старший и младший

[Сова]

Старшему 5, младшему 3. Старший считает себя очень взорслым, самостоятельным, ответсвенным (да он такой и есть) и ПОСТОЯННО подавляет младшего: говорит, что ему делать, что не делать, нянчится с ним (обувает, складывает игрушки, даже кормит), а младший считает себя маленьким и соответсвенно не хочет ничего делать. Я считаю, что это негативно скажется на становлении личности младшего - вырастет этакий разбалованный маменькин сынок. Но в то же время, я не хочу подавлять ту заботу, с которой старший к нему относится. Как быть?

 

[Jahenka]

вырастет этакий разбалованный маменькин сынок

"братикин" сынок
А у вас есть возможность детей разделять? Например, одного летом на каникулы к одной бабушке, а второго - к другой? Не надолго, а просто чтобы оба, особенно младший, увидели, что "бывает и по-другому" и что "есть жизненные ситуации, когда брата нет, и в них тоже можно жить"

 

[Жучиха]

Сова,
У меня так. Правда одному 7, второму 5. Младший так или иначе всему научился, но брат по-прежнему в крутом авторитете. Кстати, благодаря постоянному общению со старшими друзьями брата, младший умеет даже больше, чем его сверстники. Самая большая проблема сейчас то, что младший совершенно не умеет себя занимать и ни с кем, кроме брата, не дружит. Не нужен ему никто.

 

[brjukva]

О, а у нас тоже почти так, только я радуюсь такой заботе и их дружбе, хотя девченка, чувствую вырастет - еще дас жару, такая боевая и целеусремленная .
Да, согласна с Jahenka. Надо им дать побыть немного по отдельности.
И еще посмотрите ссылочку:
http://old.consilium-medicum.com/media/viva/04_04/8.shtml

Английский психолог Хэвилок Эллис проанализировал биографии известных людей, описанные в
66 томах Британской энциклопедии. В списке было 975 мужчин и 55 женщин – большинство из них оказались первенцами. Ту же закономерность обнаружил исследователь из США Джордж Кэттел на примере 855 прославленных американских ученых. Хотите, чтобы оба ребенка выросли самостоятельными разносторонними личностями со здоровой психи-
кой – время от времени делайте поблажки старшему и воспитывайте чувство ответственности у младшего без скидок на возраст.

А еще я как-то выкладывала статью про родительские дерективы и программирование посмотрите, может за ними закрепились роли маленького и взрослого:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0070.shtml

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:"Горюшко ты мое", "Глаза бы мои на тебя не глядели", "За что мне такое наказание...", "Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят", "Когда же ты наконец поумнеешь?", "Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький". Или: "Ты у меня слабенький", "Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...", "Тебе чего, больше всех надо?"

А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.

Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, "с нервами" или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача.

Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе "больше так не делать" или "делать именно так, как хотел первоначально") ваши трудности разрешить невозможно.

А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно "научил" вас вести себя таким образом.

Такое неявное, скрытое родительское "обучение" было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как "родительские директивы". Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.

Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.

Итак, что же такое директива?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".

(.....вырезала)

Вторая директива - "не будь ребенком".

В быту проявляется в высказываниях типа: "Что ты ведешь себя как маленький", "Пора стать самостоятельнее", "Ты уже не ребенок, чтобы...", и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние "детскости" как плохое, а состояние "взрослости" как хорошее.

Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны - они научились брать на себя ответственность за других, а, с другой - имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: "Я не знаю, о чем говорить с ребенком" или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее "взрослеть". Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: "Ты - моя единственная опора...".

Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои "детские" желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и "запретные" детские желания и творческие самопроявления и, даже, сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру - оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с "детских" желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого.

То чувство вины, которое возникает у этих людей при попытке купить себе на улице мороженое, как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их сознании.

Третья директива: "не расти".

Третья директива противоположна по смыслу. Она звучит так: "не расти". Чаще всего она достается младшим и опять же единственным детям в семье.

Поэтому единственные дети оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

В быту эта директива выражается во фразах типа: "Мама тебя никогда не бросит", что бессознательно ребенок может расшифровать как: "Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской .поддержки". А также в высказываниях типа: "Ты еще мала, чтобы краситься", "Не торопись взрослеть", "Детство - самое счастливое время жизни".

Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы".

И поэтому, как это ни печально, их предчувствие, что они никогда не повзрослеют, оправдывается: они в первую очередь - не родители своих детей, а дети собственных родителей.

Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода - и это исходный пункт. Но этот дар коварен - ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Кроме того, таким людям следовало бы помнить, что их способ существования рано или поздно может обессмыслить многолетние усилия их родителей по воспитанию у них навыков самостоятельной жизни. Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

 

[Сова]

Jahenka,
Жучиха,
Спасибо! Действительно, у младшего самая большая проблема:
1. никто кроме брата мне не нужен
2. я маленький, а брат за меня все решит.
Особенно меня напрягает пункт 2, в т.ч. очень жалко старшего, когда он за двоих добровольно работает.
brjukva,
спасибо за ссылки, я это уже читала...

 

[Сова]

Мне очень важно убрать эту позицию Я маленький! все делайте за меня!

 

[Жучиха]

У меня другая проблема. Я так боялась за психику старшего, что перегнула палку. Сейчас, например, встала проблема покупки нового велосипеда для младшего сына (из прошлого он вырос). На новый велосипед младший ребенок не соглашается, говорит:
"Вы новый купите Косте (старшему), а я на Костином кататься буду." Я намерена все-таки новый купить младшему. Я права?

 

[brjukva]

Жучиха,
что-то я не совсем поняла, что у Вас вышло в результате?

 

[Jahenka]

"Вы новый купите Косте (старшему), а я на Костином кататься буду."

а до Костиного не дорос еще? Я пока голословно сужу - у меня нет младшего, но тут проблемы не вижу, если дорос... Может он давно мечтал покататься на велике старшего брата. На те же деньги можно еще купить что-то новое лично младшему или на двоих...

 

[brjukva]

а до Костиного не дорос еще? Я пока голословно сужу - у меня нет младшего, но тут проблемы не вижу, если дорос... Может он давно мечтал покататься на велике старшего брата. На те же деньги можно еще купить что-то новое лично младшему или на двоих...

О я о том же подумала, но не озвучила сразуardon:

 

[Сова]

У меня другая проблема. Я так боялась за психику старшего, что перегнула палку. Сейчас, например, встала проблема покупки нового велосипеда для младшего сына (из прошлого он вырос). На новый велосипед младший ребенок не соглашается, говорит:
"Вы новый купите Косте (старшему), а я на Костином кататься буду." Я намерена все-таки новый купить младшему. Я права?

Я вы не спрашивали его, почему на Костином? Потому что это велик его старшего брата (кумира) или потому что он привык, что все "донашивает" (прямо как в мультике пр Малыша и Карлсона)?

 

[Накида]

Вот тоже интересная статейкаhttp://www.kindereducation.com/psychology12.html по теме.