Раздор в семье

[Незарегистрированный]

Здравствуйте Наталья! Очень хочу просить Вашей помощи в решении, или хотя бы понимании нашей проблемы. Опишу ситуацию. У меня есть дочь от первого брака, сейчас я во втором браке, есть ребёнок, мальчик 2 лет. Отношения к дочери моего мужа до рождения сына, было абсолютно привоположным теперешнему. Я считаю, что он очень требовательный по отношению к ней, критикующий. Мне кажется в каждом ее действии найдёт к чему придраться. Он, конечно, бывает добрым, ласковым, заботливым, веселым, шутливый, но негативным как то все таки больше. Дочь занимается танцами, у неё достаточно хорошие результаты, ездит на конкурсы в другие города, получает призовые места, участвует в мастер классах, за что получает сертификаты. Ребёнок вообще очень живой и подвижный, естественно, что дома она также прыгает, скачет, делает или показывает какие то свои упражнения. Муж же может сказать, что у неё "шило в .опе", не может усидеть на месте, даже когда с ней беседуешь. Или может СЛУЧАЙНО задеть маленького брата, муж обвиняет ее. Как то заметила, что он часто разговаривает с ней на повышенных тонах, не как равный с равным, а с высоты. Один раз даже так и сказал "Ты не сравнивай, кто ты и кто я". У дочери есть обязанность, мыть посуду после обеда. Как и у каждого ребёнка бывает она забывает: заигралась, засмотрелась телевизор, просто забыла. В итоге она может ее промыть вечером. Муж же будет ее клевать до умопомрачения именно тем, что не помвла после обеда 2 тарелки, а теперь надо мыть 10 тарелок. Дочка объясняет, что после обеда не успела: пришла, покушала, начала делать уроки, потом сразу стала собираться на танцы, пришла, доделала уроки и после ужина моет всю посуду. Ни к чему это не привело - она все равно осталась виновата. Иногда требует чтоб она мыла посуду и в завтрак, и в обед, и в претензию ставит почему не помыла вечером. Этакая Золушка получается. Мне он говорит, что таким образом хочет привить ей ответственность, и послушание: выполнять то, что говорят родители. На мои слова, что надо бы учитывать, что дочь в течении дня побывала в школе, позанималась на тяжеленной тренировке, осталась одна с маленьким братом (пока он спал и мы отъехали по делам) и при этом приготовила салат и делала уроки, вынесла мусор по моей просьбе, и ей можно бы учесть все это и сделать поблажку, муж твердит своё - послушание.
Долго и упорно мне не даёт покое его слова: когда ты на каникулах мы с мамой не ругаемся из за тебя, у нас тихо и мирно. Только ты приезжаешь и у нас начинаются ссоры и споры. После этого дочка долго плакала у меня на коленях и спрашивала: зачем она вообще на свете, если ничего не может сделать, от неё одни проблемы и неприятности, она никому не нужна. Много мне усилий пришлось приложить чтоб убедить ее в обратном. Что она нужна всем, и родителям и братику, и бабушка с дедушками и др. И что отказаться ни от неё, ни от брата я не смогу, это все равно что отрезать пальцы на руке. Как человек без пальцев не сможет жить, так и где смогу жить без своих детей. Вернее, жить человек сможет, но жизнь будет ущербная. Кое как успокоила, тут и муж подошёл, извинялся, говорил что не то имел в виду, его не так поняли. Но если мы с ним поругаемся из за дочки, он запросто может обвинить ее в этом. Один раз даже пытался ее заставить нас помирить. В итоге у ребёнка истерика. Естественно, ну как 8 летний ребёнок может помирить родителей? Да и почему он должен это делать. Все мои слова отскакивают как от стены. Муж твердит одно, он воспитывает, он хочет только хорошего, а я только защищают по поводу и без него. Ещё хотела сказать, запросто может сказать дочке, если что то сделала не так "руко.опая", "у тебя с головой все в порядке?". В таких ситуациях я естественно защищаю дочь, кто ее ещё защитит, если не я? Если она действительно провинилась, я объясняю, ругаю, при необходимости, наказываю. Но не тюкаю этим постоянно, не оскорбляю, не заставляют делать что либо. Мне так ее жалко, она уже много чего замалчивает, потом мне говорит, что боится что ее будут ругать, скрывает. Мне так хочется ее защитить, хочется что муж ее воспринимал самостоятельной личностью, а не моим придатком (не раз он говорил, что хочет чтоб дочь выросла как я). А именно этого я как раз и не хочу. У меня очень много комплексов от воспитания в родительской семье, много обид и претензий к родителям. И только сейчас, в 35 лет я начинаю их как то понимать и пытаться решать. Я очень не хочу, чтоб, как у меня когда то, у неё была настолько снижена самооценка, из за этих обвинительных а иногда и оскорбительных слов.
В мирное время дочь и муж общаются отлично, она может с него не слазить, в буквальном смысле слова, висеть на шее, делать массаж, что то рассказывать, щебетать и щебетать. Но это тогда когда нет упреков, ссор и необоснованных требований, и реально чувствуется между ними любовь. Дочку считаю для своего возраста достаточно ответственной. Когда она остаётся с маленьким, следит за ним как курочка за цыплятами, играет с ним, занимается. В школе, в муз.школе ничего не теряет, как говорится голова на плечах присутствует. Уроки делает сама, изредка ради разнообразия я могу проверить, но знаю что там все сделано, за помощью дочь обращается в исключительных случаях, все старается делать сама. И я полностью ей доверяю.
Пожалуйста, помогите нам разобраться!!! Мы с мужем в последнее время очень часто ссоримся по этому поводу, разговариваем на разных языках. И так хочется не упустить ребёнка, не навредить дочке, а чтоб она росла счастливой и довольной жизнью.

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Не простая ситуация на самом деле. И довольно многогранная. С одной стороны для ребенка очень важно мужское воспитание. И хорошо, что рядом с вашей дочерью есть человек,который познакомит ее с мужским миром. Но в тоже время, для девочки, ее развития и будущей счастливой жизни очень важно трепетное отношение к ней, уважительное, поскольку потом она будет выбирать мужчину ,опираясь сознательно или бессознательно на этот опыт.
Какие отношения у дочки с ее отцом?

Муж твердит одно, он воспитывает, он хочет только хорошего,

Скажите ему, что благодарны, что он участвует. Но также о том, что часто наши слова и поступки ребенком воспринимаются не так.Могут ранить и повлиять на всю жизнь.И тогда стоит искать иную форму выражения для контакта.
Можете прийти с мужем на консультацию, где я подробно расскажу о последствиях и поиске варианта другого.

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте. Спасибо большое за быстрый ответ!!!
Начну с конца...я бы очень хотела попасть к вам на личную консультацию, но это сделать невозможно, т.к. мы живем не в Минске, а очень далеко. Пытаюсь найти у нас хорошего психолога по семейным вопросам, но пока результата нет. Вот думаю, может обратиться к школьному психологу. В школе очень грамотный специалист работает, помогает разрешать многие проблемы, она сама предлагала обращаться к ней. Только дело не только в ребенке, а во всей семье...не знаю, станет ли работать...

С одной стороны для ребенка очень важно мужское воспитание. И хорошо, что рядом с вашей дочерью есть человек,который познакомит ее с мужским миром.

Я это очень хорошо понимаю, и вижу, что дочь просто тянется к мужу. Но меня просто трясет от того, как муж может с ней разговаривать. Вроде как и не злится, и не придирается, а просто грубо получается. У него в семье вообще, в моменты ругани, ссор, гнева, мат в порядке вещей. Я росла в другой семье, поэтому первый раз услышав общение матери с сыном (спора), просто стояла с раскрытым ртом. Муж к своей матери, конечно, не позволяет обращаться матом, даже если сильно разгневан. Свекровь вообще очень быстро выходит из себя, заводится буквально от одного слова, но и быстро остывает. Вот я и думаю, а не из родительской семьи идет такое общение мужа с дочкой? Не раз пыталась с мужем говорить на эту тему, объясняя, что на том, как ПАПА с девочкой разговаривает сейчас, будут строиться нормы поведения и общения с ней мальчиков в дальнейшей жизни. Например, если папа будет называть дочь "безмозглой", то ребенок, если услышит обращение к себе мальчика, или любого другого человека, будет считать "это" нормой. Я как то так это понимаю. А муж говорит: или что он с ней нормально разговаривает, или что она все равно еще ничего не понимает.

Какие отношения у дочки с ее отцом?

Отношений нет никаких. Дочь биологического отца не знает совсем. Когда мы развелись, ей было 2,5 года. Их общению я не препятствовала, наоборот, отец противился, я пыталась заставить его провести время с дочкой. Но у него на тот момент строились новые отношения, и ему было ни до кого. В течении первого года после развода, отец ей подарил подарок на НГ, но только для того, чтоб попытаться вернуться назад. И второй раз на ДР, но по настоянию своей бабушки (возле мусорного бака д/сада и быстренько уехал). Я поняла, что ни он, ни его родители общаться и видеть ребенка не желают, как говорится, насильно мил не будешь, и перестала настаивать и насильно спихивать ребенка родному отцу. Вместо этого полностью посвятила себя ребенку и работе. Лет 5 назад, случайно встретившись с бывшим мужем, дочь его не узнала естественно, сказала - чужой дядя. "Дядя" же чувствовал себя абсолютно комфортно, не чувствовал за собой никакой вины, что родная дочь называет его "дядя"....ну и ладно.

Скажите ему, что благодарны, что он участвует. Но также о том, что часто наши слова и поступки ребенком воспринимаются не так.Могут ранить и повлиять на всю жизнь

Говорила, и не раз. Он или взрывается и говорит, я вообще не буду тогда участвовать в воспитании, воспитывай сама (поведение матери), или говорит, что ничего на дальнейшую жизнь не повлияет. Я не раз приводила ему примеры из своей жизни, когд слова родителей настолько задели за живое, что ДО СИХ ПОР я не могу их забыть, и наверное где то простить. От родителей я мало видела проявлений любви ко мне (прикосновений, обьятий, поцелуев, слов), часто меня сравнивали с кем то, часто не в мою пользу. Поэтому когда я выросла, мне казалось, что я недостойна ни слов любви, ни слов восхищений. Даже прикосновения ко мне воспринимались мною как то дико. Долго пришлось мне учиться жить по новому, видеть себя по новому, понять чего я достойна, во многом помог развод. Не раз рассказывала свои примеры, когда слова мамы или папы настолько ранили, что я "закрывалась" в себе, и вытащить меня из моей раковины было очень трудно, мама даже называла меня в такие моменты "ежиком", но понять почему я так повела себя, не могла, а я не могла рассказать, боясь, что меня не поймут...и я опять стану хуже, чем к то то там. Муж все выслушивает, обдумывает, сочувствует......но говорит - "при всем приэтом, посмотри каким хорошим человеком ты выросла, вот и я хочу, чтоб дочь выросла как ты". Не раз пыталась объяснить, что 1) дочка - это НЕ Я, она - самостоятельная и абсолютно другая личность, 2) зачем заставлять девочку проходить через то, через что прошла я, выстрадать и выплакать то, из за чего плакала я. Я наоборот, хочу лишить ее всех этих страданий, стараюсь не повторять ошибок наших родителей.
Читаю очень много литературы, привожу ему примеры от туда. на это мне муж говорит - начиталась и теперь пытаешься взорвать мозг мне.
Вот недавно вычитала в книге определение, описание, примеры критикующего родителя, требовательного родителя - прямо увидела перед глазами нашую семью...страшно стало....но прочитать это муж пока не отважился, объясняя - забыл.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер. А вы всегда по хорошему пытаетесь ему донести , что думаете поэтому поводу? Были ли ситуации,когда очень злились или обижались и эмоционально показывали как вам все это?
Вы писали, что часто ссоритесь..но я сейчас немного не об этом ..а о форме вашего донесения..Как вам кажется, муж знает и понимает, что вы чувствуете и что для вас это важно или считает это все ерундой?

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте. Обычно я по хорошему, по мирному пытаюсь с ним разговаривать, доносить до мужа информацию. Хотя были ситуации, когда очень сильно обижалась, и тогда срывалась, могла накричать. Бывали ситуации, когда наоборот, от обиды за ребенка, я замыкалась в себе. Иногда муж говорит, что после их ссор или требовательных разговоров, можно сразу заметить мою реакцию - я очень сильно меняюсь, молчу, на него не обращаю какого то повышенного внимания.
"Как вам кажется, муж знает и понимает, что вы чувствуете и что для вас это важно или считает это все ерундой?" Мне кажется, что муж считает все это ерундой. Он считает, что я в любом случае становлюсь на сторону дочери, что тем самым я не даю ему воспитывать ее, как настоящий отец. Другими словами, он утверждает, что я в глубине души не считаю его отцом девочки.
В последнее время, он очень много физически работает, очень устает. И такое впечатление, что дочь он вообще старается не замечать. Поздоровается с ней вечером, и то если дочь сама выйдет к нему в коридор, и все...на этом общение закончено.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер. Как сейчас ваша ситуация ?

что тем самым я не даю ему воспитывать ее, как настоящий отец. Другими словами, он утверждает, что я в глубине души не считаю его отцом девочки.

Что в его понимание "настоящий отец"? Какие функции и задачи у настоящего отца?

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте Наталья! Вот прошло все лето) много чего произошло в наше жизни..думаю в лучшую сторону.

Что в его понимание "настоящий отец"? Какие функции и задачи у настоящего отца?

В понимании мужа - настоящий отец - это человек, который зачал, родил и воспитал ребенка, тот человек, который может "воспитывать" - ругать, хвалить. Дочка для него РОДНАЯ. И вот говоря, что я не считаю его настоящим отцом, он видимо имел в виду, что я считаю, что он не имеет права ее каким то образом воспитывать. Не раз разговаривала с ним, пытаясь объяснить, что кроме ругать или хвалить, надо еще общаться с ребенком, обьяснять ему наш мир, в таком возрасте как наша дочь, потихоньку и аккуратно вводить ее в мир взрослых, я со своей стороны, а он как мужчина со своей, обсуждать какие то вопросы, заинтересовывать ее. Он вроде как в чем то соглашался со мной, но на нашу ситуацию это никак не влияло. У меня вообще в нашей жизни, иногда складывалось впечатление, что от детей он хочет беспрекословного повиновения, как в армии: приказ-исполнение без пререканий.

В начале лета, у нас с ним произошел достаточно серьезный конфликт. Я собрала детей и уехала к своим родителям за 700 км от него. Достаточный долго он пытался выйти на общение со мной. Потом дочь осталась на каникулы у моих родителей, мы с ней не виделись, общались только по скайпу. Его обижало, в скайпе или вайбере она обращается только ко мне, его как бы не замечая. Вернувшись домой, дочка очень соскучилась - не отходила ни от меня, ни от него, даже какие то мужские дела - постучать, прибить, отремонтировать - дела с ним. Через пару дней она уехала в деревню, к его родителям. Здесь мы ее конечно видели каждые выходные, но все равно было видно, что муж по дочери уже сильно скучает. За то время пока дочка отдыхала, у нас с ним не раз состоялся, наверное, по настоящему серьезный разговор. На тему детей, на тему воспитания, общения. Без ссор, криков, обид и скандалов. Он изменился...очень. Но все равно, сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что придя с работы, он может разговаривать на повышенных тонах, его может многое "бесить". Но это наверное он такой человек...эта уже другая история.
Дочке я рассказала про ее рождение и про ее настоящего отца. Она начала задавать вопросы, увидев мое свадебное фото, ее саму маленькую на рукав другого мужчины. Я ничего не утаивала, про биологического отца не говорила ни плохо, ни хорошо...так сложилось. Думаю, вырастет сама поймет. Порадовало то, что дочь сказала: мама, но ведь папа это тот человек, который воспитывает, кормит и дарит подарки? Совсем выросла уже)) С мужем общается уже как взрослый человечек, может дать отпор ему, если считает что тот не прав, пытается доказывать свое мнение.
Так что могу сказать, что отношения улучшились... а дальше - время покажет.
Спасибо Вам за помощь)

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Спасибо, что нашли время поделиться. Удачи Вам!