нет друзей

[Одинокая]

Здравствуйте, Наталья!
Читаю ваш раздел периодически, очень много полезного для себя нахожу, ситуации у людей часто схожие. Спасибо за вашу работу!
Решила написать сама. Не знаю, какой именно помощи я жду от вас, надеюсь, что это решится по мере описания ситуации. В общем, ситуация такая: у меня нет друзей. Или ощущение, что друзей нет. Ну, собственно, наши ощущения и формируют нашу действительность. Точнее было бы написать, что нет подруг. Потому как другом я могу назвать своего мужа (надеюсь). Мне 29 лет, у нас двое детей. Ощущение одиночества (поэтому и Ник я такой выбрала) преследует меня давно. Я вроде бы и среди людей, и одна. Т.е. физически люди присутствуют - и на работе, и в транспорте, и соседи, и какие-никакие знакомые есть, но все-таки это не друзья. Понимая, что ничего не происходит само собой, решила разобраться в ситуации. Почему их нет? Вы сейчас спросите, а нужны ли мне друзья? Я по гороскопу Овен, по характеру человек общительный, мне необходимо присутствие других людей. И самое главное - присутствие меня в их жизни тоже. Т.е. я считаю, что дружба должна быть взаимной. Если я чувствую или мне стало казаться, что у меня друг есть, а потом вдруг узнается, случается, что он тебя другом вовсе и не считает, да и вообще, кто ты такая, так, знакомая, то едва ли человек был тебе другом. И еще мое мнение, что друг - это навсегда. Или почти навсегда. Т.е. разбрасываться друзьями нельзя.
Наверное, относись я менее чувствительно к таким вопросам, я бы жила и не парилась, как говорит мой муж. Но если я слышу от людей, что "моя подруга" или "мой друг" или "я могу во всем на него/нее положиться", то мне становится грустно, что никто так не скажет обо мне и мне не о ком так сказать. Друг мне нужен не для того, чтобы на него положиться. Я в общем-то никого никогда ни на что не напрягала. Я просто хочу, чтобы был этот человек. Как мама. Мне с мамой необязательно каждый день встречаться или общаться, но я знаю, что она есть и мне хорошо. А подруги я знаю, что нет, и мне плохо. Может быть, по-детски, но грустно оттого, что никто меня не позовет в свидетельницы, и не стану я ничьей крестной мамой, и просто так, если появилось время, на чай ко мне никто не зайдет, и не позвонит спросить, как дела. Вообще я всегда была человеком очень инициативным. Т.е. раньше я искусственно создавала ощущение, что друзья у меня есть. Общение мне было необходимо, как воздух. Было много знакомых, я девушка непосредственная, могла организовать любую встречу или культурное мероприятие. И позвать 20 человек, из них половина придет. И вот оно - ощущение, что ты не одна. Это было в студенчестве. Повзрослев, родив детей, на некоторое время засев дома, я поняла, что...а собсно никому-то я не надо. Т.е. если постоянно не "навязывать" (именно такое слово напрашивается) общение, то сам никто не захочет. Странно, думала я, неужели не найдется человека, которому самому, по собственному желанию захочется со мной пообщаться. Я люблю ходить на хорошее кино, люблю театр, музыку. За последние несколько лет я поняла, что мне НЕ С КЕМ пойти в кино, не с кем попить кофе, некому рассказать, что хорошего у меня случилось или плохого, я последняя узнаю о новостях у общих знакомых и т.д. Муж мой говорит: а я не парюсь, если мне хочется пообщаться, я звоню и общаюсь... Ну, я собственно, всегда так и делала, сама назначала встречи, напрашивалась на дни рождения, случайно узнавала о каких-то мероприятиях, поэтому встречалась там со своими знакомыми. И вот, начиная догадываться, что все это искусственно, я как-то стала реже звонить сама. Как сейчас помню, перестала звонить одной девушке, с которой, как мне казалось, мы очень хорошо общались, тем более и дети появились в одно время. Смотрю - год прошел, она мне ни разу не позвонила. Ну, одним словом, так со всеми. Возможно, вы скажете, что все эти люди - знакомые, а друзей не бывает много. Так и есть. Но знакомые ведь тоже проявляют интерес и участие друг к другу.
А вот о подругах. Сейчас шепотом, а раньше я считала, что у меня есть две подруги. Шепотом потому что люди ушли и не осталось никакого следа, и потому что сами они никогда не говорили, что я их подруга. А мне важно было это знать. С Дашей вместе учились, обе новенькие пришли в уже укомплектованный класс. Жили рядом, всегда вместе, все студенчество тоже. С Юлей учились в институте. Тоже все всегда вместе. Юля сразу после института уехала в другую страну, Даша уехала через два года тоже в другую страну. С Дашей общаться почти перестали на 5-м курсе. Она вдруг взяла и "отокололась". К слову сказать, Даше подруги никогда и не были нужны. У Юли было их и без меня много. Сейчас общение сводится к очень редким сообщениям в интернете. Даша приезжая в Минск, может даже не сообщить об этом. Зато если у нас какое-то мероприятие, Даша часто появлялась вдруг (при том, что она живет в Европе) как по мановению волшебной палочки. Я знаю, что ей интересно общаться со многими общими знакомыми, с друзьями мужа. Смешно, когда встречала ее - случайно - на улицах Минска, у меня было большое удивление, у нее не то смущение, не то еще что. У мужа есть друг, уехал в другую страну. Приезжая в Беларусь всегда ему звонит, звонит на праздники, радостно сообщает, что женится или, что ждут ребенка. Муж с гордостью: Вовка - мой друг! Вообще, конечно, мужская дружба - это нечто иное. Ладно, не суть, и звонить не обязательно.
Моя соседка, хорошая знакомая, крестная моего ребенка, она же сестра Даши, недавно вернулась из отпуска, встретила (где же еще) ее на лестнице, она рассказала, как они чудно провели время на вилле в одной европейской стране... Они это - Даша с мужем, Юля с мужем и она тоже с мужем. Юля вышла замуж (опять же узнала не от Юли), раньше жила в гражданском браке. Звоню Юле поздравить ее. Она: как жалко, что тебя с нами там (на вилле) не было... (Тут в сердцах вырвалось матное слово)...Блин, думаю, а мне вы вообще сказали, чтобы потом сказать "жалко, что тебя не было". Наталья, может быть, это детство вообще? Но по мне вот такие ситуации, а их очень много, красноречиво говорят о том, что не очень жаждут мои "подруги" со мной общаться. Между прочим, они неплохо общаются между собой. У них есть возможность, хотя живут в разных странах, ездить друг к другу в гости, встречаться где-то еще, созваниваются...
Короче, что делать сейчас? Жить, как живешь, спокойно сказать себе: да, у меня нет подруг, нет друзей. Спокойно это сказать не получается. Получается с саркастической улыбкой. Наверное, потому что все-таки друзья мне нужны. Или... подумать, что со мной не так, почему люди ко мне не тянутся. Завести (слово не очень, но...) новых друзей. Как считаете, ситуацию в прошлом нужно оставить в покое, да, было, да прошло... Или попробовать "вдохнуть жизнь в несуществующие отношения"? Как завести новых друзей? Коллеги по работе, какие-то случайные знакомые, знакомые мужа не переходят в разряд друзей.

 

[Наталья Белая]

Читаю ваш раздел периодически, очень много полезного для себя нахожу, ситуации у людей часто схожие. Спасибо за вашу работу!

Спасибо.

Ощущение одиночества (поэтому и Ник я такой выбрала) преследует меня давно.

Как давно? Когда вы в первый раз почувствовали это состояние? С чем его можно сравнить?

Почему их нет? Вы сейчас спросите, а нужны ли мне друзья? Я по гороскопу Овен, по характеру человек общительный, мне необходимо присутствие других людей. И самое главное - присутствие меня в их жизни тоже. Т.е. я считаю, что дружба должна быть взаимной. Если я чувствую или мне стало казаться, что у меня друг есть, а потом вдруг узнается, случается, что он тебя другом вовсе и не считает, да и вообще, кто ты такая, так, знакомая, то едва ли человек был тебе другом. И еще мое мнение, что друг - это навсегда. Или почти навсегда. Т.е. разбрасываться друзьями нельзя.

ВЫ знаете, мне кажутся такие размышления немного стереотипными, такие отголоски воспитания советского...Не обижайтесь, но как -то восприятием дружбы и друга вы загоняете себя в жесткие рамки.А зачем? Кто вам привил в вашей семье такое отношение к дружбе? У кого была такая позиция? Были ли друзья у родителей?
НУ вот как это -друг - это навсегда? А если жизнь вас разведет по разным городам и у каждого своя личная жизнь, то это уже не друг что-ли?

Наверное, относись я менее чувствительно к таким вопросам, я бы жила и не парилась, как говорит мой муж. Но если я слышу от людей, что "моя подруга" или "мой друг" или "я могу во всем на него/нее положиться", то мне становится грустно, что никто так не скажет обо мне и мне не о ком так сказать.

Хотелось бы порекомендовать книгу Н.Козлова " Философские сказки", там есть глава про дружбу.Мнения о таком подходе разные, мне интересно, как это отзовется у вас.

то мне становится грустно, что никто так не скажет обо мне и мне не о ком так сказать.

Я сейчас подумала, что может быть больше переживаний именно потому, что вы ни для кого не являетесь близким другом и единственным, а вам это необходимо, быть нужной и с гарантиями. Ведь если друг-навсегда, то можно расслабиться, тебя не бросят.Это что-то про личную безопасность...здесь что-то не так у вас, возможно...вроде как нужны гарантии от других людей, что они вас не бросят.Как-то так....Не могу точнее пока софрмулировать, но думаю, вы поймете мою мысль.Что скажете?

Может быть, по-детски, но грустно оттого, что никто меня не позовет в свидетельницы, и не стану я ничьей крестной мамой, и просто так, если появилось время, на чай ко мне никто не зайдет, и не позвонит спросить, как дела.

НУ, вроде как - я никому не нужна? Так? Какие чувства это вызывает?

я поняла, что...а собсно никому-то я не надо.

И? Эти мысли какие чувства вызывали? Что это для вас означает?И кто этот - "никому"?

Наталья, может быть, это детство вообще?

Я думаю, что вы имеете право на свои переживания и если вас это все волнует, значит для вас это важно и это не детство, а неудовлетворенная потребность, которую нужно удовлетворить и найти способ это сделать.

Короче, что делать сейчас?

А что вам хочется сделать?

Как считаете, ситуацию в прошлом нужно оставить в покое, да, было, да прошло... Или попробовать "вдохнуть жизнь в несуществующие отношения"? Как завести новых друзей? Коллеги по работе, какие-то случайные знакомые, знакомые мужа не переходят в разряд друзей.

Я думаю стоит понимать, что стоит за вашим желанием и тогда решать , что с этим делать.
ПРиходите на личную консультацию, если хотите, ваш случай мне очень интересен, но в он-лайн режиме мне сложно помочь вам, так как это можно разобрать в личке.

 

[Одинокая]

Как давно? Когда вы в первый раз почувствовали это состояние? С чем его можно сравнить?

В 12 лет. Мы переехали в Минск из другой страны. Там осталось все - детство и друзья. Тут все было чужое. Школьные годы были овеяны этим одиночеством. Одна подруга (на тот момент так и было для меня), у которой всегда были свои дела, на выходных и каникулах она уезжала, а я была совсем одна. В классе у нас отношения с одноклассниками не складывались. Мы были обе новенькие и непохожие на других. Я бы даже сказала, что отношения до самых старших классов были враждебные. Короче, поддержки не было.
Сравнить одиночество можно с большим темно-синим облаком, которое окутывает меня со всех сторон, давит, из-за него не видно солнечного света. Раньше я умела его использовать в "корыстных" целях - писала стихи и какие-то там рассказы.
Одиночество немного отошлона второй план в институте. Появилась какая-то "движуха". Хотя временами, когда все были заняты, оно опять наползало на меня... Короче, как будто я страдала без постоянной нужности кому-то. Причем нужности как воздух.

 

[Наталья Белая]

Как вам кажется, что вы сами делаете для того, чтобы оставаться в такой ситуации?

 

[Одинокая]

Как вам кажется, что вы сами делаете для того, чтобы оставаться в такой ситуации?

Мне кажется, что я 1. хорошо схожусь с людьми, но не умею удержать отношения, возможно по причине того, что в какой-то определенный, может быть, решающий момент для дружбы, я останавливаюсь, т.е. отношения остаются на уровне приятельских, но не дружеских, или меня нет в какой-то важный момент, хотя лично я этих моментов не помню, это предположения
2. наверное, мне интересны люди, которые интересны всем, как обе мои подруги - они такие обе коммуникабельные, самодостаточные, творческие личности с уймой всяких интересов. Мне с ними было хорошо. А теоретически можно было бы найти человека одинокого, без каких-либо выраженных положительных или отрицательных качеств, без особых интересов, которому кажется, что он никому не нужен. Вот такому человеку, наверное, нужен друг. Но если такие люди в моем окружении и есть, то, наверное, я их просто не замечаю.
3. я человек достаточно резкий, без сюси-пуси, т.е. сказать, что я как червонец понравлюсь каждому - не про меня. Со мной будут общаться люди только те, которые меня по-настоящему любят и готовы все это терпеть. Так я себя, видимо, веду с близкими.

ВЫ знаете, мне кажутся такие размышления немного стереотипными, такие отголоски воспитания советского...Не обижайтесь, но как -то восприятием дружбы и друга вы загоняете себя в жесткие рамки.А зачем? Кто вам привил в вашей семье такое отношение к дружбе? У кого была такая позиция? Были ли друзья у родителей?
НУ вот как это -друг - это навсегда? А если жизнь вас разведет по разным городам и у каждого своя личная жизнь, то это уже не друг что-ли?

Да, возможно, советского. Я вообще как-то очень тяготею к тому времени. При этом папа мой все время повторяет, что у него все было в СССР, а к этому западному образу жизни и мыслей он не готов. Т.е. тут нужно какое-то движение, а там были гарантии, сберкнижка, друг на всю жизнь. И жизнь, конечно, была другая, сейчас при наличии моб. телефонов и интернета людям так трудно встретиться в одном городе, а тогда двери держали открытими и можно было запросто прийти на чай просто так. Сейчас люди ограничивают свое жизненное пространство.
У родителей как мне кажется друзей нет. У отца никогда не было "лучшего друга", т.е. вообще. У мамы были приятельские отношения с тетями, где мы жили, но без продолжения. Здесь у нее в другом городе есть подруга детства. Я со своей колокольни не сказала бы, что это подруга. (Ага, вот оно мое желание оценивать и классифицировать). Хотя по ходу моей маме подруги не нужны, она вообще от одиночества не страдает, ей наоборот в радость побыть одной.

Хотелось бы порекомендовать книгу Н.Козлова " Философские сказки", там есть глава про дружбу.Мнения о таком подходе разные, мне интересно, как это отзовется у вас.

Ага, спасибо большое, постараюсь найти. Если это тот Козлов, то надо сказать, что года полтора назад, впав в отчаяние, я пошла на семинары в Синтон. Я тогда еще не работала, была в декрете, ощущение выброшенности из общения было колоссальное. Ну, что я могу сказать. Очень замечательное было общение с девочками и мальчиками, НО у многих это стало началом дружбы, я просто общаюсь иногда кое с кем в интернете. Вот это ключевой вопрос - почему так? Ну, т.е. если пригласить кого-то куда-то на что-то очень класное, думаю, девчонки не откажутся или хотя бы кто-то из них, а так как-то без эмоций. Хотя они меня звали первое время куда-то, на пикник, еще куда-то, я по причине детей не могла составить компанию.

Я сейчас подумала, что может быть больше переживаний именно потому, что вы ни для кого не являетесь близким другом и единственным, а вам это необходимо, быть нужной и с гарантиями. Ведь если друг-навсегда, то можно расслабиться, тебя не бросят.Это что-то про личную безопасность...здесь что-то не так у вас, возможно...вроде как нужны гарантии от других людей, что они вас не бросят.Как-то так....Не могу точнее пока софрмулировать, но думаю, вы поймете мою мысль.Что скажете?

Да, больше всего переживаний, что я ни для кого не являюсь близким другом. И единственным. По поводу - не бросят... А разве нужно в дружбе "не расслабляться"? И думать, что тебя могут бросить? Вплывают мои любимые строчки: "...Брошена! Придуманное слово. Разве я цветок или письмо?" Насчет гаранитий - наверное, это мои иррациональные ожидания, т.е. в моем представлении, если друг - то не бросит.

НУ, вроде как - я никому не нужна? Так? Какие чувства это вызывает?

Это вызывает чувство тоски. Вообще мне многие вещи становятся неинтересными, если их не с кем разделить. И еще я смотрю на других людей и думаю: вот им совершенно не нужно это чувство нужности, они ни капельки без него не страдают. И тем не менее они кому-то нужны. А вообще мне понятно, почему возникают такие события в жизни, потому что мне надо преодолеть это чувство одиночества, полюбить его, полюбить себя и перестать думать, что кто-то извне пожет подарить мне чувство защищенности и поддержки.

И? Эти мысли какие чувства вызывали? Что это для вас означает?И кто этот - "никому"?

Как написано выше - тоски и грусти. Для меня в мелочах - свидетельство того, что мне доверяют, что я одна из тех людей, которые будут в самые важные моменты жизни друга рядом, вот же и пишу - рождение, свадьба, крестины. А когда меня не зовут на эти важные моменты жизни, я понимаю, что я - для какого-то времяпрепровождения, а близкие - это какие-то другие люди. Правда, сама я ни одну из своих подруг не позвала в крестные, но это уже по причине того, что они обе на тот момент жили заграницей. "Никому" - это люди, с которыми я общалась до этого, в институте, например, т.е. не совсем никому - а никому из знакомых. Обнадеживает ?

Я думаю, что вы имеете право на свои переживания и если вас это все волнует, значит для вас это важно и это не детство, а неудовлетворенная потребность, которую нужно удовлетворить и найти способ это сделать.
А что вам хочется сделать?
Я думаю стоит понимать, что стоит за вашим желанием и тогда решать , что с этим делать.
ПРиходите на личную консультацию, если хотите, ваш случай мне очень интересен, но в он-лайн режиме мне сложно помочь вам, так как это можно разобрать в личке.

Начитавшись всяких книг по практической психологии, например, Лиз Бурбо (очень кстати понравилась ее книга "5 травм, которые мешают нам быть самим собой"), я стала понимать, что решение надо искать внутри, а не снаружи. Что приобретенное в раннем детстве чувство ненужности и незащищенности лечить нужно не друзьями, а наверное, прощением родителей и воспитанием нужности себя самой себе самой. И люди к тебе потянутся. Но это все-таки не снимает желания иметь близких друзей.
Что мне хочется сделать.... Вообще странно, конечно, но мне всегда сложно ответить на этот вопрос. И я отвечаю "не знаю". Глупо, человек может не знать ответ на вопрос "что мне нужно сделать", но то, что он хочет, должен ТОЧНО знать! по крайней мере не испуганный ребенок об этом точно знает. Да, это навело на определенную мысль.... Т.е. если я хочу кушать, я знаю, что хочу кушать, если хочу новую сумочку, то тоже знаю. А когда дело касается таких абстрактных вещей, то (вот сейчас показалось), я может быть что-то и хочу, но так боюсь этого и вообще смею ли хотеть, да и кто я такая, чтобы этого хотеть, и наконец, кому вообще интересно, чего я хочу? Предположим, что сейчас это интересно, Наталья, вам, поэтому я попытаюсь вспомнить или подумать, что я хочу сделать . И напишу позже.

Про консультацию - да, у меня уже такие мысли возникали.

 

[Наталья Белая]

Я с интересом прочитала ваш ответ.Появилось ощущение, что вы начинате понимать, что стоит за вашей потребностью и даже знаете уже ,что с этим делать.И вам просто нужна сейчас поддержка в этом пути.Так?

 

[Одинокая]

Я с интересом прочитала ваш ответ.Появилось ощущение, что вы начинате понимать, что стоит за вашей потребностью и даже знаете уже ,что с этим делать.И вам просто нужна сейчас поддержка в этом пути.Так?

Опять мне хочется ответить "не знаю"... Тут же спрашиваю себя: а кто знает? Думаю, дело в моей неуверенности, я все время хочу найти какое-то универсальное решение. Как бы не от себя, а универсально "хорошее". Вообще мне от себя поступать очень сложно. Вот и получается, что мои поступки и мысли - от привитых мне норм морали и нравственности. Типа это не я так хочу, а "все так делают" или "так надо делать". С другой стороны, друга я хочу иметь не потому, что "так принято", а просто хочу . Но если бы я знала, что это вообще недостижимо, настолько недостижимо, как если бы у меня выросли крылья (в прямом смысле), наверное, я бы успокоилась и перестала хотеть. А вообще сейчас пришла мысль, что важно то, что мы делаем, а не то, что нам делают. Если хочется думать, что этот человек - твой друг, надо так думать, и делать для него все, как для лучшего друга, независимо от того, есть ли какая-то ответная реакция или нет. Наше мнение об ответной реакции вообще зачастую надуманная и очень субъективная чушь.

Наталья, я сейчас читаю книгу Козлова, как раз "Сказку о настоящей дружбе". Многие мысли мне понятны, конечно, жить так, чтобы не нуждаться в друзьях, может быть, замечательно, но... грустно это как-то. Даже если предположить, что я сама такая сильная, мне никто не нужен. Вот эта фраза меня просто убила: "Тягу к дружбе надо перерасти, как и любую другую слабость". Я не согласна, что дружба - это слабость. Тогда и любовь слабость. И детей рожать - зачем, мне и одному хорошо. Хотя определенные мысли полезные для меня есть.

 

[Наталья Белая]

Опять мне хочется ответить "не знаю"...

О.к. будем считать , что пока не знаете.

Думаю, дело в моей неуверенности, я все время хочу найти какое-то универсальное решение.

А зачем вам универсальное решение? Что оно дает?

Вот и получается, что мои поступки и мысли - от привитых мне норм морали и нравственности. Типа это не я так хочу, а "все так делают" или "так надо делать".

Я думаю, что это уже тема про страх ответственности.Это не я...это кто-то другой....виноват.....

Многие мысли мне понятны, конечно, жить так, чтобы не нуждаться в друзьях, может быть, замечательно, но... грустно это как-то.

Суть в том, чтобы не нуждаться в друзьях болезненно, чтобы это не было жизненной необходимостью, без которой как без воздуха...

 

[Одинокая]

А зачем вам универсальное решение? Что оно дает?

Думаю, ответ здесь:
"Я думаю, что это уже тема про страх ответственности.Это не я...это кто-то другой....виноват....."
Про страх ответственности - это точно про меня.

Суть в том, чтобы не нуждаться в друзьях болезненно, чтобы это не было жизненной необходимостью, без которой как без воздуха...

Согласна.

 

[Наталья Белая]

Про страх ответственности - это точно про меня.

А что в этом такого страшного для вас?