Нужен совет. Друг сына берет без спроса.

[Роса]

Девочки, нужен совет, ибо чужое дите и хочется поступить правильно.
Суть проблемы. У сына есть друг. Мальчик живет в соседнем подъезде, из внешне приличной семьи. 8 лет. Хорошо играют и вроде бы не было никаких проблем, до тех пор пока не попал к нам домой. Малыш очень активный, любознательный. Для начала выпросил у сына диск с игрой, вернул через 2 недели безнадежно испорченным, нерабочим. Стали собирать новый конструктор, который я купила сыну и друг тут же сломал некую весьма нужную деталь. Сын, конечно, расстроился, на что получил от друга ответ, да какая тебе разница, подумаешь, ну и что. Мой сын, человечек не конфликтный, развивать тему не стал, но тут по уходу друга выяснилось, что он унес с собой без спросу, какого-то конструкторного человечка. Позже, при встрече на улице, на вопрос сына о человечке, сознался, человечка вернул. Потом он второй раз попадает к нам играть. И снова ворует. Сынуля расстроился страшно, леговский, конструкторный человечек, причем конструктор куплен был на собственные сбережения. Несколько дней сын с другом не встречался, вчера я увидела мальчика на улице и прямо спросила брал ли он человечка. Ответ, естественно, нет. Я просто на это сказала, чтобы человечка он вернул. На что было получен утвердительный ответ. Да, конечно, верну. Сын переживает, мечется в своих желаниях, вроде и друга жалко терять и общаться с ним больше не хочет. Мама дай, совет. Совет... Не знаю...
Мальчик, вобщем-то, не плохой. Но есть несколько непонятных для меня моментов.
Во-первых. Ребенок может задерживается на улице или у нас в гостях без ограничения времени. То есть, мама просит в 8-9 домой, не идет категорически. Раз вела его домой в пол-одинадцатого вечера. Вроде у мамы тревоги по этому поводу особой не заметила. Ну может это в 8 лет нормально? Никто не ходил по улице, не звал, не искал. Надо сказать, что у мальчика младший брат. Примерно 1.3 года. Но могу ошибаться.
Если он выходит на улицу днем, то не может зайти (... или не хочет) домой воды попить, взять игрушку, да мало ли еще зачем дети домой бегают. Домофон постоянно отключен. Раньше он ходил с ключами, теперь ключи потерял, телефон потерял, как сейчас не знаю. Мотивирует тем, что брат спит, он будет мешать. Даже на обед-ужин не зовут, не ищут.
Во-вторых. Постоянно просится к нам домой. Проникает любыми путями, несмотря на то, что сын сам останавливает его и просит подождать на улице. Если играет у нас, то домой его не отправить. Последний раз, в 9 вечера практически стоял на коленях, умоляя, пожалуйста, можно я еще у вас побуду.
Ну и в-третьих. Воровство, на котором попался уже дважды. Причем судя по его некоторым фразам, это практикуется постоянно. "И мама все время ругает, за то, что беру чужое."
Сижу, не знаю, что делать. Я понимаю, что в таком возрасте практически все дети грешат такими вещами, проба пера так сказать. Судя по его жизненному графику, мальчику элементарным образом не хватает внимания. Говорить ли маме о проблеме, хотя она вроде и так о ней знает? Или пытаться поговорить с ним самой? Делать ли попытки принимать его дома? Хотя папа наш решительно против, моя позиция не столь категорична. Прекращать ли дружбу или пусть дружат и смотреть, что получиться? Может у кого-то была такая ситуация?

 

[Jahenka]

возможно, сказать мальчику что-нить типа "у тебя такая проблема. Ты о ней знаешь. Твоя мама знает. И мы с сыном знаем. Но решить ее придется тебе самому (или с мамой) А пока ты ее не решишь - мой сын будет дружить с тобой на улице и в школе. А вот как только справишься - будем рады видеть тебя у нас в гостях!"
Чтобы без негатива к ребенку, но и чтобы он понял, что не всегда можно делать что хочешь и говорить "ну и что".
у меня есть взросле знакомые, которых я не приглашаю домой по ряду причин, но поддержииваю хорошие отношения. Ну вот один парень. например. хороший человек, но в гостях очень много кушает... Я не жадина - но ОЧЕНЬ. такое ощущение, что кушает только по гостям. Причем не стесняется заявить - а не сдеатете ли вы мне еще пару бутербродиков? А тарелочку супа не нальете?. Ну вот я его в гости не зову - на улице общаемся
Мне кажется, в 8 лет уже можно отвечать за свои поступки... И даже как-то стараться личностно расти (в плне - не ломать и не брать чужого)

 

[Алешечка]

Общаться дома под присмотром мамы гораздо безопаснее, чем на улице.
Имеет смысл сделать так, чтобы доступ ко всем ценным для вас вещам у этого ребенка не было, ибо деликатность деликатностью... А вы спрашивали у мальчика, почему он что-то берет без спроса? Что он отвечает? Предлагали ему спрашивать, а можно ли что-то взять?
Совет сыну... Расспросите сына, какие у этого мальчика положительные качества, какие отрицательные. Почему он дорожит этим другом. Что ему мешает дружить с ним (может оказаться не только это). Что важнее.
Может быть, иногда играть с ними обоими в игры, которые допускают ваше участие. Если ему не хватает маминого внимания.
Это все - если хотите, чтобы они общались и сами считаете, что в остальном ребенок хороший и вреда вашему не нанесет. Если считаете наоборот, то и поступайте наоборот.

 

[Танюша_]

вы взрослая женщина и именно вы контролируете ситуацию. Вы принимаете решение, приходит ли этот мальчик к вам домой, если приходит, то во сколько уходит. Но тут надо быть твёрдой и категоричной. Пришёл на час - уйдёт через час. Тут нужно быть авторитарной
То есть, обозначьте правила, и чётко им следуете. И озвучьте эти правила этому мальчику. Типа, если он без спроса берёт ещё что-то - вы прекращаете общение у вас дома и пр.

 

[Роса]

Алешечка, вот в том то и дело, что я не могу ответить себе на вопрос, надо ли мне пытаться воспитывать его в этой ситуации, то есть вести какие-либо беседы, что-то объяснять и устраивать из своей квартиры "испытательный полигон" для его нравственности. Или же просто пожаловаться его родителям и умыть руки. Ябедничать не хочется очень. Мальчика жаль. Судя по всему выше описанному, дома ему как-то не очень сладко. С другой стороны опасаюсь претензий со стороны его мамы. Ну а как получу на свои к нему вопросы, что нечего тут воспитывать чужих, своим занимайся, мы сами разберемся?
Берет чужое.... Есть у меня мысль, что мальчик в силу занятости мамы младшим, просто недостаточно воспитан. Как раз на него не стало хватать времени, когда надо было объяснять, что свои желания необходимо ограничивать и часто делать не так как хочется, а так как правильно. Плюс уважение к окружающим и мысли о чувствах других людей.

вы взрослая женщина и именно вы контролируете ситуацию. Вы принимаете решение, приходит ли этот мальчик к вам домой, если приходит, то во сколько уходит. Но тут надо быть твёрдой и категоричной. Пришёл на час - уйдёт через час. Тут нужно быть авторитарной
То есть, обозначьте правила, и чётко им следуете. И озвучьте эти правила этому мальчику. Типа, если он без спроса берёт ещё что-то - вы прекращаете общение у вас дома и пр.

То, что взрослая это понятно. То, что я буду рулить тоже понятно. Но, если он берет сейчас, то при вопросе признается и возвращает. А если категорично заявить о прекращении общения, то может испугаться, продолжать воровать, но уже никак не признаваясь в этом.
Девченки, честно говоря жаль мальчика. Он просто дите, прекращать их отношения вот так не попытавшись, "выкидывать" - сердце болит. А пытаться воспитывать чужого ребенка... боюсь претензий. Вот и вся дилемма собственно.

 

[Танюша_]

Роса, в каждом доме есть правила. Вы не должны что-то запрещать, угрожать или ещё как-то давить. Но вы в праве рассказать гостям о правилах вашего дома и требовать их исполнения. Это уже не маленький мальчик, чтобы не понимать элементарных правил и общепринятых "нельзя". Мы ложимся спать во столько-то, перед этим мы _своей семьёй_ ужинаем, моемся и пр. Поэтому у нас принято, что все гости уходят тогда-то. У нас не принято брать вещи бес спроса, но если ты попросишь, то мы, возможно, дадим тебе эту вещь поиграть.

 

[Алешечка]

Девченки, честно говоря жаль мальчика. Он просто дите, прекращать их отношения вот так не попытавшись, "выкидывать" - сердце болит. А пытаться воспитывать чужого ребенка... боюсь претензий. Вот и вся дилемма собственно.

Я так понимаю, его родители не слишком интересуются тем, что происходит с их ребенком у вас дома? Тогда какие могут быть претензии? Вы же не научите их ребенка чему-то плохому, что он применит к ним.
Вы можете поговорить, расспросить, высказать свое мнение, регулировать отношения - это ваше право как мамы вашего сына. Не надо брать на себя ответственность по полному воспитанию ребенка, у которого есть свои родители, конечно, но научить распознавать свое и чужое - не вижу криминала. Вот если будете видеть, что это не имеет результатов, а сил больше нет, тогда можно и прекратить общение. И не исключено, что сын сделает это сам.
Обратиться к родителям... А если им все равно, лишь бы репутация, крайняя будете вы. И вот тут вам дейтствительно могут предъявить обвинения в том, что вы лезете не в свое дело, пытаетесь оболгать их ребенка, ну и многое другое неприятное. А проблемы это может и не решить.
Могут не на вас "напасть", а на мальчика, а хуже нет, чем приклеивание ярлыка. Тому, кто назван родителями вором, сложнее им не быть.
В общем, я бы обращалась только к тем родителям, в адекватной реакции которых я уверена. А это должны быть люди, которым не все равно, где, с кем и сколько находится их ребенок.

 

[Jahenka]

Роса,а у вас есть силы воспитывать этого мальчика? Потому что если "взяться" (опустим пока маму и т.д.) - то это не с одного раза будет, для результата придется "вложиться". Надо ли это вам?

 

[Роса]

Jahenka
Поговорила вчера еще раз с сыном, ситуация эта ему покоя не дает. Ребенок обмолвился, что друг рассказал, что украл у какого-то мальчика "детские нунчаки" или что-то там подобное и кому-то продал за 20.000. Я в шоке. 8 лет. Пусть даже это и не так, пусть фантазия, но зато какая! Вобщем.... Я решила сообщить его маме и пусть разбирается. Это уже серьезно. А у сына что-то отпало желание с ним общаться.

 

[Yarsha]

Роса, имхо ен ваши это проблемы.... а его родителей, сдавайте на руки маме и путь она разруливает. А то начинается все с человечков а там глядишь еще чего прихватит

 

[Алешечка]

А у сына что-то отпало желание с ним общаться.

Естественным путем. ardon:

 

[Наталья Белая]

вот в том то и дело, что я не могу ответить себе на вопрос, надо ли мне пытаться воспитывать его в этой ситуации?

Добрый вечер!
Мне кажется, что это не та ситуация, где слово "воспитывать "подойдет.Понятно, что то, что происходит с мальчиком- в первую очередь должно волновать родителей.Но, мы же с вами все здесь взрослые люди, и прекрасно знаем, что реальность и действительность такова, что очень часто мама узнает последней о том, что творит сын....как так получается...безусловно- это вина(?) мамы, что не уследила, вовремя не заметила, но от осознания вины этой мамы, не уменьшается степень важности того, что происходит с ребенком.Вот представьте, что ваш сын подросток и его друг попробовал наркотики , сын ваш вам об этом сказал, мама друга ничего не знает.Как поступить? НЕ вмешиваться, предупредить, поговорить с ребенком, сказать тому, что пока не решишь свою проблему дружить с сыном моим не будешь...А если, к несчастью такой друг- это ваш сын, хотели бы вы , чтобы вам вовремя кто-то сказал об этой проблеме, думаю да- ведь тогда можно успеть все исправить.
Согласна, что есть неадекватные мамы, которые воспримут все в штыки, но вы хоть будете знать, что попытались изменить ситуацию и помочь.
То, что этот мальчик,о котором здесь шла речь не хочет идти домой- уже огромный звонок, что дома что-то не так.Ему может не хватать внимания, он может быть дома "козлом отпущения", но ясно одно- дома ему плохо, поэтому не нужно вам его, РОса ,воспитывать, а вот руку помощи протянуть стоит.Поговорить, как бы вы говорили со своим сыном, знаете есть фраза "чужих детей не бывает", понять, как бы вы поняли своего сына.
Говорить со своим сыном, что его друг наверное в сложной ситуации и нужно понять зачем он все это делает,не нужно отворачиваться.Нельзя отворачиваться.
Воровство в таком маленьком возрасте всегда, я подчеркиваю всегда, крик о помощи.

 

[Jahenka]

Наталья, мне ваше мнение очень интересно ( у меня похожая ситуация, только детям по 4 и проблемы у приходящего в гости ребенка другие), но спорно...
Я лично не могу спокойно понимать и принимать недостатки и проблемы других детей, когда от этого страдает мой ребенок.

говорить маме - да, согласна... стоит разок попытаться сказать. Но в моем случае это не помогло - мама сказала "ну дык што я сделаю?! "

 

[Наталья Белая]

Я лично не могу спокойно понимать и принимать недостатки и проблемы других детей, когда от этого страдает мой ребенок.

А у меня как-то получается, просто потому, что держу в голове мысль,что даже самые благие наши намерения часто трактуются другими не так, поэтому и мои дети кому-то могут причинять страдания.
Но это жизнь, это реальность и ребенка растить в отрыве от нее нельзя, более того- страдания ведут к личностному росту, что не плохо.

 

[Kavita]

Я лично не могу спокойно понимать и принимать недостатки и проблемы других детей, когда от этого страдает мой ребенок

Я бы совместила. И разговор с мамой, и "отлучение" от своего дома. Если ребенок крадет не потому, что ему не хватает игрушек, а с целью продажи, то следущим этап будет воровство денег. И когда из дома пропадет кругленькая сумма, тогда будет не до того, чтобы размышлять о спасении чьей-то души. Себя будете винить, что предполагали, чем это может закончится, но решительных действий по предотвращению не предприняли.
А спасать ребенка можно и не в своем доме. Я бы не запретила, наверное, своему ребенку общаться с таким мальчиком, но и не оправдывала бы его в глазах своего сына, рассказывая о том, какой этот ребенок несчастный, и как его надо пожалеть. Т.е. самое главное - мальчик поступает плохо. Почему он так сделал - второй вопрос, который тоже нужно обсудить, но не оправдывая его. ИМХО.

 

[Наталья Белая]

но и не оправдывала бы его в глазах своего сына, рассказывая о том, какой этот ребенок несчастный, и как его надо пожалеть.

А что бы вы ему говорили?
Я не думаю, что нужно жалеть, но помочь можно.
Не всегда на пути наших детей будут встречаться только положительные, идеальные люди, нужно учить общаться с теми, кто далек от идела, где -то быть более внимательными, где-то осторожными, но нельзя учить детей быть равнодушными к чужой беде, и отворачиваться.Жить такая штука, то что мы осуждаем- можем потом получить и в своей семье.
Тоже ИМХО.

 

[Алешечка]

не рассказывая о том, какой этот ребенок несчастный, и как его надо пожалеть.

На воспитание своего 8-летнего ребенка было уделено уже 8 лет. Адекватной и нравственной мамой. Этому ребенку уже можно не рассказывать, дружить ли с этим мальчиком. Уже можно спросить у него самого, как он относится к тем или иным поступкам. Ответ ребенка может удивить своей осмысленностью И насилия не будет (мама запретила дружить), и сладкого запретного плода - тоже.
Как видим, ребенок топикстартера сам утратил интерес к такому приятелю.

 

[Kavita]

Не всегда на пути наших детей будут встречаться только положительные, идеальные люди, нужно учить общаться с теми, кто далек от идела, где -то быть более внимательными, где-то осторожными, но нельзя учить детей быть равнодушными к чужой беде, и отворачиваться.Жить такая штука, то что мы осуждаем- можем потом получить и в своей семье.

Все правильно. Но не разрешить приходить домой - это не значит учить детей быть равнодушными к чужой беде и т.д. Повторюсь - совсем не обязательно жертвовать своим материальным благополучием и постоянно беспокоится по поводу "а все ли у нас на месте" после прихода друга. И осуждение поступка - не осуждение конкретного человека, и не превращение его в изгоя.
наталья удовенко, мне кажется, что в этой ситуации не так сложно найти правильные слова. Чтобы при этом свой ребенок не ожесточился и не стал "бросать камни". Если сделать упор не на личность друга, а на сам поступок.

 

[svellow]

Ребенок просто чувствует, что у себя дома он никому не нужен - и ему там ужасно не уютно. У Вас дома ему гораздо приятнее - атмосфера (аура - ка хотите - так и называйте) дома ребенком ощущается на подсознании, и естественно тянется туда, "где лучше". Но ему надо мамино внимание - поэтому и воровство - способ обратить на себя мамино внимание- пусть мама ругает, наказывает - но даже такое внимание все же лучше, чем полное безразличие.
Вы, конечно, можете попробовать отогреть несчастного ребенка - но Вы не замените ему маму.

Но не разрешить приходить домой - это не значит учить детей быть равнодушными к чужой беде и т.д. Повторюсь - совсем не обязательно жертвовать своим материальным благополучием и постоянно беспокоится по поводу "а все ли у нас на месте" после прихода друга. И осуждение поступка - не осуждение конкретного человека, и не превращение его в изгоя. наталья удовенко, мне кажется, что в этой ситуации не так сложно найти правильные слова. Чтобы при этом свой ребенок не ожесточился и не стал "бросать камни". Если сделать упор не на личность друга, а на сам поступок.

Согласна.

 

[Роса]

Девочки, я поговорила с мамой мальчика. Все очень хорошо прошло. Она уже поговорила с сыном, нам был возвращен человечек и в качестве извинения подарен еще один. Мы с ней условились, что месяц с посещениями продождем, а там посмотрим. Там тяжелая ситуация дома, что, в принципе и предполагалось изначально, на малыше все очень отражается. Вобщем, помогу ей чем смогу.