резкие конфликты

[Незарегистрированный]

Наталья, здравствуйте. Помогите,мне , пожалуйста, избавиться от острого чувства боли в душе. Дело в том, что на фоне мирного общения с моим любимым мужчиной его жестокая вербальная агрессия воспринимается мной настолько болезненно, что я тоже впадаю в "надекват"(. То есть вместо взрослого диалога я вообще способна только обзываться и желать обидчикам самого плохого. Меня накрывает сильное чувство обиды и сжимается горло. Ещё я чувствую страх в животе - потому что вот такие нападения совсем не характерны для наших трогательных и уважителльных взаимоотношений. Я в шоке, потому что не привыкла к такой грубости и мне страшно от того, что я не понимаю, что с ним происходит.
В общем, это связано с другой женщиной. Она его родственница и замужем. В их семействе принято её считать яркой выдающейся личностью. Я несколько раз общалась с ней - давно, и пришла к выводу,что это необразованная, приземлённая особа, которая думает только о своих интересах, умело манипулируя мужчинами с помощью внешнего наглого имиджа и разговоров-жалоб.

Нет её - и нет у нас ссор. Появится она - и моего мужчину как подменили!

Каждый конфликт из-за неё происходит по одинаковой схеме. Его общение с ней или с их родственниками о ней - его вспышка восхищения ею - горячее желание поделиться со мной - он рассказывает мне про её жизнь и "дела" - он ждёт почему-то от меня таких же эмоций - он не получает их от меня - у него появляестя ярость и ненависть ко мне.

Вспышки гнева у моего мужчины сопровождаются даже трясущейся нижней челюстью и полным отсутствием слышать собеседника, то есть меня. Если раньше я ругалась или как-то спорила,то сейчас я просто молчу и жду, когда у него приступ этот пройдёт. Эдакое помешательство.

Больше всего я хочу не втягиваться в эти игры , то есть последнее время я настаиваю эту тему со мной не обсуждать. Говорю прямым текстом, что мне неинтересно. Но что-то не удаётся - получаю в ответ даже оскорбления. А в таком болезненном состоянии уже боюсь за свой самоконтроль.

Помогите, пожалуйста, понять, что мне делать и почему он так себя ведёт.

 

[Наталья Белая]

Добрый день. А чем так восхищается ваш мужчина и как это относится к его жизни, как вам кажется?
Когда он делится с вами и ждет такой же реакции как у него, как думаете...а что идет между строк..какое в этом у него скрытое послание к вам?
То , что происходит с вами в этот момент-какими чувствами можете назвать?

 

[Незарегистрированный]

Добрый день. А чем так восхищается ваш мужчина и как это относится к его жизни, как вам кажется?

Думаю, "успешностью". В его понимании это достаток и яркий внешний вид, демонстрирующий благополучие и разговоры хвалебные о себе(много).

Когда он делится с вами и ждет такой же реакции как у него, как думаете...а что идет между строк..какое в этом у него скрытое послание к вам?

Если рассматривать это как скрытое послание..получается,он хочет,чтобы я стала ярче и богаче, и увереннее,может быть. Но я не знаю. Тогда получилось бы, что он хочет, чтобы я стала сильнее и увереннее, чем он сам.

Ещё есть предположение. У них в семействе принято сплетничать - все о всех и периодически плохо говорить друг о друге. Для меня это неприятно, и избегаю "ругни". То есть "не своя". Не поддерживаю я эти обсуждения вовсе. Остаюсь "чистенькая". А , может, он хотел бы от меня эмоций такого сорта - споров и дискуссий? Ну, как в неких ток-шоу, что ли..

То , что происходит с вами в этот момент-какими чувствами можете назвать?

Злость, ненависть, страх.
Потом боль и обида. Иногда отчаяние(редко).

 

[Наталья Белая]

Доброе утро. Скажите,вас в детстве сравнивали с кем-то?

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте. В детстве сравнивать могли с младшей сестрой, особенно в младшем возрасте. Помню, было несколько раз неприятно это сравнение, однако, начиная со школьных лет, мы всегда дружили, скорее, это было сотрудничество, где признаваись достоинства каждой, разные.
И да, вот, я тут подумала, что часто сравнивали в мою пользу - училась лучше, общительнее..

Наталья, как Вы думаете, могу я попросить мужчину не говорить со мной о неприятном мне человеке? Или это уж слишком строгая и суровая просьба?

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер. Это нормальная просьба, на которую вы имеете полное право, тем более учитывая, что это не раз приводило к ссорам. Другое дело, если таким образом ваша пара скидывает накопившееся напряжение ( неосознанно), тогда просьба будет игнорироваться.

 

[Незарегистрированный]

Здавствуйте , Наталья. Спасибо Вам. Очень помогли Ваши рассуждения и вопросы, я оттаяла, боль отступила. Я уже подумала, что вопрос решён и чувствовала прилив новых сил. Но мои попытки вывести разговор на тему уважительного отношения ко мне привели к плачевному результату. Получается, что конфликт усилился, и только из-за того, что я подняла тему. Если бы молчала, то всё было бы тихо и мирно - до следующего раза. Но я поняла, что благодаря нашему с Вами общению и моим страданиям я почвствовала в себе силы противостоять несправедливости.
К сожалению, просьба, как Вы предположили, игнорируется.
Буду продолжать попытки построить диалог.

 

[Наталья Белая]

Буду продолжать попытки построить диалог.

Смотрите..диалог то возможен только там, где его хотят двое. Если вас не слышат, то стоит обозначать свои границы. И если ситуация повторится- не участвовать в обсуждении и отодвигаться эмоционально.

Получается, что конфликт усилился, и только из-за того, что я подняла тему. Если бы молчала, то всё было бы тихо и мирно - до следующего раза

Вы имеете право просить о чем-то важном для вас, сообщать о своем восприятии каких-то моментов, тем самым предупреждая человека и показывая ему путь обхождения с вами.

 

[Незарегистрированный]

Спасибо Вам, Наталья, я чувствую себя увереннее. Но поступила очень глупо. Я в нашем уже классическом диалоге с ним,ну, то есть когда он меня не слышит, а только давит и повторяет своё , сорвалась, кричала, долго, о том, что мне больно и это надо понять, что устала оправдываться и он должен нести ответственность за свою грубость и что в ссоре всегда виноваты два человека.. Теперь не общаемся. Наверное, вместо аккуратного обозначения границ я просто их выставила стеной(

 

[Наталья Белая]

Ну зачем вы так обесцениваете себя...? Поступили не глупо, а эмоционально от каких-то сильных чувств. Могли бы по другому -поступили бы по другому. Как-то бережнее к себе относитесь. А то , когда мы себя критикуем и обесцениваем-это хороший пример и другим как с нами можно.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, большое спасибо за поддержку. Поняла.
Мы после конфликта не общаемся.
Когда я думаю о последнем разговоре, меня удручает то, что его "я тебя не понимаю" звучало не как вопрос , а как приговор и окончательный вывод. По другим темам у нас всегда было понимание и обе стороны высказывались и были услышаны, а по этой теме он признавал всегда только своё мнение.
И получается какой-то тупик. Понимания нет -тему лучше не поднимать, а он поднимал и пока не доведёт до психов, не отставал. И такая перспектива меня очень пугает(

У меня есть большое желание помириться и общаться как раньше, но мне кажется, что и правда, я обесценена им , и навязываться, звонить не стоит.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, здравствуйте! Я заметила, что зависла в режиме тоски и нашла в нём спокойную стабильность. Похудела, простыла ,снизился аппетит.
Хочу что-то решить и собираюсь выйти с ним на связь, чтобы наладить отношения. Подумала - а вдруг причина его недовольства была в том, что я не выслушала его до конца? Морально готовлю себя дослушать его. Надеюсь , что это поможет.
Скажите, пожалуйста, перерыва общения в полторы недели достаточно для того, чтобы злость улеглась и он мог спокойно общаться?

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Что-то ваша мысль про причину его недовольства мне не нравится. Что я имею в виду: вы как будто взяли ответственность на себя за чужую грубость. Такое созависимое поведение. С одной стороны важно осознавать свою часть вклада в ситуацию, но и важно не винить себя во всем.
Вы часто идете на примирение первой?

 

[Незарегистрированный]

Часто, но не всегда. Всё же мы с ним имеем опыт перемирий, когда он подошёл и сказал : "Извини, я был резок , не надо было так." С другой стороны, он считает, что я с зависимости от него. Но, как я вижу, ему этовсегда льстило.
Запуталась, что же делать.

 

[Наталья Белая]

А хотите чего?

 

[Незарегистрированный]

Вернуть тёплые отношения, как были. Продолжить встречаться. А потом постепенно проговорить то, что раньше не проговорила. Если не получится, то хотя бы узнаю, что его не устривает, может, в скрытых посланиях кской-то смысл? Ещё вижу для себя такой ресурс: потренироваться в случае его агрессии пресекать её благородно. Может, наши отношения и не имеют большого будущего, но мне в жизни пригодится тренировка обозначать границы(а не выставлять агиессивно и непонятно).
А то сейчас какая-то неопределённость возникла, неприятно ( Уже и не грустно даже, и соскучилась.. В какой-то степени он был для меня опорой, его не хватает, как соли в сказке..

Для меня сейчас главный вопрос - начать общаться первой или подождать.

 

[Наталья Белая]

А как хотите: первой или подождать?

 

[Незарегистрированный]

Лучше всего для меня было бы, чтобы хотел перемирия он.
Но мне кажется, что он не настолько мудр, чтобы понимать мою проблему. Плюс сюда вмешалось его упрямое детское, думаю что-то вроде "кто первый обиделся, тот и прав" , и "я первый звонить не буду", тем более он виноватым себя не считает(да, я понимаю, что это стремление всю вину возложить на меня,но я не дам).
Ещё он знает мою заинтересованность в отношениях.
Плюс он флегматик. Обычно он спокоен, редко голос повысит.
Плюс у него любимая работа и любимое пиво, что создаёт иллюзию самодостаточности.
Из-за этих причин мне кажется,что он не начнёт первым.
(

 

[Наталья Белая]

Делайте так, как вам самой лучше. Из заботы о себе.

 

[Незарегистрированный]

Наталья, спасибо Вам за помощь. Помогли в трудную минуту, а ещё благодаря моему с Вами общению я нашла в себе силы не зацикливаясь на узкой проблеме ссоры обратить внимание на полезную информацию вообще об отношениях - на этом сайте и не только. В результате успокоилась, мы помирились, и сейчас новыми глазами смотрю и на мужчину, и на наши отношения с ним. Удивлена, как же раньше не замечала некоторых скрытых сложностей, связанных с разными взглядами на некоторые вещи!