Здравствуйте! Идет день за днем, а я играю в жизнь. Да, можно, наверное, не играть, а просто жить, но как???
История моя проста до банального. Я росла в обычной советской семье, верила с детства, что у меня будет своя крепкая семья (и обязательно трое детей!!!), муж - конечно любимый, любящий и единственный на всю жизнь. А еще мне очень хотелось забрать маму к себе, когда у меня будет свое жилище (ну хоть комнатка, но моя!)... Я выросла и поняла, что чудес не бывает, если только люди их не творят сами. Я поняла, что иллюзии больно разрушаются, а "единственный и на всю жизнь" может оказаться просто ошибкой.
Полюбив однажды мужчину, я не сомневалась, что это МОЙ мужчина "Мой король, хоть без короны". Нельзя сказать, что наши отношения сложились так, как мне хотелось бы. Но спустя несколько лет у меня появился ребенок. Мы не состояли в браке, и более того, мы так и не стали жить вместе. Но с того момента, когда я поняла, что ребенок будет, я чувствовала себя счастливой. И это несмотря на то, что как раз в это время я рассталась с любимым (тогда я не знала о ребенке), а через несколько дней я узнала, что моя мамочка должна умереть. 29.12.2006 у меня родилась замечательная дочурка, а 01.01.2007 умерла моя мамочка... Наверное только дочь удержала меня. Я знала, что это крохотное чудо без меня не выживет. Вся моя жизнь заключалась в этом теплом комочке нежности. Некоторые молодые мамочки жалуются на послеродовую депрессию, на усталость, на отсутствие заботы мужа... Я же знала только, что у меня есть мое глазастое солнышко. Наш папа приезжал несколько раз, говорил дочке, что любит ее и ее маму и обязательно заберет нас к себе. Не важно, были ли его слова правдой или только тем, что я могла бы захотеть услышать. Дочка его очень любила. Малышке было 3 месяца, когда я вышла на работу на полную ставку. При этом я кормила грудью, упрямо считая, что эта связь дочке необходима. А с 6 месяцев я стала брать ее с собой (я преподаватель в ВУЗе). Но 21 мая этого года произошла трагедия и мою девочку спасти не удалось. 14 июня ее не стало... Шок... Пожалуй нет. Смерть. Пока моя сестра боролась за ее жизнь (она реаниматолог), я молилась. Я даже сходила на исповедь. А батюшка сказал "жила бы в Боге, этого бы не случилось! Прелюбодеяние - грех". Так выходило, что я едва ли не сама убила свою дочь.
Прошло уже столько времени (по словам окружающих), что пора бы мне уже отойти и начать снова жить. Я уехала. Бросить работу не могу, но мне пошли навстречу и поставили мои пары в 2 дня - пятницу и субботу. Я приезжаю в четверг вечером, а в воскресенье уезжаю снова и занимаюсь другой работой. А еще пытаюсь дописать диссертацию (только чтоб голова была занята). Но это не помогает. Моя коллега пошутила, что я живу в дороге. Но в шутке лишь доля шутки. Да и то малая. Дома у меня фактически нет. Жить в комнате, где произошла трагедия я не могу, у отца в квартире, где умерла мама - тоже. Когда я приезжаю, останавливаюсь у сестры. А 2 месяца назад у нее родилась дочка... Я очень люблю племяшку, но держа ее на руках стараюсь себя жестко контролировать, чтобы не назватьее "своей девочкой".
Может, если бы у меня снова появился ребенок (иллюзия того, что моя доченька вернулась), я нашла бы силы жить. Но без папы ребенок не родится. А это по многим причинам невозможно. Допустить в свое личное пространство чужого я не смогу (я не знаю, как это называется у психологов, но проявляется это физической болью в области солнечного сплетения). "Любимый и Единственный" (хоть и не муж) теперь тоже чужой (по факту). ЭКО? - просто нет такой финансовой возможности, да и без диагноза "бесплодие" его не делают.
Просто жить??? КАК?
С уважением, Наталья.
История моя проста до банального. Я росла в обычной советской семье, верила с детства, что у меня будет своя крепкая семья (и обязательно трое детей!!!), муж - конечно любимый, любящий и единственный на всю жизнь. А еще мне очень хотелось забрать маму к себе, когда у меня будет свое жилище (ну хоть комнатка, но моя!)... Я выросла и поняла, что чудес не бывает, если только люди их не творят сами. Я поняла, что иллюзии больно разрушаются, а "единственный и на всю жизнь" может оказаться просто ошибкой.
Полюбив однажды мужчину, я не сомневалась, что это МОЙ мужчина "Мой король, хоть без короны". Нельзя сказать, что наши отношения сложились так, как мне хотелось бы. Но спустя несколько лет у меня появился ребенок. Мы не состояли в браке, и более того, мы так и не стали жить вместе. Но с того момента, когда я поняла, что ребенок будет, я чувствовала себя счастливой. И это несмотря на то, что как раз в это время я рассталась с любимым (тогда я не знала о ребенке), а через несколько дней я узнала, что моя мамочка должна умереть. 29.12.2006 у меня родилась замечательная дочурка, а 01.01.2007 умерла моя мамочка... Наверное только дочь удержала меня. Я знала, что это крохотное чудо без меня не выживет. Вся моя жизнь заключалась в этом теплом комочке нежности. Некоторые молодые мамочки жалуются на послеродовую депрессию, на усталость, на отсутствие заботы мужа... Я же знала только, что у меня есть мое глазастое солнышко. Наш папа приезжал несколько раз, говорил дочке, что любит ее и ее маму и обязательно заберет нас к себе. Не важно, были ли его слова правдой или только тем, что я могла бы захотеть услышать. Дочка его очень любила. Малышке было 3 месяца, когда я вышла на работу на полную ставку. При этом я кормила грудью, упрямо считая, что эта связь дочке необходима. А с 6 месяцев я стала брать ее с собой (я преподаватель в ВУЗе). Но 21 мая этого года произошла трагедия и мою девочку спасти не удалось. 14 июня ее не стало... Шок... Пожалуй нет. Смерть. Пока моя сестра боролась за ее жизнь (она реаниматолог), я молилась. Я даже сходила на исповедь. А батюшка сказал "жила бы в Боге, этого бы не случилось! Прелюбодеяние - грех". Так выходило, что я едва ли не сама убила свою дочь.
Прошло уже столько времени (по словам окружающих), что пора бы мне уже отойти и начать снова жить. Я уехала. Бросить работу не могу, но мне пошли навстречу и поставили мои пары в 2 дня - пятницу и субботу. Я приезжаю в четверг вечером, а в воскресенье уезжаю снова и занимаюсь другой работой. А еще пытаюсь дописать диссертацию (только чтоб голова была занята). Но это не помогает. Моя коллега пошутила, что я живу в дороге. Но в шутке лишь доля шутки. Да и то малая. Дома у меня фактически нет. Жить в комнате, где произошла трагедия я не могу, у отца в квартире, где умерла мама - тоже. Когда я приезжаю, останавливаюсь у сестры. А 2 месяца назад у нее родилась дочка... Я очень люблю племяшку, но держа ее на руках стараюсь себя жестко контролировать, чтобы не назватьее "своей девочкой".
Может, если бы у меня снова появился ребенок (иллюзия того, что моя доченька вернулась), я нашла бы силы жить. Но без папы ребенок не родится. А это по многим причинам невозможно. Допустить в свое личное пространство чужого я не смогу (я не знаю, как это называется у психологов, но проявляется это физической болью в области солнечного сплетения). "Любимый и Единственный" (хоть и не муж) теперь тоже чужой (по факту). ЭКО? - просто нет такой финансовой возможности, да и без диагноза "бесплодие" его не делают.
Просто жить??? КАК?
С уважением, Наталья.
