Добрый день, дочке 12 лет, есть младший ребенок. Я работаю, много домашних дел, в последнее время стала замечать, как у нас с дочкой ухудшились отношения. Она не хочет выполнять просьбы, после повторения пару раз я начинаю повышать голос, она противиться, я срываюсь на крик. В результате она делает, как я прошу, начинает плакать сама. Я отхожу от крика, мне становится ее жаль, начинаем жалеться, но каждый день ситуация повторяется. Мне неприятна все это, хочу иметь с ребенком доверительные и теплые отношения. Вся суть проблем сводится к тому, что она хочет такого же внимания, как к своей младшей сестре, садовской девочке, говорит, что она еще маленькая, что ее нужно заплетать и собирать ей одежду, как и сестренке. В моем детстве мы в 12 лет уже были более самостоятельными и я требую этого от него. Помогать по дому сильно не хочет, если просишь делает все абы-как, лишь бы быстрее закончить. Меня это злит и ее упрямство заводит. Я подсознательно понимаю, что суть ее противостояния привлечение внимания, но как этот замкнутый круг разрушить- не знаю. Я не могу "забить" на младшего ребенка, на домашние дела и работу и уделять ей внимание, так как это было раньше, когда она была одна. Иногда она мной манипулирует, говорит, скажи, что тебе нравится, как я сделала (хотя мне на самом деле не нравится) а то я буду плакать и тревожится. Будет долбить, пока не услышит желаемый ответ, потому что мне это тоже порядком поднадоедает и легче согласиться. Помогите, как себя правильно вести. Спасибо
Наталья Белая
психолог
Добрый день.Расскажите- доверительные и теплые отношения-это как в вашем представлении? Помимо ваших просьб что-то сделать как еще строится ваш контакт с ней?
Наталья Белая
психолог
Добрый день.Не поняла на какой из моих вопросов вы ответили...?
вот на этот
с ее стороны не упрямиться и "не тянуть одеяло на себя", с моей быть внимательнее к ней...
одна моя знакомая сказала, ты ей слишком много внимания уделяла, когда она была одна, вот теперь она хочет такую же порцию... в этом есть правда, но я не знаю, как мне физически все успеть....
Наталья Белая
психолог
Там два вопроса: о ваших представлениях и о реальном контакте.
Стоит говорить ей о своей любви и о своих чувствах и о том, что вам физически сложно все успевать.Что ваша любовь к ней прежняя, а обстоятельства изменились немного и поэтому это влияет на кол-во внимания.
Еще, подростку можно дать на выбор те дом.обязанности, которые он готов делать...и это часто хороший способ,потому что им важно, чтобы спрашивали их мнение...тогда дом.обязанности не воспринимаются как давление.И хвалить, поощрять,благодарить.
Стоит говорить ей о своей любви и о своих чувствах и о том, что вам физически сложно все успевать.Что ваша любовь к ней прежняя, а обстоятельства изменились немного и поэтому это влияет на кол-во внимания.
Еще, подростку можно дать на выбор те дом.обязанности, которые он готов делать...и это часто хороший способ,потому что им важно, чтобы спрашивали их мнение...тогда дом.обязанности не воспринимаются как давление.И хвалить, поощрять,благодарить.
Спасибо за советы, а как быть с повышенной тревожность? Она постоянно волнуется по любому поводу, не заболеет ли она, не будут ли ее ругать за плохую оценку, возьмут ли ее с собой в отпуск, отрастут ли у нее волосы и т.д. Мне кажется это просто маниакальная какая-то тревожность. При этом она все время переспрашивает, клянешься? будет так? и т.д. по много раз, чтобы удостовериться, что все будет так как ей сказали. При этом, она слышала, как я кому-то говорила про ее тревожность, иногда шантажировать начинает, типа мама, скажи что ты будет довольна моей оценкой. Если я говорю, что нет, я не буду, она говорит, скажи, что ты будешь довольна, просто скажи, чтобы я не волновалась, а то буду волноваться и т.д. иногда терпения не хватает...Что идти на поводу и говорить только то, что она хочет слышать или все-таки как-то убеждать ее?
Наталья Белая
психолог
Добрый день.Для начала принять эту ее тревожность.Что так есть.А дальше искать причину. И выстраивать новый опыт.У ее тревожности есть где-то точка начала....и сейчас важно посмотреть в целом на то, как вы в семье реагируете на ее промахи..что она в ответ на это получает..
Ну за плохие отметки я ее не ругаю, просто говорю, что нужно постараться, мозг по этому поводу не выношу, по другим вопросам пытаюсь приучить к порядку, иногда повторяю несколько раз, но я вспыльчивая и несдержанная, могу и повысить голос по большому счету...Папа более несдержанный, может накричать на ровном месте...
Она по большому счету хорошая девочка, промахов не очень то и много....немного эгоистка, так как привыкла быть одна. Всем время попрекает меня, что я родила второго ребенка и говорит, что эта моя главная ошибка, что она в жизни не родит 2, будет иметь одного и любить только его...Тревожность появилась скорее всего, когда родилась вторая дочка... Сейчас я вижу, что старшая очень любит, когда хвалят только ее и вот научилась печь, чтобы иметь дополнительный комплимент
т.е. она ищет поводы для дополнительного поощрения
Наталья Белая
психолог
Добрый день). Из того, что вы пишете -внимание берет таким способом,значит в этом потребность. Больше времени вдвоем и разговоров не об уборке и уроках, а о ее интересах.
Скажите, а еще вопрос, если она задает вопрос несколько раз один и тот же вопрос
Типа Ты возьмешь меня на дачу?
Да возьму
-Честно?
-Честно
-100%
-Да
Через день может одно и тоже опять переспрашивать
Когда каждый раз одно и тоже, это начинает напрягать. Спрашиваю, ты не уверена в моем ответе? Зачем тогда спрашиваешь? Говорит, не до конца уверена...
Я ее не понимаю, сама очень не люблю занудства...Как себя вести?
Типа Ты возьмешь меня на дачу?
Да возьму
-Честно?
-Честно
-100%
-Да
Через день может одно и тоже опять переспрашивать
Когда каждый раз одно и тоже, это начинает напрягать. Спрашиваю, ты не уверена в моем ответе? Зачем тогда спрашиваешь? Говорит, не до конца уверена...
Я ее не понимаю, сама очень не люблю занудства...Как себя вести?
Наталья Белая
психолог
Добрый вечер! Видимо у нее есть опыт,на который она опирается .Не вижу в этом занудства..это потребность в безопасности и доверии. Важно вам пока ее удовлетворять- отвечая и успокаивая.Когда выполняете то,о чем договорились-подчеркните- что вот, видишь-обещала и это сделала.
Наталья, у нас есть еще одна проблема, я не знаю, как ее лучше разрешать. Мне нужно уехать на пару дней, так вот она так все время боится когда я уезжаю, Ходит и говорит все время, клянись, что вернешься, клянись, что в следующий раз возьмешь меня с собой... В прошлый раз, когда я была в командировке, она отказывалась есть, ее тошнило и без конца сидела в телефоне, ждала смс. Бабушка прям боялась за нее с таким поведением, как будто у нее психологическая зависимость какая-то от меня что ли.. Сейчас, когда она услышала , что мне опять надо уехать, она прямо в лице поменялась, я вижу, как она сильно тревожится, но не знаю, как ей помочь...но и не могу же я с ней всю жизнь сидеть...К бабушке ехать вообще не хочет, мотивируя, что она дома не так скучать будет, я в таком возрасте оставалась 1 дома на 2 дня без проблем....Мои родственники уже все твердят, что надо идти к психотерапевту с таким поведением...Как помочь? как себя правильно вести...Спасибо
Наталья Белая
психолог
опять таки про потребность в безопасности...
Приводите ее. С этим можно работать и помочь ей отработать свои страхи.
Наталья Белая
психолог
Добрый день. Расскажите ей о разнице между психологом и психиатром.К психологу ходят здоровые люди за помощью в сложных ситуациях. Более того, обычно после первого сеанса дети понимают, что им это помогает.
Наталья, помогите изменить сценарий поведения. У нас изо дня в день повторяются следующие диалоги, очень похожие друг на друга...
-Я или папа:
вот молодец, такй характер, у тебя получится стать учительницей! хорошо заставляешь делать что-то
-Я не буду учителем никогда в жизни!!!
-Хорошо, не будь!!!
-Вы сказали неправду?
-Нет, просто высказали мнение
-Нет, поклянись, что сказали неправду
-Не хочу клясться, просто не хочешь, не будь
-Поклянись, честно пречестно, что я не буду учителем никогда в жизни
Далее следует боданию буду не буду, вынуждает клясться, иначе она будет волноваться,
_Хорошо, клянусь, я сказал неправду, ты не будешь учителем
Потом еще 100%? Честно? Правда? и т.д.
И такой диалог на каждую тему, поедем ли на дачу, хочет ли она к бабушке, не будет ли она стричь челку и т.д. она как будто вынуждает, что говорить, что нет, получается, что нужно контролировать каждое слово, иначе все сказанное оборачивается против тебя, на эту грызню уходит по 40 минут, пробовала разговаривать, не циклиться, говорю, мы высказываем свое мнение и .т.л. нет, все заканчивается одним. Это очень выматывает, как разорвать этот круг? Буду очень признательна за совет
-Я или папа:
вот молодец, такй характер, у тебя получится стать учительницей! хорошо заставляешь делать что-то
-Я не буду учителем никогда в жизни!!!
-Хорошо, не будь!!!
-Вы сказали неправду?
-Нет, просто высказали мнение
-Нет, поклянись, что сказали неправду
-Не хочу клясться, просто не хочешь, не будь
-Поклянись, честно пречестно, что я не буду учителем никогда в жизни
Далее следует боданию буду не буду, вынуждает клясться, иначе она будет волноваться,
_Хорошо, клянусь, я сказал неправду, ты не будешь учителем
Потом еще 100%? Честно? Правда? и т.д.
И такой диалог на каждую тему, поедем ли на дачу, хочет ли она к бабушке, не будет ли она стричь челку и т.д. она как будто вынуждает, что говорить, что нет, получается, что нужно контролировать каждое слово, иначе все сказанное оборачивается против тебя, на эту грызню уходит по 40 минут, пробовала разговаривать, не циклиться, говорю, мы высказываем свое мнение и .т.л. нет, все заканчивается одним. Это очень выматывает, как разорвать этот круг? Буду очень признательна за совет
Наталья Белая
психолог
Добрый день.Разорвать круг- сказать ей, как вы относитесь к таким ее вопросам и что это в вас вызывает и ввести правило "Стоп" в семье, когда кто-то начинает переходить границы. Далее этим правилом пользоваться и самим его соблюдать. иначе выглядит как "она все равно свое получает"- а это значит ваши границы она двигает, а вы позволяете.
Приводите ее к нам в группу для подростков. Как раз будет возможность познакомиться ей с границами, чувствами своими и др. людей.
Приводите ее к нам в группу для подростков. Как раз будет возможность познакомиться ей с границами, чувствами своими и др. людей.
Вы знаете, я пыталась вводить правило, она прям начинается вешаться на мне и божиться, что если она не услышит ответ желаемый, то она будет очень сильно волноваться. Это похоже на манипуляцию, но она как будто не слышит, что ты ей отвечаешь, хочет получить свой ответ и все, меня это злит и заводит, легче отцепиться, сказав, что она хочет слышать. Если она отстает по каким -то причинам, все равно потом будет вечером поднимать этот вопрос и требовать на него ответ
Наталья Белая
психолог
Добрый день. Важно, что вы это сами понимаете. И тем не менее, именно этот ваш крючок и помогает ситуации оставаться в таком виде.
Вопрос вашей внутренней твердости и границ.
Приходите очно на консультацию, поработает с тем, как противостоять манипуляциям и отстроить свои границы.