Неприятие младшей сестры

  • Автор темы Незарегистрированный
  • Дата начала
Н

Незарегистрированный

Guest
Здравствуйте, Наталья!
Я бабушка. В семье дочери большая проблема: неприятие старшей девочкой 8,5 лет младшей сестры 6,5 лет. Тянется это давно, присутстует ревнось (почему она, а не я, ей, а не мне), слова(ненавижу ее), понимание младшей этого(она меня не любит,Она хочет, чтобы я умерла, она никогда меня не обнимает,не говорит спасибо), нежелание Вместе ехать к бабушке, нежелание ехать вообще куда-либо вместе (если едет она, я не поеду, непойду, мне ничего не надо), радость от неудач, насмешки и тп. При этом часто играют вместе и подолгу, но потом почти всегда: ТЫ МНЕ НАДОЕЛА, отстань. В семье есть еще младший брат 2,5 лет. К нему у старшей абсолютно нет негатива ни по какому поводу (Максим ее тоже достает, но она его все равно гладит по голове) Много говорим все с ней на эту тему, просто о любви, приводим в пример отношения мамы с двумя сестрами, бабушки с сестрой,, ничего не меняется, при любой возможности старается не встечаться с младшей, подчеркивает, что сегодня не увидимся, вчера не ссорились, потому что не виделись ( занятия в разных кружках). Пробовали брать старшую к бабушке одну- идеальное поведение, никаких нервов, полное доверие. В совместном отпуске -ссоры(не хочу с ней ехать,лучше я вообще не поеду, ну и пусть одна едет и тп). Я как бабушка не знаю, что еще или что-то другое предпринять, какое поведение взрослых при этом правильно, чтобы не закрепить негатив( т.е. не хочу брать их на выходные и в отпуск по одной, стараюсь придумыать совместные интересные дела, вплоть до угроз,что если так будет и дальше, то летом никого с собой в отпуск не возьму. Вот такая ситуация.... Можете ли что-то посоветовать? Заранее благодарна за любую помощь.
Галина
 

Наталья Белая

психолог
Добрый вечер. У меня несколько вопросов. Как реагируют родители в такие моменты? Как их реакция воспринимается старшей девочкой? Много ли внимания в семье уделяется этой ситуации? Какие чувства испытываете вы и родители к одной и к другой девочкам в такие моменты.
Рекомендую почитать две книги Г.Хоментаускас " Семья глазами ребенка" и Элизабет Шенбек "Старший, средний,младший".
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Наталья, спасибо за книги! Это обязательно пригодится!
Знаю реакцию мамы: она говорит, что старшая УЖЕ научилась говорить: "Сейчас сделаю уроки, потом поиграем", но при этом средняя лезет к ней, мешает, дергает и отвлекает.
Причем делает это нешумно. Старшая же возмущается словесно и физически громко, попадает чаще ей. Она ОБИЖАЕТСЯ на родителей и тех, кто делает замечания. Да, с этой темой сталкиваются постоянно и постоянно проводятся беседы о дружбе. Чаще к старшей: не ори!, а к средней: не лезь к ней!
Каждый имеет право НЕ ХОТЕТЬ играть ВМЕСТЕ... Но вот как это выражать: учить ли прятать свои чувства или разбираться в них, выяснять, почему ты не хочешь с ней идти, почему говоришь о нелюбви т.п.? (Да, еще одна деталь: во ВСЕХ играх руководить, диктовать правила хочет старшая, а иначе не буду играть, причем сама она принцесса, королева, девочка, мама, а младшая у нее ВСЕГДА мальчик, принц, мужчина)
Думаю, что дело-то может быть и в средней, а не в старшей...Средняя более шумная, быстрая,активная. В малышовом возрасте была прилеплена к матери, а старшую сделали сразу взрослой.
У меня тоже выросли 3 дочери, и у старшей (матери этих детей) все время было желание закрыть дверь, оградить личное пространство (может, это и нормально, я сама человек общительный, одиночества не выношу, поэтому мне этого не понять). Но моя средняя очень любила возиться с младшей всю жизнь, поэтому проблем не было.
Простите за сумбур, сложно отвечать четко на конкретные вопросы, слишком много чувств.
 

Наталья Белая

психолог
Добрый вечер. Я поддерживаю вариант , что "каждый имеет право не хотеть"-так и есть. И тогда важно рассмотреть семейную систему в целом. Скажу вам также, что ситуация которую вы описываете для чего то нужна семейной системе.
Вы пишите, что у вас слишком много чувств...Поделитесь? Возможно это будет полезным..тем более, что за помощью обращаются не родители, а вы...чем то вас цепляет эта ситуация..
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Здравствуйте!
Ситуация эта длится давно, просто раньше думали: дети ссорятся, ВСЕ ссорятся. А теперь я вижу, что это переходит в черту характера.
Когда старшая была одна, жили вместе с бабушкой, тетей, внимания ей уделялось много. В ее 2,3г изменилось сразу: 1)родилась младшая, она была очень беспокойная, мама носила ее на руках постоянно, а сама была в послеродовой депрессии (все время хотела спать, уставала) 2) через 4 месяца они получили квартиру и уехали, не стало бабушки рядом 3) еще через 2 месяца ее отдали в сад. Мама понимала, что такие 3 стресса в течение полугода- очень серьезное испытание для ребенка...но такова жизнь. Когда я приезжала к ним в гости, старшая цеплялась за меня, плакала и просилась "домой" очень долго, года 2. Я брала ее на выходные, но потом стала замечать, что она хочет ВСЕ выходные проводить со мной, а не в семье. Стала брать реже и двоих (когда младшая подросла). А летом - езжу с ними в отпуск на 2 недели. Старшая ХОЧЕТ играть с другими детьми и играет и дружит хорошо, делится всем, все готова отдать ИМ. А своей сестре - нет.
Этой осенью решили водить ее в бассейн (мое решение, в отпуске я увидела ее желание научиться плавать), бассейн выбрали возле МОЕГО дома, чтобы мне было легче. Младшая по состоянию здоровья не могла приезжать 2 месяца...скучала. А со старшей мы проводили интересно время, занимались, она совершенно спокойная была и радостная. Я даже думала, что они дружат, никакого негатива не слышала от нее. И вот первый раз взяла двоих - та же реакция. Просто отчаяние берет. Я понимаю, что только любовью можно спасать ситуацию. Но как сделать так, чтобы и младшая не укреплялась в обиде, чтобы знала, что ее любят так же.
Старшей девочкой в семье больше занимается папа: возит в кружки, на машине же - в школу каждый день, у них связь сильная. Младшая больше "мамина". И плюс малыш на маме тоже.
" ситуация которую вы описываете для чего то нужна семейной системе". Сложно понять, как к ней относиться, чтобы никого не озлобить.
Почему я? Потому, наверно, что я с ними не каждый день, мама чаще видит РАЗНЫЕ ситуации, у нее больше других забот, а я заостряюсь, реагирую, для меня дружба - очень важное для жизни понятие.
 

Наталья Белая

психолог
Добрый день. Читали ли вы книги, которые я рекомендовала- есть ли там что-то полезное для вас?

для меня дружба - очень важное для жизни понятие.
т.е. вы хотите ,чтобы сестры дружили?
И еще вопрос появился: как вам кажется со стороны...родители как-то поддерживают сложившуюся ситуацию ( это может проходить неосознанно) или пытаются ее решать?
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Добрый день! За это время старшая мне прямо сказала фразу: я к тебе приезжаю отдыхать, вот в чем дело! но это конкретно сейчас, может, а в целом - нелюбовь, НЕТ ЛЮБВИ.
Родители обьясняют, конечно, но не всегда ситуация позволяет уделять этому время. И тоже не знают, как разговаривать, ругать ли за это или просто разделять незаметно...
Книги пока не нашла, но обязательно хочу найти ответы. Мои дочери дружны, но слышала от средней такую мысль, что РОДНЫЕ сестры НЕ ОБЯЗАНЫ быть дружными и родными всю жизнь потому только, что они выросли в одной семье. Я спорила, но в п ринцтпе согласна. Мне самой просто повезло.
 

Наталья Белая

психолог
Доброе утро. Вы пишите
а в целом - нелюбовь, НЕТ ЛЮБВИ.
не совсем поняла о ком именно речь, у кого нет любви?
Я думаю , что стоит брать девочек раздельно к себе. На самом деле в многодетных семьях дети нуждаются в личном внимании взрослого, в личном пространстве и эту потребность стоит помочь удовлетворить.
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Здравствуйте...это я о старшей, у НЕЕ неприятие и нелюбовь.
Да, я получила от вас подтверждение своих мыслей - брать раздельно... Спасибо. Буду стараться!
 
Сверху