Основы личной безопасности для дошкольников

[Lldmila]

Автор: Пола Статмен

Основы личной безопасности для дошкольников

Дети в возрасте от трех до пяти лет живут настоящим; они сосредоточены на том, что "здесь и сейчас". Им не интересны расплывчатые формулировки взрослых типа "посмотрим" или "может быть, позже", потому что они - часть абстрактного мира событий, которые вовсе не обязательно наступят. В силу этого дошколята зачастую нетерпеливы и не способны ждать. Это не означает, что они не слушали, когда вы говорили им про "позже". Это просто означает, что сейчас они еще не способны на терпеливое ожидание будущих событий.

Дошколятам этого возраста крайне тяжело даются исключения, и их часто сбивают с толку общие правила типа: "Не разговаривай с незнакомцами". Пенелопа Лич, специалист по детскому развитию, утверждает, что первая проблема этого правила в том, что мы подразумеваем, приказывая: "Не разговаривай!"? Вторая проблема - кого мы имеем в виду под "незнакомцами"? Лич говорит, что малыши этого возраста не усваивают смысла общего правила, запрещающего им говорить с людьми, которых они не знают, при одновременном требовании "говорить вежливо с водителем автобуса, говорить "спасибо" лавочнику и слушаться новую няню". И еще: мы приказываем им не разговаривать с незнакомцами, но они видят, как мы делаем это повседневно! Лич убеждена, что детей защитят положительные установки, описывающие "что они должны делать всегда, а не то, что им, как правило, возбраняется". Вот почему вместо приказа "не разговаривать" с незнакомцами необходимо внушить им понятные правила типа: "Всегда подходи к опекающему тебя взрослому, прежде чем пойти куда-то с кем-либо".

Поскольку маленьких детей очень легко обмануть, наши усилия по их обучению должны включать в себя правило, требующее от детей постоянно быть на виду у взрослых. На этой стадии груз ответственности лежит целиком на нас. В моей семье это правило было жестко установлено, когда дочке исполнилось три года. Мы попросили ее всегда сообщать нам о том, где она находится, даже уходя в туалет. Мы ясно дали ей понять, что всегда хотим знать, где она или куда собирается уйти. Это казалось ей разумным, поскольку дети этого возраста чрезвычайно интересуются, где находитесь вы. Вскоре объявляемый ею "план путешествий" стал естественной частью наших разговоров. Позже она перенесла это правило на своих учителей и нянь.

Еще одна особенность развития малышей состоит в том, что им трудно понять, как это взрослый, которому они доверяют, может чем-то обидеть их. Они уверены, что все опекающие их взрослые заботятся о них и желают им только добра. "До них просто не доходит, что люди, принимаемые ими и их родителями за друзей, могут вести себя как враги", - говорит Лич. Поэтому мы не пытаемся учить дошколят оценкам границ достойного поведения взрослых. И мы не полагаем, что они подготовлены к тому, чтобы воспрепятствовать нападению или насилию. Но мы можем научить их говорить "нет" легко понятному им поведению - ну, например, сказать "нет" "плохим прикосновениям" или людям, желающим увести их куда-то без разрешения родителей. Мы даем им простые правила и ограничиваем их выбор, потому что это доступно их пониманию и соответствует особенностям их мышления.

Самое главное преимущество малышей и дошкольников в обучении личной безопасности состоит в том, что они любят правила. Фактически они полагаются на правила. Вы замечали, что когда вы забываете или слегка отклоняетесь от правила, установленного для ребенка, он напоминает вам о нем и заставляет ему следовать? Большинство детей обожают действовать по правилам; особенно им нравится управлять своими приятелями по играм королевскими повелениями типа: "Моя мама сказала..." Я часто замечала, как дошколята напоминают о правилах взрослым родным, сиделкам и учителям. Можете быть уверены: если правила личной безопасности наряду с другими правилами излагаются вами ясными, простыми и спокойными, без тревожных слов, фразами - ваши дети обязательно будут следовать этим правилам.

Воспользуйтесь стремлением вашего ребенка к логичности. Дошкольник быстро подмечает, когда что-то нарушает заведенный порядок вещей. Вам необходимо усиливать это его стремление. Сын-дошкольник одной моей подруги часто возвращается домой с отчетом о "нестандартных" событиях учебного дня. Мальчик говорит о том, кто отсутствовал или заменял учительницу, или о том, что класс перекусывал на игровой площадке, а не там, где обычно. Отец при этом часто замечает: "Ты очень смекалистый!" Легко представить себе, что этот мальчуган немедленно скажет отцу, если любой взрослый поведет себя не так, как обычно. Хорошие наблюдательные способности прекрасно помогают детям заметить необычное или подозрительное поведение, и их следует поощрять за это.

Границы послушания

Похоже, мы всегда устанавливаем для наших детей какие-то границы послушания, добиваясь, чтобы они не покидали их, и настаивая, чтобы дети всегда находились на виду. На это есть причина: малыши и дошколята не понимают, что для них безопасно, а что нет. Поэтому наша задача - рассказать им об этом и показать. Устанавливая границы, мы гарантируем нашему ребенку физическое здоровье. Это начало личной безопасности.

Необходимо, чтобы вы сыграли активную роль в установке границ вашему ребенку. В дальнейшем он сможет устанавливать их для себя сам. Но сейчас вы должны вмешиваться и говорить "да" или "нет". И не забывайте обучать вашего ребенка четкой, понятной информации, например: это безопасно, а это - нет.

Назовем все части тела

В трехлетнем возрасте дети могут начать называть свои части тела и могут усвоить, какие из них интимны. Это важный навык. С дошкольного возраста мы начинаем учить их "бессознательному" языку, включающему слова наподобие названий половых органов. Мы хотим, чтобы они смогли определять и называть все части своего тела не стесняясь. Это означает, что мы должны научить произносить слова "пенис", "вагина" так же спокойно, как они сказали бы слова "локоть", "нос". Мы сами передаем им уровень комфорта, и малыши действуют под стать нам, обучаясь чувствам смущения или беззастенчивости самостоятельно.

Все малыши должны уметь определять части своего тела по мере построения своего словаря и общего развития. Кроме того, есть еще одна причина для затрат вашей энергии на обучение малышей построению "словаря тела": в случае домогательства ваш ребенок сумеет точно определить, какие части его тела подверглись насилию. Ребенок должен без колебаний суметь сказать родителям, что "там гуляет человек с висящим наружу пенисом" или что "кто-то пытался потрогать мою вагину".

Если ребенка не обучили соответствующим словам или внушили, что определенные части тела нельзя упоминать, то он может утаить случившееся, и родители не смогут ему помочь.

В чем разница между "хорошо" и "плохо"?

Чтобы помочь детям лучше понять, кому позволено трогать их интимные места, необходимо научить их разнице между "хорошими" и "плохими" прикосновениями и рассказать, что им надо делать, когда они не желают, чтобы их трогали. Помните, вы строите основу для того, чтобы дошколята смогли сказать НЕТ недостойным прикосновениям.

Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук, считает, что трех-четырехлетним детям необходимо внушить, что их гениталии - интимная часть их тела. Помогите им осознать, что, если они не хотят, чтобы к ним прикасались взрослые, они должны сказать им это, и даже громко крикнуть при случае. Вы наверняка сможете научить ребенка говорить: "Это нехорошо. Отпустите меня!" или "Не трогайте здесь - это мои интимные места!"

"Хорошие" прикосновения

- Обнять, когда этого хочет ребенок
- Подержаться за руки
- Нежно обнять ребенка за плечи
- Нежно поцеловать в щеку перед сном
- Покачать или подержать на руках маленьких детей

"Плохие" прикосновения

- Объятие слишком крепкое и долгое
- Непрошеный поцелуй
- Щекотать ребенка после его просьбы "перестаньте!"
- Прикосновения взрослого к интимным местам
- Когда взрослый заставляет ребенка потрогать или поцеловать его

Как определить незнакомца

Вот наилучшее определение незнакомца, которому вы можете научить малыша в возрасте до пяти лет: незнакомец - это тот, кого мы не знаем. Вы слышите, как спокойно и не тревожаще это звучит? Ваша цель, начиная с подготовительного к школе класса, - научить ребенка замечать незнакомцев. В основном обучение на этой стадии касается различия между семьей, родственниками, друзьями и незнакомцами. Позже вы научите ребенка отличать знакомых от друзей. Каждому ребенку необходимо научиться делать это, но только когда он подрастет. На данном же этапе важнее всего передать вашему дошкольнику знания о том, "кто есть кто" в его детском мире, и научить наблюдательности по отношению к окружающим людям.

Ребенок должен знать информацию о себе

Понятно, как важно обучить дошкольника запоминанию своего полного имени, адреса и телефонного номера. Как только он выучит эту информацию, помогите ему "вызубрить" ее как следует. Зачем? Потому что зубрежка поможет ему вспомнить информацию в том случае, когда он попал в беду. Если кто-то спросит у ребенка его фамилию, адрес или телефоный номер, то, даже когда он расстроен или испуган, он все же сможет вспомнить их. Обязательно внушите вашему ребенку, что не следует опасаться называть свое имя, возраст, адрес и телефонный номер милиционеру, пожарному или телефонистке на коммутаторе.

Кстати, если ваш ребенок выучил свою идентифицирующую информацию, но слишком робок, чтобы сказать ее кому-либо кроме вас, это значит, что пока еще он не может помочь людям, желающим выручить его из беды. Из этого вы должны заключить, что он весьма рискует в том случае, если потеряется, и поэтому необходимо внимательно приглядывать за ним, как и за детьми, неспособными запомнить информацию о себе.


Вмешаться, чтобы защитить

В данном возрасте дети очень доверчивы. Вот почему вам необходимо активно вмешиваться и защищать их в случае необходимости от посторонних. Для малышей до пяти лет наилучшая защита со стороны взрослого - быть рядом с ребенком и активно устанавливать границы, которые он, возможно, не может еще определять сам.

Жизнерадостные и ласковые дошколята, многие из которых ищут объятий и поцелуев неважно от кого, подвержены большему риску. Для таких детей физический контакт может быть главным способом общения.
Ласковых детей необходимо подталкивать к тому, чтобы они пользовались также словами. Научите их, что слова лучше объятий и поцелуев. Также научите их, что незнакомые им взрослые, например официанты, продавцы магазинов или посыльные, тоже должны пользоваться словами, а не обнимать их и целовать. На этой стадии вы можете установить простое правило: физически приласкать вашего ребенка могут лишь несколько главных в его жизни людей.

Вначале попроси разрешения

Вы говорили вашим малышам, что они должны спросить вашего разрешения, прежде чем принять от кого-то конфету? Это обычное, устанавливаемое родителями правило, отчасти потому, что они пытаются ограничить количество поедаемых детьми конфет. Но в любом случае это правило полезно, потому что оно - шаг к правилам личной безопасности.

Если вы с самого раннего возраста научите ваших детей спрашивать разрешения, прежде чем принимать от кого-то конфету или подарок, они будут менее уязвимы перед домогателями или насильниками, активно применяющими эту уловку. Скажите вашему ребенку, что без вашего разрешения ему нельзя принимать угощения или подарки от людей вне вашего семейного круга. Конечно, вы можете по желанию сделать несколько исключений в правиле, например, для друзей семьи.

Я рада, что некоторые родители в своих письмах сообщают мне о том, что теперь их дошколята прибегают к ним попросить разрешения принять конфету от "славного дяди" или "хорошенькой леди". Это простое правило в достаточной степени защищает большинство дошкольников, и его следует постоянно закреплять устными напоминаниями.

Никаких тайн от родителей

Скажите вашему ребенку: "Взрослые не должны просить детей держать что-то в тайне" и "Взрослым не позволено говорить ребенку, что с ними или их родными случится что-то плохое, если он не согласен хранить что-то в тайне". В некоторых известных по прессе случаях домогатели с целью заставить молчать своих юных жертв пользовались угрозами типа "убить на их глазах любимых кроликов или котят"; затем они говорили детям, что далее наступит их очередь, если они не будут хранить тайну. Скажите вашим детям, что никто не смеет угрожать им, и добавьте: "Если любой взрослый попытается запугиванием вынудить тебя хранить тайну, немедленно приходи ко мне".

Основные выводы

Вы можете научить дошколят:

- определять и называть все части тела;
- выучить разницу между "хорошими" и "плохими" прикосновениями;
- определять незнакомцев и доброжелательных людей;
- вызубрить идентифицирующую информацию - имя, адрес, номер телефона;
- звонить по номеру 01 в критическом случае;
- позволять физические ласки только членам семьи;
- просить разрешения, прежде чем принять подарки от людей, не принадлежащих к вашему семейному кругу;
- рассказать вам, если кто-то пытается запугиванием вынудить их держать что-то в тайне.

 

[Lldmila]

Цитата из книги: Джон Дуглас и Марк Олшейкер, "Journey to the darkness":

ДЕТЯМ:

Я говорю «НЕТ», если кто-нибудь пытается потрогать меня так, что я чувствую испуг, неловкость или смущение. Затем я УХОЖУ и РАССКАЗЫВАЮ взрослым, которым я доверяю, о том, что случилось. Я знаю — Я НЕ ВИНОВАТ, если кто-нибудь дотрагивается до меня так, как нельзя. Я не должен хранить секреты таких людей. Я доверяю своему чутью и говорю о нем взрослым, если проблемы слишком серьезны и я не в состоянии справиться с ними самостоятельно. Обо мне заботятся много людей, они выслушают меня и поверят. Я не одинок. Никогда не поздно попросить помощи. Я буду продолжать просить помощи, пока не получу её. Я - ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК и заслуживаю безопасности. Мои правила таковы:
- Сначала посоветуйся.
- Скажи «нет», а затем уйди и расскажи.
- Прислушайся к своим ощущениям, а потом поговори со взрослыми, которым доверяешь, о своих проблемах или переживаниях.

ВЗРОСЛЫМ: ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ.
Во всех случаях знать о местонахождении детей. Знать их друзей и повседневные дела. Замечать перемены в поведении ребенка; эти перемены — сигнал о том, что вам следует сесть и поговорить с детьми о том, что их тревожит.
С подозрением относиться к подросткам или взрослым, которые уделяют необычно много внимания вашим детям или делают им странные или дорогие подарки.
Научить детей доверять своему чутью, убедить, что они имеют право сказать «нет», если так подсказывает им внутренний голос.
Внимательно прислушиваться к опасениям детей и оказывать им поддержку во всех разговорах. Объяснить детям, что никто не должен приближаться к ним или трогать их так, что им становится неловко. Если это произошло, дети должны немедленно сообщить вам.
Быть осторожными с нянями и другими взрослыми, которые присматривают за вашими детьми.

НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ СЛЕДУЮЩИМ ПРАВИЛАМ:


Если ты находишься в общественном месте и отстал от родителей, не броди и не разыскивай их. Подойди прямо к прилавку, кассе, офису охраны и быстро сообщи сотруднику, что ты потерял маму и папу и что тебе нужно помочь найти их. Нельзя садиться в машину или уходить куда-нибудь с любым человеком без разрешения родителей. Если кто-нибудь преследует тебя пешком или на машине, держись подальше от этого человека. Не надо подходить к машинам и разговаривать с сидящими внутри людьми.
Взрослые, которым нужна помощь, должны просить её не у детей, а у других взрослых. Никто не должен спрашивать у тебя, как куда-нибудь проехать, просить помочь найти потерявшегося щенка или говорить, что твои родители попали в беду, и обещать отвести тебя к ним. Если кто-нибудь пытается куда-то увести тебя, быстро отойди подальше и громко кричи: «Этот человек уводит меня!» или: «Это не мой папа (или мама)!»

Иной раз мы настолько увлекаемся, стараясь не подпускать наших детей к незнакомым людям, что забываем объяснить им, к каким людям можно обращаться за помощью, если нас нет рядом. Мои родители и родители всех моих друзей учили нас, что с чужими разговаривать нельзя. Но с практической точки зрения существуют незнакомые люди, к которым мы можем обратиться в случае затруднений. Представьте себе ситуацию: ваш пятилетний ребенок потерялся в большом магазине. Если вы учили его, что с незнакомыми людьми разговаривать нельзя, найти его будет непросто! Надо учить детей выбирать незнакомцев, которые помогут им в случае необходимости: например, человека в мундире, форменной одежде, продавца с табличкой на груди(на табличке написано его имя); беременную мать, везущую в коляске второго ребенка; водителя автобуса; школьных охранников; старушек. Могу ли я поручиться, что беременная женщина или водитель автобуса никогда не причинят вред малышу? Конечно нет, но шансы мизерны, и другого выбора у нас нет."

 

[Lldmila]

СТОП-УГРОЗА. ЭТО ВАЖНО!

Внимание, похититель! 10 правил, которые могут спасти жизнь нашим детям



- Добрый день, ты, случайно, не из этого дома? — Человек приятной наружности, улыбаясь, обращается к девочке, идущей из школы. В руках у человека маленький котёнок. – Не знаю, что делать. Кто-то выбросил на улицу малыша. Пищал под скамейкой, голодный, видимо.
Девочка останавливается.
— Не бросать же умирать такого маленького. А у меня уже есть кошка. Ей восемь лет, Марусей зовут. Придется принести ей нового жильца. А вдруг она его не примет? Тогда расклею объявления на подъездах, вдруг кому нужен. Красавец, правда? Наверное вырастет пушистым.
Человек с котёнком поднимает два больших пакета, стоящих рядом.
— Нет, так он у меня упадёт. На, подержи, пожалуйста, его, на секунду.
Человек берет по пакету в каждую руку.
— Помоги, пожалуйста, донеси его до машины, а то я боюсь уронить его…

Вы уверены, что ваш ребёнок не сделает несколько шагов к чужому автомобилю в такой ситуации? Или что он не поможет донести обаятельному пожилому дяденьке рассыпавшиеся вещи? Или не покажет кому-то дорогу до ближайшей станции метро. Не воспримет ли ваш ребёнок постороннюю женщину, как безопасного собеседника? А уж тем более своего ровесника, попросившего составить компанию «буквально на пять минут».

По официальной статистике Следственного Комитета РФ в России ежегодно пропадают более 15000 детей, в день – 41 ребёнок. А неофициальные данные фондов и организаций, занимающихся этой проблемой, называют цифру 40-50 тысяч детей, то есть около 100 детей исчезают каждый день! И эти цифры растут. Около 10% навсегда остаются в списках пропавших без вести, остальные данные статистика преступности часто умалчивает.

Преступники продумывают свои стратегии очень тщательно, изобретательно выбирая максимально располагающие к себе поводы для начала разговора с ребёнком. Мы же обычно ограничиваемся настойчивыми тревожными советами: «Никуда не ходи с чужим человеком! Не разговаривай с незнакомыми на улице!»

Даже мы, взрослые, иногда теряемся, когда к нам подлетает несколько гадалок, или когда особо настойчивый продавец пылесосов возникает на пороге нашего дома. Даже мы не всегда уверенно говорим «Нет». Даже нам бывает сложно закричать и привлечь к себе внимание, когда нужна помощь. А деткам, которые привыкли воспринимать взрослого человека как авторитет, дать моментальный уверенный громкий отпор гораздо сложнее. И только практика, только тренировка, только повторение простых, но эффективных действий могут снять зажатость и сформировать навык самозащиты. Наши тренинги посвящены именно практической отработке правильных действий и снятию психологического зажима.


В разговоре с ребёнком на тему опасности общения с незнакомцем родителям важно сосредоточиться на главных правилах:

1. Нужно прерывать любого постороннего человека на пятой секунде разговора, уверенно и агрессивно повторяя: «Я вас не знаю! Отойдите от меня! Если вы не уйдёте, я закричу!». Обычно уже на этапе отказа от диалога и первых криков преступник предпочтёт сбежать, тем более, если кричащий ребёнок ведёт себя уверенно, или бежит к компании людей с криками о помощи.

2. Не выполнять никаких просьб посторонних людей, вне зависимости от пола и возраста, не брать угощений.

3. Главное – кричать. Не плакать, а именно кричать, бежать к людям или вцепиться в любой объект (качели, скамейка, столб, ограда). Плачущий ребёнок рядом со взрослым чаще воспринимается, как раскапризничавшийся. На молча упирающегося ребенка прохожие не обращают внимания (пятилетняя девочка в истории с Красноярским маньяком сопротивлялась, но делала это молча, как рассказали потом свидетели, не придавшие этой ситуации нужного значения).

4. Бежать в сторону людей, выкрикивая: «Помогите! Я не знаю этого человека! Он преследует меня! Помогите мне!» Если же преступник схватил ребенка, то нужно упасть на землю и цепляться за все, что попадается под руку, ни на секунду не замолкая при этом.

5. Если злоумышленник ушёл, то нужно сразу же, не откладывая, набирать номер кого-то из родителей. Дети очень часто скрывают подобные ситуации, опасаясь, что родители запретят им гулять, встречаться с друзьями, свободно передвигаться по улице. Обещайте им, что никаких последствий для свободы ребёнка его честность не принесёт.

6. Если нападение происходит в подъезде, кричать нужно «Пожар!» На крики о помощи люди могут не отреагировать, а на стук в двери и крики «Пожар!» не выйти невозможно.

7. С малышами нужно практиковать игры на внимательность, приучить ребенка описывать окружающее пространство, запоминать детали, внешность людей, марки машин и их номера, улицы и районы, примечательные объекты. И конечно, ваш номер телефона ребёнок должен знать наизусть.

8. Если к ребёнку приближается машина, или едет за ним какое-то время, то нужно резко сменить направление движения и побежать в противоположную сторону. Оказавшись в безопасном месте сразу позвонить родителям.

9. И очень важный момент: не запугивая и не угрожая, нужно объяснить, что опасность представляет не только незнакомый мужчина, но преступником может быть и девушка, женщина, пожилой человек, даже ровесник, которого преступник может уговорить подозвать вашего ребенка.

10. Продумать и обсудить с ребёнком круг доверенных лиц, домашние пароли и варианты поведения в ситуации, если нет возможности обратиться за помощью. Подробнее об этом читайте в статье Об этом нужно договориться со своим ребёнком уже сегодня.

Очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно, знали, что они не беспомощны, и чёткий план действий был для них натренированным опытом.
И, конечно, же, когда ребёнок подрастает и начинает часами сидеть в интернете, мы не можем точно знать, с кем он общается. Не рассказал ли он уже новому знакомому, спрятавшемуся за симпатичной аватаркой, в какой школе он учится, когда и как едет домой, сколько времени проводит один, где живёт, куда и когда ходит на курсы.

Далеко не всегда наши советы и нотации действительно доходят до сознания подростка. Страшные ситуации на улице чреваты именно неожиданностью, тем, что застают ребёнка врасплох. А интернет даёт иллюзию безопасности, и втереться к детям в доверие может кто угодно.

Мы научим вашего ребенка простому алгоритму верных действий в сложной ситуации. И расскажем вам, какие способы защиты от преступников работают наиболее эффективно.

 

[Lldmila]

Педофилы и дети.


В данной статье описана история сексуального насилия без жутких подробностей и прозрачности по понятным причинам.

И, хотя тут не было прямого физического и секснасилия - все же в случае с детьми это тоже сексуальное насилие - самое мерзкое и тяжелое из всех видов насилия.


Ребенок нашел в себе силы на разговор с психологом. Почему? Потому что случилось насилие над его душой, но не телом. То есть, нашлись силы для самосохранения.

Страшно и леденяще встретиться с глазами ребенка-подростка, пострадавшего от педофила.

И теперь я слушаю его рассказ и так больно за чужую боль.

Моя задача не только поддержать, а и научить отстаивать свои границы и право.Теперь! В этом униженном состоянии.

Почему униженном? Потому что ребенок не может в такой ситуации не винить себя.
НО САМОЕ УЖАСНОЕ - это то, что семья ребенка обратилась за помошью только тогда, когда педофил стал шантажировать их и, не получив желаемого - нашел способ очернить подростка в глазах целой школы.....друзей...одноклассников и их родителей.

Обратись они чуть раньше - ребенок избежал бы симптомы психосоматики.
Представляете, что должен испытывать ребенок? Когда на него ТАК смотрят одноклассники......и когда он слышит в спину........ и когда ушли друзья один за другим..... и когда...и когда....и когда....

И теперь маленький человечек говорит мне что он боится, что это уже никогда не закончится!!

И я читаю между строк - я так боюсь жить! мир опасен для меня! помогите мне!
А все смотрят осуждающе...и задают бередящие рану вопросы о подробностях его "стыда"....

И мама говорит что ты сам выкарабкивайся...... и я с тобой....

Говорит и ничего не делает для поддержки....в школе и везде ребенок один на один....хорошо хоть родители не стыдят.....как все!

И уже стала болеть дико голова и сердце...и...и....и...

А я слушаю и у самой сжимается сердце и невозможно смотреть в эти глаза, полные слез!



КАК ТЕБЕ ПОМОЧЬ малышка? КАК ТЕБЯ ПОДДЕРЖАТЬ?

Хорошо что ты еще чувствуешь ненависть и боль. Значит, ты живой. Ему не удалось тебя уничтожить!
Он нанес глубокую рану твоей душе и у тебя еще есть твое незапятнанное физическое тело, с его крепкими нетронутыми ощущениями. И это мы используем для тебя.



И я начинаю оказывать поддержку, как взрослому человеку.

Подросток после такой травмы взрослеет быстро. Потому что оказывается со своей ответственностью за происшедшее с ним "один на один".
Он вынес непосильную его несозревшему уму ношу. Поэтому лечение будет соответствующее.

Терапия

1. Предполагаю что у подростка есть ненависть к Нему. Оказалось что ДА -10 баллов.

К себе тоже есть ненависть - 5 балов.

Моя задача убрать эту ненависть, сжигающую и забирающую здоровье.

Убираем методом РПТ.

2. Что делать и как себя вести со сверстниками, когда преследуют и пристают с жуткими вопросами "расскажи- ка..."?

Учимся отвечать правильно "и ты имеешь право думать так....", включаем принцип заезженной пластинки, повторяя вновь и вновь "и ты имеешь право думать, как можешь...". Этим самым маленький человек сохраняет свое достоинство, вместо оправданий или избеганий, а также сохраняет личностные границы.

Также учу понимать других...не оценивать, что они делают плохо - делают так, как умеют, как воспитаны....

Учу, чтобы вместо оправданий сумел попросить (условно) и сказать "помогите мне ....лучше помогите мне....". В чем помочь? - в том, что просто помолчите и посочувствуйте моей трудной ситуации...поддержите меня!".

3. Повышаем самооценку обязательно!!! Она очень снижена теперь...искусственно и без причины. Упражнени е "Я хорошая, потому что.....".

Как оказаось - ребенок действительно считает себя плохим и это неправильно! Разбираемся в понятиях - когда плохой - это когда совершается плохие действия по отношению к другим. и т.д. и т.п.

4. Рассматриваем плюсы этой ситуации - они в том, что

- это предупреждение!

- не было сексуального и физического насилия

5. Рассматриваем причины возникновения ситуации и ребенок понимает, что причина не в нем, что не ребенок плохой, а просто ему не хватило любви и он притянул этого человека и ситуацию, потому что в нем жила жертва....

Разбираем момент формирования его жертвенного состояния в раннем детстве.... с кем перепутал Педофила и почему.....на что надеялся...чего ожидал...в чем нуждался..

И тут все про ту же нехватку любви...недолюбленность...неуверенность..

5. Работаем с семьей.

6. Рекомендации родителям - поддерживать ребенка во всем и везде! в школе...дома...в общественных местах и ситуациях! Даже если он не прав! Сейчас только поддержка - любая критика подрывает и без того низкую самооценку.

В результате - обозначились причины, которые были в отцовском отношении к ребенку.....полились слезы (катарсис) - "если слезы не капают наружу - они капают в сердце". Наступило облегчение на уровне тела....снялось напряжение....ненависть к нему значительно снизилась - до 5 баллов. К себе самому - обнулилась.

В перспективе - работаем на снижение ненависти к НЕМу и набираем ресурсы.....поведенческая терария в том числе.

Прогноз - благоприятный, ребенок справится через безоценочное поведение и приятие себя разным не идеальным (ранее обнаружилась теневая сторона идеализации себя и осудение других не идеальных). То есть - все надо было делать на отлично! иначе ты "недостоин одобрения!"

В случае же физического и сексуального насилия работа строится несколько по другому.



Что нужно знать родителям, чтобы уберечь детей от педофилов?

1. Нужно доверять ребенку и тогда он доверится вам еще на этапе выбора его педофилом.

2. Ребенку нужна Любовь! А не жалость. Разница в принятии его таким каков он есть!

3. Поддержка всегда и во всем! Разделять Личность и поступки!

4. Уважение к его личности и достоинству! Уверенный ребенок не попадется в сети педофила - тот чувствует слабого ребенка и играет в любовь и поддержку с выбранным обьектом.

5. Наблюдать за ребенком...за его эмоциональным состоянием!

6. Проводить вместе выходные! Желательно все!

7. Учите детей говорить "НЕТ!" и сами умейте так говорить - учите защищать свои границы и не нарушать границы других.

Чтобы ребенок рос счастливым - родителям придется БЫТЬ счастливыми!








Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева