Здравствуйте,Наталья. Мне 32 года, имею дочь 14 лет. 2 года назад вышла замуж второй раз и в настоящее время ожидаем рождение сына. Дочь категорически против ребенка. Говорит всякие гадости по поводу его рождения. Я очень переживаю, что будет, когда вернусь с роддома с малышом. Боюсь реакции дочери, тем более, что у нее переходный возраст.Подскажите, может быть Вы уже встречались с подобной ситуацией? Как наиболее "безопасно" для себя, дочки, мужа пройти этот этап? Спасибо.
Ревность взрослой дочки
- Автор темы Apetemak
- Дата начала
Наталья Белая
психолог
Добрый день!
Вы совершенно правильно обозначили суть вопроса в теме.
Это ревность.
И это нормально.Важно, какие отношения у вас были и есть с отцом дочери, какие отношения у нее с ним.Как давно вы разошлись, как дочь это переживала.
Также нужно учитывать подростковый возраст и присущий подросткам максимализм.
Я несколько раз в своей практике встречалась с такими случаями, второго брака и большой разницей в возрасте между детьми.Скажу вам наперед, что все эти случаи закончились одинаково: безумной любовью старшего к малышу.
Ведь давайте предположим, что движет вашей дочкой.У нее нет полноценной семьи ( я имею в виду- брак ее родителей), возможно она это переживает, особенно, если у одноклассниц и подруг есть, возможно сейчас она просто вас стесняется в таком положении, это пройдет.Дальше, нужно помнить о том, что она имеет право на свои чувства, вы не осуждайте ее, а просто скажите, что вам неприятно, но вы верите, что она со временем все поймет и больше этой темы не касайтесь.Не нужно пытаться угодить дочке любым способом.Дайте четко понять ей свою позицию и также признание права за ней на ее позицию и все, точка.Ваши с ней отношения остаются все равно отношениями мамы и дочки.
Не чувствуйте вину за эту ситуацию.Дочка вырастет и уйдет строить свою жизнь, вам тоже стоит подумать о себе и своем счастье.
Не переживайте, когда вы вернетесь из дома с малышом, дочь не останется равнодушной, а постепенно подключая ее к заботам о брате, вы станете только ближе друг к другу.Вот увидите.
В принципе, еще можно сесть и откровенно попробовать поговорить с дочкой о ее страхах, в связи с рождением ребенка.Может быть она боится, что станет вам совсем не нужна.Развейте эти мысли.
Терпения и удачи, все будет хорошо.
Вы совершенно правильно обозначили суть вопроса в теме.
Это ревность.
И это нормально.Важно, какие отношения у вас были и есть с отцом дочери, какие отношения у нее с ним.Как давно вы разошлись, как дочь это переживала.
Также нужно учитывать подростковый возраст и присущий подросткам максимализм.
Я несколько раз в своей практике встречалась с такими случаями, второго брака и большой разницей в возрасте между детьми.Скажу вам наперед, что все эти случаи закончились одинаково: безумной любовью старшего к малышу.
Ведь давайте предположим, что движет вашей дочкой.У нее нет полноценной семьи ( я имею в виду- брак ее родителей), возможно она это переживает, особенно, если у одноклассниц и подруг есть, возможно сейчас она просто вас стесняется в таком положении, это пройдет.Дальше, нужно помнить о том, что она имеет право на свои чувства, вы не осуждайте ее, а просто скажите, что вам неприятно, но вы верите, что она со временем все поймет и больше этой темы не касайтесь.Не нужно пытаться угодить дочке любым способом.Дайте четко понять ей свою позицию и также признание права за ней на ее позицию и все, точка.Ваши с ней отношения остаются все равно отношениями мамы и дочки.
Не чувствуйте вину за эту ситуацию.Дочка вырастет и уйдет строить свою жизнь, вам тоже стоит подумать о себе и своем счастье.
Не переживайте, когда вы вернетесь из дома с малышом, дочь не останется равнодушной, а постепенно подключая ее к заботам о брате, вы станете только ближе друг к другу.Вот увидите.
В принципе, еще можно сесть и откровенно попробовать поговорить с дочкой о ее страхах, в связи с рождением ребенка.Может быть она боится, что станет вам совсем не нужна.Развейте эти мысли.
Терпения и удачи, все будет хорошо.
Большое спасибо за консультацию. В принципе, по наитию, я так и поступаю: не обсуждаю с дочкой тему рождения ребенка. Но от чувства вины перед ней избавиться не могу,хотя совершенно точно понимаю, что поступаю правильно и со временем она меня поймет. С отцом дочки у меня хорошие дружеские отношения.Но необходимо сказать, что у него также есть 2 ребенок- годовалая дочь, с которой моя дочка хоть и играет,но говорить о ней не любит. Она считает, что я с папой ее предали. Спасибо за ценный совет и внимание к моей проблеме.
Наталья Белая
психолог
Удачи.
Добрый день, Наталья! Решила опять обратиться к вам за советом. Малышу уже 2 года, дочери 16. Она вроде и любит братика, играет с ним, сидит , если мне надо отлучиться. Но периодически все-равно устраивает истерики, связанные с Игорешкой: то игрушку ему купили дорогую, то качели дома повесили, чем испортили интерьер и т.д. Она хотела этим летом съездить отдохнуть в Болгарию, но поскольку я сижу в декрете, то финансы не позволяют. Это явилось причиной очередного скандала, и, конечно, виной всему был малыш (если бы не он, то я бы работала и денег хватило бы на все). Любые доводы она не воспринимает. Что делать? Если честно, то я уже устала от этого всего.
Наталья Белая
психолог
Светлана Александровна, добрый день!
Вот ведь, я хорошо помню ваш этот вопрос, а уже оказывается два года прошло...как летит время....
Вы знаете, я думаю, что ребенок , который до 14 лет был у мамы один не всегда может справится с какими-то своими уже привычками, что все для него раньше было, а теперь что-то меняется и вот периодически вы получаете от нее такое поведение.Это , наверное, естественно.Попробуйте понять ее мотивы и сказать себе, что она имеет право высказывать то, что думает на самом деле, просто сейчас ей еще не дано понять какие-то вещи, будьте мудрее, положитесь на время,все станет по местам.
Вот ведь, я хорошо помню ваш этот вопрос, а уже оказывается два года прошло...как летит время....
Вы знаете, я думаю, что ребенок , который до 14 лет был у мамы один не всегда может справится с какими-то своими уже привычками, что все для него раньше было, а теперь что-то меняется и вот периодически вы получаете от нее такое поведение.Это , наверное, естественно.Попробуйте понять ее мотивы и сказать себе, что она имеет право высказывать то, что думает на самом деле, просто сейчас ей еще не дано понять какие-то вещи, будьте мудрее, положитесь на время,все станет по местам.
Спасибо, Наталья! Мне порой кажется (да и муж говорит об этом все время), что я пустила все на самотек, надеясь, что пройдет время, и все станет на свои места. Время идет, что-то меняется, но негатив остается. Я с пребольшим удовольствием родила бы еще одного ребенка, но проходить повторно тот ад, через который я прошла "благодаря" дочке, я не в силах. И мне кажется, что было бы еще хуже. Почему я не могу строить свою жизнь по своему разумению? Все свои действия я должна соотносить с желаниями дочки. А муж все это видит и у нас возникают проблемы с ним. Он полностью прав. Что мне делать? Я оказалась между двух огней. И дочь бросить не могу, и муж мне дорог (тем более, что это второй брак). Быть мудрее? Это как?
Наталья Белая
психолог
Доброе утро!
Еще я подумала, что дочь чувствует, что она может так с вами себя вести.Может стоит выстроить в отношениях с ней новые границы?
Первый мой вариант , у вас перед дочкой много вины есть? Это так? Если да, то за что вы чувствуете себя виноватой?
Не должны, в том то и дело. ВЫ должны дать ей все необходимое для жизни и развития, все, что вы можете.Но в остальном ущемлять себя не нужно, я бы сказала нельзя, так как это также пример для нее как не быть счастливой и свободной.
Прислушайтесь к нему, он видит это непредвзято , со стороны.Возможно то, как он предлагает вам реагировать на какое-то поведение дочери очень разумно и поможет.
Еще я подумала, что дочь чувствует, что она может так с вами себя вести.Может стоит выстроить в отношениях с ней новые границы?
Я действительно чувствую себя виноватой: и за то, что родила в 18 лет, и за то, что не дала ей полноценную семью, и много за что еще. Я умом понимаю, что мне не в чем себя винить, я старалась дать Дине больше, чем могла, отказывая себе во всем. И в этом я не права. Теперь она требует невозможного (к примеру, поездку на отдых) как мою обязанность перед ней. Даже если бы я работала, то я смогла бы ей оплатить отдых, вбухав туда все свои отпускные. Выстроить новые границы общения я бы хотела, но не знаю как это сделать и какие они, эти границы. Перед рождением Игорешки мы вместе с ней посещали детского психолога, немного на тот момент помогло. Я также чувствую свою вину за то, что вышла замуж второй раз. Это чувство присуствовало всегда, когда я пыталась строить отношения с мужчинами, ведь развелась я с папой Дины, когда мне был 21 год. А посторно вышла замуж лишь в 31!!! И семью не могла создать только потому, что боялась ее ущемить. Вот теперь и получила...
Если же я начну менять свои требования, я не знаю, какую волну агрессии со стороны дочки это вызовет ( а вызовет обязательно). Вот и терплю ее поведение, гадкие и обидные слова в адрес мужа и сына.
Если же я начну менять свои требования, я не знаю, какую волну агрессии со стороны дочки это вызовет ( а вызовет обязательно). Вот и терплю ее поведение, гадкие и обидные слова в адрес мужа и сына.
Наталья Белая
психолог
Добрый день!
Про вину перед дочерью.Это очень важный момент и важно попробовать эту вину или искупить в своих глазах или найти свою выгоду от нее.Подумайте об этом.Напишите мне, какие мысли у вас появляются.
ПОка вы так будете чувствовать,дочь будет себя так вести.Дети ведь интуитивно улавливают все наши слабые места.
Про границы почитайте здесь http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html
и в теме дом.насилия:"Что такое дом.насилие" пост №12
Про вину перед дочерью.Это очень важный момент и важно попробовать эту вину или искупить в своих глазах или найти свою выгоду от нее.Подумайте об этом.Напишите мне, какие мысли у вас появляются.
ПОка вы так будете чувствовать,дочь будет себя так вести.Дети ведь интуитивно улавливают все наши слабые места.
Про границы почитайте здесь http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html
и в теме дом.насилия:"Что такое дом.насилие" пост №12
ДОБРЫЙ ДЕНЬ Наталья! И вот я опять к вам за советом. Прошло много времени с моего первоначального обращения к Вам за помощью- 6 лет, а проблемы общения с дочерью все-равно дают о себе знать, точнее, не дают мне жить. Дочери уже 20, сыну- 6 лет. Получилось так, что нам посчастливилось быть включенными в строительство новой квартиры. Старую пришлось продать, т.к. нужны были средства. В момент продажи, естественно, возникли проблемы с дочкой: зачем же ей переезжать, у нее и так есть отдельная комната. А то, что у нас нет- это наши проблемы. И я сдуру пообещала купить ей автомобиль. Короче, подкупила ее. Авто мы купили (и, кстати, дорогое, сами ездим на более простой машине), и она стала кататься на нем. Но была договоренность, что при необходимости, мы будем пользоваться машиной. И как только возникла эта необхдимость, она устроила истерику и отказалась отдать авто (просто на один-два дня). Муж в ярости. А я не знаю, что мне делать. Если я заберу силой машину- то боюсь ее непредстказуемой реалции. Если нет- муж меня замучает. Что мне делаить?!!!!! Я точно знаю, что мне нужно сделать выбор. Я сама виновата в такой ситуации. Как найти нужные слова? Как убедить дочь в ее ошибке? Как уговорить мужа быть снисходительным (это же не его дочь)? Умоляю, помогите найти точку опрры и смелость для принятия решения!!!!
Наталья Белая
психолог
Добрый вечер!
В таких случаях очень отрезвляет книга про материнскую любовь А.Некрасова.
Я думаю, что дочь взрослая уже и важно,чтобы у нее был опыт выполнения договоренностей.Это важнг.Даже если сейчас вы кажетесь ей плохой и т.п. вы не забираете машину, а берете на пару дней по договоренности.За что, интересно, вы испытываете вину?
Похоже пришла ситуация, в которой вам нужно таки будет учиться отстаиванию границ и жесткости,которая совершенно не означает нелюбви.
Сочувствую вам...но видимо вам эта ситуация дается для того,чтобы научиться чему-то. Пишите.Удачи Вам.
какой именно?
что она отвечает про эту договоренность ,помнит ли о ней? Как мотивирует отказ?
Как? Вы сейчас как между двух огней получается?
откуда вы это знаете?
Ваш привычный, кстати,способ иметь ситуацию в которой испытываете чувство вины.
В таких случаях очень отрезвляет книга про материнскую любовь А.Некрасова.
Я думаю, что дочь взрослая уже и важно,чтобы у нее был опыт выполнения договоренностей.Это важнг.Даже если сейчас вы кажетесь ей плохой и т.п. вы не забираете машину, а берете на пару дней по договоренности.За что, интересно, вы испытываете вину?
Похоже пришла ситуация, в которой вам нужно таки будет учиться отстаиванию границ и жесткости,которая совершенно не означает нелюбви.
Сочувствую вам...но видимо вам эта ситуация дается для того,чтобы научиться чему-то. Пишите.Удачи Вам.
Добрый день! Спасибо за ответ!
Да, именно так! И пытаюсь лавировать между ними. Раньше как-то отпускала ситуацию, и она разрешалась. Конечно, это происходило ценой отношений с мужем (чаще всего). А тут нужно занять конкретную "непоколебимую" позицию.
Вчера произошла у меня беседа с дочкой. Были и слезы, и швыряние ключей от авто. Но слва Богу у меня хватило мудрости найти нужные слова и мы помирились. Она согласилась, что я тоже имею право на этот автомобиль. Что мне тоже иногда хочется приехать домой с комфортом,а не в общественном транспорте. Посмотрим,как это будет реализовано.
Я, кстати, предвидя такую ситуацию, была против покупки этого авто. Мы не такие богатые, чтобы содержать 2 автомобиля (деньги появились после продажи квартиры). Дочь даже на работу пошла, чтобы содержать машину, хотя и учится на дневном отделении на бюджете в гос. ВУЗе. Муж и дочь настояли - и машина была куплена. И вот теперь стала яблоком раздора. Но не столько между мной и дочерью, сколько между мужем и дочерью. Он, конечно, во всем прав.И я не правильно воспитываю дочь, позволяя ей так себя вести. Он говорит, что это она должна просить у нас автомобиль, а не мы у нее. И тут он прав. Но я ведь знаю дочь, с ней в категорической форме общаться нельзя! Будет только отрицание всего!!!!! И вот на этом месте у меня ступор. Я действительно между двух огней! Если бы у нас были доступные кредиты- взяла бы кредит и отдала бы мужу деньги, эквивалентные стоимости машины. Только бы он отстал от меня и дочери! И понимаю, что это тоже не правильно. В общем, я виновата перед всеми. Хочу убежать от этих мыслей, забыться и т.д. Надеюсь, в этом сумбуре я смогла передать свое душевное состояние (полное смятение)....
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
А зачем?
Это важно..говорить...давать волю своим чувствам и принимать чувства другого..хорошо,что вы поговорили.Как вы сама после этого разговора?
Я вот подумала,что вам не нужно влезать между ними..зачем вам такая нагрузка.Он есть в вашей семье и у них уже тоже есть свои отношения..пусть они учатся взаимодействовать.Для дочери вашей тоже важно уметь общаться с мужчинами и вот это тот самый пример,когда можно получить опыт- реакцию мужскую,мнение, умение договариваться. А вы похоже из-за постоянного своего чувства вины...делаете что-то во вред себе.
Добрый вечер! Наталья, пишу Вам пять, т.к. только общение с Вами помогает как-то мне успокоится. Вот мы наконец полуичли заветные ключи от новой квартиры. Все это время мы жили у родителей мужа. Дочь была рада, но не долго. Как только она увидела свою комнату, ей все сразу не понравилось. Она себе уже придумала обстановку, которая просто не влезет в комнату. И все опять покатилось... Устроила сканадл мне, обвинила во всем и предложила, чтоб я сняла ей отельную квартир в центре города!!!!!! Но я реально не смогу и не хочу отдавать почти всю свою зарплату в никуда!!!!!! Я стояла и как ученица пред строгим учителем оправлываль пред ней. Об этом я ей и сказала. Она отказалась конструктивно разгоаривать. Все! Тема закрыта (так она сказала). Ну и что мне делать? Я решила больше не идти на поводу у эгоистичного человека. Действительно хватит! Сколько будет продолжться это издеватльтво надо мной?!!!! Как хочет, пусть уходит, я больше не буду ее ублаажать!!!!!
Наталья, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, понять поведение дочери: она все равно категорически заявляет, что не пойдет жить в новую квартиру, требует от меня денег на съем жилья. При этом она показывает варианты отделки. И опять кричит и плачет, вынуждает меня дать ей денег на съмную квартиру. Я понимаю, что она хочет мной манипулировать. Пока ей это не удается. У меня ужас: это что, будет продолжаться до момента заселения (еще 3-4 месяца)? Как мне все это выдержать? Я на грани срыва!!!! И в то же время боюсь, чтоб она что-нибудь не утворила. Что мне делаить, как мне думать?!!!!
Наталья Белая
психолог
Добрый день! Это очень печально,что дочь так манипулирует вами или вы так трактуете ее поведение.У каждого свои чувства и потребности, но важно в выстраивании отношений учитывать комфорт каждого.И свой!!!!!тоже!!! Вопрос границ в отношениях у вас отсутствует вообще.
Что покатилось..откуда и куда? Ей не понравилось- что ж-это может быть хорошм стимулом для нее идти к тому, что она хочет.Но это не значит.что вы сейчас ей что-то должны.
А за что вы оправдываетесь? Она имеет право выражать свои чувства, но не претензии.И вам важно учится ,слушая ее, просто слушать,не впадать в чувство вины..
Отлично.Закройте и для себя эту тему.Хочет сьемную квартиру- добро пожаловать на работу.
Столько,сколько вы позволите.
бОЛЬШОЕ СПАСИБО! Мне так нужна чья-то поддержка. Не просто осуждение дочери- мол, она не права, а ты, Света, такая бедняжка. Нет, это мне не нужно, нужно именно чье-то компетентное мнение. Большое Вам, Наталья, спасибо!!!! Вы даже не представляете, как облегчаете мне (и другим) жизнь.
Муж спрашивает, как он может мне помочь. И я понимаю, что никак. То, что дочь не права, я знаю сама. Но все равно чувствую перед ней вину. И она это "просекает", чем успешно пользуется. Теперь я для себя решила, что больше не буду с ней обсуждать эту тему. А как же себя вести, если она начнет разговор. Просто сказать, что я не хочу это обсуждать и уйти? Наверное, тоже не правильно. Буду смотреть по обстоятельствам. Скажу одно- меня очень ранят и просто выбивают из колеи такие с ней скандалы. Я не могу потом ни спать, ни есть, не могу жить...
Муж спрашивает, как он может мне помочь. И я понимаю, что никак. То, что дочь не права, я знаю сама. Но все равно чувствую перед ней вину. И она это "просекает", чем успешно пользуется. Теперь я для себя решила, что больше не буду с ней обсуждать эту тему. А как же себя вести, если она начнет разговор. Просто сказать, что я не хочу это обсуждать и уйти? Наверное, тоже не правильно. Буду смотреть по обстоятельствам. Скажу одно- меня очень ранят и просто выбивают из колеи такие с ней скандалы. Я не могу потом ни спать, ни есть, не могу жить...
Она работает (на полставки), и учится на дневном. На работу пошла из любопытства (просто я нашла неплохой вариант). А теперь меня каждый раз упрекает, что ей приходится работать и учится в 20 лет. И з/плата у нее "нищенская"- 3 млн (но это же только половина ставки). На что я ей предлагаю уйти с работы. Я не вынуждала ее работать, у нее есть что кушать, и что одеть.
Последнее редактирование: