю, что достижение дисциплины путем угроз, наказаний, окриков - это совершенно пустое занятие, которое во-первых выматывает ребенка, во -вторых, опустошает родителя. Мне кажется, что с ребенком надо говорить, говорить и слушать, наказывать не физически, а путём отказа от чего-то положительного (например, поход в парк, или ещё что-нибудь). А муж....
А муж считает, что с детьми надо построже. Шлепок по попе, по рукам, поставить в угол - это его методы. А все мои уговоры-разговоры - это блажь, это то, что ребенка совершенно разбалует. Сына он конечно любят, у них своё собственное общение, совсем не такое как у меня с ребенком, им вдвоём интересно, но идиллия длится ровно до того момента, пока сын делает всё как надо! Если что-то не так, то в ход идут наказательные меры. В результате ребенок приходит ко мне в соплях-слезах и просит его пожалеть. А я и не знаю, что делать в такой ситуации - с одной стороны, я должна поддержать мужа, чтобы его не дискредитировать в глазах ребенка, а с другой стороны во мне всё просто закипает от того, что малыш в очередной раз получил, может и по заслугам, но опять же - физически и больно!
В результате разгарается очередной скандал, и, конечно, при ребенке, который, как я думаю, всё прекрасно понимает если не на понятийном уровне, то на эмоциональном. И я вмжу, что ребенок очень тонко чувствует наши проблемы, поведение его сильно изменилось, и теперь даже я порой выхожу из себя и начинаю кричать! Выходные превратились для нас в пытку, тк ребенок не в садике а целый день дома. В садике говорят, что он милый, послушный, да - активный, да - своеобразный, да - большой фантазёр, но при этом никаких проблем с ним не возникает! А у нас...а у нас с ним пробелмы. Самая последняя "фишка", которая появилась в ребенка: он начинает что-то просить, и даже не успевает договорить, как тут же срывается на крик и слёзы, видно, считая, что так его быстрее услышат!
Возможно, Вам будет полезен небольшой экскурс в прошлое! Мои родители в детстве игнорировали мои желания и держали в узде. Я выросла в полной уверенности в том, что родители меня не любят, и всё время пыталась им доказать, что я хорошая. Впрочем, положа руку на сердце, я до сих пор делаю тоже самое! Меня не наказывали, хотя, я -то и поводов не давала, но вот криков было много - родители очень эмоциональные.
О воспитательном процессе мужа знаю лишь по рассказам свекрови. Она говорила, что его отец частенько наказывал по поводу и без именно физически. Когда мужу было 14 лет, ему пришлось быстро повзрослеть и стать главой семейства.
Наталья, если честно, я даже не знаю, чего теперь от Вас жду - совета по отношению с ребенком, совета по отношениям с мужем или еще что-то. Я уже измучена этой проблемой и даже не знаю, с какого угла к ней подходит. Самостоятельно решить не получается. Буду ждать хоть какого-либо Вашего комментария или вопроса. Знаете, Вы ведь такие грамотные вопросы задаёте, которые помогают разобраться в себе и ситуации.
Спасибо Вам заранее!

 

[eviza]

Возможно, Вам будет легче мне помочь, если я проиллюстрирую ситуацию примерами. Два самых свежих. Собираемся на вечернюю семейную прогулку. На улице ветер. Пытаюсь ребенку надеть банданку, но тут у Владика случается истерика, категорически не желает её одевать. Пытаюсь что-то объяснить - не выходит. Обстановка накаляется. Муж говорит - да дай ты ему по попе разок и надень! Но я сдаваться не хочу. Вынгоняю мужа из квартиры и пытаюсь активно слушать ребенка. Выясняется, что в садике ему сказали, что банданка некрасивая и носить он её поэтому не хочет. Я обещаю, что её мы одеваем в последний раз и вскоре купим новую, такую, как он захочет. Инцидент исчерпан, хотя, безусловно, потребовалось немоло времени и терпения.
Вторая ситуация. Мы едем из магазина. Ребенок просит дать ему Киндер-сюрприз, который мы только что купили. Но мы с мужем не разрешаем кушать в машине, Владик это знает, но настаивает на своём. Естественно, он получает отказ с обещанием получить яйцо дома. Но такой вариант Владика не устраивает, он тут же закатывает истерику и в психах начинает мять и рвать только что купленнный детский журнал. За что мгновенно получает от мужа по рукам (я даже среагировать не успела) и лишается журнала. Владик, получив отпор, хнычет еще пару минут и успокаивается. Я пытаюсь объяснить ребенку, за что он наказан ( тк чувствую, что он ничего не понял). Инцидент вроде как тоже исчерпан.
Вот так пытаемся решать проблемы. Моежт, я слишком всё гипертрофированно вижу? Может, так и надо? Я слишком мягкотела по отношению к ребенку?
Остается добавить, что сыну чуть больше 3 лет.
Спасибо!

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Спасибо за приятные слова в мой адрес.
Вспомнилась мне притча о том, как две матери тянули ребенка в разные стороны и та, что любила настоящей любовью-отпустила руку ребенка.
Вот и в вашей ситуации заложником явился ребенок.Возможно это может вам послужить аргументом для мужа в том,что вам нужно договориться и прийти к соглашению между собой.
И в вашей и его позиции есть разумные вещи.
Важно понять кем для мужа является ребенок и кем для вас.Я имею в виду здесь- воспринимается ли Владик, как личность у которой могут быть свои желания, настроение и т.п.
Я за то , чтобы у ребенка были четкие границы, что хорошо, что плохо.Я за то,чтобы родители держали свое слово.
Многие мужчины, которых в детстве наказывали и ругали позже придерживаются позиции, что "ну я же вот вырос и ничего со мной не случилось от того, что в детстве получал ремнем", если это присуще вашему мужу, то стоит обратить его внимание на то, а как бы ему хотелось,чтобы с ним себя вели, а учитывает ли он чувства ребенка или просто такая модель воспитания для него знакома, а другой он не знает.
Иногда можно сесть за стол переговоров и каждому из вас составить список того, как он видит воспитание.Дальше обсуждать и то, до чего договорились- записывать на отдельный лист.Важно вести обсуждение исходя из интересов ребенка, а не просто отстоять свою позицию.
Успехов.

 

[eviza]

Спасибо за хорошие вопросы.
Конечно, я неоднократно задавала вопрос мужу: кто для тебе ребенок, зачем он тебе? Стнадартные ответы - типа, в этом счастье, продолжение рода и тп. И всегда прибавление - я хочу много детей. Вот и сейчас мы ждём второго. ТОлько все эти ответы прсто выводят меня из себя, тк зачем тебе дети, если ты даже не хочешь попытаться узнать, как с ними общаться! У нас дома море литературы, которую читаю только я! Мужа не заставить. И мне начинает казаться, что дети ему нужны для статуса: вот, мол, какой я хороший, сына воспитал, дерево посадик, дом построил и тп
Я во много м согласна с вами, мне тоже кажется, что ребенок должен иметь четкие границы, отсается вопрос: каким способом это достигать? Ударить по рукам или пытаться объяснить. Вы написали, что видите и в моих суждениях и в суждениях мужа рациональное зерно!. А не могли бы вы написать подробнее, что вы считаете правильным у меня, и что правильно в его отношении?
Я очень стремлюсь воспитать ребенка не так, как воспитывали меня. Правда, у меня нет перед глазами правильной модели, поэтому всё познаётся в пробах и ошибках. Мне очень хочется вопринимать Влада как личность, учитывать его настроения и желания. Муж считает, что этим я его только разбалую. Но мне казалось это важным - понять, почему он обозлился против этой банданки, учесть, что он любит зеленый цвет, надувные шарики и машинки. Однако, например, бывают случаи, я думаю у каждого родителя, когда ребенок в магазине закатывает скандал, чтобы ему купили игрушку/конфету/чипся и тд. Моя позиция - объяснить и не купить (если на данный момент мы считаем невозможным удовлетворение просьбы), позиция мужа - проигнорировать ребенка (ну и пусть плачет), тк мои объяснения всё равно ни к чему не приводят.
По поводу позиции, что "ну я же вот вырос и ничего со мной не случилось от того, что в детстве получал ремнем", да, Вы безусловно правы, очень часто такое встречается в жизни, но это наверное не наш случай, хотя я могу ошибаться. Ещё раз повторюсь, он никогда не рассказывал об этом мне, я знаю это из уст свекрови. Смею предположить, что эти воспоминания для него не слишком приятны, поэтому он не хочет разделять их со мной. Я знаю, что свекровь воспитывала его совсем по-другому: это были отношения, полностью основанные на доверии и свободе - ты можешь делать всё, что хочешь, водиться с кем хочешь, учиться как хочешь, но помни, я тебе очень доверяю, и если ты обманешь моё доверие, то я буду расстроена и мне будет стыдно! И что лично для меня самое поразительно, что в таких условиях мой муж выбирал себе хорошую компанию, отлично учился, сам поступил, растил младшего брата и даже не начал курить
Вот от него я частенько слышу, что именно так он хотел бы воспитать сына, а мне кажется, что я так не смогу, да и не совсем это верно.
К обсуждению мы пока не готовы, потому что я даже не знаю, с чего начинать и как обсуждать такие вещи. Да и чаще всего, когда я пытаюсь вытянуть мужа на этот разговор, следует ответ - давай не будем, а то опять поругаемся.
Может, когда у меня вырстет живот, он станет ко мне более уступчив??????

 

[Наталья Белая]

Спасибо за хорошие вопросы.
Конечно, я неоднократно задавала вопрос мужу: кто для тебе ребенок, зачем он тебе?

Добрый день!
Рада, что мои вопросы вам помогают.
Попробуйте задать мужу вопрос по другому: кто ты для ребенка, какая твоя роль в его жизни.

что ребенок должен иметь четкие границы, отсается вопрос: каким способом это достигать? Ударить по рукам или пытаться объяснить.

Предупредить, проговорить эти границы и если проговаривали вслух возможное наказание- исполнять, а не откладывать, чтобы не дискредитировать себя в глазах ребенка.

Я знаю, что свекровь воспитывала его совсем по-другому: это были отношения, полностью основанные на доверии и свободе - ты можешь делать всё, что хочешь, водиться с кем хочешь, учиться как хочешь, но помни, я тебе очень доверяю, и если ты обманешь моё доверие, то я буду расстроена и мне будет стыдно! И что лично для меня самое поразительно, что в таких условиях мой муж выбирал себе хорошую компанию, отлично учился, сам поступил, растил младшего брата и даже не начал курить

Молодец свекровь! Не многие женщины реально способны так поступить.Это называется "выдать кредит доверия", это психологически очень тонкая манипуляция, которая срабатывает на том, что меня ужде заранее признали, похвалили, как же я могу подвести?А ведь когда постоянные нотации и предупреждения, срабатывает все наоборот- сам все знаю...

Я очень стремлюсь воспитать ребенка не так, как воспитывали меня.

Ух...как-то мне эта фраза не нравится....а что там- в вашем воспитании? Что не так? Напоминает как побег оттуда?
Иногда это можно назвать : я хочу прожить в жизни ребенка свою -нереализованную жизнь, мечты, желания.
Что скажите?

Я считаю, что достижение дисциплины путем угроз, наказаний, окриков - это совершенно пустое занятие, которое во-первых выматывает ребенка, во -вторых, опустошает родителя. Мне кажется, что с ребенком надо говорить, говорить и слушать, наказывать не физически, а путём отказа от чего-то положительного (например, поход в парк, или ещё что-нибудь).

С этим согласна.Наказания реально опустошают родителя и строят незаметно стену между ребенком и родителями.

 

[eviza]

Здравствуйте, Наталья.
Спасибо, что со мной работаете.
У меня почему то цитирование не работает, так что будет не очень красоивый пост. Извиняйте
"Предупредить, проговорить эти границы и если проговаривали вслух возможное наказание- исполнять, а не откладывать, чтобы не дискредитировать себя в глазах ребенка."
ТОгда какое возможное наказание? Для меня, вот честно, это такой сложный вопрос - как наказывать! Наказание - это всё-таки что? И в каких ситуациях приемлемо? я как-то перестала чувствовать этот момент, когда ребенка жействительно стоит наказать, а когда с ним надо говорить и даже пожалеть. Вам понятна моя проблема? Мне почему-то ажется, что я не могу выразить то, что чувствую.
"Ух...как-то мне эта фраза не нравится....а что там- в вашем воспитании? Что не так? Напоминает как побег оттуда?
Иногда это можно назвать : я хочу прожить в жизни ребенка свою -нереализованную жизнь, мечты, желания.
Что скажите?"
Фраза заставила очень глубоко задуматься. ОЧень не хочется заниматься самообманом. Но мне всё-таки кажется, что прожить свои желания во Владике - это не про меня. У меня например полно знакомых, которые имею 1-2-3 летних детей говоярт, что оон(она) будут композитором, или я тдам его в языки и тд. У меня как-то нет таких желаний. Мне очень хочется помочь ребенку найти себя. Сейчас я вижу, что у него очень много способностей, наверное, как и у всех детей, со временем что-то выделиться и я не буду припытствовать его интересам. Например, Владик оооооооочень активный ребенок, его бы энергию да переработать на электричество Мне вот подумалось, что если такая тенденция сохраниться, то с 4 лет ябы привела его попробоать карате, тем более что сейчас он просто бредит всякими войнушками, мечами и Пандой Кун-фу. Но это лишь замысел, не идея-фикс. Прежде всего я хочу, чтобы ребенок нашел себя, а может, и перепробовал много всего, пусть эти поиски будут долгими и нудными, но только чтоб завершились успехом.
Мне такого шанса родители не дали. Они считали, что знают лучше.
Мой отец - композитор, а я с детства очень тянулась к музыке. Я очень просила отца отдать меня в музыкальную школу, но он строго сказал нет. Был такой эпизод. Я нашла самоучитель игры на фортепиано. И стала заниматься. Сама. И надо сказать, у меня отлично получалось, я уже по нотам играла какие-то этюды И вот в какой-то моент мне стало что-то неясно в самоучителе и я обратилась за помощью к папе. Он мне объяснил, правда, после этого моя книга исчезла. Я очень хотела изучать французский, а родители выбрали за меня немецкий, за что до сих пор на них обижаюсь! А так как с самого глубокого детства я воспитывлась в духе того, что я не должна проявлять каких-либо эмоци и психов, то я просто молчала и делала то, что хотели родители. И к этому еще подключите гиперопеку со стороны мамы. Я и шагу ступить не могла. В общем, и не ступала, мне даже ключи от дома не давали до 14 лет!
Вот Ваше слово побег - оно очень правильное. Выйдя замуж и прожив 2 года с родителями, мы буквально оттуда СБЕЖАЛИ!
И конечно, я не хочу воспитать ребенка так, чтобы такие чувства он испытывал по отношению ко мне. Но я вижу, что именно там модель частено прорывается из меня.
"Наказания реально опустошают родителя и строят незаметно стену между ребенком и родителями"
У нас сейчас случились некоторые перемены в отношении между сыном и мужем. Владик стал часто говорить - папа плохой, папа уйди, отказывается идти к нему на руки, с ним играть. Не знаю, как воспринимать эти сигналы. Как нарастающую стену мужду мужем и сыном? Или все же как реакцию на стресовую ситуацию? Дело в том, что Владиа сейчас перевели из ясельной группы в младшую и он очень это переживает. Как думаете, как стоит трактовать такое поведение?

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Про наказания
http://www.psychologies.ru/themes/parents/archive/parents_549.html
И вообще в поисковике журнала "Психология" наберите ключевое слово-там очень много действительно хороших статей на эту тему.

Про отношения сына и папы.Смена группы может играть роль стресса, но также мне кажется сын показывает, что папа как-то не так с ним себя ведет.
А что муж и как делает в такие моменты?

 

[eviza]

Добрый день!
А что муж и как делает в такие моменты?

начинает строго с ним говорить, иногда ругаться за такие замашки. Угрожает, что больше не будет покупать ему игрушки. Раньше муж мог уложить Владика спать, теперь нет - Владик не даёт. Кричит: я буду с мамой, а ты иди спать в другую комнату, или, уходи отсюда.

 

[Наталья Белая]

Ребенок сигнализирует папе, что тот не понимает его так, как тому бы хотелось, а папа, к сожалению, пробует выйти из ситуации с наименьшими потерями- не пробует менять себя и свое поведение.

 

[eviza]

Спасибо вам за ответы. Я думаю, мы еще вернемся к этой теме - пока надо понаблюдать за ситуацией!

 

[Наталья Белая]

Пожалуйста!
Успехов.
Пишите свои мысли, было интересно с вами общаться .

 

[eviza]

Здравствуйте, Наталья.
Как и обещала, расскажу, как у нас дела и по ходу задам несколько мелких вопросов. Они не очень срочные, так что когда будет минутка для меня, тогда и ответьте.
Уже как две недели с сынулей произошли изменения. Я не могу найти их причину, не вижу и не чувствую её, и эти изменения меня с одной стороны радуют и умиляют, с другой стороны - немного волнуют, так как раньше ничего подобного не было. Малыш стал очень нежным. Приходит, просит посидеть на ручках, гладит меня, целует, говорит, что любит крепко-крепко и сильно обнимает. Я тоже балую его такими же знаками внимания, стараюсь не скупиться на нежные и добрые слова, стараюсь обнимать по-чаще. У Владика появился ко мне навязчивый вопрос: Ты мой друг? Он задает его по три раза на час, и по двадцать раз на вечер. Бывает, сидит в своей комнате и самостоятельно играет, потом придет, спросит: ты мой друг? - получит ответ и уходит играть дальше. К мужу он проявляет меньше нежностей, но и на его долю тоже хватает. Муж, видя всё это, несколько потеплел, старается меньше не нём срываться, хотя иногда пробивает.
Наталья, мне сложно сформулировать, что именно в этом меня напрягает. Не могу понять, такое ощущение, что ребенок что-то внутри переживает и ищет поддержки всеми доступными ему способами. Перемена произошла так быстро, буквально вчера был таким, а сегодня проснулся другим. Действительно раньше его с трудом можно было на руках удержать лишнюю секунду, о буськах и речи быть не могло, а теперь их сам раздаёт. И этот вопрос....
Наталья, как вы думаете, может ли это быть каким-то тревожным сигналом, или у меня прото едет крыша ?
С мужем, кстати, мы тьак и не сумели договориться, этого разговора не выдерживаем ни он ни я, всё сразу превращается в ссору. Видно, никто ничего не сможет доказать, радует то, что я проводу с ребенком времени больше, чем муж.
И еще такой мелкий вопрос, не по еме конечно, но если не затруднит, ответьте.
В воскресенье мы улетаем с ребенком на отдых. Надо ли его как-то готовить к этому событию? Владик у нас легко возбудимый, может, стоит подавать каких-нибудь успокаивающих препаратов? Или же детская психика хорошо переносит положительные события?
Спасибо Вам за внимание

 

[Наталья Белая]

Ну, как то я затянула с ответом.Напишите, как сейчас обстоят дела? Как ведет себя ребенок?
Когда дети становятся нежными, добрыми вполне возможно они переживают что-то внутри, и таким образом это выражают и врядли это что-то тревожное, тревога идет по другому.

 

[eviza]

Когда дети становятся нежными, добрыми вполне возможно они переживают что-то внутри, и таким образом это выражают и врядли это что-то тревожное, тревога идет по другому.

Здравствуйте, Наталья.
А я думала, что моя темка где-то затерялась. Спасибо, что всё-таки нашли время. У нас всё по-прежнему, много-много телячьих нежностей, не могу сказать, что их стало больше меньше или меньше. Наша поездка на этот никак не повлияла. Еще заметила, что Владик стал настороженне глядеть за моими передвижениями, следит, чтобы я не потерялась из его поля зрения, иногда говорит - я боюсь тебя потерять. Пару раз бывало такое, что я стою рядом, а он меня не видит, как бы смотрит сковзь меня или мимо, и тогда у него начинается жуткая истерика. Наверное, это возрастное.

 

[Наталья Белая]

Это кстати может быть и от его впечатления, мыслей о вашей беременности. Видя изменения в вас может переживать, волноваться.

 

[eviza]

Видя изменения в вас может переживать, волноваться.

То есть всё-таки нечто негативное присутствует?
Как мне себя правильно вести?

 

[Наталья Белая]

Не негативное, а изменение внешности, которое возможно ребенок не очень понимает.Проговаривайте что с вами.

 

[eviza]

Не негативное, а изменение внешности, которое возможно ребенок не очень понимает.Проговаривайте что с вами.

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: дело в том, что несмотря на мой не очень маленький срок, живота у меня нет, даже врач всё причитает, мол, где это всё у меня помещается. говорит, что такого еще не видила Те внешне я не изменилась совершенно, хотя мы регулярно разговариваем с лялей в жживотике, я отвечаю за лялю, мы её гладим, договариваемся, в чем мне будет помогать Владик. Это правильно, или слишком акцентирую внимание?

 

[Наталья Белая]

Удивили....Нет,внимание не слишком акцентируете, все правильно.