Совсем перестала в себя верить

[KaterinaD]

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за Ваши консультации - многое из них для себя почерпнула и все-таки решила попробовать к Вам обратиться за помощью разобраться в своей ситуации. Беспокоит меня в последнее время слишком много проблем, но, чтобы не путаться, напишу о самой главной.
Я совсем в себя перестала верить. Год назад по семейным обстоятельствам мне пришлось оставить карьеру (пришлось сидеть с мамой любимого человека в больнице около полугода, старалась помогать, но она умерла и почти сразу ушел молодой человек, решив, что я ему приношу только неприятности - в частности, смерть мамы, хотя мы с ним очень любили друг друга, но теперь он решил, что это маму и погубило, с этой проблемой я уже сама удивляюсь как, но справилась почти - прошел уже почти год). С тех пор в моей жизни изменилось совершенно все. Не брали никуда в той области, где я пыталась сделать карьеру, да и надоели мне эти офисные "муравейники", в которых я чувствовала, что хоть все делаю и хорошо, все равно - как будто это все ненужное и неважное. Теперь работаю почти год с детками, по той профессии, которую когда-то бросила, пытаясь доказать папе, что я не спокойный психолог, а амбициозная карьеристка, как он и хотел (в частности, как раз в этой области, работы с детьми, получаю много полезной информации из Ваших консультаций, спасибо). Работаю довольно успешно, вроде бы. Получаю много благодарностей как от мам детей, так и от руководства, но постоянно ощущение, как будто мне не хватает компетентности во многих вопросах. Хочу найти работу на совмещение, но почему-то не могу. Почему-то стала всего бояться и перестала во все верить. Исключения в этом состоянии бывают только когда я занимаюсь с детьми - я просто не могу к ним идти в плохом настроении, т.к. стоит один раз провести унылое занятие и контакт с ребенком потеряется, восстановить его будет сложно.
Не думаю, что это все опустошенность после всего, что в прошлом году произошло, т.к. этот этап уже вроде прошел - пустота заполнилась новыми делами, людьми. Хоть и сама психолог (правда, начинающий) - не понимаю, что происходит.

 

[Наталья Белая]

Добрый день,KaterinaD!

Давайте попробуем разобраться, в каких вообще ситуациях человек может потерять веру в себя.Мне, например, приходят на ум такие варианты: человек не справился с какой-то ситуацией и получить негативную оценку со стороны других людей, близкое окружение постоянно критикует, не замечают удачи, а концентрируется на поражениях и тогда может возникнуть желание постоянно заслуживать одобрение, если его все равно нет, приходит мысль, что это я не дотягиваю, а не то, что другие просто не способны оценить...пока так.
Какие чувства у вас вызывает то, что я написала? Есть что-то про вас?

Получаю много благодарностей как от мам детей, так и от руководства, но постоянно ощущение, как будто мне не хватает компетентности во многих вопросах.

Это похоже правда на желание , чтобы оценил кто-то конкретный.Может отец? Если было вот это

пытаясь доказать папе,

?

 

[KaterinaD]

Добрый день,KaterinaD!

Есть что-то про вас?

?

На самом деле наверное это все про меня, если честно. Не справилась с ситуацией потери молодым человеком мамы. Даже будучи психологом, не смогла его видимо поддержать, хотя и старалась (хотя на тот момент я еще не вернулась к этой профессии, вообще очень сейчас жалею об этом трехлетнем перерыве, могла бы спокойно развиваться, как и начинала, но зато теперь у меня есть с чем сравнить и я уже точно ни на что это не променяю). И непонятно, из-за чего он ушел. Он просто ушел, ничего не объясняя. Просто пропал и я могу только постараться догадаться, из-за чего это произошло.
Негативную оценку получаю постоянно от папы. Буквально каждый день. Спасибо маме, что она меня поддерживает - мне это очень сильно помогает. Но папы мне в последние лет 7 очень не хватало. Так было не всегда, раньше мы беседовали вместе о политике, о жизни и это были конструктивные диалоги, мы могли что-то обсуждать, а не слушать во всем папу, который от всех твоих мыслях морщится и говорит, что это все бред. Началось все с того, как моя сестренка решила поступать в медицинский институт - это папина несбывшаяся мечта, он хотел стать врачом, но не смог выдерживать вскрытия, стал инженером. Сестра сейчас будущий медик. У папы есть такое интересное качество - если он видит в человеке что-то хорошее, то он для него становится весь идеальным, если хоть какой-то недостаток - этот человек становится для него просто никем. Вот так и получилось - сестра только заикнулась, что хочет стать медиком - она стала идеалом, я только заикнулась, что хочу стать психологом - стала "копией мамы, такой же дурой, неамбициозной" и т.д. Причем он не может понять, что амбиции - это не только вверх, но и по горизонтали, это не только карьера и деньги, но и стремление к профессионализму. Честно говоря, во всем этом меня радует то, что я не испытываю к сестре негатива какого-либо, мы с ней все равно общаемся, хоть и становимся дальше - она к сожалению начала задирать нос и так же ко мне относиться, как и папа, считая, что все, о чем я говорю - бред. Я понимаю, что со мной может быть все в порядке, что я могу расти профессионально, что все, что думает мой папа - это его мысли, которые могут быть далеки от того, что есть на самом деле, что он видит только то, что хочет видеть, но всеее равнооо где-то очень глубоко сидит червячок и точит, что я плохая, что папа прав, что "с таким характером я буду несчастлива в жизни", что я неамбициозная (к тому же в последнее время это действительно так - раньше я делала карьеру весьма успешную в сфере подбора персонала - 2,5 года закрывала хорошо заявки в кадровом агентстве, затем еще год во внутреннем подборе персонала, пока меня тошнить от всего не начало, потом стала отпрашиваться в больницу к маме молодого человека - меня уволили в кризис, чему я даже была рада в глубине души и потом уже вернулась к работе по специальности, но куда-то теперь делись мои амбиции - если я раньше могла запросто пойти на собеседование, проиграть, пойти еще на одно, еще - и наконец выиграть, то теперь даже начать не могу искать работу на совмещение - ощущение, что еще слишком мало времени работаю, слишком мало знаю и умею, хотя даже если сравнить с декабрем, когда я начала, уже научилась хотя бы не падать внутренне в обморок при виде родителя, идущего на консультацию и слушать его внимательно, думая о его словах, а не о том, что я боюсь).
А главное - я понимаю, что я все это понимаю - что мне просто надо в себя поверить, что все, что мне говорят, надо делить надвое, что надо просто вместо интернета побольше читать, побольше ездить к подругам, помогать им с их детишками (я езжу, но отсилы раз в неделю), набираясь все больше опыта, что все это просто - надо только побольше этому уделять времени, тогда и обоснованная вера в себя появится. Но все равно ощущение, что я где-то на самом дне жизни и встать никак не могу.
И как избавиться от этого червячка, что папа прав - тоже не знаю. Он уже столько раз говорил, что я буду несчастлива в браке (и как психолог я знаю, что это довольно опасная установка и стараюсь ее от себя гнать), а все равно ведь выходит, что папа прав - молодой человек ушел, а новый не находится уже год, да и тот нашелся с большим трудом.
И еще вот - папа очень любит повторять презрительно, если я хочу предложить какое-то другое мнение, не совпадающее с его "Псссихолог. Что ж ты со своей психологией в доме не наладишь жизнь?" Я хорошо помню, как еще учась в институте, попыталась помирить их с мамой и у меня ничего не получилось, т.к. я не могла ни вопросами, ни утверждениями хоть как-то попытаться повернуть папину точку зрения в отношении мамы в другую сторону. И понимаю, что "как психолог" могу только философски к нему относиться, но добиться долгожданного им психологического комфорта в семье я не могу - все просто должны делать так, как он хочет...
Но в принципе с проблемой папы я справилась, просто не слушая лишнее, но заставить червячка внутри не говорить - не получается.

Добрый день,KaterinaD!

Это похоже правда на желание , чтобы оценил кто-то конкретный.Может отец?

?

Может быть, я бы почувствовала себя увереннее в жизни, если б хоть раз услышала похвалу с его стороны. Из недавнего с ним диалога. Мне просто показалось, что был какой-то всплеск, что все стало налаживаться и я решила поделиться своими мыслями - сказала, что мне кажется, что за этот год я изменилась, добилась пусть и немногого в работе, но все же. На что получила ответ "Да? Изменилась? Вот когда я это увижу - тогда и будем считать, что ты изменилась". Я ничего не ответила, но мне было очень горько, что он ничего не замечает - он постоянно так удивляется, что я подпеваю песни, которые ему нравятся - он просто уверен, что я их не знаю
Ой, да... Забыла. Если можно, я еще одним страхом поделюсь... Мы когда с молодым человеком встречались, он приезжал к нам, мы были с сестрой дома, она как будто старалась во всем быть лучше меня - я что-то сделаю, она переделает, я что-то скажу, она скажет обратное, ну и, может, перебор это уже с моей стороны, но и одевалась она тоже - когда в футболке одной выйдет, когда со спущенным плечом. И видно было, что она его тоже вроде заинтересовала. Я старалась этому не придавать значение - знала, что можно всякими подозрениями испортить отношения с молодым человеком. Но поймала себя на мысли, а дальше что - как я буду в следующий раз? Мне не будет приятно, если она во все будет лезть. А мягко пытаясь ей дать понять, что мне это неприятно, я выставляю себя только паранойиком.
И кстати насчет того, кто из нас не будет счастлив - папа так говорит, что я не буду счастлива с другим человеком, но я-то хоть делаю что-то в этом направлении, а то, что сестра вообще не хочет никаких отношений - это его не смущает. То, что я прихожу поздно - это трагедия, а то, что сестра приходит поздно, да еще и в нетрезвом состоянии - это нормально "Для медиков характерно напиваться, курить и т.д., жизнь у них нелегкая". Кстати, такими вот убеждениями он довел до того, что теперь сестра уверена, что ей живется хуже всех, что никто не понимает, какая сложная у врачей работа и не понимает, что сложности есть во всех профессиях. Но когда ей об этом говоришь - отмахивается "все сложности - это просто фигня по сравнению с нашими".
Я очень люблю свою сестру. Такой, какой она была раньше. Но я не могу с ней общаться в последнее время. Я очень люблю своего папу, но он меня отталкивает. Я могу быть сама по себе, но было бы так приятно осознавать, что моя семья - замечательная. А у меня не получается так считать. Ощущение, как будто у меня не закрыт тыл и нет почвы под ногами.

 

[Наталья Белая]

Не справилась с ситуацией потери молодым человеком мамы. Даже будучи психологом, не смогла его видимо поддержать, хотя и старалась (хотя на тот момент я еще не вернулась к этой профессии, вообще очень сейчас жалею об этом трехлетнем перерыве, могла бы спокойно развиваться, как и начинала, но зато теперь у меня есть с чем сравнить и я уже точно ни на что это не променяю). И непонятно, из-за чего он ушел. Он просто ушел, ничего не объясняя. Просто пропал и я могу только постараться догадаться, из-за чего это произошло.

А как вы могли справится с ситуацией и были ли у вас шансы? Т.е. если бы отношения с ним продолжились, то все было бы хорошо, вы бы верили в себя? Он ушел, потому что захотел уйти, а не потому что вы что-то не так сделали.
По поводу вашего отца.Грустно, что ситуация такая, что вам приходится от близкого человека получать такие комментарии и не получать поддержки совсем.Эту тему можно проработать , пойдя на личную терапию.

Может быть, я бы почувствовала себя увереннее в жизни, если б хоть раз услышала похвалу с его стороны.

думаю, это иллюзия.Вам нужно научится принимать отца таким , какой он есть и не ждать от него большего, чем он может дать.Это больно , но тем не менее, отец не изменится.Похоже он просто не умеет хвалить и поддерживать, поэтому не стоит тратить свою жизнь на поиск его одобрения.
Я понимаю, что все это сложно претворить в жизнь, даже все понимая, именно поэтому пишу про терапию.

но было бы так приятно осознавать, что моя семья - замечательная. А у меня не получается так считать.

Не получается, потому что это не так.

Ощущение, как будто у меня не закрыт тыл и нет почвы под ногами.

Вообщем так и есть.ТОлько если концентрироваться на этом, то это похоже на то, что сталкиваясь с отцом и сестрой, вы все время чувствуете себя маленькой девочкой, которая от кого-то зависит, вспоминайте почаще, что вы уже выросли и возможностей у вас намного больше , чем в детстве.

 

[KaterinaD]

Спасибо большое, Наталья. Думаю, терапия действительно может помочь. Причем не только личностно, но и профессионально, наверное...

 

[Наталья Белая]

Причем не только личностно, но и профессионально, наверное...

Думаю , что пока стоит сконцентироваться на себе, а не на профессии.Не стоит бежать за двумя зайцами.