Проблема во взаимоотношениях с родителями мужа

  • Автор темы Невестка
  • Дата начала
Н

Невестка

Guest
Живем с родителями мужа уже 7 лет, строим сейчас свою квартиру. Отношения всегда были хорошие, но после рождения ребенка начались проблемы. Причины мне абсолютно ясны, но как справляться с этим я не знаю. Конфликты возникают всегда из-за одного и того же:
1) Свекровь навязывает мне свои решения как насчет ребенка, так и насчет наших с мужем дел. Сразу приведу примеры: когда родился малыш выбирали коляску, т.к. бабушка сказала, что прогулки они с дедушкой возьмут на себя, я решила, что уместно будет, чтобы коляска нравилась и бабушке с дедушкой, в результате бабушка "подмяла" под себя мои предпочтения и коляску мы купили такую, как хотела она (муж, правда, пытался отстоять еще какое-то время свое мнение, но бабушка у нас сразу обижается, начинает плакать, муж чувствует вину и уступает). Погуляла бабушка раз 10, а потом все плавно сошло на нет и с ребенком гуляю только я. В коляске которая мне неудобна и несимпатична. Сразу после рождения ребенка выселила своего сына в другую комнату, чтобы он мог высыпаться (с одной стороны очень гуманно, но я сразу понимала к чему это приведет) и вот уже больше года мы живем в разных комнатах, а свекровь мне как-то сказала, что это неправильно, что муж и жена не спят в одной комнате. Я дар речи потеряла - ведь это она и сделала. То же было и со строительством квартиры, в результате мы потеряли много денег и строимся не там где хотели, а там где нас устраивает цена. А в мелочах - это вообще постоянно: то сама ребенку в рот что-нибудь всунет, чего я не даю еще по возрасту, то я прошу купить лекарство в аптеке по рекомендации врача, а она либо вообще не принесет, либо принесет совершенно другое, потому что "знаю я, как врачи назначения делают, никто ничего не понимает, а я всю жизнь с лекарствами работаю" (она фармацевт) и в результате мы на ночь остаемся без лекарств. С питанием и режимом дня ребенка - постоянное противостояние. Она меня даже не слушает и продолжает делать то, что начала.
2)Конфликты из-за сан.-эпид. режима(как я это называю): я прошу ребенка в грязной одежде на руки не брать (т.е. в уличной или рабочей), мыть руки приходя с улицы или (извините) после туалета и подходя к ребенку, наливать в чайник воду только из фильтра и прочее. Это тоже чаще игнорируется.
Я пробовала и объяснять и просить, но в семье мужа не принято что-либо обсуждать, каждый просто делает по-своему. Я не могу сказать,что родители плохие люди, но они стараются контролировать жизнь своих детей тотально. Как до них донести свои мысли - я не знаю
 

Наталья Белая

психолог
Добрый день!
В подобных вопросах важно, чтобы муж вас поддерживал в плане границ вашей с ним семьи..пусть даже на территории его родителей.То, что вы проживаете с ними, не дает им повода к тотальному контролю, а вас не обязывает подчиняться.Опять таки это вопрос границ и разделения :вот родительская семья мужа, а вот ваша с ним...Вам стоит четко обозначить свои требования по отношению к вашей семье.Нужна поддержка мужа.Как у вас с этим обстоят дела?
 
Последнее редактирование:
Н

Невестка

Guest
Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что откликнулись.
В том-то все и дело, что мы живем одной семьей (т.е. вместе готовим, покупаем продукты, убираем квартиру). Более того, я в организации быта готова придерживаться всех правил и традиций семьи мужа, ведь это я на их территории, а не они на моей (что, думаю, и позволило нам дружно жить предыдущие годы). Но я не считаю, что это дает право кому-то принимать за меня решения. Ведь можно быть членом семьи, но при этом быть достаточно автономным, чтобы принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность (по крайней мере, в моей семье было так). Муж очень расстраивается из-за происходящего и предлагает принимать радикальные меры: продать недостроенную квартиру и купить что-то б/у, либо переехать к моей маме. Когда он сам был свидетелем того, что я достаточно резко разговаривала с родителями, он говорил : "Все! Прекратите!",а наедине говорил мне о том, что нужно терпеть, что ничего не изменишь, они пожилые люди и мы сами приняли решение отдалить наше самостоятельное проживание, ввязавшись в строительство и сейчас он считает это ошибкой. Видя это, я очень редко что-либо о наших столкновениях ему рассказываю, стараюсь терпеть. Муж говорит, что разговаривал несколько раз с родителями, чтобы они делали то, о чем я прошу для ребенка, но сама я этих разговоров не слышала. Сам он тоже ничего им не говорит, когда они "вторгаются на его территорию", только желваки играют, а потом в нашей комнате может, например, пульт об стенку бросить или кулаком - в стенку. Говорит, что бессмысленно о чем-либо их просить и разговаривать. Из-за этой ситуации и наши с ним отношения охладевают, т.к. я стараюсь его не грузить, недоговариваю и поэтому и поддержки не получаю.
Думала о том, что Вы написали и мне кажется, что это скорее не о границах семьи, а о личных границах и м.б. даже неуважении к окружающим (может, я слишком "загнула"???) или имеет отношение к эгоизму. Потому что это распространяется и на их дочь с внуком, которые живут в Москве и приезжают 1 раз в год, да и просто на окружающих, хотя не на всех. Например: на даче сжигается листва и муж просит свекровь, видя, что она направляется к костру со старой покрышкой в руках: "Мама,не бросай покрышку в костер - гарь ветер снесет на соседний участок(а там соседи работают), да и мы здесь все задохнемся". Свекровь отвечает : "Хорошо!" и тут же бросает покрышку в костер. Естественно, через 3 минуты соседи прибегают ругаться. Или вывешивает не отжатое белье на балкон, все это льется на белье соседей, они ругаются, а свекровь очень обижается, но все равно продолжает вывешивать мокрое белье. А кажется - ну отожми, не сложно ведь. Хотя еще раз повторюсь, она не скандалит (более того, очень не любит конфликтов), просто все продолжает делать по-своему. Вот что с этим делать? Ведь справедливость претензий очевидна.
 

Наталья Белая

психолог
Невестка, а как вам сама мысль даже на одной территории все таки сделать разделение и озвучить его- это ваша семья, а это наша.Раделить приготовление еды и т.п.? Насколько это возможно?
Можно прямо спросить у свекрови,что и как делать и говорить человеку, который не слышит и все делает по своему? Спросить у нее как можно сделать так, чтобы она услышала.
То, что много недоговоренностей с мужем сейчас не есть хорошо.Обсудите с ним хотя бы то,что эти недоговоренности есть и они копятся.Попробуйте понять какая потребность у вас под тем, чтобы недоговаривать ему то,что с вами.
 
Н

Невестка

Guest
Самое забавное, что родители считают, что мы и они - разные семьи (т.е. в квартире живут 2 семьи), это я понимаю, что раз у нас общий быт и плотное взаимодействие, значит мы живем одной семьей. Но справедливости ради скажу, что о их позиции с изумлением узнала месяца 3 назад, тогда мне некоторые вещи стали ясны.
Выстроить жесткие границы, конечно возможно, но это будет означать начало войны, а войны у нас нет! Просто год назад наши отношения начали ухудшаться, начали возникать конфликты, в промежутках между которыми все хорошо, но промежутки эти все сокращаются и "послевкусие" остается. И уже начало забываться то, как было раньше...А мне бы хотелось либо "законсервировать" то, что есть, либо приблизиться к тому, что было. Жесткое разделение этому точно не поможет, тогда уж лучше нам переехать к моей маме и достраивать квартиру.
Думала о том, почему не договариваю мужу: это похоже на то, что я кляузничаю, встречая его с работы: "А вот твой папа... А вот твоя мама..." Тем более, что у меня есть четкое убеждение, что он на ситуацию повлиять никак не может. Он ведь вырос в этой семье, а значит и обсуждать что-либо не умеет. Может только отстраниться.
 

Наталья Белая

психолог
Выстроить жесткие границы, конечно возможно, но это будет означать начало войны, а войны у нас нет!
А вот это иллюзия.Война есть..внутри каждого в данной ситуации..куча раздражения друг к другу ....а обозначение границ..как раз попытка выстроить мир в итоге.
 
Сверху