Пионерка? Нет, пенсионерка!

[Незарегистрированный]

Здравствуйте!
Мне 30 лет, двое детей - 6 лет и 6 мес.
Но чувствую я себя лет на 60. Возможно, это из-за круга общения - муж старше меня на 15 лет (а по ощущениям так младше), лучшая подруга - на 8 лет, на работе работаю в отделе, где работают девочки 25 лет, с ними не общаюсь, но очень сдружилась с женщиной из другого отдела - ей 48, готовы говорить с ней часами.
Несоответствие реального возраста с ощущаемым проявляет себя во всем. Вот одежду себе выбираю и думаю, что юбки выше колена мне не по возрасту - выбираю только до колена; пригласили меня в клуб - это не для меня, для таких вещей я динозавр; на отдых с палатками - о, нет, мне это уже тяжело, не по возрасту. На улице в песочнице мамочки общаются - я сторонюсь - что им со мной старой и занудной.
Да и раньше меня это не беспокоило - я чувствовала себя гармонично в своем ощущаемом возрасте. А теперь вот что-то не то - с завистью смотрю на молодежь и с сожалением думаю о том, что вот такой легкой, красивой и беззаботной я уже не буду никогда. Все мысли о болезнях и о том, как с возрастом с ними тяжелее справляться. Прислушиваюсь к своему огранизму и ищу самые страшные болезни (рак в особенности). Думаю о смерти - что жить мне осталось совсем немного - я же уже старая. Что самое неприятное - новые дела никакие не начинаю - думаю: или не успею или все равно мне это уже "в моем возрасте" не пригодится.

Скажите, что это? Кризис какого-то там возраста? Или это психическое отклонение? Мне это мешает жить дальше, я не живу, а жду смерти. Что с этим делать?

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Первая мысль моя была скорее о послеродовой депрессии...точнее о ее проявлениях.
И еще я подумала о том,что возможно есть страх быть женщиной...Тогда важно проанализировать ваши отношения с мамой, семейные сценарии женских судеб в роду.
Какие отношения у вас с мужем? Как вы отдыхаете?

 

[Незарегистрированный]

возможно есть страх быть женщиной...

Как это?

Тогда важно проанализировать ваши отношения с мамой, семейные сценарии женских судеб в роду.

С мамой отношения вполне себе нормальные. Часто созваниваемся, я рассказываю про детей, чего новенького они научились. Про неприятности не рассказываю - мама начинает охать-ахать, наводит суету, дает миллион ненужных советов, а толку никакого. Про ее проблемы тоже стараюсь не спрашивать, а если нарвалась на разговор, то быстренько перевожу тему. Это моя самая нелюбимая тема.
Иногда мы ездим к родителям в гости. Мама к нам приезжает только если надо посидеть с детьми, когда мне куда-нибудь надо. Редко. Она почти никогда не отказывает, но делает это неохотно.
Про судьбы. У мамы двое детей (я младшая и неожиданная - у мамы не было признаков беременности, пока ребенок не начал шевелиться). Отношения мамы с папой скандальные. У бабушек было много детей (по 6-8), некоторые умирали еще маленькими. Одна бабушка прожила до 80 лет, другая до 68. Страшных болезней у них не было. Разводов тоже. От рака умерла мамина старшая сестра - часто это вспоминаю со страхом.

Какие отношения у вас с мужем? Как вы отдыхаете?

С мужем отношения хорошие. Он весь в работе, а меня это где-то даже устраивает. Близости мне сейчас не хочется. Так было и после первых родов, долго, но потом сгладилось.
Отдыхаю, когда дети спят - смотрю телевизор или что-нибудь ищу/читаю в интернете.

Добрый день! Первая мысль моя была скорее о послеродовой депрессии...точнее о ее проявлениях.

Про послеродовую депрессию сразу и не подумала. А вообще мое нынешнее состояние стало нарастать в связи вот еще с чем. У меня псориаз, болею больше 20 лет. И на лице в том числе. Красивой я себя не чувствовала очень давно. На лице вечно то болезнь, то прыщи после лекарств. Сейчас кормлю грудью и подлечиваюсь по минимуму - только видные части тела. Очень меня все это угнетает. Пока искала, чем лечиться пока кормлю, начиталась про побочные эффекты тех препаратов, которыми всегда лечилась. А там такой список, что жуть. Еще стало страшно стареть - не известно, как жизнь сложится и какие отношения у меня будут в старости с детьми. все лекарства дорогие очень + эти самые побочные эффекты. Нарисовалась страшная картинка в голове, как я за нищенскую пенсию не смогу купить себе нормальных лекарств, зарасту болезнью и буду вызывать отвращение у окружающих. Чувствую себя уродливой и сейчас, не хочу выходить на улицу, стараюсь не смотреть на себя в зеркало. И лечиться тоже особо желания нет, парадокс. Аппатия какая-то.

 

[Наталья Белая]

Как это?

Если в двух словах..то я такое предположение делаю исходя из того,как вы про тот же выбор одежды написали...как будто если вы будете ощущать себя молодой, красивой ..женственной...то это как-то опасно что ли. Очень часто я слышу от клиенток,что мамы в детстве пугали тем, что "мужчинам нужно только одно", "все мужчины сво..","подруги будут завидовать если у тебя что-то хорошо..."ну вот что-то такое в голову приходит..Понимаете ход моих мыслей?
По поводу псориаза...пробовали ли вы разбираться с этим не только лекарствами, а смотреть в сторону того, что ваше тело дает вам таким способом какую-то информацию...?

 

[Незарегистрированный]

...как будто если вы будете ощущать себя молодой, красивой ..женственной...то это как-то опасно что ли. Очень часто я слышу от клиенток,что мамы в детстве пугали тем, что "мужчинам нужно только одно", "все мужчины сво..","подруги будут завидовать если у тебя что-то хорошо..."ну вот что-то такое в голову приходит..Понимаете ход моих мыслей?

Мама так не пугала, наоборот говорила, что ножки у меня красивые и надо юбки короткие носить. Но еще с детства когда я одевала новую / красивую / нарядную одежду, я чувствовала себя не в своей тарелке, мне казалось, что все на меня смотрят, хотелось спрятаться. Очень смущалась, когда кто-то обращал внимание, что у меня новое платье. И сейчас так. А когда мне делают комплименты, мне кажется, что меня обманывают, в глаза говорят одно, а за спиной потом обсуждают, какая я страшная. Потому не люблю комплименты. И одеваюсь я сейчас скорее не для мужчин, а для женщин. А мужчин боюсь. Но не потому, что "им надо только одно", а потому, что считаю себя неинтересной и некрасивой, а если они на меня обращают внимание, то это для того, чтобы посмеяться надо мной в своей компании.

По поводу псориаза...пробовали ли вы разбираться с этим не только лекарствами, а смотреть в сторону того, что ваше тело дает вам таким способом какую-то информацию...?

Часто думаю, за что меня бог так наказал? Списать на грехи родителей проще всего. Но думаю, что все непритности в жизни нам даются для чего-то. Для себя решила, что болезнь мне дана, чтобы ценить своего мужа, свою семью. Не могу себе позволить его потерять, а потому у меня должны быть другие достоинства, которые бы мой муж во мне ценил.
А вообще, я всегда пыталась доказать (себе наверное), что с этим можно жить. Так сильно меня зацепило месяца 3 назад, я перестала верить в свои доказательства. Даже сама не знаю почему. Было обострение, но сезонное и ожидаемое. Но стало себя так жалко, почувствовала обреченность какую-то, как ожидание неблагоприятного исхода.

Хотела спросить про послеродовую депрессию. Почитала статьи в интернете - многое прямо в точку. Везде написано, что это надо лечить, а из лечения что-то вроде - передайте дом.обязанности другим, отвлекитесь, займитесь делом и т.п. Хотела бы от Вас услышать, что можно с этим состоянием сделать.

 

[Шококо]

наталья удовенко и модераторы, прошу прощения за то, что напишу здесь. Девушка просто незарегестрирована и я не могу оправить сообщение ей в личку.

Милая девушка, хочу с вами пообщаться просто так! Мне скоро 34, 3 детей, я атопик (атопический дерматит, нейродермит) со стажем ооочень приличным, т.е. сколько себя помню, столько болею! Мне понятны ваши чувства, ваши размышления на тему за что вам такое выпало, ваши мысли про одежду и т.д. Если вам интересен мой опыт жизни/борьбы/смирения/поиска выхода и причин болезни, зарегестрируйтесь! И тогда мы сможем с вами общаться через личные сообщения и не засорять эту тему..

еще раз простите, спасибо...


пы. сы. тока карточки красные никакие мне выдавайте, пожалуйста)), я знаю, что низя писать, просто близки переживания человека...

 

[Наталья Белая]

Шококо, есть тема для поддержки в разделе, там можно писать для автора какой темы у вас ответ)).

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте, Наталья!

Продолжу в этой теме. Хотя название уже и не соответствует. Да и разговор пришел к одной теме - теме псориаза - вот это и не отпускает.

На днях моей старшей дочери поставили такой же диагноз. Она заболела в том же возрасте, что и я. У меня просто все почернело перед глазами от ужаса! Я просто не знаю как это пережить! У меня сейчас такое чувство, будто жизнь кончена - и для меня и для нее. Нельзя придумать страшнее наказания для матери, чем беды с ее детьми. За что меня Бог так наказывает? Неужели я такой плохой человек?! Я не знаю как с этим жить, не знаю, как ей это сказать, как объяснить. У меня нет душевных сил ее лечить. Очень больно, будто умер кто-то дорогой.

Очень страшно за нее! Мне кажется, что на ее счастье поставлен крест. У меня твердая уверенность, что она теперь никогда не выйдет замуж (мир сейчас очень жесток и черств), не родит детей, не состоится как женщина. Она никогда не будет чувствовать себя красивой и счастливой, не будет чувствовать себя нормальной рядом с другими людьми, да еще много-много разных НЕ.

Сама чувствую себя виноватой, что я что-то упустила, что-то сделала не так, не досмотрела. Может, что-то спровоцировало появление болезни, что я могла бы предотвратить... Виновата перед мужем, что у него больной ребенок.

Не могу найти в себе силы жить дальше. Эти дни ничего не делаю, ничем не занимаюсь. Только плачу. Дети сами себе, не могу заставить себя подойти, даже когда плачут. Муж спокойно реагирует, говорит - ну и что? надо жить дальше! А я не могу....

 

[Незарегистрированный]

Не могу смотреть на дочку. Сразу же пронзительная боль будто ножом по сердцу. Ухожу, плачу. Я во всем виновата! Из-за меня она болеет. Моя наследственнность. И не досмотрела я - она часто жаловалась, что тело чешется. Я проверяла, не было ничего, решила, что это на смену одежды на осень. А она расчесала и понеслось.

И изменить ничего не могу!!! Бессилие гадское!!!

Случись все это немного раньше - второго ребенка не было бы. И за младшую теперь страшно.

Как же жить тогда надо было? Я же тоже человек, хотела семью, детей. А получается - нельзя! Несчастный будет мой ребенок! А у меня теперь на всю жизнь чувство боли и вины. Каждый взгляд на нее ранит, дальше будет только хуже.

Понимаю, что есть более страшные болезни, пытаюсь себя утешить, что живут же и такие люди, и радуются они чему-то в жизни, наверное. Вот только ночью все равно они воют в подушку...

Бедная, бедная моя девочка... Что же мне делать?... Как ей жить с этим? Что ее ждет в жизни?

Вот это у меня сейчас в голове: Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Понимаю, что зациклилась я на своем горе. Заставляю себя выходить с детьми на улицу, пытаюсь окунуться в домашнюю работу. Не помогает совсем, все равно все мысли о дочке и о своей вине. Знаю, что я теперь наоборот должна быть сильной, излучать уверенность, что все будет хорошо, делать вид, что ничего в нашей жизни не изменилось - ради нее. Это для меня сейчас также нереально как в космос полететь. Как из этого состояния выбраться, когда кажется нету ради чего жить дальше, как ни обманывай себя прояснениями счастья - в целом-то все безнадежно.



Очень хочется Вас поддержать:

http://semeistvo.by/forum/showpost.php?p=8489261&postcount=87

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер! Самое ужасное в этой ситуации как раз ваше огромное чувство вины.Вот ,что действительно вредит ребенку.Я настаиваю,что вам стоит обратится очно к психологу и начать терапию.