Проблемы воспитания

[Незарегистрированный]

Наталья, здравствуйте!
Прошу Вашего совета относительно воспитания ребенка (4 года):
Не могу почувствовать "золотую середину" между разбалованностью и свободой, где установить границы, а где - дать волю. Поясню на примерах:

1. Подарки и отношение к ним.Папа часто покупает подарки, сюрпризы( книжки, журналы, игрушки). Ребенок привык, что если мы - в магазине, или гуляем, или приходит папа с работы - значит, ему будет подарок.Он так и встречает его - что ты мне принес/купил? Если он что-то находит, видит у других детей - сразу просьбы/требование - купи мне то-то.
Мне это не нравится. Теряется ощущение подарка, ценности вещей, неважно сколько они стоят - вопрос отношения.Мне кажется, что у него формируется отношение к миру - что - все доступно, все - для него, что захочу - то и будет.
Как общаться с ребенком, чтобы это изменить. ЧТобы он понимал, что подарки - на праздники или по достижению чего-то. Что внимание и забота не меряются вещами. Что даже если мы ничего не купим - мы можем здорово провести время.

2.Договоренности и наказания. Все отношения с договоренностями не проходят. Убрать игрушки за собой,почистить зубы - кое как договариваемся, но сложно. Не хочу, не буду, помоги.В случае непослушания - не понимаю, как себя вести - традиционно наказывать - не хочу,считаю, что стратегически это неправильно. Но на практик получается, что это самый действенный метод. Угроза наказания, шантаж работает тут же, но чувствую, что это неправильно.

3. Привязанность. Замечаю, что он привязан к нам, родителям, сильно. В любой незнакомой, сложной, конфликтной ситуации ищет поддержки, бежит ко мне или папе обниматься, мириться, ищет защиты. Не идет на контакт с незнакомыми детьми, не умеет со знакомыми детьми решать конфликты - будет жаловаться воспитателю и справляться с помощью взрослого. Я не отталкиваю, обнимаюсь, нежничаю, параллельно объясняю, как справляться самостоятельно. Но вижу - что это "не работает". Или это еще возраст маленький? или все таки это сработает - потом.

Общая информация: ребенок, 4 года, мальчик, у нас полная дружная семья, он -желанный и любимый ребенок, с 2 лет ходит в садик, ходит хорошо и с желанием, никаких особых проблем с ним нет: хорошо спит, ест, говорит, физически развит, подвижен.
Что идет от меня: рожала сама, кормила грудью 1,8г., родители мои были строгие, часто ограничивали свободу, не чувствовала поддержки, открытых выражений любви, четко помню и знаю, что мне этого не хватало ( они любили и любят меня, конечно, но у них были свои методы воспитания) - думаю, что компенсирую это -не хочу повторения, но возможно, я перегибаю и мне не хватает строгости.

 

[Наталья Белая]

Добрый день).

Не могу почувствовать "золотую середину" между разбалованностью и свободой, где установить границы, а где - дать волю.

Согласно такому направлению телесной психотерапии, как бодинамика, возраст с 2 до 4 лет соответствует структуре воли.Основные темы развития здесь след.:ребенок старается справиться с различными задачами и такие эксперименты могут привести к чувству силы или беспомощности. Учится действовать от себя или из альтруистических побуждений. Различает действие и намерение. Различает мат.реальность ,воображение. Учится выражать все эмоции во всей их красе и регулировать силу эмоций.Вина-наказание-самонаказание. Способность переживать две эмоции одновременно. Оперативное мышление-причинные связи-понимание двойственности.Выборы и их последствия.

Насколько понятно вам,что я пишу?

1. Подарки и отношение к ним.Папа часто покупает подарки, сюрпризы( книжки, журналы, игрушки). Ребенок привык, что если мы - в магазине, или гуляем, или приходит папа с работы - значит, ему будет подарок.Он так и встречает его - что ты мне принес/купил? Если он что-то находит, видит у других детей - сразу просьбы/требование - купи мне то-то.
Мне это не нравится. Теряется ощущение подарка, ценности вещей, неважно сколько они стоят - вопрос отношения.Мне кажется, что у него формируется отношение к миру - что - все доступно, все - для него, что захочу - то и будет.
Как общаться с ребенком, чтобы это изменить. ЧТобы он понимал, что подарки - на праздники или по достижению чего-то. Что внимание и забота не меряются вещами. Что даже если мы ничего не купим - мы можем здорово провести время.

Смотрите,с одной стороны вы сами его к этому приучили и сейчас сталкиваетесь с последствиями.Изменить восприятие ребенка сейчас может время , новый опыт и то, чтобы вы рассказали ему о том, что не всегда можете что-то покупать..и дадите ему возможность пережить чувства по этому поводу.

2.Договоренности и наказания. Все отношения с договоренностями не проходят. Убрать игрушки за собой,почистить зубы - кое как договариваемся, но сложно. Не хочу, не буду, помоги.В случае непослушания - не понимаю, как себя вести - традиционно наказывать - не хочу,считаю, что стратегически это неправильно. Но на практик получается, что это самый действенный метод. Угроза наказания, шантаж работает тут же, но чувствую, что это неправильно.

есть разница между наказанием и последствием каких-либо действий или бездействия. Важно, договариваясь,эти последствия проговаривать и обозначать, а также давать проживать, ведь в этом и есть новый опыт. Не попробовав не узнаешь...Также отличием от наказания будет то, что наказание нацелено вызвать вину,а в проживании последствий вы можете даже сопереживать ребенку.

Или это еще возраст маленький? или все таки это сработает - потом.

Всему свое время. Хорошо,что бежит)).

 

[Незарегистрированный]

Наталья, здравствуйте!
Спасибо за Ваш ответ.

Про бодинамику и основные темы развития: Да, я понимаю про что Вы пишите.
Про беспомощность: заметила, что мой ребенок, если сталкивается с чем-то новым очень часто прибегает к помощи, просит о ней, требует.Я: если знаю, что справится - говорю - сам! ты умеешь, ты справишься, все получится. Слезы. Как мотивировать на преодоление и новый опыт? + очень чутко реагирует на внешнюю оценку ( хотя стараюсь не сравнивать его, но бывает - автоматически - фильтрую свои реакции), если играем во что-то - обязательно хочет быть первым, если нет - слезы. Показываем с мужем на своем примере, что проиграть в игре - нестрашно, реагируем на свой проигрыш спокойно, но пока безрезультатно)

"Смотрите,с одной стороны вы сами его к этому приучили и сейчас сталкиваетесь с последствиями.Изменить восприятие".

Да, согласна, сами виноваты.

Про наказания и последствия:

Здесь тоже понятно. Не наказывать, а проговаривать последствия, которые случатся. Но как это реализовать на практике ( многие последствия того, что требую, для него нестрашны) Например:убрать игрушки - не уберешь - будет беспорядок ( для ребенка это "нестрашно") или почистить зубы - не почистишь - будут болеть - пойдем к врачу лечить ( он не понимает, что будет больно + доводить до этого сама не хочу6 то есть это МНЕ надо как-то так.


Заранее благодарна

 

[Наталья Белая]

Как мотивировать на преодоление и новый опыт?

Добрый день. Фиксируйте его внимание,когда получилось.Поддерживайте его,проговаривая чувства.Будьте рядом.

если играем во что-то - обязательно хочет быть первым, если нет - слезы. Показываем с мужем на своем примере, что проиграть в игре - нестрашно, реагируем на свой проигрыш спокойно, но пока безрезультатно)

на это тоже время надо.Он реагирует ведь естественным способом.Мы,взрослые,уже просто научились прятать свои реакции и рационально к играм подходить, а ребенок еще только вначале пути.

Да, согласна, сами виноваты.

вот почему сразу-виноваты. Признайте просто свой вклад в это.И тогда легче менять.

Например:убрать игрушки - не уберешь - будет беспорядок ( для ребенка это "нестрашно") или почистить зубы - не почистишь - будут болеть - пойдем к врачу лечить

про те же игрушки..последствием может быть, что убирать на место игрушки-это правило, нарушение правила имеет последствия- завтра не сможешь с ними играть.

 

[Незарегистрированный]

Наталья! Спасибо за ответы!
То, что хотелось бы прояснить:
1. про фиксацию на новом опыте: стараюсь всегда отмечать, когда получилось или не очень сам факт того, что н попробовал, попытался, старался. Но здесь у меня есть к Вам вопрос: моя "фиксация" - это похвала: молодец! умница! вот видишь, как получилось у тебя красиво! и т.д. Где-то читала, что частая похвала формирует у ребенка зависимость от внешних оценок + я сама это замечаю - он сам иногда просит, когда сделает что-то: Мама! Скажи, что молодец я.
Как правильно обращать внимание? как говорить, чтобы не переборщить с "оценками"

2. Чем отличается наказания и правила. Не наказываю - а показываю последствия. Но в цепочке: не уберешь игрушки - завтра не поиграешь, это то же самое наказание. Разница в том, что правила мы заранее обсуждаем и проговариваем? правильно я понимаю? а наказание ситуативно и спонтанно.

И дополнительно, хочу попросить Вашего совета: как мотивировать мужа на то, чтобы он более осознанно воспринимал сам процесс воспитания.
Объясню: муж - заботливый, ответственный и любящий папа, умеет очень интересно с ребенком играть, рисовать,лепить, ребенок его обожает. Но вместе с тем, н очень импульсивный, эмоциональный, несдержанный, часто непоследовательный + опекает сильно и балует. К критике, советам, рекомендациям (моей, специалистов) закрыт. Типа - я сам знаю какой мой ребенок и как мне с ним себя вести. Грубо: он не заморачивается по поводу того, что определенное его поведение формирует определенный сценарий у ребенка. Мы стараемся вести одну линию в воспитании, но невсегда получается, и ребенок это чувствует: бегает то ко мне, то к папе, если обиделся на кого-то из нас.
Буду благодарна!

 

[Наталья Белая]

1. про фиксацию на новом опыте: стараюсь всегда отмечать, когда получилось или не очень сам факт того, что н попробовал, попытался, старался. Но здесь у меня есть к Вам вопрос: моя "фиксация" - это похвала: молодец! умница! вот видишь, как получилось у тебя красиво! и т.д. Где-то читала, что частая похвала формирует у ребенка зависимость от внешних оценок + я сама это замечаю - он сам иногда просит, когда сделает что-то: Мама! Скажи, что молодец я.
Как правильно обращать внимание? как говорить, чтобы не переборщить с "оценками"

Добрый вечер). Фиксация-это не всегда похвала...это отображение реальности. Чувствуете разницу? А частая похвала-да,может формировать зависимость от оценок.

2. Чем отличается наказания и правила. Не наказываю - а показываю последствия. Но в цепочке: не уберешь игрушки - завтра не поиграешь, это то же самое наказание. Разница в том, что правила мы заранее обсуждаем и проговариваем? правильно я понимаю? а наказание ситуативно и спонтанно.

Я бы вам так ответила сейчас: наказание можно применять тогда, когда ситуация уже была и она проговаривалась, обсуждалась,ребенок знает и игнорит. В данном случае последствие игнора- пережить наказание. Выбор способа-это уже ваш полет фантазии и принципов воспитания.
Не уберешь игрушки-завтра не поиграешь...это один из вариантов...можно забрать игрушки, за которыми ребенок не ухаживает нужным образом-это тоже последствие.На какое-то время. Наказание как раз не ситуативно и спонтанно..а взвешено и со смыслом.
Про мужа и папу. Попробуйте принять , что вашему ребенку дан вот такой папа и цените то,что есть...мужчины показывают мальчикам их мир , и нам, мамкам, не нужно туда лезть...Правда мы можем помогать ребенку осознавать их эмоции, разбирать ситуации, поддерживать по матерински, но не снижая авторитет отца.От того, что мама транслирует ребенку про папу..ее отношение...тоже много зависит. Это же действует и в сторону от того, что транслирует папа про маму..

 

[Незарегистрированный]

Наталья, спасибо Вам за ответы!
Про фиксацию как отображение реальности - поняла. Я говорю - не " молодец!", а - " вот, посмотри, ты попробовал - и у тебя получилось!"( как-то так).

Про наказания и последствия - в целом, понятно тоже.

Про мужа и папу: я его принимаю, люблю и ценю, не хочу и не имею права его менять и навязывать свои взгляды.не транслирую негатив в отношении папы ребенку, не обсуждаю его действия, с которыми не согласна, при ребенке, и да, своей задачей вижу - транслировать и поддерживать авторитет отца (сначала папа - потом - ты). Это для меня аксиома, и то, как я чувствую семью. мы - семья, мы - команда.
В ситуации, когда папа накричал по причине, не стоящей крика, я не оспариваю, а проговариваю с ребенком, что он рассердил папу, потому что, потому что....
Я так понимаю, это то, что я могу сделать.

 

[Наталья Белая]

что он рассердил папу, потому что, потому что....

папа рассердился...а не ребенок рассердил. Иначе вы вменяете ребенку ответственность за чувства других,а это не так. Какие то действия ребенка вызвали такую реакцию у папы.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, здравствуйте!
Спасибо Вам за помощь!