развод или восстановление отношений в семье

[Незарегистрированный]

Здравствуйте! Помогите пожалуйста посмотреть на сложившуюся ситуацию в семье со стороны и разобраться как поступить. Меня зовут Ольга. Мне 37 лет, мужу 43.
Я замужем 16 лет. У нас две дочери 13 и 15 лет.Последние пару лет у нас с мужем участились конфликты. Инициатор всегда он. Я очень не люблю скандалов и выяснения отношений, особенно в присутствии детей, поэтому стараюсь всегда избежать.
Когда я вышла замуж, я доучивалась. Потом родилась дочь. Позже вторая. Я не работала 8 лет, так как у дочки была инвалидность и требовался уход. Потом я вышла на работу так как было тяжело финансово, муж не работал несколько месяцев.Сначала он очень ревновал, потом казалось, что всё наладилось.
Было несколько очень острых моментов в отношениях, но я никогда не думала о разводе. Я не знаю, есть ли у него зависимость от алкоголя, но каждые выходные он пьёт. Потом хочет выяснять отношения со мной или с девочками. Я уже несколько месяцев пью успокоительные, так как не могу успокоиться. Когда он пьяный, начинает кричать, что не видит ничего хорошего во мне, ранит в самые больные места. Сейчас я хочу уйти от него. Всё настолько обострилось, что я не могу смотреть на него, спать с ним в одной постели, быть ему полноценной женой. Когда я сообщила мужу, что нашла квартиру и хочу уйти, он в присутствии детей стал сначала обвинять меня во всех проблемах, потом умолял не уходить, говорил, что не переживёт, просил дать последний шанс. Становился на колени, обещал измениться, клялся в любви. Дочка старшая стала плакать и просить пожалеть папу, сказала, что не пойдёт со мной, останется с отцом, чтобы он не спился. Я попросила время подумать, он ждёт пока моего ответа. Но я вижу, как он злится на меня. Мы спим в разных комнатах, разговариваем только на бытовые темы пару слов. Я очень устала, не знаю что мне делать чтобы не потерять дочь. Но понимаю, что надо давать ответ, так продолжаться долго не может. Умоляю, помогите разобраться.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Я бы обратила внимание ваше на то,что решение ваше идет скорее от желания убежать от проблемы, а не к чему то прийти. Про выяснения отношений под алкоголем- сочувствую,это уже можно отнести к психологическому насилию. Далее тревожные моменты...дочка,которая боиться,что папа сопьется и готова остаться из- за этого с ним.... т.е. папа уже для нее не взрослая фигура,на которую можно опереться.
Это уже проявление созависимости, а именно той части, где - от меня зависит жизнь другого человека. Это не так, папа прекрасно может спиться и при вас. От вас это не зависит.Представьте,какая это ноша для ребенка.
Дальше...ваши собственные чувства....какие? Что при этом всем происходит с вами?
Думаю,если вы сейчас наступите себе на горло и останетесь,ничего хорошего не выйдет,когда муж поймет,что угроза вашего ухода прошла,все вернется. Идите вместе к психологу за помощью.

 

[Незарегистрированный]

Большое спасибо за быстрый ответ. Я осознаю, что у дочки неправильная ответственность за отца. Я беседовала с ней на эту тему. Объясняля, что она не может и не должна отвечать за взрослого человека. Это родители должны нести ответственность за своих детей. Она вроде согласилась уйти со мной, особенно после последнего скандала. Но его разговор при детях, попытка манипуляции сделали своё дело. Мне кажется, если я уйду сейчас, дочь может отвернуться от меня. Это меня очень пугает. Я же постоянно чувствую нервозность, будто я загнана в угол.Я очень похудела на фоне постоянного стресса. Мужу я не верю совсем и не представляю, как можно что-то наладить в этой ситуации

 

[Наталья Белая]

"У дочки неправильная ответственность за отца"...у нее вообще не должно быть ответственности ...правильной или нет...за родителя, а вот у отца она должна быть. В этом согласна с вами. Но смотрите, по факту видимо,она не видит в нем взрослого человека и он для этого что- то делает. Дочь со временем разбереться. Как вам кажется, для чего ей отворачиваться от вас?

 

[Незарегистрированный]

Я думаю,что это проявления моего чувства вины, которое с детства постоянно со мной. Я прекрасно его осознаю. Я постоянно чувствовала себя виноватой перед родителями,потому что не оправдывала их ожиданий, из-за проблем в их отношениях. Я старалась не привить этого своим детям. Я очень нерешительная, мне это очень не нравится. Я постоянно боюсь сделать ошибку, обидеть кого-нибудь.В семейной жизни пыталась угодить мужу, быть идеальной женой для него. Но теперь я понимаю, что это всё не надо было делать. Я больше не хочу быть идеальной. Не хочу быть женой этого мужчины. Хочу успокоиться и строить дальнейшую жизнь сама.

 

[Наталья Белая]

Если вы этого хотите, то имеете право решать для себя. Нельзя жертвовать собой ради детей. Как раз маме стоит показывать пример дочкам,как любить и ценить себя,а не терпеть и страдать. У детей в любом случае был и остается отец и они могут строить с ним свои отношения. Вы имеете право выбирать хотите вы жить с этим человеком или нет,ведь это ваша жизнь и ничья больше.

Что касается возможности сохранить отношения с мужем, если она есть ,пользуйтесь ей,но не в ущерб себе. Иногда нужно побыть на расстоянии друг от друга,чтобы отдохнуть и разглядеть партнера ,потому что постоянно находясь рядом,мы видим только какую- то часть. Также важно начинать с восстановления границ, а именно понять для себя и сообщить партнеру что можно делать в отношении вас, что нет и почему. Также про него узнать. Нельзя втягивать в разборки детей,это очень тяжелая для них ситуация, потому если муж настаивает на сохранении отношений, проверьте насколько можно ему доверять и его желанию, на этапе обсуждения этого вопроса границ.

 

[Незарегистрированный]

О моих чувствах при этом: чувствую полную опустошенность, усталость моральную. Злости кажется нету, если только по отношению к себе за слабость. При всём этом жалость что ли, по отношению к мужу. Но физическую и эмоциональную близость с ним не представляю. Возможно, Вы правы и я хочу сбежать от проблемы, я не хочу больше жить и ждать, когда муж снова выльет ушат недовольства и унижения на меня. Я получила два высших образования, он всегда ставит мне в упрёк, что я с двумя высшими не умею мужа смотреть. Он рассказывал другу наши интимные подробности, я услышала случайно, считает меня плохой матерью, хотя сам почти не уделяет внимания девочкам, кроме поучений. Я не вижу смысла больше в сохранении семьи. Я сказала ему, что не хочу больше жить с ним.

Я и хотела временно пожить раздельно, сначала предложила ему такой вариант. Муж отверг, сказал, что не сможет принять меня обратно из-за своей ревности. Если я уйду, он сразу подаст на развод. У него это повторный брак.
Я сказала, что чувствую к нему привязанность, как к родственнику, но не люблю его как мужа. Он возразил, что всё наладится само собой. С момента последнего разговора прошло 3 дня. Он молчит, ожидает моего решения.
Я хочу поговорить с дочкой ещё раз, объяснить ей, что отец навсегда им останется. Я не собираюсь чернить его в глазах детей, скорее напротив, постараюсь поддерживать связь между ними.
Простите за сумбурное изложение, в голове полный кавардак.

Собрала часть вещей и документы. Муж не видел пока. Очень трудно сделать последний шаг и пройти точку невозврата

 

[Наталья Белая]

Что вам может помочь сейчас сделать выбор?

 

[Незарегистрированный]

Не знаю. Может уверенность, что это правильный выбор. Мне стало жалко мужа, я понимаю, что ему не нужна жалость. Мне жаль детей, оказавшихся в такой ситуации. Это позиция страуса (голову в песок)?

Я осознаю, что у меня зависимость от мужа, его настроения. Я не хочу так. Мне очень хочется обрести внутреннюю свободу, стать собой. А с ним рядом я чувствую себя в тисках.

 

[Незарегистрированный]

Вчера муж опять пил. Я понимаю, что он тоже мучается в этой ситуации. Я так и не сказала, ухожу или остаюсь. Меня не трогал совсем. Пытался "воспитывать" детей. Но они ушли в свою комнату. Что он делает, что старшая дочка не воспринимает его как взрослого? Он ведёт себя как ребёнок. Когда я говорила ему об этом, муж признавал, что он как маленький ребёнок и хочет соответствующей заботы с моей стороны. Но я не хочу быть мамой для взрослого мужчины, я хочу чувствовать себя любимой женщиной рядом со зрелым мужчиной. Он всегда ждёт моего указания что ему делать. Я же хочу, чтобы каждый сам видел, что нужно делать.
Я не знаю, чего я жду. Хочу изменить свою жизнь и ничего не делаю. Только думаю. Сегодня ведёт себя так, будто ничего не происходит. Я совсем запуталась

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Когда вы пишите,что муж вчера пил,это вызывает злость и досаду. Но это также очень информативно, о том, что в стрессе и неопределенности у него есть механизм справляться с чувствами...и этот механизм без его желания никуда не исчезнет....хочу,чтобы вы это понимали и не питали иллюзий.
Дальше....а что значит " стало жалко мужа ".... Это типичное проявление созависимости. А себя и девочек ни жалко? Ваш муж скинул вам ответственность за решение ситуации, при этом умудряется вам поселить и чувство вины, что вы его подвесили, а ему тяжело....продолжает пить, а потом делать вид,что ничего не произошло... Что меняется то , что он делает для решения ситуации?

Про то, что он всегда ждет вашего указания, что ему делать... Ну...даете ли вы ему указание пить и скандалить с вами????? Т.е. далеко не всегда и ни во всем ему нужно ваше указание, правда?

 

[Незарегистрированный]

Доброго Вам времени суток. Огромное спасибо Вам, Наталья за помощь. Я всё понимаю, что Вы мне пишите. Это придаёт мне решимости и уверенности. Только я боюсь, что когда я начну собирать вещи в присутствии мужа, он снова начнёт свой шантаж. Все конфликты и разговоры он проводит так, чтобы всё слышали девочки. Я боюсь отступить.
Финансово я от него мало завишу. Последние месяцы он не давал мне денег на ведение хозяйства. Я поняла, что смогу выжить и без него. Дом в котором мы сейчас живём подаренный ему. Буду уходить на сьёмную квартиру. Только бы суметь

 

[Незарегистрированный]

Вчера опять пил. Спросила по какому поводу, ответил: так получилось. Теперь я убедилась, что ничего не меняется. Позвонила подружке, договориться о помощи в переезде. Жду ответа, когда сможет. Ловлю себя на мысли, что всё равно словно ищу причину пойти на попятную. Страх ответственности за свою жизнь и жизни своих детей? Как избавиться от этого?

Завтра съезжаю. Муж не знает. Очень волнуюсь как всё пройти.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Исходя из того, что вы пишите и муж пьет, чем быстрее вы съедете, тем быстрее покажете ему,что граница того, что для вас непереносимо есть. Не нужно бояться уезжать,это совершенно не значит,что отношения закончились. Часто расстояние помогает поставить все на свои места.

 

[Незарегистрированный]

Опять не получилось уехать. За это время я так и не смогла начать разговаривать с мужем. Он тоже молчит. Я не понимаю его. Просил последний шанс всё исправить, но ничего не делает. Просто ждёт или что. Старшая дочь не хочет уходить. Хотя я с ней не раз говорила. Можно ли её оставить с отцом? Младшая наоборот, ждёт и торопит с переездом.
Наталья, Вы вначале говорили, что я стремлюсь сбежать от проблемы, а не прийти к чему-то. Что Вы имели в виду? К чему нужно идти?
Что делать с детьми?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро! Прийти к чему- то - это значит понять цель моих действий,итог,что я хочу получить.

 

[Незарегистрированный]

Это и есть самое сложное. Цель моих действий-чувствовать себя свободной, перестать бояться. Хочу идти с работы без страха, что дома пьяный муж, которому надо угождать,чтобы было тихо. Хочу распоряжаться своей жизнью сама.
Спросила у мужа, готов ли он отказаться от алкоголя. Ответил, что совсем отказываться не будет. Без повода пить не будет. Я сказала, что повод можно всегда найти. Сказала, что боюсь его пьяного и не верю ему. Ответил, что он всё сказал на этот вопрос, что я могу делать как хочу, только ему хочется, чтобы я осталась.
Вот и весь разговор.

 

[Наталья Белая]

И ? После этого разговора что вы решили?

 

[Незарегистрированный]

Собрала сумки. Приехала машина с подружкой, которая сдаёт мне квартиру. Тут моя старшенькая разрыдалась, ехать категорически отказалась. Просила не бросать папу, остаться с ними, дошло до истерики. Я не смогла её оставить. Меня словно рвёт на куски. Чувствую полную безысходность и бессилие. Мужу сказала, что пока буду здесь, договорились, что спать буду отдельно, притязаний не будет. Это важно для меня. Я смертельно уставшей себя чувствую, будто не принадлежу себе. Я не могу оставить дочь с отцом, не доверяю ему. У неё есть проблемы со здоровьем. Требуется, чтобы я была рядом. Нет выхода...
До первого его косяка смогу ещё потерпеть. Больше не знаю, что делать.

Буду заниматься детьми. Старшую готовить к операции. Займусь тем,чем давно хотела. Буду вязать красивые вещи, учить испанский.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Читаю вроде бы объективность ваших причин и понимаю, что вы не готовы пока принимать и претворять в жизнь решение о дистанции. И так будет каждый раз (причины,слезы...) пока не появится твердость. Из поведения мужа -он не верит вам...в серьезность ваших действий и намерений,поэтому врядли то-то изменится.
А если рассматривать с точки зрения того, в какой атмосфере живут ваши дочки...то она далека от здоровой,согласитесь....

Нет выхода...

Есть...настоять,объяснить...уехать. Дистанция в вашем случае-это стимул к изменениям для мужа, а пока вы остаетесь рядом....для него ничего не меняется и стимула нет(((.

Буду заниматься детьми. Старшую готовить к операции. Займусь тем,чем давно хотела. Буду вязать красивые вещи, учить испанский.

т.е. будете игнорировать реальность.