Ревность?

[Незарегистрированный]

Добрый день! Хотела бы посоветоваться с вами по поводу следующего...
Полгода назад познакомилась с парнем, ему 28, мне 26. До меня у него были длительные отношения (4 года) и месяца через 2 после них мы и познакомились. Первоначально он сказал, что не хочет пока отношений. Потом все закрутилось, мы даже вместе съездили отдыхать и отношения стали серьезными. В общем, все хорошо бы, но...есть его бывшая девушка, с которой он продолжает общаться, они обмениваются подарками по праздникам и просто так, у него есть ключи от ее квартиры...
Естественно, мне это не нравится. На мое недовольство он мне отвечает, что они просто друзья и т.д. Когда он покупал ей подарок на отдыхе, я распсиховалась и он сказал, что хочет быть со мной и что меня не обманывает.
Потом еще была ситуация, когда одежду для сноуборда (он катается давно и учил меня) для меня брал у нее...Когда я спросила, нормально ли это, он ответил, что нечего тут переживать, он же большую часть времени проводит со мной. Потом на горке, где мы были и с его другом, он сказал другу, что одежду для меня брал у бывшей.
Недавно она вернулась из командировки и он встречал ее в аэропорту. Вечером я издалека завела разговор о том, кто был инициатором расставания и т.д. Он сказал, что она. На мой вопрос, хотел бы он второго шанса, он ответил, что нельзя склеить то, что уже сломано. Разговор был ему неприятен. Насчет родителей сказал, что они рады, что они расстались, т.к. она старше его была и манипулировала им (здесь я уже ничего не спрашивала).
Насчет этих отношений он не распространяется, знаю только, что они даже собирались пожениться. Еще как-то он говорил, что у них были сексуальные проблемы...
Дома у него на холодильнике висят открытки от нее...
Я не знаю, как быть в этой ситуации. Я не могу запретить ему с ней общаться и не могу не ревновать (скорее переживать). Думаю, если буду давить на него, то вряд ли это что-то изменит, скорее я выйду в не лучшем свете. Я чувствую угрозу с ее стороны, ведь она лучше его знает и вполне вероятно, что он питает какие-то чувства к ней.
Помогите советом, как быть в этой ситуации, как разумно себя вести?! Спасибо

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Идеальный вариант,когда мы встречаем человека с которым начинаем строить отношения,чтобы все предыдущие отношения были завершены....но так бывает не часто..редко..
И тем не менее,судя по всему эмоциональная связь у вашего молодого человека с этой девушкой не завершена...но это не значит, что это угроза вашим отношениям..
чего делать точно не стоит -самой заводить разговоры на эту тему,потому что таким образом вы сами "зовете" ее в ваши отношения. Дайте время вашему мужчине...ведь строя отношения с вами, он постепенно отдаляется от нее. Стоит выстраивать ваши отношения. Конечно, если для вас неприятны открытки на хол-ке и это вызывает сложные чувства, вы можете попросить их убрать, если вы живете вместе,если нет, то также можете просить, но учитывать, что каждый имеет право на свой темп и личное пространство.

 

[Незарегистрированный]

Спасибо за ответ! Но как мириться с тем, что многие наши разговоры затрагивают их отношения (например, он рассказывает про какие-то ситуации, которые происходили с ними)? Как вести себя, зная, что он с ней встречался или же при виде очередных подарков от нее? Мне сложно скрывать недовольство...
И еще вопрос, думаю, он взаимосвязан с этой темой. Хоть мы и встречаемся, но у нас нет такой близости, как бы мне хотелось: здесь я подразумеваю созванивания на день по 10 раз, частые встречания и т.д. Мы, в основном, переписываемся по смс, иногда созваниваемся, видимся 2-3 раза в неделю. Но при всем при этом, я не знаю, что он делает в данный момент. Я не могу сказать, что хочу тотального контроля, но в тоже время мне не хватает этой эмоциональной близости... Как вывести отношения на более глубокий и серьезный уровень?

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Смотрите, у каждого из нас до встречи с определенным человеком есть предыдущая жизнь, свой опыт и это нормально.Так или иначе в процессе узнавания друг друга мы рассказываем о себе что-то из этого своего опыта.Пробуйте воспринимать его рассказы так. Тем более, что сейчас у него отношения с вами и у вас тоже происходит много событий,которые наполняют вашу жизнь.

Как вести себя, зная, что он с ней встречался или же при виде очередных подарков от нее?

Пробуйте уменьшить ее значимость в своей голове. По факту-они не вместе.

Как вывести отношения на более глубокий и серьезный уровень?

А вы с ним как обозначаете ваши отношения? Говорили ли вы об этом? Вы его женщина, он-ваш мужчина? Или вы друзья?
Встречи ваши чем наполнены?Что вы делаете вместе, а чего не делаете, но вам бы хотелось?

 

[Незарегистрированный]

Мы не друзья - это точно. Но в наших отношениях не было пока торжественного знакомства с родителями, нет планирования свадьбы и как мы назовем своих детей. Мы планируем как проведем выходные, куда пойдем на днях, что будем делать в отпуске.
На самом деле, я боюсь спрашивать вот так в лоб:" насколько серьезны наши отношения и когда ты будешь делать предложение руки и сердца? " Я боюсь спугнуть его вот этим обозначением отношений, возможно, я не права..

 

[Наталья Белая]

На самом деле, я боюсь спрашивать вот так в лоб:" насколько серьезны наши отношения и когда ты будешь делать предложение руки и сердца? " Я боюсь спугнуть его вот этим обозначением отношений, возможно, я не права..

На эту тему почитайте Стива Харви "Поступай как женщина,думай как мужчина".

 

[Незарегистрированный]

Хотела бы поднять тему...
Отношения наши вышли уже на другой уровень: я провожу у него 4 дня в неделю, мы познакомились с родителями друг друга, все более-менее серьезно...
Но опять-таки бывшая девушка. Он с ней общается почти каждый день. Я об этом узнаю не от него, т.е. иногда просматриваю его почту, чтоб быть в курсе событий. Из недавнего узнала, что у нее отключили воду и она на той неделе приезжала к нему помыться. Также она просит то помочь ей закрутить лампочку у нее дома, то дать ей фотоаппарат на выходные...
Кстати, я с ней лично знакома. Как-то мы ходили на совместный отдых с их общими друзьями. В целом, все прошло нормально, не считая того, что она постоянно называла его "медвед" и вспоминала совместные путешествия. Естественно, в конце этого мероприятия я высказала, что думаю. На что мой МЧ сказал, что он только мой и хочет быть со мной...
Я не могу сказать, что я ревную. Но, как и любому вполне адекватному человеку, мне не приятно. Я уверенна, что он мне не изменяет с ней, но то, что он скрывает это от меня (вполне возможно, чтоб я зря не волновалась), задевает. И знаете, я задумалась на днях, что вообще мне нужно сделать, чтобы он прекратил эти отношения или вывел их на уровень общения раз в месяц?! Мне страшно, что он никогда не полюбит меня так, как любил (любит?) ее...

 

[Наталья Белая]

Добрый день!

Отношения наши вышли уже на другой уровень

Поздравляю!

т.е. иногда просматриваю его почту, чтоб быть в курсе событий.

зачем? В курсе каких событий вы хотите быть?

Я не могу сказать, что я ревную.

А как бы вы назвали это чувство?

. И знаете, я задумалась на днях, что вообще мне нужно сделать, чтобы он прекратил эти отношения или вывел их на уровень общения раз в месяц?!

Что завершение ИХ отношений даст ВАМ?
И ,интересно вы ставите вопрос: что МНЕ нужно сделать.. С чего вы взяли что вам нужно и можно что-то делать? Смотрите, вы очень много внимание в ваших отношениях уделяете ей.Мне кажется,что вы думаете о ней больше, чем он.Как вам это слышать?

Мне страшно, что он никогда не полюбит меня так, как любил (любит?) ее...

а зачем вам, чтобы вас любили как другую женщину?

 

[Незарегистрированный]

зачем? В курсе каких событий вы хотите быть?

я боюсь обмана, может поэтому. Как мне поступать, чтобы он мне мог все рассказывать без утайки?

А как бы вы назвали это чувство?

Собственничество

Что завершение ИХ отношений даст ВАМ?
И ,интересно вы ставите вопрос: что МНЕ нужно сделать.. С чего вы взяли что вам нужно и можно что-то делать? Смотрите, вы очень много внимание в ваших отношениях уделяете ей.Мне кажется,что вы думаете о ней больше, чем он.Как вам это слышать?

Спокойствие. Я чувствую в ней угрозу. На самом деле я особо не думаю о ней, но то, что эта связь существует и этому есть доказательства - вынуждает меня задумываться и волноваться.

а зачем вам, чтобы вас любили как другую женщину?

Я имела ввиду не как другую, а может с такой силой. Я просто вижу, как он дорожит этими отношениями и сразу сравниваю и начинаю думать, что нашими он так не дорожит, не знаю...

 

[Наталья Белая]

я боюсь обмана, может поэтому. Как мне поступать, чтобы он мне мог все рассказывать без утайки?

Смотрите,здесь стоит концентрироваться на СВОЕМ страхе обмана.С этим разбираться.А вопрос-как поступить, чтобы рассказывал без утайки-опять стремление контролировать. Давайте попробуем в этом разбираться....что будет, если он станет рассказывать все????Как вы сможете поверить, что это все?
Что не скрывает ничего или ничего не забыл?

А как бы вы назвали это чувство?

Собственничество

Кто чья собственность?

Спокойствие. Я чувствую в ней угрозу.

В чем угроза?

 

[Незарегистрированный]

[Смотрите,здесь стоит концентрироваться на СВОЕМ страхе обмана.С этим разбираться.А вопрос-как поступить, чтобы рассказывал без утайки-опять стремление контролировать. Давайте попробуем в этом разбираться....что будет, если он станет рассказывать все????Как вы сможете поверить, что это все?
Что не скрывает ничего или ничего не забыл?

Ну не надо все рассказывать, например, что ел на обед или детально что происходило на работе, но про встречи, я считаю, нужно знать, чтоб я себе ничего не додумывала. Я не хочу все контролировать, но мне кажется, что в отношениях, где люди доверяют друг другу - нечего скрывать.

Кто чья собственность?

Звучит зловеще) Если люди встречаются, на мой взгляд, это накладывает обязательства, они как бы "принадлежат" друг другу.

В чем угроза?

В ней угроза. Возможно, мои мысли иррациональны, но зачем бывшей девушке постоянно дергать бывшего парня (у которого есть девушка) по разным вещам, неужели ей некому прикрутить лампочку или не у кого помыться?! Согласитесь, это выглядит манипулятивно, тем более разрыв был с ее стороны. Мне кажется, что ей приятно осознавать, что они чем-то связаны и держать его при себе, ну мало ли что...

 

[Наталья Белая]

но про встречи, я считаю, нужно знать, чтоб я себе ничего не додумывала.

Доброе утро!
Я понимаю о чем вы пишите и в тоже время недоверие в данном месте-это ваше...и через действия другого свою проблему решить сложно будет.Здесь есть такой обратный эффект- все равно, узнавая про встречи-вы стремитесь к доверию через контроль....это как поцелуй через стекло. Доверие- это выбор...контроль-это действие.

что в отношениях, где люди доверяют друг другу - нечего скрывать.

он в курсе вот этого:

Я об этом узнаю не от него, т.е. иногда просматриваю его почту, чтоб быть в курсе событий.

?

Звучит зловеще) Если люди встречаются, на мой взгляд, это накладывает обязательства, они как бы "принадлежат" друг другу.

Для меня зловеще про принадлежать...На самом деле это такие сложные установки про -ты мой, ты только моя...в этом много оков и мало свободы и часто из клетки и контроля хочется подсознательно вырваться.
Никто не принадлежит никому.
Что вы чувствуете ,когда читаете эти слова?

В ней угроза.

вот нет. Угроза в вашей голове и в вашем восприятии. Не в ней. Что чувствуете от этих моих слов?

но зачем бывшей девушке постоянно дергать бывшего парня (у которого есть девушка) по разным вещам, неужели ей некому прикрутить лампочку или не у кого помыться?!

эти вопросы вам стоит все же обсуждать с ним,чтобы он выставлял с ней границы.Он это поддерживает.Говорите ему о том,что вам это все сложно..вот как есть...

 

[Незарегистрированный]

Спасибо за оперативные ответы

Для меня зловеще про принадлежать...На самом деле это такие сложные установки про -ты мой, ты только моя...в этом много оков и мало свободы и часто из клетки и контроля хочется подсознательно вырваться.
Никто не принадлежит никому.
Что вы чувствуете ,когда читаете эти слова?

Я это все осознаю и сама не сторонник запретов. На самом деле, я не знаю, как правильно должны строиться отношения...

вот нет. Угроза в вашей голове и в вашем восприятии. Не в ней. Что чувствуете от этих моих слов?

Чувствую растерянность. Ведь я же не с пустого места это все беру, если бы он с ней не контактировал, а я сидела и придумывала себе переживания...

эти вопросы вам стоит все же обсуждать с ним,чтобы он выставлял с ней границы.Он это поддерживает.Говорите ему о том,что вам это все сложно..вот как есть...

Вот здесь я даже не знаю, что сказать. Наталья, я же о таких отношениях их узнала тайно, как в этом случае я могу обсуждать с ним свое отношение к этому и границы. Раньше, когда он мне говорил, что планирует с ней встретиться, я реагировала не очень положительно (я не запрещала, но говорила о том, что не понимаю таких близких взаимоотношений). Теперь он мне и вовсе не говорит. Здесь я не имею права ставить вопрос ребром: "Я или она", т.к. не факт, что выберут меня, да и не хочу я этих запретов.
Скажите, мне не нужно больше ничего смотреть тайно и пытаться узнать, просто плыть по течению. И будь, что будет?!
Я не ищу панацеи, но не понимаю, что в этой ситуации делать... Как правильно строить отношения и вести себя мудро?!

 

[Наталья Белая]

Спасибо за оперативные ответы

Пжл))иногда такая возможность у меня есть)).

Я это все осознаю и сама не сторонник запретов. На самом деле, я не знаю, как правильно должны строиться отношения...

Знаете..хочется написать....да кто ж на самом деле знает как строить и как кому что правильно....Разве ж нас учили этому? Мы опираемся осознанно или нет на модель родительской семьи: или ищем того же или точно не того. Плюс у вас есть история опыт свой,на который, понятное дело, сейчас вы опираетесь и хотите подстраховаться.
Я думаю никто не знает КАК правильно.Стоит понять,что важно в отношениях, чего вы в них ищите, как выглядит ваша гармония. Любовь-это и риск...любить-рисковать каждый день...и вы или идете в это или нет..

Чувствую растерянность. Ведь я же не с пустого места это все беру, если бы он с ней не контактировал, а я сидела и придумывала себе переживания...

Я понимаю,что не с пустого.
Нюанс в том,что любое событие мы трактуем САМИ,исходя из опыта, чувств .Поэтому попробуйте сейчас развернуть свои переживания в сторону того, что для вас это сейчас какая-то точка роста, урока в сторону доверия...потому что жить,контролируя -очееень сложно. Там напряжения много и на удовольствие сил и ресурса уже не остается.

Скажите, мне не нужно больше ничего смотреть тайно и пытаться узнать, просто плыть по течению. И будь, что будет?!

Тайно -нет! Нужно учиться доверять, слушать себя. Потому что вы вроде говорите о том, что хотите доверия и открытости его...но сами так не поступаете.Лучше начать с себя.Хотя это и сложно.

 

[Наталья Белая]

Спасибо за оперативные ответы

Пжл))иногда такая возможность у меня есть)).

Я это все осознаю и сама не сторонник запретов. На самом деле, я не знаю, как правильно должны строиться отношения...

Знаете..хочется написать....да кто ж на самом деле знает как строить и как кому что правильно....Разве ж нас учили этому? Мы опираемся осознанно или нет на модель родительской семьи: или ищем того же или точно не того. Плюс у вас есть история опыт свой,на который, понятное дело, сейчас вы опираетесь и хотите подстраховаться.
Я думаю никто не знает КАК правильно.Стоит понять,что важно в отношениях, чего вы в них ищите, как выглядит ваша гармония. Любовь-это и риск...любить-рисковать каждый день...и вы или идете в это или нет..

Чувствую растерянность. Ведь я же не с пустого места это все беру, если бы он с ней не контактировал, а я сидела и придумывала себе переживания...

Я понимаю,что не с пустого.
Нюанс в том,что любое событие мы трактуем САМИ,исходя из опыта, чувств .Поэтому попробуйте сейчас развернуть свои переживания в сторону того, что для вас это сейчас какая-то точка роста, урока в сторону доверия...потому что жить,контролируя -очееень сложно. Там напряжения много и на удовольствие сил и ресурса уже не остается.

Скажите, мне не нужно больше ничего смотреть тайно и пытаться узнать, просто плыть по течению. И будь, что будет?!

Тайно -нет! Нужно учиться доверять, слушать себя. Потому что вы вроде говорите о том, что хотите доверия и открытости его...но сами так не поступаете.Лучше начать с себя.Хотя это и сложно.

 

[Незарегистрированный]

Наталья!
Как быть мудрой в этой ситуации, чтобы он не боялся мне рассказывать об этом и как научиться нормально на эти отношения реагировать?
И скажите, можно ли нормально и спокойно на это реагировать, если я и мой опыт говорит мне о том, что это не совсем нормально?!
Как обрести большую значимость для него, чтобы мое мнение в этом вопросе (ну и в других) играло большую роль? Я начинаю думать, что со мной что-то не так. И меня пугает перспектива, что будем мы в браке и с детьми, а он будет бежать к ней крутить лампочку или еще что.

 

[Наталья Белая]

Как быть мудрой в этой ситуации, чтобы он не боялся мне рассказывать об этом и как научиться нормально на эти отношения реагировать?

вот опять-чтобы не боялся рассказывать..т.е. все равно мотивация ваша пока- знать. Если про -как быть мудрой...для меня мудрость здесь в работе над собой в плане недоверия-раз, а два -построение отношений, в которых я строю наше с ним...и не вмешиваю сама туда др.людей.родителей, бывших и т.п. даже , если у ни есть общение.
Из того как вы пишите, я уже говорила здесь об этом, у вас там самой много внимания к этой девушке и , соответственно, страхов.
Еще мудрость в понимании,что мы не принадлежим дург другу...мы можем быть вместе пока нам хорошо..мы можем разойтись, если нам стало плохо и в этом нет трагедии.это просто жизнь, в которую к нам приходят для чего-то разные люди. Это ИМХО.

И скажите, можно ли нормально и спокойно на это реагировать, если я и мой опыт говорит мне о том, что это не совсем нормально?!

Ваш опыт вас сейчас вроде как оберегает от боли. Но в тоже время мешает расслабиться. Это было раньше и с др.человеком и совершенно не значит, что в этих отношениях будет тоже самое. Оно возможно, если вы будете постоянно про это думать..то в конце концов создадите ситуацию, в которой произойдет то, чего боитесь...для того, чтобы снять напряжение...Понятно ли я для вас пишу?

Вот нашла текст ,мне очень отзывается .Делюсь...Нина Рубштейн :Когда человек говорит, что он недоверчив, не доверяет людям, часто можно услышать негативную оценку такого отношения к миру. Как будто мы должны и обязаны доверять. И что доверять - это хорошо, а не доверять - плохо.
И в этом контексте само по себе признание в недоверии - огромный акт доверия.

Собственно, с чего вдруг доверять? Что доверять? Кому доверять? Зачем?
Довольно часто люди, позиционирующие себя как доверяющие другим и раскрывающие душу нараспашку первому встречному, на самом деле, демонстрируют отсутствие доверия самим себе и внимания к окружающему контексту.

Здоровое недоверие - основа нормальных отношений, в которых каждый способен отвечать сам за себя, а не возлагать на другого человека ответственность за свою ранимую душу.

Доверие - это не слепая вера в то, что меня не обидят.
Это, во-первых, вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости;
во-вторых, смелость быть открытым;
в-третьих, приглашение другого на этот уровень взаимодействия.

Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справимся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений - сидеть в раковине и дышать спертым воздухом. Риск быть открытым награждается живостью и свободой движений, энергией и свежим ветром.

____
У каждого из нас есть слабые места. Там, где тонко, ранимо. Иначе мы были бы богами.
Тонкое - это то, что не выросло, осталось детским.
Каждый из нас, натренировавшись определенным способам защиты свои слабых мест в своей семье, приносит это в мир.
Мы выходим в него из семьи в хитроумных доспехах, камуфляже, или напуская тумана вокруг себя, создавая фальшивый образ себя для других и, рано или поздно, сталкиваемся с тем, что в доспехах тяжко, в камуфляже душно, из-за тумана самому ничего не видно, и те самые ранимые места, которые больше всего нуждаются в принятии, так никогда его и не получают. Потому что, чтобы стать принятыми, они, для начала, должны стать видимыми.
В первую очередь - самим себе.

И еще чуть-чуть тоже от Нины Рубштейн
Авторы книги "Освобождение от созависимости" Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд выделяют шесть основных навыков, необходимых, чтобы достичь действительно близких отношений.

Тренировка эмпатии

Эмпатия – это способность воспринимать мир глазами другого, интересоваться тем, как другой думает, живет и чувствует. Эмпатия – это желание узнать другого с соучастием и заботой. Это большое изменение для человека с противозависимыми проблемами, который, скорее всего, научился собирать информацию о людях только для того, чтобы удовлетворить свою потребность в том, чтобы судить, контролировать, доминировать и защищаться. До того, как человек с проблемами противозависимости сможет развить в себе способность к эмпатии, он должен понять, почему до сих пор не освоил этот навык. Из-за определенных условий жизни в семье, где он вырос, было трудно или небезопасно быть эмпатичным. Ключевыми задачами в обучении эмпатии являются освобождение от потребности в контроле, отказ от доминирования и освобождение от самопожертвования.

Установление границ

Границы составляют важную часть процесса изменения людей с проблемами противозависимости. Будучи детьми, они, вероятнее всего, переживали сильное вмешательство и насилие над их физической, интеллектуальной, эмоциональной и духовной самостью, что заставило их выстроить защитные стены. Главная проблема людей с противозависимостью – это слишком много границ или стен. В семье, где они росли, у них была сильная потребность в защите и безопасности, и им необходимы были эти границы, чтобы защититься от нападений. В результате, они научились "отключаться" от того, что говорят другие. Также они могут стараться контролировать ситуации, рассказывая другим, что чувствовать и чего не чувствовать.

Второй вопрос границ – это нарушение границ других людей. Их агрессивный курс "Лучшая защита – это нападение" на самом деле маскировочный защитный механизм, который хорошо работает в мире бизнеса, но терпит печальную неудачу в близких отношениях.
Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликту и навсегда сохраняет баталии между полами. Важно развить чувство достаточной защищенности и безопасности без того, чтобы чрезмерно защищаться или нарушать границы другого.

Навыки возвращения проекций

Проекции возникают, когда люди видят негативные черты в других, но не признают их в себе. Для людей с проблемами противозависимости проецирование является серьезной проблемой, потому что они часто совершенно не осознают своих неудовлетворенных потребностей созависимости. Они могут ясно видеть эти потребности у других людей и часто жестоко судить этих "нуждающихся" людей.

Типичная противозависимая игра – "Зал суда", где все находятся "под судом". В этой игре всех людей вызывают в суд, проверяют и осуждают за то, что они не идеальны, поскольку никто не может удовлетворить потребности противозависимого человека. Эта игра отличная защита от близости, потому что сосредотачивает все внимание на том, что у других плохо и позволяет противозависимому человеку выглядеть хорошо и не смотреть на свой собственный внутренний мир. Кроме того, она позволяет оставаться сепарированным, превосходить других, контролировать все и чувствовать себя в безопасности".

Навыки исправляющего родительства

В устойчивых сознательных отношениях люди могут договориться о том, чтобы помочь друг другу удовлетворить свои неудовлетворенные потребности и создать необходимую основу для развития близости. Взаимодействие на таком глубоком уровне, где люди делятся своими старыми ранами, насилием, покинутостью, шрамами, которые возникли, когда они росли в дисфункциональной семье, может создать такую же интимную связь как секс. Создание контракта о сотрудничестве, который помогает людям удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, может изменить взаимоотношения, полные боли и конфликтов, на взаимоотношения близости и заботы.

Навыки разрешения конфликтов

В близких отношениях людям необходимы навыки разрешения конфликтов потребностей и желаний, ценностей и убеждений. Некоторые конфликты, которые задевают старые раны, могут повторяться и быть трудноизлечимыми. Важно, чтобы партнеры освоили навыки разрешения конфликтов.

Навыки сексуальной коммуникации

Спальня – это еще одно место, где подлинная близость трудна для людей с проблемами противозависимости, поскольку там их партнер, скорее всего, требует эмоциональной близости и честных взаимоотношений. Это может заставлять противозависимых людей снова строить стены защит. Из-за того, что они не научились заботиться или принимать заботу, им трудно не просто механически заниматься любовью, но перейти на более глубокие уровни интимной близости. В результате, они находят способы избегать сексуальной близости с помощью занятости, множества сексуальных партнеров, убеждения своего партнера в том, что он/она сексуально непривлекательны или имеют сексуальные недостатки.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, спасибо! Буду пытаться работать над собой)

 

[Наталья Белая]

Удачи)