Здравствуйте, Наталья!
Возможно мои проблемы серьезнее того, чтобы обращаться на заочную консультацию, но все же надеюсь на вашу помощь.
Я все чаще стала замечать у себя вспышки раздражения в отношении моего ребенка (2г. 3м., мальчик). Веду себя неадекватно, и отдаю себе в этом отчет, но ничего не могу или не хочу в тот момент изменить.
Приведу пример из последнего:
Укладываемся спать. Я наметила после того как заснет сын выйти, чтобы заняться своими делами. Около часа заснуть не может. Обычно я его качаю лежа на руках, засыпает только так. Я стала раздражаться оттого, что уже поздно, что толком ничего не успею сделать, т.к. сама захочу спать, что сын никак не засыпает. Перестаю качать. Он сразу подает команду (именно команду) - "качай!" - плаксиво-кричащим голосом и дергаться, отчего раздражение сразу начинает зашкаливать и я уже вообще не хочу его ни качать, ни что либо другое. Он еще больше кричит, и я начинаю с силой мотылять его из стороны в сторону, утрируя качание, и даже в темноте вижу его удивленные глаза. Он замолкает и терпит, а во мне всё кипит. Понимаю, что так нельзя, что это ужасно и не могу погасить в себе раздражение, перешедшее в злость, начинаю тихо плакать от бессилия над собой, ненависти к себе, жалости к ребенку своему. Через небольшое время я снижаю амплитуду качания до допустимой, но все же достаточно сильной (обычно стараюсь качать еле-еле, чтобы научить засыпать самого), чтоб он поскорее уснул и я смогла остыть, отвлечься и не сделать еще чего-нибудь от раздражения. Когда заснул, я вышла из комнаты, пообщалась с мужем на сторонние темы, посмотрели кино, и я совершенно успокоилась, только спокойствие было обильно припудрено чувством вины.
Вообще я могу отметить у себя стандартную схему чувств-поведения в подобных случаях взаимодействия с ребенком: всё хорошо -> вдруг что-то пошло не так как мне хотелось и что нарушает мои дальнейшие планы -> я раздражаюсь (мысли: "неужели он не понимает, что надо так-то, ведь он уже большой мальчик") -> ребенок протестует еще сильнее (вплоть до плача с захлебыванием, отстранения, т.е. не дает обнять, взять на ручки и т.д.), -> желание уйти, отстранить от себя ребенка, отгородиться от него -> понимаю, что сам не успокоится, что взрослая здесь я, а не он, что не та ситуация, чтобы показывать кто прав и сильнее -> большое чувство вины -> делаю то, что помогает ребенка успокоить, выполняю его изначальное требование -> нахлынывает огромное чувство любви к ребенку с приправой вины (иногда этот пункт наступает не сразу, а только когда угаснет раздражение).
Возникает мысль, что сама провоцирую подобные ситуации, чтобы испытать это чувство вины. Ведь я почти всегда знаю заранее какую реакцию у ребенка вызовет мое поведение, к чему это приведет. Но не знаю, зачем мне это?!
Раздражение - другое чувство, которое легко руководит мною, особенно в отношениях с близкими людьми, например, оно доминирующее во взаимодействии с мамой. Я удивлена, что оно стало возникать и в отношении с моим ребенком.
Например, в возрасте сына где-то до года-полутора, с ним было очень тяжело и физически и морально: был легко возбудим, часто просто кричал, требование ежесекундного внимания и днем и ночью, все время на руках; но при этом я никогда не раздражалась, не злилась на него, понимала, что он маленький, старалась угодить и свести к минимуму факторы его расстройства. Сейчас я как будто считаю его своим ровесником, что он уже должен меня понимать - мои требования и потребности, учитывать их, слушаться меня, хотя и понимаю как это абсурдно звучит, но в голове засело вот такое руководящее мною клеше.
Меня ужасает мое отношение к ребенку - я как будто лишена материнского чувства безусловной любви, которая проявляется только когда все хорошо (мы играем, ребенок не капризничает, ведет себя так как я от него жду и т.п.) или после визита чувства вины ко мне, а в сложные моменты, когда требуется моя поддержка и понимание (не считая моменты когда ребенок ударился и ему больно) у меня опускаются руки. Как будто уходит энергия, самой хочется быть маленькой, закрыться, становлюсь холодной. Меня это очень гнетет, тем более что жду второго ребенка, от меня должна исходить теплая и бесперебойная энергия любви, чтобы и старшему и младшему было комфортно расти и развиваться, в том числе научить их любить друг друга. Помогите переключить тумблер в это положение.
Возможно мои проблемы серьезнее того, чтобы обращаться на заочную консультацию, но все же надеюсь на вашу помощь.
Я все чаще стала замечать у себя вспышки раздражения в отношении моего ребенка (2г. 3м., мальчик). Веду себя неадекватно, и отдаю себе в этом отчет, но ничего не могу или не хочу в тот момент изменить.
Приведу пример из последнего:
Укладываемся спать. Я наметила после того как заснет сын выйти, чтобы заняться своими делами. Около часа заснуть не может. Обычно я его качаю лежа на руках, засыпает только так. Я стала раздражаться оттого, что уже поздно, что толком ничего не успею сделать, т.к. сама захочу спать, что сын никак не засыпает. Перестаю качать. Он сразу подает команду (именно команду) - "качай!" - плаксиво-кричащим голосом и дергаться, отчего раздражение сразу начинает зашкаливать и я уже вообще не хочу его ни качать, ни что либо другое. Он еще больше кричит, и я начинаю с силой мотылять его из стороны в сторону, утрируя качание, и даже в темноте вижу его удивленные глаза. Он замолкает и терпит, а во мне всё кипит. Понимаю, что так нельзя, что это ужасно и не могу погасить в себе раздражение, перешедшее в злость, начинаю тихо плакать от бессилия над собой, ненависти к себе, жалости к ребенку своему. Через небольшое время я снижаю амплитуду качания до допустимой, но все же достаточно сильной (обычно стараюсь качать еле-еле, чтобы научить засыпать самого), чтоб он поскорее уснул и я смогла остыть, отвлечься и не сделать еще чего-нибудь от раздражения. Когда заснул, я вышла из комнаты, пообщалась с мужем на сторонние темы, посмотрели кино, и я совершенно успокоилась, только спокойствие было обильно припудрено чувством вины.
Вообще я могу отметить у себя стандартную схему чувств-поведения в подобных случаях взаимодействия с ребенком: всё хорошо -> вдруг что-то пошло не так как мне хотелось и что нарушает мои дальнейшие планы -> я раздражаюсь (мысли: "неужели он не понимает, что надо так-то, ведь он уже большой мальчик") -> ребенок протестует еще сильнее (вплоть до плача с захлебыванием, отстранения, т.е. не дает обнять, взять на ручки и т.д.), -> желание уйти, отстранить от себя ребенка, отгородиться от него -> понимаю, что сам не успокоится, что взрослая здесь я, а не он, что не та ситуация, чтобы показывать кто прав и сильнее -> большое чувство вины -> делаю то, что помогает ребенка успокоить, выполняю его изначальное требование -> нахлынывает огромное чувство любви к ребенку с приправой вины (иногда этот пункт наступает не сразу, а только когда угаснет раздражение).
Возникает мысль, что сама провоцирую подобные ситуации, чтобы испытать это чувство вины. Ведь я почти всегда знаю заранее какую реакцию у ребенка вызовет мое поведение, к чему это приведет. Но не знаю, зачем мне это?!
Раздражение - другое чувство, которое легко руководит мною, особенно в отношениях с близкими людьми, например, оно доминирующее во взаимодействии с мамой. Я удивлена, что оно стало возникать и в отношении с моим ребенком.
Например, в возрасте сына где-то до года-полутора, с ним было очень тяжело и физически и морально: был легко возбудим, часто просто кричал, требование ежесекундного внимания и днем и ночью, все время на руках; но при этом я никогда не раздражалась, не злилась на него, понимала, что он маленький, старалась угодить и свести к минимуму факторы его расстройства. Сейчас я как будто считаю его своим ровесником, что он уже должен меня понимать - мои требования и потребности, учитывать их, слушаться меня, хотя и понимаю как это абсурдно звучит, но в голове засело вот такое руководящее мною клеше.
Меня ужасает мое отношение к ребенку - я как будто лишена материнского чувства безусловной любви, которая проявляется только когда все хорошо (мы играем, ребенок не капризничает, ведет себя так как я от него жду и т.п.) или после визита чувства вины ко мне, а в сложные моменты, когда требуется моя поддержка и понимание (не считая моменты когда ребенок ударился и ему больно) у меня опускаются руки. Как будто уходит энергия, самой хочется быть маленькой, закрыться, становлюсь холодной. Меня это очень гнетет, тем более что жду второго ребенка, от меня должна исходить теплая и бесперебойная энергия любви, чтобы и старшему и младшему было комфортно расти и развиваться, в том числе научить их любить друг друга. Помогите переключить тумблер в это положение.
