Поддержка для авторов тем-2

[Наталья Белая]

Поддержать авторов тем можно здесь.
Всем доброго дня!
Еще раз прошу прочитать правила написания в этой теме, прежде чем писать здесь.
Обращаю Ваше внимание на то, что любая проблема, которая описывается..это очень деликатная тема. И я очень прошу в комментариях не раскидываться предположительными диагнозами.
Потому что, даже если я вижу , что ситуация сложная ...я не стану писать терминами ..потому что это может испугать и человек уйдет в себя еще глубже. В разделе есть телефоны горячих линий и куда обратится, если ситуация критична.
Формат он-лайн не предполагает лечение...это скорее возможность понять куда двигаться и получить поддержку....а не диагноз и чувство вины.


Здесь можно писать, но предварительно прочтите текст ниже:
Источник: http://tr3fa.livejournal.com/304372....31412#t1031412

Принятая "культура обсуждения психологических проблем". Она нигде не описана, но знакомые с терапией люди более-менее в курсе дела.

Правила:

1. Никто лучше самого человека не знает его самого и все нюансы его проблемы. Даже если кому-то со стороны проблема кажется понятной и решения ее кажутся известными, следует сделать пару вдохов и выпить стакан воды прежде, чем рассказывать человеку, в чем его проблема и как ее решать. Разумнее сначала задать ему вопросы типа "А вы пробовали вот это?" или "Может ли быть, что причины вашей проблемы вот в этом?". Потом внимательно почитать ответы и еще раз выпить стакан воды.

2. Хорошим тоном считается:
- поделиться своими чувствами по поводу поста и проблемы
- поделиться своим опытом в этой области
- задавать вопросы

Дурным тоном считается:
- ставить диагнозы без запроса
- рассказывать как решать проблему, если не было четкого на это запроса
- вешать ярлыки
- учить жизни

3. Человек имеет право говорить о своей проблеме, даже когда не собирается ее решать. Или решать своим способом и в своем темпе.

4. Помогающий и помогаемый равны в своем положении. Это означает, что помогаемый ничем помогающему не обязан.

Под не обязан я подразумеваю, что не обязан:
- терпеть агрессивный и хамский тон помогающего
- терпеть нарушение своих личных границ
- немедленно исцеляться
- вообще принимать эту помощь
- отчитываться от проделанной работе
- относиться к помогающему с каким-то особым почтением

только потому, что кто-то потратил на него время. Помогающий всегда получает от процесса свои собственные психологические выгоды, так что оба человека равны.

5. Человек имеет право на свое видение проблемы, даже если кому-то оно кажется неверным.

6. Не следует предполагать, что человек не решил проблему только потому, что он дурак или ленивец. То есть, не надо учить его жизни или взбадривать его на подвиги. Как правило, к моменту озвучивания проблемы человек достаточно времени провел над размышлениями и уже перепробовал все, что ему было доступно на тот момент.

7. Обращаясь за помощью, например, в виртуальном коллективном пространстве (сообщество, форум) надо иметь ввиду, что реакции могут быть непредсказуемыми и не всегда такими, какие хотелось. Разумнее всего из всех предложенных вариантов выбрать то, что подходит, не устраивая перепалки с теми, кто сказал нечто неприятное или неподходящее. Своего журнала (индивидуального виртуального пространства) это не касается. В своем журнале человек находится на своей территории и может внедрять свои правила общения (забанить шибко яростных и агрессивных помощников, например).

8. Обращаясь за помощью следует изложить ситуацию максимально обьемно. Если спрашивать, как наладить отношения с девушками, которые не складываются почему-то, и забыть упомянуть, что у тебя синдром Туретта или эпилептические припадки на публике, то не следует и ожидать, что предложенные решения чем-то помогут.

9. Обращаясь за помощью надо также максимально четко сказать, какая помощь требуется:
- консультация специалиста
- информация о проблеме вообще (книги, статьи и пр)
- личный опыт других людей
- брейнсторминг (поиск всех возможных, даже неожиданных, вариантов решения)
- поддержки и сочувствия (без советов)
- и тд

Ситуации, где кто-то просит помощи, а кто-то включается в процесс оказания помощи - очень сильно заряжены эмоционально. И у той, и у другой стороны такое взаимодействие может вызывать сильные и не всегда позитивные чувства. Может возникнуть ярость, агрессия, обида, чувство бессилия и беспомощности, отчаянья и подавленности. Если эти чувства вызваны какой-то репликой собеседника или его поведением, разумно сначала уточнить, что он имел ввиду. Может оказаться, что имел ввиду совсем не то, что показалось на первый взгляд.


10. Полезно помнить, что в сети мы общаемся не столько с человеком, сколько со своими проекциями и фантазиями о нём. Не следует неявно подразумевать что-либо сверх явно сказанного, и даже явно сказанное может быть понято превратно.

11. Помогающий отвечает за свои слова в разговоре, но за свои действия в результате интерпретации слов отвечает сам помогаемый.

 

[Magda]

Война с учебой

Не знаю, поможет ли вам, но у нас ситуация похожая.
Мне кажется, что эта ситуация очень типичная. Мы как раз в 6 классе в гимназии. Весь класс прилично съехал вниз по отметкам.
ИМХО,
1) их перестали жалеть, в 5 ом классе к нам очень трепетно относились. Соответственно, оценки упали.
2) дети не пришли в себя после лета
3) 5 новых предметов тяжело.

Мы сейчас ребенка не плющим сильно за сами оценки, но придавливаем за отношение к учебе.
1) 5-6 за диктант это не трагедия, но повод в выходной написать диктант разок.

2) 2 за не сделанную домашку - это повод к наказанию, лишение чего-то. Потому что это ответственность ребенка сделать ее.

3) Мы подсказали ребенку как легче получать хорошие оценки. Например, выучил хорошо устный предмет, обязательно подними руку. Тогда в следующий раз не вызовут, когда ты будешь готов не очень. Получить хорошую оценку легче за словарный диктант, достаточно просто выучить слова.

4) один самый любимый предмет должен быть с ОТЛИЧНЫМИ оценками. Это придаст уверенности ребенку самому, один из учителей будет вашего ребенка положительно выделять, и вам будет не так переживательно, что ребенок вдруг окажется хуже всех по другим предметам.

З.Ы. Забыла. Маме успокоительного. И плохие оценки пусть сын сообщает по sms или еще как-нибудь удаленно, тогда маме будет легче пережить первые минуты разочарования. )

 

[Кия]

Муж сказал, что ему обиднее всего, что на самом деле близости с другими девушками у него не было, но теперь я его буду всю жизнь упрекать в мифических изменах и подозревать. Я не знаю, как научится опять доверять мужу, я его очень люблю и чувствую, что он любит меня. Сейчас мой мир разрушен, мне казалось, что всё у нас хорошо и только изредка ночные "походы" мужа будоражили, а оказалось проблемы такие, что муж стал искать утешения на стороне. Опускаются руки, тяжело так, что не хочется жить. Спасибо, что откликнулись сегодня, мне не с кем поделиться и дурные мысли лезут в голову.



До того, как я узнала о переписке и его знакомстве, наверное, получилось бы. Но сейчас пока точно не смогу - меня будет сводить сума его отсутствие дома. Но я пониманию, что рано или поздно муж пойдёт к друзьям, это неизбежно, да и я не хочу, чтоб он чувствовал себя как в клетке. Как научиться доверять снова, как мне вести себя сейчас с мужем? Наталья, может я неосознанно подталкиваю сама мужа к такому поведению?

муж конечно крут.. так ловко вывернуть и сделать из себя жертву, которой "обиднее всего".. ха-ха три раза.

что до того что "научиться доверять" без прямого участия в этом процессе мужа - я вообще не представляю.. ну только если на гипноз какой пойти.. или всунуть в мозги жучок с установкой "верь"..т.е на мой взгляд как бы это пафосно не прозвучало.. - но муж должен трохи пошевелиться что бы это доверие восстановить.. и никак по другому..

 

[Goldenflow]

Не надо плакать и впадать в депрессию. Просто один раз не придите ночевать. И после объясните что вам обидно что даже ни с кем не переспали

 

[He_len]

что до того что "научиться доверять" без прямого участия в этом процессе мужа - я вообще не представляю.. ну только если на гипноз какой пойти.. или всунуть в мозги жучок с установкой "верь"..т.е на мой взгляд как бы это пафосно не прозвучало.. - но муж должен трохи пошевелиться что бы это доверие восстановить.. и никак по другому..

доверять вряд ли получится... он врал, и продолжает врать и вообще "переводит стрелки" к тому же, еще и разводом пугать стал. Можно только закрывать глаза на все. Но если это делать, то это зачем-то должно быть нужно, и в этом должен быть какой-то смысл. А тут.. Детей нет, муж себя уже показал, я бы на месте девушки тоже нашла себе незамужних подруг и стала бы выходить в люди, все же лучше, чем ночью не спать и слезы ронять.

 

[He_len]

Здравствуйте! Я работаю в своем учреждении 15 лет, практически сразу после института. 1,5 года назад пришло новое руководство отдела, были сокращены все старые работники (4 человека), в том числе и я, без объяснения причин, причём о том, что не будем работать мы узнали за 3 дня. Характер моей работы был такой, что оставить все дела враз было невозможно. Доделывала, что могла уже на новом месте (начальник другого отдела предложил работать у него). На моё место пришла женщина 53-х лет, очень, как бы это сказать, эмоциональная. Часто срывается на крик не только в отношении меня. По мере возможности постаралась помочь ей доделать оставшиеся проекты, однако она активно демонстрирует, что все, кто работал раньше, делали это плохо. Знаю, что оскорбительно отзывается обо мне и и моём предыдущем руководстве. Я стараюсь не обращать внимания, в конфликты с ней не вступаю, стараюсь отвечать спокойно, тем более, что со всеми другими работниками у меня нет конфликтов. Но сегодня вышел такой случай: я поднималась по лестнице, проход достаточно узкий и тут она стала спускаться мне навстречу, ускорилась и сильно толкнула, на недоумение на моём лице она смеясь сказала: а что ты хотела? Не знаю, как себя вести, отвечать грубостью не умею, за 15 лет ничего подобного со мной не случалось. Дайте, пожалуйста совет.

Зачем вы вообще этой женщине помогаете...? Она уже высказала свое мнение о вас , как о работнике - так можно соответствовать и не помогать, не подсказывать. Пусть сама тыркается.

 

[Goldenflow]

Муж запил

Muravushka, Я б , живя с вами, тоже запила
Откуда у вас столько энергии? Учеба и двое детей и постоянное рвение " строить" отношения. От одного этого " строить" стошнит.Займитесь собой, детьми и учебой, а муж мужет тоже отойдет от вашего строительства. Это ж какую психику крепкую надо иметь
муж, сил вам и терпения)))

А может вам какой бизнес замутить? Судя по всему вы- натура деятельная. В тихом болоте вам тесно, когда в вас все " бурлит и произрастает"

 

[Наталья Белая]

Goldenflow, упс...как-то очень это грубо звучит(((

Muravushka, Я б , живя с вами, тоже запила

похоже на обвинение, а не поддержку, а тема именно о поддержке. И даже обратную связь можно мягче дать.

 

[Goldenflow]

Это взгляд со стороны

 

[Наталья Белая]

Goldenflow, неа...взгляд со стороны может быть безоценочным...например, я вижу в данной ситуации то-то и то-то...а фраза "я б живя с вами..."-это уже переход на личности. Может быть вы можете это переформулировать как-то другими словами...иначе суть воспринимается с трудом. Спасибо.

 

[Goldenflow]

Вы как модератор можете вообще весь наш диалог и мое сообщение удалить, ибо перефразировать у меня вряд ли получится

 

[Svetira]

наталья удовенко, а ведь иногда оплеуха помогает привести человека в чувство в момент истерики..

Goldenflow ее и отвесила..))
из самых добрых побуждений))

ИМХО.))

 

[Greenlight]

Что-то... как ни прыгай, ни скачи (с)... а поддержка из темы в тему выражается то оплеухами, то пинками, то судами...

иногда оплеуха помогает привести человека в чувство в момент истерики..

Оплеуха - нарушение телесных границ. И мощное средство заземления, конечно, но... насильное. А есть же еще, например, прохлопывание - мягкий договорной метод, с обратной связью, прекрасно заземляющий. Почему выбирается оплеуха и где кто увидел истерику (или оправдал таким образом оплеуху) - это, возможно, повод задуматься каждому в свою сторону. Имхо.
Я с маааленькой долей надежды на то, что может быть, это поможет нам быть более внимательными друг к другу, позволю себе процитировать Нину Рубштейн:

Польза простых правил.
При даче конструктивной, доброжелательной и развивающей обратной связи есть три простых правила:
1. Сначала поддержка, потом развивающий коммент.
2. Поддержки и развивающего коммента должно быть поровну как по эмоциональной нагрузке, так и по смысловой, так и по объему.
3. Обратная связь по "весу" должна соответствовать весовой категории того, кому она дается.

 

[He_len]

Goldenflow ее и отвесила..

нет, она просто высказала мысль, что в такой же ситуации стала бы пить. Смысловой нагрузки в этом никакой (для автора темы). К примеру, другой бы человек разорвал отношения, третий бы налаживал отношения. Все мы разные. Но эта информация никак не поможет автору.

 

[Goldenflow]

He_len, Немного не так
Я высказала мнение, что в выпивках мужа есть и ее вина, возможно даже только ее вина. Потом попыталась объяснить в чем именно

 

[Наталья Белая]

Goldenflow, вот в том то и дело,что акцент на вине. А это и есть-оценка и звучит как обвинение. Я почему отреагировала то-важно рассмотреть ситуацию не с позиции вины,а с позиции- какой вклад и доля ответственности у нее и у него. P.s.ничего личного) просто вижу на этом примере важный нюанс.

 

[He_len]

возможно даже только ее вина.

... если бы она через воронку ему в рот заливала алкоголь - тогда согласна, только ее вина. А вообще это все не раз обсуждалось в темке про созависимость.

 

[Svetira]

Почему выбирается оплеуха и где кто увидел истерику (или оправдал таким образом оплеуху) - это, возможно, повод задуматься каждому в свою сторону.

Да, скорее всего, это именно то, что нужно сейчас мне...)))

Поэтому, спасибо, Goldenflow, что рубанула...)

ЗЫ: а вдруг и автора темы это "освежит",..
вопреки всей правильности...кто знает..))

 

[Незарегистрированный]

Девочки, тем ни менее следите за тем, что пишете в этой теме. Когда мне было очень плохо, зашла сюда почитать, тема называется поддержка, а тут - "оплеухи", додумывания и т.д. Вы же не знаете, в каком состоянии люди, которые здесь обращаются к психологу. У меня в то время были суицидальные настроения, очень нужны были слова поддержки или примеры из жизни форумчанок, которые справились с подобным. Почитала здешнюю "поддержку" и как же тошно стало. Нет, это не было причиной, а просто пусковым механизмом... Слава Богу окружающие не допустили. Сейчас у меня всё налаживается, с ужасом думаю что могла натворить.


"Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово:
"Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!"
Эдуард Асадов

 

[Svetira]

Незарегистрированный, согласна, следить и думать надо всегда..

Но, ИМХО: в потоке всего многообразия слов человек, ведомый своим "багажом", слышит и вычленяет для себя именно ту информацию и энергию, негативную или позитивную, в которой он нуждается на данный момент.

И предугадать, ДЛЯ КОГО, ДЛЯ ЧЕГО и ЧТО явится пусковым механизмом, не реально.

Слава Богу, что у вас все обошлось.