Отношение бывшего мужа к сыну

  • Автор темы Незарегистрированный
  • Дата начала
Н

Незарегистрированный

Guest
Здравствуйте, уважаемая Наталья! Прочитала много тем здесь и ваших ответов. И сама решила обатиться к Вам за помощью.
Мы с мужем развелись больше двух лет назад. Сейчас нашему ребенку 3 года, перестали вместе жить с мужем когда сыну был год. Дело в том, что меня не устраивает отношение бывшего мужа к сыну. У него нет никакой ответственности за ребенка, он не думает чем питается и во что одет его ребенок. Поначалу видел его раз в неделю, потом реже и реже. Сейчас уже месяц не видел и даже не звонил не спрашивал как он. Хотя при встрече ему и мне говорит, что он очень его любит и т.п. Но я не понимаю как можно так сильно любить и не видется с сыном месяц, когда живешь совсем рядом в соседнем доме. Со своей стороны я никогда не запрещала им видеться и очень хочу чтобы они общались, ведь он его отец. Сынок его очень любит, просит меня чтобы я позвонила папе и он забрал его из сада. Сложилась такая ситуация, что бувший муж управляет ситуацией, а мне это очень не нравится. Хотела бы изменить ситуацию. Получается что папа уделяет сыну только те минуты, в которые он ничем не занят и нет у него никаких планов, т.е. такое ощущение, что сын у него на последнем месте. Он никогда не изменит планы, если я звоню и говорю что сын хочет к нему и даже если согласится забрать его, может перезвонить и сказать что планы изменились и он не может его забрать. Совсем ненадежный человек. И мне приходится к нему плстраиваться, т.к. вижу как сын к нему тянется и не хочу препятствовать их общению. Пробовала изменить ситуацию, когда он просил увидеть сына, говорила что у нас другие планы, на что он с легкостью отвечал, что тогда в другой раз. Понимаю, что раз он так легко отказывается от встреч с ним, значит так они ему и надо. Но поверить в это не могу. Как и не молга поверить что он меня больше не любит...
Наталья, подскажите, пожалуйста, как изменить ситуацию?
 

Наталья Белая

психолог
Добрый вечер!Мне кажется, что вы берете на себя всю ответственность за общение папы и сына.Зачем? Конечно хочется, чтобы отец интересовался сыном..но ваш бывший муж такой, какой он есть..Вы можете говорить с ним о том, что вы хотели бы и о важности отца в жизни ребенка, но заставлять и влиять вы не можете.
Еще есть такое мнение,что мужчине не просто видится с сыном, потому что своей боли и своих переживаний много, поэтому редкие встречи совсем не про безразличие и отсутствие любви могут быть.
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Добрый день, Наталья! Большое спасибо за ответ.
Я понимаю, что не могу его заставить видеться и общаться с сыном. Я просто хотела как-то этому поспособствовать. Ведь мальчик растет и ему так не хватает вннимания. Может его папа и переживает (в чем я не совсем уверена по его поведению, т.к. ему важнее сходить пива попить и погулять с друзьями, чем увидеться с сыном), но ребенок растет и ему надо внимание папы сейчас...
А на счет ответственности это видимо проблема во мне... Чуствую свою вину, наверное...

Я раньше постоянно говорила ему о важности встреч с сыном, на что мне говорилось, да-да, я понимаю, постараюсь почаще и т.д. Как-то неприятно мне все-время после этих разговоров, вообще с ним говорить не хочется, потому что результата никакого, а мои слова воспринимаются, как мораль... Вот и сейчас мне задерживают алименты, надо ему звонить и спрашивать, а мне так не хочется. Он месяц не интересовался сыном, я ему позвоню и он как всегда спросит, как сын, можно ли с ним увидеться, а так и не впоминал о нем. Я как навязываю ему ребенка. Я понимаю, во мне говорит обида не за меня, а за сына... Хотя можно было сыну набрать номер папы, когда он просит, чтобы тот его забрал. Просто он ещё маленький, попросит, папа ему отболтается чем-нибудь и он сразу мне трубку дает, а мне с ним говорить не хочется....
 

Наталья Белая

психолог
Незарегистрированный, добрый день! Из того, что вы описываете, у меня появилось ощущение, что вы все еще мысленно связаны с мужем и его необщение с ребенком- зацепка, повод, невозможность и нежелание ваше жить дальше.Попробуйте принять ту реальность, которая есть- отец вашего ребенка общается с ним столько, сколько может и хочет, и у вашего ребенка будет такой опыт, который видимо нужен именно ему.Попробуйте отпустить ситуацию или моделировать в своей голове желаемое общение между ними, представляя, что это уже есть в "здесь и сейчас".
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Спасибо за ответ. Отпустить ситуацию я вроде как пытаюсь. Но всё воспринимаю близко к сердцу. Постояно думаю об сложившейся ситуации, переживаю...
А вот зачем моделировать и как того чего нет не понимаю?
А про нежелание жить Вы считаете, что я вообще не хочу жить?
 

Наталья Белая

психолог
А про нежелание жить Вы считаете, что я вообще не хочу жить?
Это вы сами сейчас написали.....так как бы вы ответили- не хотите вообще жить?


вот зачем моделировать и как того чего нет не понимаю?
Есть такая техника в позитивной терапии- представлять то, чего хочешь и что тебе важно так, как будто это уже сейчас у тебя есть...тогда это можно получить в свою жизнь.
 
Сверху