вот эти слова, на мой взгляд, ключевые.
Моей барышне 23 года. Мужа бывшего уже нет в живых, Царство ему Небесное. Да, он именно пил, бил редко, но доставал психологически. Не буду описывать все ужасы совместной жизни с алкоголиком - их знают если не все по собственному опыту, то по многочисленным подробным описаниям.
У меня сейчас к дочери - безграничная любовь. Огромное чувство вины за прошлое, которое я хоть и носила на исповедь, не покидает меня. Мне страшно представить, что терпела моя дочь - мало того, что алкоголизм отца, так еще и созависимость матери. Моя борьба, негатив и проч. были напрвлены на мужа тогда. И я совершенно не заботилась о том, ЧТО переживает маленький человечек. Самостоятельно. Без поддержки близких людей. Как мог и насколько мог он, ребеныш, справлялся с этой жуткой ситуацией. А я была во всем негативе к ее отцу и совершенном безразличии к ней самой.
Потом, после развода, в ее подростковом возрасте, когда она была
безответственная, ленивая, ничего не интересно, ни к чему не стремится
, я реагировала единственным способом, известным мне на тот момент - запретить, наказать, не пускать, не давать и т.д.
Скажу сразу, мною проведена колоссальная работа над собой. Я простила мужа. Еще до его смерти. Более того. Я не только простила его, но увидела собственную вину в тех наших отношениях, свои ляпы, свое непонимание и свое нежелание принимать его. То есть тогда я смотрела только в его сторону - "ах ты гад". Позже, после развода, я наконец посмотрела и в свою (что очень делать не хочется, и поворачивается оно со скрипом и заеданиями), увидела и себя, скажу сразу - не меньше гадости во мне было. Принимать это не хотелось. Были все время оправдания: "Я так делала (или говорила) или не делала, потому что он...." Но... с Божией помощью получилось. Поняла. Приняла. Простила от всего сердца. И даже отказалась от алиментов.
И начался мой путь к дочери. Долгий. Трудный. Уходить от запретов и приказов к тихим и спокойным разговорам было тяжелее не меньше, чем принять бывшего мужа. Она и не хотела этих разговоров. Было время упущено. У нее был свой мир, свои друзья, черный лак для ногтей, в смоль выкрашенные волосы, и вся одежда черного цвета. Но я шла - дорогу осилит идущий. И стучала - стучите, и отворят вам. Слез выплакано немало. Криков в небо ушло немеряно. Воплей в подушку - столько же. Сил мне придавали мои воспоминания - о ее детстве, о моем безразличии. Вспоминаю до сих пор с содроганием, когда она меня позвала погулять, а я не пошла (некогда ж, я в своих переживаниях созависимых). Или я у подруги, а доча ждет меня, звонит, я ей - "сейчас-сейчас", а сама сижу "душу изливаю" - кто ж меня выслушает еще...
Я приняла все, что есть в дочери - лень, ничегонеделание, черный ненавистный цвет, груды грязной посуды в ее комнате, никогда не заправляемую кровать, свет в комнате до утра (в лучшем случае), ее гуляния до утра (в худшем). Нечтение. Курение. Выпивку. Жуткий макияж, за которым не видно лица. ПРИНЯЛА. Разрешила этому всему быть. И как-то так стало постепенно происходить - что это все быть переставало. Уходило. Разговоры наши увеличивались - и по долготе и по частоте. Я не повышала больше на нее голоса. Молча убирала тарелки, заправляла постель, и по пути с работы покупала краску для волос.
Сейчас - она не курит совсем, отрастила уже почти до плеч свои русые волосы (до пояса, правда, еще черные), красит ногти красным лаком, носит голубые, сиреневые и розовые тона. Я вижу ее глаза, а не тушь с тенями. Ее улыбку. Сегодня она написала мне в одноклассниках - "я испытываю чувство близкое к счастью". Ей очень не хватает отца. Она сказала мне вчера, что никто так не скучает по нему, как она. Мы вместе молимся о нем. Она чувствует его поддержку рядом.
Я так люблю ее.
)
