Ребенок закатывает истерики

[Незарегистрированный]

Здравствуйте, Наталья!
У нас проблемный гиперактивный ребенок. Сыну 2,5 годика. Роды проходили с небольшими осложнениями: гипоксия в связи с обвитием пуповиной, но обошлось без реанимации. С рождения всегда был очень капризный. Сколько его помню, все время плакал: сначала из-за золотистого стафиллококка, коликов, потом из-за зубов. Тогда мы все время вокруг него бегали и суетились. Год назад (ему было 1,5 года) стал биться головой о все твердые поверхности, чтобы причинить себе боль. Делал это в основном, если что-то не давали или если что-то у него в момент игры не так получилось (то сразу о пол лбом, я даже среагировать не успеваю). Я искала способы, читая статьи других психологов в Интернете. Пробовала игнорировать и выходить в другую комнату, пробовала объяснять сыну без слова "нельзя". Например, говорила "Не обижай свой лобик, ему ведь больно", "Я не могу тебе этого дать", "Если ты тронешь утюг, то обожжешься". Но это не всегда срабатывало. Сын продолжал биться головой, если я и уходила в другую комнату, и что-то объясняла. Даже наоборот, он тогда старался еще сильнее удариться о что-нибудь более твердое, чтобы еще пуще разогнаться в плаче и истериках и показать тем самым, как ему плохо и какая я нехорошая, что не позволила ему что-то. Мы тогда сходили к неврологу в один очень известный медцентр Минска. Невролог патологий не увидела, сослалась на воспитание, а в ответ на наш рассказ о поведении малыша, порекомендовала его бить (поведала нам историю о том, как внучка плевала бабушке в лицо, но после крепкой бабушкиной оплеухи с размаха больше так не делала). Мы не сторонники битья, подобного никогда не применяли и советом невролога были шокированы. Я стараюсь на нем не срываться и до последнего быть спокойной. Стараюсь при этом в определенные моменты вырабатывать поставленный голос, но сохраняя спокойный тон. К тому же мы уже пересмотрели кучу прежних запретов и многое из того стали разрешать. Раньше я успокаивала сына грудью, но с 2 лет мы уже не кормимся. И кстати, с тех пор хотя бы ночи стали спокойнее, спит лучше и истерики в момент сна уже на 70% реже. Переключение внимания и альтернативные варианты помогают иногда, а бывает что ничто его даже из его любимых занятий не отвлекает. Бывает, гуляет с детьми, и ни с того ни с сего упал и головой о пол, а потом плачет что "бо-бо". Я тут даже не могу причины понять: настроение было хорошее и внезапно опять.
Еще одна проблема. Сын очень дерется. Уже тоже где-то год. Может со всей силы стукнуть тяжелой машинкой, уже не раз рассекал мне губу, ставил на мне синяки, норовил с размаха сломать нос. Порой в игре настойчиво тычет пальцем мне или папе в глаз, пытаясь его выколоть. Долгое время я старалась уворачиваться от его замахов, но сдачи не давала. Теперь я уже не знаю, может, та невролог была права. Папа наш первым не выдержал и врезал сыну по попе. Я иногда стараюсь в ответ на удар сына тоже его ударить, но чтобы у ребенка не сформировалось мнение, что драться это хорошо, раз мама и папа тоже так поступают, стукаю по ручке или по попе, чтобы почувствовал, со словами "Вот видишь, тебе больно. А ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь" (опять-таки взамен слова "нельзя"). Теперь мы ходим в адаптационную группу детского сада, и там он хватает других деток за одежду и сильно тянет, хватает их за волосы, толкает, отбирает игрушки. Завидев идущих нас, некоторые мамы вздыхают и отводят своих детей подальше. Сегодня я услышала от мамы "Мальчик, что ты такой воинствующий?" Я чувствую, как мамы дистанцируются от нас, никто не хочет, видимо, из-за этого общаться. Боюсь, что ребенок может стать изгоем, когда в 3 года пойдет в садик.
Еще капризы возникают в момент еды. Например, дала ему не то, что он хотел, тарелку с супом бросает на пол. Или, например, он уже поел, а пустую тарелку вместо того, чтобы дать мне в руки, бросает на пол. Или поиграл с игрушкой, надоела, с силой бросит ее на пол. Так у нас игрушки ломаются очень быстро. А если ему в руки вдруг попадает вещь дорогая (например, мамин телефон), то я трясусь за нее. Но коли уже случайно попала, вернуть не получится - иначе истерики и головой о пол. В садике воспитателя постоянно спрашивают, откуда у ребенка синяк на лбу - у меня такое чувство, что они меня подозревают в избиении ребенка. А синяки у него, порой, от битья лбом ужасные. К тому же он может так разистериться, что потом его начинает тошнить.
Наталья, порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь. Может, я что-то не так делаю? Мы старались не задавливать собственного мнения ребенка и не ломать его волю своими запретами и беспрекословным подчинением (статьи о послушании детей). И тут столкнулись с обратным...

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Диагноз гиперактивность установлен?
Есть определенные принципы поведения с гиперактивными детьми, также возможно терапевтическая работа в ними.
Также важно ваше эмоциональное состояние.Расскажите о своих чувствах в моменты поведения ребенка, которые вы описываете.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день! Диагноз гиперактивность установлен?
Есть определенные принципы поведения с гиперактивными детьми, также возможно терапевтическая работа в ними.
Также важно ваше эмоциональное состояние. Расскажите о своих чувствах в моменты поведения ребенка, которые вы описываете.

Когда год назад были у невролога, она подтвердила его возбудимость. Но у нее на приеме он головой не бился.
Чувствую... наверное, растерянность и замешательство (особенно в случаях, когда малыш бьется лбом без видимой причины). Стараюсь тогда ему что-нибудь предложить, отвлечь (в 60% случаев помогает, но хотелось бы вовсе искоренить эту привычку). Раньше, когда ничто его не успокаивало, мы с мужем начинали сердиться, могли на сына прикрикнуть. Но мы для него не авторитет, он голову отворачивает в сторону и делает вид, будто не слышит. Вообще, мы родители не строгие, а больше лояльные. Каждый день говорим ребенку, что мы его любим (от своих родителей я и муж такого никогда не слышали). Кстати, сын над нами часто шутит: когда спрашиваем, ты папу, маму, бабушку, котика любишь, он крутит головой "ни-ни", а на вопрос "ты мультики смотреть любишь" слышим уверенное "дааааа". Может, разбаловали? Много любви?
Хочу сказать, что с битьем головой раньше было хуже. Сейчас уже намного реже. Думаю, это после отлучения от груди. Во время ГВ мы все были какие-то нервные (меня измотало постоянное сосание; может, мое состояние ему передавалось?).
Прошу у Вас профессионального мнения. Как в иной форме донести до ребенка "нельзя"?
Как объяснить ему,
что маму, папу, детей и вообще всех людей бить, таскать за волосы - плохо,
что еду на пол не бросают,
что тарелку с едой на пол не швыряют и без еды ее тоже не швыряют,
что кота за хвост не таскают - ему больно.
Запрещая что-то я всегда говорю, как надо: например, "Еду на пол не бросают. Если ты не хочешь есть, положи ее на стол".
Еще в садике, когда он ударяет другого ребенка или тянет его за кофту, у сына на лице в этот момент такое выражение хладнокровия (я никогда дома не замечала у моего малыша такого лица!) и при этом он смотрит прямо в глаза тому ребенку, не моргая (как вызов и животных). Пытается доминировать? Компенсирует что-то? Надо сказать, что у меня была мысль, будто таким образом ребь добивается моего внимания как женщины (демонстрируя свою силу). Но я отвозила его бабушке, где он тоже обижал детей (хотя меня рядом не было). Также сын бьет своего папу, кота. Значит, наверное, я мыслю неверно?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро! Думаю, вам стоит прийти на очную консультацию.Нужно также,чтобы ребенка посмотрел психоневролог.

Как объяснить ему,
что маму, папу, детей и вообще всех людей бить, таскать за волосы - плохо,
что еду на пол не бросают,
что тарелку с едой на пол не швыряют и без еды ее тоже не швыряют,
что кота за хвост не таскают - ему больно.
Запрещая что-то я всегда говорю, как надо: например, "Еду на пол не бросают. Если ты не хочешь есть, положи ее на стол".

Смотрите...здесь важно,чтобы ваши запреты были стабильны...постоянны.И сколько бы раз ребенок не делал,вы просто повторяете ему,что нельзя и как можно.Можно добавлять про свои чувства.В какой-то момент ребенок уловит связь,проверит для себя,что ваша реакция предсказуема.Просто будьте последовательны и четки в своих границах.

 

[Незарегистрированный]

Смотрите...здесь важно,чтобы ваши запреты были стабильны...постоянны.И сколько бы раз ребенок не делал,вы просто повторяете ему,что нельзя и как можно.Можно добавлять про свои чувства.В какой-то момент ребенок уловит связь,проверит для себя,что ваша реакция предсказуема.Просто будьте последовательны и четки в своих границах.

Поход к неврологу запланировали на январь. Я понимаю, что неврологическая проблема может быть - битье головой, но, скажем, его стремление все разрушать, бить, ломать - это ведь больше недостатки нашего воспитания. Я правильно понимаю?

Когда ребенок, бросает на пол тарелку с едой, и та размазывается по стенам и полу;
когда он тягает меня за волосы и не отпускает, смеясь, как я начиная стонать от боли;
когда тягает за волосы детей в садике;
когда бьет меня ногами в лицо и при этом его забавляет, как я отмахиваюсь и сержусь;
когда с силой бросает свои игрушки на пол, если что-то не получилось, как он хотел, и они рассыпаются на мелкие детали;
когда изламывает коту хвост, и тот визжит от боли (кот уже много раз давал ему сдачи, царапал до крови, но сына это как-то забавляет, он воспринимает сдачу как некую игру, а потом приходит ко мне, показывает свои царапинки на руку и ноет "бо-бо", чтобы я его пожалела).
Честно говоря, Наталья, мне немного страшно.... так как растет какой-то садист, живодер и мазохист в одном лице. Читаешь одного автора по воспитанию детей - тот проповедует слишком строгий, даже жестокий, подход; читаешь другого - тот пишет, что много любви не бывает, что любовь потом вернется к нам в виде уважения нас ребенком. Зная себя в детстве, как часто нам хотелось сделать наоборот на зло маме, когда та на нас срывалась, я стараюсь воспитывать сына в любви и спокойствии.

Притом мы ему говорим всегда, что так поступать плохо, что мне больно, что никто тогда с тобой не будет дружить, что нужно котика гладить и показываем как, что маму нужно целовать и обнимать. Сын научился входить в доверие, а потом делать пакость исподтишка. Например, подойдет к коту, гладит его, намурлыкивает ему, обнимает его, кот уже весь расслабился, а потом он его неожиданно хватает за хвост. Так кот ребенку уже не доверяет и даже его ласку сразу воспринимает с агрессией. То же самое иногда происходит с нами. Я могу попросить сына "Поцелуй маму" (по утрам он особенно любит будить меня поцелуями, просто осыпает ими). То есть тут он свою ласку проявляет. Не всегда за этим следует удар или тягание за волосы, но, бывает, если ему хочется схитрить, то сначала пожалеет, потом ударит. Бывает также, когда сразу после плохого поступка мы ему спокойным тоном объясняем, что так поступать плохо, и надо по-другому - сын старается наш голос перекричать, перебить или игнорирует, словно не слышит вовсе.
Я раньше думала, что с этим проблем быть не может, что ребенок ведь тоже человек и, если ему все спокойно объяснить, что маму нельзя бить, ведь ей больно - то ребенок, любя маму и зная, что ей так больно, больше не захочет это повторять. Но на деле не получается.

Кстати, заметила одну вещь... Как-то он схватил меня за волосы и не отпускал. Я ему спокойным тоном говорила раз 6 - ноль реакции. И вот я очень строго, очень грозно выговорила "Отпусти!" - и он отпустил. Но я почувствовала, что отпустил, потому что испугался. С одной стороны подействовало. Ура! Но с другой стороны: если проявляя свою силу, он пытается добиться превосходства, то подавляя его силу страхом, не будет ли это в конце концов эффектом "спящего вулкана"? То есть, что на время сын станет этого не делать, но подавленное чувство превосходства захочет найти пути выхода, возможно, даже в других поступках? Очень сложно! Просто не знаешь, как вообще что-то говорить и делать: как не поступи - все психотравма.

Ребенок очень активный (300 движений в секунду). Его количеству движений все удивляются. Отдавала его как-то на неделю бабушке, так та гуляла с ним на улице целый день - он был немного спокойнее. Бабушка поэтому сделала свой вывод и требует от меня того же: чтобы я с ним гуляла на улице, как только он проснется и пока спать не пойдем. Но ведь это физически очень сложно - столько времени бестолку ходить по улице. Любой устанет. Или это я такая лентяйка, а на самом деле настоящей маме это по силам? Просто я постоянно слышу: ты - мать, ты должна! И кажется, будто я робот. На улице с ним гуляем когда час, когда полчаса. Дома с ним каждый день танцуем под музыку минут 30, бегаем в догонялки (я - серый волк, от которого поросятам надо спрятаться на диван), складываем пазлы, конструктор "Лего", читаем стишки (но тут его хватает на минуты 2 от силы). Т.е. пусть не весь день, но время ему я уделяю. А весь день мне тяжело, так как я устаю все время его развлекать. Ночью, кстати, он часто просыпается в своей кроватке и требует, чтобы я сидела рядом. Я так иногда буквой "зю" и засыпала, а потом подрывалась с отекшей шеей, шла в свою кровать. Через какое-то время сын во сне чувствовал, что мамы рядом уже нет и просыпался. Т.е. чтобы обеспечить ему хороший сон, получается, надо возле него всю ночь сидеть, его сон охранять, самой не спать. Если беру в свою кровать, то ему там между мной и папой тесно, он сам к себе уходит. Между нами действительно сильная связь, я думаю, это потому, что на ГВ был больше 2 лет.
Ложа спать на ночь, я баюкаю его с 10 вечера до 12. В полночь он отрубается. Ложа на дневной сон, баюкаю целый час, иногда полтора. То есть только на одно убаюкивание в сутки уходит до 4 часов. Это очень меня истощает. Мой ребенок для меня как вампир - все соки высасывает.

Извините, Наталья, что я тут так разжаловалась. Просто сегодня очередную ночь спала плохо, так что пишу в расстроенных чувствах.

 

[Незарегистрированный]

С Новым годом Вас, Наталья! Пусть у Вас будет поменьше таких проблемных нас! Пусть Ваш работа будет легкой и, зная, как помочь людям, Вы сами никогда с подобным не столкнетесь. Успешного применения формулы Счастья!

 

[Наталья Белая]

но, скажем, его стремление все разрушать, бить, ломать - это ведь больше недостатки нашего воспитания. Я правильно понимаю?

не обязательно.За этим есть какая-то потребность...важно понять какая и найти другие способы ее удовлетворить.
Те примеры, которые вы привели требуют вашей четкой реакции, короткой и строгой.Так нельзя, как можно..и последствия за подобные действия.

Кстати, заметила одну вещь... Как-то он схватил меня за волосы и не отпускал. Я ему спокойным тоном говорила раз 6 - ноль реакции. И вот я очень строго, очень грозно выговорила "Отпусти!" - и он отпустил. Но я почувствовала, что отпустил, потому что испугался. С одной стороны подействовало. Ура! Но с другой стороны: если проявляя свою силу, он пытается добиться превосходства, то подавляя его силу страхом, не будет ли это в конце концов эффектом "спящего вулкана"? То есть, что на время сын станет этого не делать, но подавленное чувство превосходства захочет найти пути выхода, возможно, даже в других поступках? Очень сложно! Просто не знаешь, как вообще что-то говорить и делать: как не поступи - все психотравма.

Вообще вы верно отреагировали- вы дали указание на действие.Многое может стать психотравмой...но это не значит,что теперь нужно терпеть агрессивные действия ребенка..скорее важно познакомить его с тем,какая реакция у окружения может быть, что допустимо, что нет..

Это очень меня истощает. Мой ребенок для меня как вампир - все соки высасывает.

можно укладывать позже,ближе к тому времени, как обычно засыпает тогда.Как вы восстанваливаете свои силы?

Извините, Наталья, что я тут так разжаловалась.

Пишите...это хорошо,когда есть вариант куда можно выплеснуть свои чувства.Пользуйтесь им)).

С Новым годом Вас, Наталья! Пусть у Вас будет поменьше таких проблемных нас! Пусть Ваш работа будет легкой и, зная, как помочь людям, Вы сами никогда с подобным не столкнетесь. Успешного применения формулы Счастья!

Спасибо огромное! Очень приятно!

 

[Незарегистрированный]

"Те примеры, которые вы привели требуют вашей четкой реакции, короткой и строгой.Так нельзя, как можно..и последствия за подобные действия"

Спасибо за ответ. Да, мы говорим, что так нельзя, стараемся предложить альтернативу, как надо (не бросать тарелку с едой, напр, а ставить на стол). Порой, на этой все хорошо заканчивается, но бывает, что не успеваем среагировать (на днях разбил тарелку, кинул в зеркало - то чудом не разбилось). Тут вопрос: что вы имеете в виду во фразе "последствия за действия"? Наказания? А какие могут быть наказания? Что с точки зрения психолога можно предпринимать в форме наказания? Лишать вкусностей (так наш вообще все плохо ест, еды ведь его вообще не лишишь), ставить в угол ( он воспринимает это как игру, все равно убегает)?

"Многое может стать психотравмой...но это не значит,что теперь нужно терпеть агрессивные действия ребенка..скорее важно познакомить его с тем,какая реакция у окружения может быть, что допустимо, что нет.."

А что правильно делать, если ребенок сильно ударил кого-то из нас? Было иногда, что мы били в ответ по руке или по попе, приговаривая, что ему больно, а ведь нам тоже больно. Он на сдачу может заплакать, потом норовит ударить в ответ еще сильнее. Бывает так сильно ухватится за волосы, что выдирает их с корнем, - тут единственный способ от него освободиться, это бить по той руке, которой он держит волосы (то есть только причинив этой руке боль). И вытерпеть-то нельзя, когда он волосы тебе выдирает, - больно. На очень строгий тон он иногда может послушаться, но чаще это его пугает и он начинает плакать. Я не знаю, как тут уж и быть: мягче или строже.

"Можно укладывать позже,ближе к тому времени, как обычно засыпает тогда.Как вы восстанавливаете свои силы?"

Обычно сын засыпал около 12 часов ночи, иногда в 1 час. Сейчас стараемся его укладывать около 11, 11-30, засыпает около 12. В последнее время стараюсь приучить его засыпать с папой, сама иду в другую комнату. Сначала капризничал, маму просил, сейчас вроде нормально, привыкает с папой засыпать.
Силы восстанавливаю... Ой, даже не знаю, как Иногда бывают состояния страшной усталости, просто валюсь с ног и лежу, ничего не могу сделать по дому, только и борюсь с собой, чтобы не заснуть, и краем глаза смотрю, что делает ребенок. В декретном я подрабатываю, беру работу на дом, и параллельно учусь. Если бы еще ребенок был поспокойнее, то было бы проще. Могу так несколько дней жить на автопилоте, в полусне, а на выходных, когда папа дома, обычно высыпаюсь до обеда (но мужу это, конечно, не очень нравится). Однако для меня это единственное время и способ восстановить силы.

Сегодня были снова в садике (адаптационная группа). Заметила такой момент: рядом со мной сын ничего не хотел делать, ни в ладошки хлопать, ни танцевать, вместе с другими детьми - в протест падал на пол, начинал реветь, потом просился на ручки. Брала на руки. На руках успокаивался, оттуда за всеми наблюдал. Наконец, наша психолог нашла к нему какой-то подход, подошла и позвала его с ней танцевать. Неохотно, но пошел. Они водили хоровод. Я оказалась очень далеко, аж в противоположном конце зала - и тут ребенка как подменили, делает все с детьми, хлопает в ладошки, кружится, ножками под песенку топает. Тут я как раз и осознала, что мое отсутствие на него лучше влияет Может, если бы он в садик пошел, где без мамы, то его поведение бы изменилось?

И, пожалуй, сегодня меня убил один каприз... Шли с садика, несли с собой картинку, какую там нарисовали. Пару раз картинка выпадала из рук- поднимали, несли дальше. Но вот подул сильный ветер и в третий раз картинку унесло прямо под колеса машины. Я понимаю, что назревает истерика: говорю сыну, что мы придем домой и там он нарисует новую картинку. У него истерика.... я успеваю его схватить за капюшон, тот бежал в сторону дороги, куда улетела картинка. В этот момент я подворачиваю ногу, какое-то время идти не могу. Ребенок все еще капризничает, плачет, падает на землю в грязь (сейчас везде слякотно), качается по земле и ревет. Я многократно стараюсь повторять ему, что дома я дам ему краски и он новую картинку нарисует. Но сын из-за своих ревов, по-моему, даже не может меня услышать. Падая, сбросил с себя сапог в сторону. Когда боль в ноге немного прошла, надела ему этот сапог и мы кое-как дотопали до дома. В такие моменты, Наталья, мне просто хочется упасть там же на месте и провалиться в какое-нибудь забытье. Такие вот ситуации сильно меня подкашивают. В подъезде потом, остановилась, чтобы отдышаться и успокоиться, так как еле-еле сдерживалась от того, чтобы не разрыдаться. Постаралась взять себя в руки. Сын, видя в такие моменты мои слезы, тоже начинает плакать еще больше. Всю беременность ходила с солнечным настроением, ребенок очень желанный и долгожданный. Я и подумать не могла, что материнство мне будет так тяжело даваться...

 

[miss_fluffy]

Незарегистрированный, есть парочка идей по поводу поведения вашего сына, которые тут не озвучивались. тут писать нельзя никому, кроме психолога и автора. скажите, куда вам написать можно? или сами напишите мне в личку.

 

[Yul-Cha]

miss_fluffy, yulcka,может поделитесь тут http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=230449
Думаю многим будет интересно и полезно. Спасибо.

 

[Наталья Белая]

Тут вопрос: что вы имеете в виду во фразе "последствия за действия"? Наказания? А какие могут быть наказания? Что с точки зрения психолога можно предпринимать в форме наказания? Лишать вкусностей (так наш вообще все плохо ест, еды ведь его вообще не лишишь), ставить в угол ( он воспринимает это как игру, все равно убегает)?

Самое страшное наказания для детей ( как это потом оказывается во взрослом возрасте)-это игнор. Вот этого делать нельзя,поскольку посыл в игноре- тебя нет..запрет на жизнь.
Последствия сделанного- лишение чего-то, ограничения.Важно помнить,что после наказания-поступок должен быть прощен.

А что правильно делать, если ребенок сильно ударил кого-то из нас? Было иногда, что мы били в ответ по руке или по попе, приговаривая, что ему больно, а ведь нам тоже больно. Он на сдачу может заплакать, потом норовит ударить в ответ еще сильнее. Бывает так сильно ухватится за волосы, что выдирает их с корнем, - тут единственный способ от него освободиться, это бить по той руке, которой он держит волосы (то есть только причинив этой руке боль). И вытерпеть-то нельзя, когда он волосы тебе выдирает, - больно. На очень строгий тон он иногда может послушаться, но чаще это его пугает и он начинает плакать. Я не знаю, как тут уж и быть: мягче или строже.

Четко и коротко ,что так нельзя -вам больно.И территориально отдалиться от ребенка в тот момент, уйти в другую комнату,например.В каких-то случаях -стукнуть в ответ срабатывает..но я не очень придерживаюсь этого варианта.

Может, если бы он в садик пошел, где без мамы, то его поведение бы изменилось?

Чем может быть полезен садик- это опыт общения, там есть нормы и правила и также есть возможность познакомиться с реакцией на твои действия других людей.

Наталья, мне просто хочется упасть там же на месте и провалиться в какое-нибудь забытье. Такие вот ситуации сильно меня подкашивают.

Да...понимаю...сочувствую Вам. Но поверьте, это не будет длиться вечно.