Смысл жизни

[Незарегистрированный]

Здравствуйте. Мне 28 лет замужем, 2 детей, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком . Родители живы.
Опишу свою ситуацию, может в моем случае мне нужен психотерапевт или психиатр.
Еще с детства меня посещали мысли о смерти, т.е. что будет после моей смерти - пустота и темнота- меня это естественно пугало, но в силу возраста эта мысль быстро меня покидала и я легко двигалась в потоке жизни.
Полгода назад по женски была экстренно проведена лапороскапическая операция - первый в моей жизни общий наркоз - (буквально в день рождения моего годовалого ребенка), которая в физическом смысле прошла достаточно легко, но вот ощущение пустоты и безрадостности продлилось около 2-х недель. Потом я вошла в ритм жизни и стало как обычно.
Но вот последние 2 недели мне становится страшно от осознания своей смертности. А вот последнюю неделю я плачу, дети меня не радуют, а наоборот я смотрю в них и мне их жалко, есть ощущение моего эгоизма, что я родила их для себя, им то по сути может и нетнужна их жизнь. Я сама в детсве в ссоре с мамой попрекала в моем рождении, и по сути была права. Нет я не боюсь умереть сдесь и сейчас, а в принципе мне обидно, что это не избежно, от этого становится грустно и печально. Да и начинаю не видеть смысл в жизни и своих детей - я обрекаю их тоже на такое же мучение - ведь понять, что ты не вечен, а принять это не так то просто. Я даже не знаю, как им отвечать на эти вопросы - дурить голову не доказанным существованием бессмертия или же тем что мозг умирает и человека нету.
Я православная, но моя вера настолько слаба. Я понимаю, если буду верить в Бога и в то что обещают верующему человеку - бессмертие души - мне будет намного легче. Но при этом я прогматик и верю в факты.
При этом я понимаю, что я счастливчик, мне большего в жизни ничего не надо, что есть много людей страдающих. А еще я боюсь своими терзаниям навлечь на себя большее несчастье - ведь болезни от нервов.
Буду рада рекомендациям, как найти выход из этого. Хотя любой выход - это просто задвинуть эти мысли в дальний уголок сознания.

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Ваша последняя фраза, про " задвинуть мысли..." никак не может быть выходом, поскольку ,чем больше мы прячем внутрь себя и не проживаем чувств,убегая от них, от неприятных мыслей, тем больше копится внутри и тяжелее жить. У меня нет рекомендации как вам найти выход, поскольку мне пока малопонятно про то, чего вы хотите, к чему прийти, что испытывать. Расскажите чуть подробнее о себе, о том, как вы справляетесь со своими чувствами, кто вас поддерживает, с кем вы можете поговорить об этом?

 

[Незарегистрированный]

Добрый день. Ваша последняя фраза, про " задвинуть мысли..." никак не может быть выходом, поскольку ,чем больше мы прячем внутрь себя и не проживаем чувств,убегая от них, от неприятных мыслей, тем больше копится внутри и тяжелее жить. У меня нет рекомендации как вам найти выход, поскольку мне пока малопонятно про то, чего вы хотите, к чему прийти, что испытывать. Расскажите чуть подробнее о себе, о том, как вы справляетесь со своими чувствами, кто вас поддерживает, с кем вы можете поговорить об этом?

Я хочу жить и радоваться жизни, перестать бояться смерти, не хочу так остро реагировать на эту "несправедливость" - в общем жить как это и было до того, как и должно быть в моем возрасте.
Пока я никак не справляюсь, а как мне кажется усугубляю. Изучаю темы страха смерти, внетелесные путешествия, пытаюсь найти доказательства существования души, потому что меня бы это утешило.
Меня поддерживает мой муж. Он принимает конечность жизни и пустоту после нее, а я то принять могу, но от этого очень плохо. Рекомендует почитать философию и т.д. Есть подруга, но от нее будет поддержка с религиозным уклоном. Будет, потому что она себя не навязывает, а к религии я пока не готова прийти, потому что это самообман.
Конечно в идеале я хочу услышать слова, что душа вечна, жизнь продолжится где-то там, она будет другая, и умирать не больно и страшно.
А я всего боюсь. В детстве не любила кататься на горке, сейчас боюсь горок в аквапарке, боюсь ходить в лес, плавать не люблю, особенно когда там плавает хоть одна рыбка или медуза, колесо обозрение, американские горки. Все экстремальное вселяет в меня ужас. Даже рыбки гарра руфа меня напугали.
На самом деле уже сейчас написав свою ситуацию вам, стало чуть легче.

 

[Наталья Белая]

Изучаю темы страха смерти, внетелесные путешествия, пытаюсь найти доказательства существования души, потому что меня бы это утешило.

Добрый день. Для чего ?

Конечно в идеале я хочу услышать слова, что душа вечна, жизнь продолжится где-то там, она будет другая, и умирать не больно и страшно.

если бы услышали эти слова, то что бы для вас изменилось?

А я всего боюсь.

расскажите про свое детство...как вас воспитывали, на что обращали ваше внимание...?

 

[Незарегистрированный]

Добрый день. Для чего ?

1)Что бы знать что это такое, потому что на практике я это делать не могу - мне страшно. Хотя муж мой практиковал и ему не было страшно, а наоборот интересно узнать такие способности человеческого мозга. 2)В такого рода литературе есть ссылки на библию и ее не точности, точнее прагматичное объяснение нереальных событий, что тем самым меня не укрепляет в вере и соответсвенно в продолжении "жизни" после смерти.

если бы услышали эти слова, то что бы для вас изменилось?

Не было бы такой холодящей пустоты при представлении своей смерти, да и смерти близких мне людей. Был бы виден хоть какой-то смысл жизни. Потому как смысл жизни в самой жизни для меня видется бессмысленным. Точто так же как и всех.

расскажите про свое детство...как вас воспитывали, на что обращали ваше внимание...?

Детство не было счастливым. Хоть я и третий- младший ребенок, при том девочка - мне это не дало ничего. Со мной родители не разговаривали, не обращали ни на что внимание. В театры не водили, совместно ходила только к маминым подругам, стала старше - я перестала это делать( но мама не расстроилась). Росла закомплексованым, толстым ребенком, которого одевали как попало. Родители зарабатывали немного. Хорошо, что хоть была лучшая подруга, т.е. я не была таким уж отшельником. Сильно меня и не дразнили, но понимание своей ничтожности присутствовало всегда. Еще светлым пятном в детстве была любимая кошка, которая меня очень любила( я почему то думала, что душа моей бабушки или дедушки в ней живет) которую усыпили, когда мне было лет 16.
Отец часто выпивал, постоянно были скандалы дома. Каждый мой день рождения сопровождался руганью в доме, и я встречал "своих" гостей пытаясь сглатывать и пряча слезы. Подарком для меня со стороны родителей всегда был стол для гостей. Мама так и говорила, мол какой подарок я столько потратила на стол. Вы, конечно, представляете, что чувствует ребенок в такой ситуации. Странно, что самый родной и близкий человек не хотел понимать, что чувствует ребенок, когда ему такой делают подарок. При том, что я знала, что всем родители дарят подарки, а не "стол". Даже до сих пор мой день рождения эта для меня ужас. В этом году вообще умудрилась протемпературить свой день рождения, амна завтра была огурцом. Видимо я уже и не знала, как мне не отмечать, потому как моя мама каждый год хочет, что бы я отмечала.
Слышала частенько историю ( будучи ребенком) своего рождения. Как раз приключилась авария на ЧАЭС. И моя мать решила меня оставить, хотя ее сестра отговаривала. Получается вроде, как и желанный ребенок, она "знала", что будет девочка.
На тот момент чувства были смешанные, испытывала какую-то неловкость. Т.е. мне эта информация в том возрасте была не нужна.
Мать все время попрекала, что я ей не "помогаю" - не убираю. Но и примера убирающих у меня не было, она не из чистюл - свободное время проводила за телефонными разговорами с подругами. Если я к ней заходила, что-нибудь спросить - могла еще и крикнуть, чего я сунусь. Со всеми своими миллионными подругами, обсуждала, какя я "какашка", то и то сказала ей, так и так сделала, а я услышав такие разговоры испытывала обиду и досаду, потому что она не расссказывала, как на меня орала и паливала грязью, выставляла себя хорошей, а меня последним хламом. Но люди не меняются, сейчас все так же.
Если я что-то хотела готовить или ей помогать - ее это не устраивало и она оскарбляла.
Если я подметала пол, могла услышать о себе очередную неприятную характеристику, потому что делаю это не так как ей это нужно.
В более старшем возрасте (14-17), помню упрек, что "твой отец не дает на тебя алименты" - опять чувство смятения и не понимание, что от меня требуется и в чем моя вина. Хотя они официально не в разводе, но жили как разведенные просто в одной квартире. А отец в свою очередь оплачивал мне учебу и кварплату и считал, что он матери на мое питание ничего не должен. Про одежду я молчу, хотя толстенькой девочке-девушке джинсы нужно чуть чаще покупать, чем худому)). Т.е. приходилась и в протертых между ног джинсах ходить.
Помню говорила матери в моменты ссор: зачем ты меня родила. Хотя мне и сейчас не понятно - зачем рожать ребенка, что бы потом так его растить.
Один раз присутствовала на похоронах дедушки мне было почти 12 лет. Отцу было принеприменно важно, что бы я попрощалась с ним. Хотя мне страшно не было, я просто не знала что нужно делать.
С 18 лет я работала с переменным успехом, в 21 год встретила своего потом уже будущего мужа и переехала практически сразу к нему жить.
Помню в детстве часто снились сны, в которых я падаю и умираю - чувство темноты и пустоты и я просыпалась всегда.
В 10 лет была в пионерском лагере, и меня толкнули в спину в речку, а я не умела плавать - конечно я интуитивно встала на ноги и вынырнула, но пока была под водой, как будто жизнь промелькнула, точно не вспомню свои чувства - страха не было потому что я не понимала, что происходит.

 

[Наталья Белая]

Добрый день, спасибо за подробный ответ. Все же давайте попробуем определить какой помощи вы хотели бы от меня в режиме он-лайн.Поскольку тема, волнующая вас, серьезна- и работа с ней -это время и постепенность. То, что с вами происходит-это на поверхности...а нужно найти причину переживаний, что это был за опыт, в каком возрасте...и т.д.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день, спасибо за подробный ответ. Все же давайте попробуем определить какой помощи вы хотели бы от меня в режиме он-лайн.Поскольку тема, волнующая вас, серьезна- и работа с ней -это время и постепенность. То, что с вами происходит-это на поверхности...а нужно найти причину переживаний, что это был за опыт, в каком возрасте...и т.д.

Спасибо. Я понимаю, что онлайн не получится. В моем случае мне нужна помощь психолога или психиатра?
И да было улучшение на эту тему, я как бы отпустила мысли о смерти. А теперь начало опят ь"накрывать". Смотрю на пожилых людей и думаю о их скорой смерти... Может я пытаюсь найти смысл жизни, но смысл не только своей, а впринципе всех людей.

 

[Незарегистрированный]

Надеюсь, поможет - http://semeistvo.by/forum/showthread.php?p=9271510&posted=1#post9271510

 

[Наталья Белая]

. В моем случае мне нужна помощь психолога или психиатра?

Добрый день, начните с психолога.

Смотрю на пожилых людей и думаю о их скорой смерти..

и..? Какие чувства при этих мыслях?

Может я пытаюсь найти смысл жизни, но смысл не только своей, а впринципе всех людей.

Что будет ,если найдете?

 

[Незарегистрированный]

и..? Какие чувства при этих мыслях?

Грусть, тоска, неизбежность, проецирую на себя. Мне кажется, что им грустно, страшно и т.д. и от этого мне их жалко. Потом начинаю себя успокаивать, что они могут и не испытавать таких чувств.

Что будет ,если найдете?

Не буду так печалится не избежному концу. На самом деле я все это время читаю, думаю. Не уверена, чтотмои тсрахи ушли наусегда и мысли о смерти, но сейчас мне стало легче.
Стараюсь жить в добре и мире, прощаю людей за их недостатки, не держу зла, обиды. Пока это и есть мой смысл.