Тема возникла из участившихся обращений ко мне с проблемой адаптации старшего (как правило, кровного) ребёнка в семье. Просят даже группу такую создать для подростков. Мысль эта мне представляется интересной, я уже начала её думать. А пока буду очень благодарна за ваши идеи, темы, истории, материалы, предложения, опыт, контакты - всё, что может помочь.
Родители решили взять приёмного ребёнка
- Автор темы O.C.
- Дата начала
Намекните, пожалуйста, в какую сторону мыслить и идейничать. То есть, если можно, обрисовать несколько ситуаций: как выражается конфликт, как ведет себя старший, младший, на что жалуются родители, что нестерпимо больше всего... Когда много неизвестных в задаче, сложно отталкиваться.
Спасибо за отклик. Для меня сейчас актуально определить поле проблемы, исходя не только из набора случаев, который есть у меня - а шире. Как-то так получается, что истории, о которых я говорю, развиваются по сценарию: "Ребёнок более или менее горячо поддерживал идею родителей на этапе подготовки, а по факту стал страдать, агрессивно или депрессивно демонстрировать неприятие приёмного ребёнка. У родителей - чувство вины, конечно." Я знаю, что при более позитивных сценариях тоже не всё безоблачно - при этом родителями и детьми (а, возможно, и кем-то ещё) были найдены нужные и своевременные "витаминки"... Поэтому рассказы "из первых уст" о том, что чувствовали, какие были ощущения в теле, какие возникали мысли и желания и как с этим всем человек обходился, и какова была динамика - всё это важно и может оказаться полезным тем, кто сейчас "в воронке". Как-то не получается конкретнее сформулировать... ((
Я уже когда-то описывала нашу ситуацию...Еще до принятия нами решения об усыновлении, нам казалось, что старшие дети очень самостоятельные, и всем своим видом и поведением они старались отстраняться от нас, жить , так сказать своей «почти взрослой» подростковой жизнью. Эта их самостоятельность нас и подтолкнула к принятию решения. На момент усыновления старшим детям было почти 14 и 11 лет, младшим – почти 3. Старшие нас полностью поддерживали в нашем решении, информацией полученной на курсах я постоянно делилась с ними. Даже домашние задания с курсов помогали нам выполнять.))).. Мы специально попросили приехать на "второе" знакомство с младшими детьми, чтобы услышать мнение старших. Старшие в младших влюбились с первого взгляда (это с их слов). Первую неделю младших дома старшие нам очень помогали. А потом вдруг началась ревность. Стали говорить : « Все, вы уже нас не любите. Вы малышей любите больше.» Стали требовать постоянно внимания к себе. Настолько взрослые дети просили их купать в ванной, читать им книжки, покупать «малышовые» игрушки, и еще много чего, что совершенно не было свойственно их возрасту и образу жизни на тот момент. Мы старались им в этом не отказывать. Купали в ванной, заворачивали в полотенце и даже качали так же, как и младших детей на ручках. Читали на ночь сказки всем четверым. Стали старшим уделять как можно больше внимания, общаться с ними стали гораздо чаще. Мы всем своим поведением пытались показать, что одинаково любим всех четверых детей. Первые полгода, как минимум, была сложная адаптация у всех. Нельзя сказать, что старшие разлюбили младших в первые полгода дома, но ревновали регулярно и очень активно. . Мы очень стараемся с мужем максимально уделять внимание всем детям. Но мне кажется в семье, где несколько детей, ревность в той или иной степени присутствует всегда. …Может быть описать какую-нибудь ситуацию конкретно, поподробнее?
Ольга, спасибо! У меня такие вопросы по тексту "навскидку" возникли.
1. "Вы нас уже не любите" - что создаёт предпосылки самой возможности так сказать родителям? Ведь для многих семей и детей это совершенно табуированная тема. Либо потому, что мысль "меня не любят" непереносимо болезненна для ребёнка - и он отчаялся её думать, не то что озвучивать. Либо потому что на подобные слова у родителей неадекватно экспрессивная реакция, они слишком эмоционально и долго начинают "уговаривать" ребёнка, что он любим, и требовать, чтобы он согласился с этим.
2. "Потом вдруг началась ревность" - возможно ли определить это "вдруг"? Что это? Эффект "последней капли" (просто истощился ресурс) или некое событие, перевернувшее эмоции детей, подстегнувшее реакции ревности?
3. Каковы были ваши внутренние реакции на это "вдруг"? Наверняка ведь тоже был целый веер чувств? Что происходило с каждым из вас? Что вы с этим делали
4. Был ли кто-то ещё свидетелем этой ревности (бабушки-дедушки, друзья ваши или детей, кто-то ещё)? Как реагировали?
5. Были ли вы едины с мужем во всём, что касается "купать, читать, баюкать старших"? Если разногласия - то какие и как решены были?
6. И да, конкретные ситуации - в студию! Ну, или в личку.
Перечла свои вопросы - ничего себе заданьице! Ольга, буду благодарна хотя бы за малую частичку...
1. "Вы нас уже не любите" - что создаёт предпосылки самой возможности так сказать родителям? Ведь для многих семей и детей это совершенно табуированная тема. Либо потому, что мысль "меня не любят" непереносимо болезненна для ребёнка - и он отчаялся её думать, не то что озвучивать. Либо потому что на подобные слова у родителей неадекватно экспрессивная реакция, они слишком эмоционально и долго начинают "уговаривать" ребёнка, что он любим, и требовать, чтобы он согласился с этим.
2. "Потом вдруг началась ревность" - возможно ли определить это "вдруг"? Что это? Эффект "последней капли" (просто истощился ресурс) или некое событие, перевернувшее эмоции детей, подстегнувшее реакции ревности?
3. Каковы были ваши внутренние реакции на это "вдруг"? Наверняка ведь тоже был целый веер чувств? Что происходило с каждым из вас? Что вы с этим делали
4. Был ли кто-то ещё свидетелем этой ревности (бабушки-дедушки, друзья ваши или детей, кто-то ещё)? Как реагировали?
5. Были ли вы едины с мужем во всём, что касается "купать, читать, баюкать старших"? Если разногласия - то какие и как решены были?
6. И да, конкретные ситуации - в студию! Ну, или в личку.
Перечла свои вопросы - ничего себе заданьице! Ольга, буду благодарна хотя бы за малую частичку...
Поскольку дети были маленькими (старшая не в счет), они особо, по-моему, не восприняли наши слова о том, что скоро у нас появится еще один ребенок. А вот потом - у сына сильнее, у дочери гораздо меньше - проявилось некое неприятие. Не хотели делиться игрушками, например. Я уже писала, что Данила вообще дня три лежал на диване и ничего не делал: не играл, практически не ел (мне психолог сказала, что это такая депрессия у него, как у меня - депрессия усыновителя). Это при том, что он очень подвижный и активный ребенок. До меня только потом дошло, что это такая реакция на Сашу. Они спрашивали у меня: а когда он уедет от нас? Ждали. Потом все смягчилось и сгладилось. Но, конечно, мои нотации и недобрые разговоры с Сашей впитывались ими. Я, бестолочь, совершенно не думала об этом, настолько была захвачена своим собственным неприятием бедного ребенка((
1. Предпосылкой к этому утверждению было то, что целыми днями мы были поглощены младшими детьми. Просто 24 часа в сутки. Папа гулял с одним, а я с другим. Укладывали их в мужем в 4 руки. Конечно в первые недели было очень много крика, истерик у младших, поэтому мы были заняты только ими. И старших вдруг "осенило", они почувствовали себя "заброшенными". Ну , а раз заброшены, значит их уже не любят. Мне кажется такая логика.
2. Почему это произошло через неделю, потому что "эйфория" от новых живых игрушек прошла. Тем более, слишком быстро все поняли, что они не настолько мягкие и пушистые.... А еще именно первую неделю, Яна путала нас с Сашей и называла мамой то меня, то ее. Саше очень нравилось быть "мамой". Но спустя недолгое время, Яна разобралась и Сашу мамой называть перестала. Вот и это еще подстегнула к ревности тоже.
3. Когда мы увидели реакцию старших детей, мы как бы встряхнулись. Наконец-то ощутили, что детей у нас не двое (мы то привыкли только к двум детям до этого), а уже четверо... Ненадолго удивились реакции детей и их неестественным требованиям, но стали послушно их выполнять. Изначально выполняли машинально, а потом поразмыслив вкладывали уже кучу чувств и эмоций в обнимание, купание и любые ухаживания к старшим детям.
4. Свидели ревности были. Именно бабушки и дедушки. Они и так были против усыновления, а тут еще и ревность и "заброшенность" старших детей. "Пилили" и обвиняли нас во всех смертных грехах наши родственники от этого еще больше. Было сложно, именно мне, потому что это была реакция именно моих родителей. Старалась не обращать внимания (насколько могла), ну и конечно переживала много. Все время пыталась найти выход. Меня всегда очень поддерживал муж. Отголоски той реакции родственников имеются до сих пор.
5. С мужем были единодушны. Муж очень помогал. Он даже участвовал больше меня, потому что закрутить в полотенце 11-летнего сына, достать из ванной и покачать на ручках я вообще физически не могла. Муж попытался найти с сыном какие-то дополнительные мужские хобби, которых до этого не было. Со старшей дочкой же чаще общалась именно я :заплетала косички, выбирала одежду, покупала мягких мишек.
6. Точно не помню, на каком этапе "заревновал" даже муж. Потому что я совсем увязла в 4 детях. Уложив всех спать я замертво падала спать и даже не было времени поговорить. И даже он озвучивал фразу, что и ему я внимания не уделяю. ((( ой, было очень-очень сложно. Я адаптировалась более, чем полгода...
P.S. Пока не могу вспомнить какую-нибудь ситуацию. Очень мало времени, поэтому пишу второпях. Пишите еще вопросы, постараюсь ответить. С вопросами проще писать.
О.С., я вечером еще раз перечитаю все вопросы, поразмыслю и добавлю. Я тут одним глазом работаю на работе, вторым пишу.))
Добавлю... 1. Возможность именно так произнести у детей есть всегда, возможно они не столько чувств в это вкладывают? Может это без глубококопания? Дети решили, что им нашли замену, раз ими перестали заниматься? А раз нашли замену, значит уже не любят? Мне кажется у детей все намного проще : или любишь, или нет? Я вижу, что только сейчас, после 17 дочка может рассуждать о нстоящих чувствах, но они все равно пока не материнские.... А у детей помладше так постоянно : " дружу не дружу, люблю не люблю"... Года два уже старшие такого вопроса не задают ( младшие дома больше трёх лет), а вот младшие всегда выясняют : " любим ли мы их? И не разлюбим ли после плохих поступков"... Ну для них это норма по-моему.
3. " Внутренних реакций " было много..." Ого, дети уже такие взрослые!!! Я им давно уже не сильно была нужна. Все жаловались от моей гиперопеки и гиперконтроля..." Я то была уверена, что все радостно вздохнут, мама нашла себе новые "объекты для опеки".. Но все оказалось совершенно не так, как я представляла. Их просьбы меня очень сильно удивляли и на первые просьбы я пыталась не отзываться, мне это казалось какой-то глупостью. Я пыталась настаивать, что "вы все это делаете много лет самостоятельно". Но быстро опомнилась, муж был рядом, может он быстрее сообразил? Сначала были просьбы об уходе, наверно из-за того , что делали многое машинально, то последовала реакция о "нелюбви.... Потом начали стараться и доказывать любовь своими поступками, без философии. Просто много общались, постарались внимание максимально вернуть. А к этому времени начали немного привыкать к нам, к режиму , к новому образу жизни младшие дети. ...когда малышей привезли, это была средина лета и больше месяца я с 4 детьми была постоянно дома. Может это тоже помогло разобраться в наших отношениях. Мы много времени были вместе.
2. Почему это произошло через неделю, потому что "эйфория" от новых живых игрушек прошла. Тем более, слишком быстро все поняли, что они не настолько мягкие и пушистые.... А еще именно первую неделю, Яна путала нас с Сашей и называла мамой то меня, то ее. Саше очень нравилось быть "мамой". Но спустя недолгое время, Яна разобралась и Сашу мамой называть перестала. Вот и это еще подстегнула к ревности тоже.
3. Когда мы увидели реакцию старших детей, мы как бы встряхнулись. Наконец-то ощутили, что детей у нас не двое (мы то привыкли только к двум детям до этого), а уже четверо... Ненадолго удивились реакции детей и их неестественным требованиям, но стали послушно их выполнять. Изначально выполняли машинально, а потом поразмыслив вкладывали уже кучу чувств и эмоций в обнимание, купание и любые ухаживания к старшим детям.
4. Свидели ревности были. Именно бабушки и дедушки. Они и так были против усыновления, а тут еще и ревность и "заброшенность" старших детей. "Пилили" и обвиняли нас во всех смертных грехах наши родственники от этого еще больше. Было сложно, именно мне, потому что это была реакция именно моих родителей. Старалась не обращать внимания (насколько могла), ну и конечно переживала много. Все время пыталась найти выход. Меня всегда очень поддерживал муж. Отголоски той реакции родственников имеются до сих пор.
5. С мужем были единодушны. Муж очень помогал. Он даже участвовал больше меня, потому что закрутить в полотенце 11-летнего сына, достать из ванной и покачать на ручках я вообще физически не могла. Муж попытался найти с сыном какие-то дополнительные мужские хобби, которых до этого не было. Со старшей дочкой же чаще общалась именно я :заплетала косички, выбирала одежду, покупала мягких мишек.
6. Точно не помню, на каком этапе "заревновал" даже муж. Потому что я совсем увязла в 4 детях. Уложив всех спать я замертво падала спать и даже не было времени поговорить. И даже он озвучивал фразу, что и ему я внимания не уделяю. ((( ой, было очень-очень сложно. Я адаптировалась более, чем полгода...
P.S. Пока не могу вспомнить какую-нибудь ситуацию. Очень мало времени, поэтому пишу второпях. Пишите еще вопросы, постараюсь ответить. С вопросами проще писать.
О.С., я вечером еще раз перечитаю все вопросы, поразмыслю и добавлю. Я тут одним глазом работаю на работе, вторым пишу.))
Добавлю... 1. Возможность именно так произнести у детей есть всегда, возможно они не столько чувств в это вкладывают? Может это без глубококопания? Дети решили, что им нашли замену, раз ими перестали заниматься? А раз нашли замену, значит уже не любят? Мне кажется у детей все намного проще : или любишь, или нет? Я вижу, что только сейчас, после 17 дочка может рассуждать о нстоящих чувствах, но они все равно пока не материнские.... А у детей помладше так постоянно : " дружу не дружу, люблю не люблю"... Года два уже старшие такого вопроса не задают ( младшие дома больше трёх лет), а вот младшие всегда выясняют : " любим ли мы их? И не разлюбим ли после плохих поступков"... Ну для них это норма по-моему.
3. " Внутренних реакций " было много..." Ого, дети уже такие взрослые!!! Я им давно уже не сильно была нужна. Все жаловались от моей гиперопеки и гиперконтроля..." Я то была уверена, что все радостно вздохнут, мама нашла себе новые "объекты для опеки".. Но все оказалось совершенно не так, как я представляла. Их просьбы меня очень сильно удивляли и на первые просьбы я пыталась не отзываться, мне это казалось какой-то глупостью. Я пыталась настаивать, что "вы все это делаете много лет самостоятельно". Но быстро опомнилась, муж был рядом, может он быстрее сообразил? Сначала были просьбы об уходе, наверно из-за того , что делали многое машинально, то последовала реакция о "нелюбви.... Потом начали стараться и доказывать любовь своими поступками, без философии. Просто много общались, постарались внимание максимально вернуть. А к этому времени начали немного привыкать к нам, к режиму , к новому образу жизни младшие дети. ...когда малышей привезли, это была средина лета и больше месяца я с 4 детьми была постоянно дома. Может это тоже помогло разобраться в наших отношениях. Мы много времени были вместе.
Последнее редактирование:
я тоже думаю, что фраза "вы меня не любите" - это редко глубокая убеждённость ребёнка. Скорее это отражение потребности данной минуты: "Скорее, просто срочно дайте мне почувствовать, что я любимый, нужный, хороший..." Это как "Я голоден" - вовсе не означает, что ребёнок систематически недокормлен и голодает. Просто на данный момент ресурс нуждается в пополнении. О! Хорошая аналогия, кажется... Если начнём на "я голоден" убеждать ребёнка в том, что его вполне сбалансированно и регулярно кормят - что получим? Логичнее просто покормить. Спасибо, Ольга!
И ещё вопрос про бабушку и дедушку. Что происходило и происходит между ними и старшими детьми в связи с усыновлением? Как они влияют на детей, на их отношение к младшим?
А для старших - появились ли какие-то дополнительные обязанности или привилегии? Особенно Пашка - как тема "старший брат" для него разворачивалась?
Гелия, скажите, пожалуйста, по описанной вами ситуации - что дальше? Что вы делали с депрессией сына? Поменяли ли что-то в поведении своём, в отношении? Какие отношения сейчас между детьми? Что на это повлияло и влияет?
И ещё вопрос про бабушку и дедушку. Что происходило и происходит между ними и старшими детьми в связи с усыновлением? Как они влияют на детей, на их отношение к младшим?
А для старших - появились ли какие-то дополнительные обязанности или привилегии? Особенно Пашка - как тема "старший брат" для него разворачивалась?
Гелия, скажите, пожалуйста, по описанной вами ситуации - что дальше? Что вы делали с депрессией сына? Поменяли ли что-то в поведении своём, в отношении? Какие отношения сейчас между детьми? Что на это повлияло и влияет?
С депрессией ничего не делала, потому что это было в первые месяцы совместной жизни, и меня саму накрыло так, что помощи от меня Даниле было ноль( Он как-то сам своим 3-летним умом с ней справился)
В поведении меняла и меняю. Во внешнем отношении - тоже. Во внутреннем - оно меняется само. Мои доводы ума в душу спускаются с большим запозданием.
Вот еще что заметила, к сожалению, или к счастью))). Моя мама изначально была против усыновления. Я уже писала об этом. Но потом чудесным образом (для меня он именно чудесный) поменяла свое отношение на противоположное. Ее родные внуки ушли на второй план, и остаются там по сей день. Интересует ее только Саша. Потом может, правда, в конце спросить про Лизу с Данилой. Но как она говорит: у них есть родители, чего мне о них беспокоится))) Год назад у нас с ней случилась большая ссора. Впервые в жизни. Поводом послужил Саша, вернее, мамино убеждение в том, что ему плохо у нас, я над ним издеваюсь. Например, он худенький - я его не кормлю, хотя едят они все одинаково. Или приехала к нам, в какой-то момент потрогала его ноги, они холодные - это от переживаний, что ему тут плохо... В частности, камень преткновения - памперсы. Она убеждена в том, что я нарушу все его функции этими памперсами. Т.е. я беспокоюсь о простынях, а не о его здоровье. Как правило, она наговаривает на меня, придумывает то, чего нет на самом деле. Раньше я терпела, потому что, я так проанализировала, это идет из детства моего - авторитарность мамы, и в моем преклонном возрасте она продолжает оставаться таковой. Я очень страдаю по этому поводу, потому что когда я ставлю ее на место, указываю на ее несовпадения, очевидные бессмыслицы, она обижается, потом от этого осознания, что обидела маму, страдаю я, в итоге я иду мириться. Думаю о том, что она уже старая, и что я, когда ее уже не будет на земле, буду мучаться эттм чувством вины - что не могла потерпеть маму(((
А вот год назад ее несправедливые обвинения просто зашкалили, я не сдержалась, она обозвала меня, швырнула трубку... В общем, полтора месяца мы не общались. Такого не было никогда. А я не могла пойти на мировую первой, потому что все обиды, с самого детства, вдруг полезли. Я стала вспоминать то, что давно забыла и никогда не думала. В общем, это наверное неважно в этой теме. Но именно в этот период и после него я много думала о маме, себе, Саше. И сделала ужасное открытие - ее несправедливые обвинения, высказанные мне в очень жесткой и грубой форме, невольно настраивали меня еще больше против Саши, это в придачу-то и к без того сложному моему отношению. Особенно, когда он косячил, у меня просто мгновенно, в ту же секунду всплывали в мозгу ее слова и усугубляли ситуацию.
Она не скрывала своего отношения к Саше по сравнению с другими детьми. И как-то раз, когда я сказала детям, что к нам едет бабушка, Данила спросил: которая? которая Сашу любит?
Воооот. Не знаю, нужно ли это было рассказывать.
Но мне это тоже помогло в обозначении проблемы и поиске выхода. Тут тоже стараюсь менять что-то. Мне помогли очень слова Фостермамы, когда я ей пожаловалась на очередную печаль с мамой. Она сказала это мне, а я повторила это маме, как можно спокойнее постаралась, в самый разгар ее обвинений-домыслов и советов, как мне нужно поступать: никто, не имеющий опыта жизни с приемным ребенком, не имеет права рулить в моей жизни, осуждать, советовать и говорить, как правильно надо поступать. Так же, как матери, потерявшей ребенка, я, не терявшая, не имею права сказать: я понимаю, как вам тяжело, но жизнь продолжается и все у вас еще будет хорошо. И еще я обычно говорю это тем, кто критикует, в частности на родительском собрании, когда говорят о плохой работе родительского комитета - встаньте и сделайте лучше. Все.
Мама как-то не ожидала такого. Но пока, с тех пор прошло два месяца, не говорила мне больше на тему моего неправильного воспитания Саши. Она теперь это говорит моей старшей дочери и сестре))) но не мне)
Отношения у детей сейчас очень хорошие. Это правда. Они мудрее меня. Без загонов.
Я стараюсь ко всем относиться одинаково, хотя, допускаю, что Саша считывает по глазам( Но я всем одинаково, допустим, говорю о том, что нужно относиться к другому так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. И какие-то прещения мы с мужем применяем ко всем одинаково. Т.е. по внешним признакам они не видят каких-то ущемлений Саши с нашей стороны. Напротив, Данила первый его защитник. Всегда. А Саша на чей-нибудь вопрос, кого ты любишь, первым называет Данилу))
Последнее редактирование:
Спасибо, Гелия. Про маму - особенно ценно. Понимаю, что "старшие" дети (в кавычках - потому что имею в виду тех, кто в семье появился раньше - а реальное соотношение возраста тут может быть очень разным) оказываются часто меж двух, а то и множества огней. Родительское решение, своё отношение, плюс мнение бабушек и других родственников, которые часто пытаются детей привлечь на сторону "своей правды"... И если делать встречи для таких детей - то эту тему тоже важно учесть. Спасибо. И Фостермаме спасибо за эту лаконичную "формулу"...
Моя мама упрекала меня, если у меня случались сложности со старшими детьми (особенно со старшей дочкой), что "мне надо было старшими заниматься, а не брать еще детей!". Или " все проблемы со старшими из-за того, что я их забросила, и посвятила себя младшим.".. Ну постоянно было в таком духе. Когда старшие дети заезжали к ней в гости, она и их пыталась убедить в том, что в их проблемах виновата снова я. Но слава богу , что старшие дети замечательно относятся ко мне, и мой авторитет в их глазах бабушка с дедушкой убить не смогли. Дети в таких разговорах начинали меня защищать. На отношение старших к младшим эти разговоры никак не влияли, только меня расстраивали..Сейчас, спустя три года все смирились, поутихли и поуспокоились, думаю немного привыкли. Ну и я сама не позволяла вести таких разговоров (не позволяю и сейчас), если разговоры начинались, то я сразу с мамой прощалась.
Особенно обязанностей для них не появилось. Играть с ними для старших детей всегда доставляло удовольствие. Первое время мне было сложно с двумя на улице гулять, так я брала с собой кого-то со старших. ... Паша мне кажется долго сопротивлялся быть старшим братом. Сейчас для него эта тема проявляется в помощи мне о младших заботиться. Он мне может помочь их выкупать (я мою одного, а Пашка второго), присмотреть за ними во время обеда, выучить с ними стихи, которые в садике задают. Ну и конечно в футбол играть наконец-то у него появился и уже подрос напарник, а у мамы добавилось головной боли и разбитых рамок на стенах.
Поговорила со своим старшим сыном.
Он не помнит никаких сильных пережив аний, ни положительных ни отрицательных.
С его слов, у него было столько интересов и увлечений, что было не до нас в принципе. Ну ребенок и ребенок.
сложно было привыкать к постоянным детски крикам ( в доме стало 2 малыша 2,3 года и год), и больше ничего особенного не помнит.
Девочку принял одним из первых. ПРи чем он единственный, кто не видел ее до приезд домой. Он ездил с ней знакомиться, но до ДР не дошел. в этом городе оказался его знакомый, с которым он посчитал важным встретиться.
На вопрос была ли ревность, ответил отрицательно.
Я пыталась докопаться, ну хоть чем-то его удочерение затронула, один ответ- если б не было столько шума, было все отлично.
Бабушки пытались внести свою лепту: ах бедный и несчастный, набрала детей, а о тебе забыла и т.п. сын даже пытался защищать нас с мужем, а потом перестал обращать внимание.
У меня больше проблем было с приемом дочки сыном , на тот момент младшим. Но тут я накосячила сильно. и сейчас косячу.
Он не помнит никаких сильных пережив аний, ни положительных ни отрицательных.
С его слов, у него было столько интересов и увлечений, что было не до нас в принципе. Ну ребенок и ребенок.
сложно было привыкать к постоянным детски крикам ( в доме стало 2 малыша 2,3 года и год), и больше ничего особенного не помнит.
Девочку принял одним из первых. ПРи чем он единственный, кто не видел ее до приезд домой. Он ездил с ней знакомиться, но до ДР не дошел. в этом городе оказался его знакомый, с которым он посчитал важным встретиться.
На вопрос была ли ревность, ответил отрицательно.
Я пыталась докопаться, ну хоть чем-то его удочерение затронула, один ответ- если б не было столько шума, было все отлично.
Бабушки пытались внести свою лепту: ах бедный и несчастный, набрала детей, а о тебе забыла и т.п. сын даже пытался защищать нас с мужем, а потом перестал обращать внимание.
У меня больше проблем было с приемом дочки сыном , на тот момент младшим. Но тут я накосячила сильно. и сейчас косячу.
Можно ли пару слов об этом? Думаю, тоже полезно будет многим...накосячила в том, что слишком много предала значению страданиям младшего сына при появлении дочки.
ну и картинка моя нарисованная не сложилась. специально искала ребенка отказника с рождения (фильмов насмотрелась про депривацию) чтобы постепенно нам сближаться. думала месяца два будет, пока дочка к нам привыкнет, пока мы к ней привыкнем. а она возьми и уже через неделю запроси моего внимания. А я научена, что мое внимание требуют громко и выразительно и сразу на шею и обнимашки, а она как котенок слегка попискивала, но на руки не шла и обниматься не хотела. я ее не понимала и все свои усилия прилагала на сглаживание "травмы" младшего. ПОка Катя ОНохова не тыкнула меня носом, не показала, что дочка только и ждет, что я подпущу ее к себе. И показала, как сын нагло завоевывает территорию. Это было спустя год после удочерения. За этот год сын понял, что он пуп земли, и дочка привыкла быть на втором плане, и у меня началась адаптация- узнавание себя. еще пару лет надо было, чтобы более-менее наладить отношения между братом и сестрой. наши отношения с дочкой, думаю, только-только начинаются... как мамы и дочки
ну и картинка моя нарисованная не сложилась. специально искала ребенка отказника с рождения (фильмов насмотрелась про депривацию) чтобы постепенно нам сближаться. думала месяца два будет, пока дочка к нам привыкнет, пока мы к ней привыкнем. а она возьми и уже через неделю запроси моего внимания. А я научена, что мое внимание требуют громко и выразительно и сразу на шею и обнимашки, а она как котенок слегка попискивала, но на руки не шла и обниматься не хотела. я ее не понимала и все свои усилия прилагала на сглаживание "травмы" младшего. ПОка Катя ОНохова не тыкнула меня носом, не показала, что дочка только и ждет, что я подпущу ее к себе. И показала, как сын нагло завоевывает территорию. Это было спустя год после удочерения. За этот год сын понял, что он пуп земли, и дочка привыкла быть на втором плане, и у меня началась адаптация- узнавание себя. еще пару лет надо было, чтобы более-менее наладить отношения между братом и сестрой. наши отношения с дочкой, думаю, только-только начинаются... как мамы и дочки