Тупик

[Незарегистрированный]

Здравствуйте,Наталья! Очень много перечитала тут Ваших ответов, а выхода все равно не вижу. Я замужем почти 9 лет,двое детей, 6 лет и 1 годик. С мужем у нас отношения непонятные. Уже очень давно у меня появилось ощущение,что он на меня за что-то злится. За что,не имею понятия. Пробовала спрашивать, говорит все нормально, если заводила длинный разговор,то все заканчивалось его криками(по жизни очень матом ругается с высшим образованием и мать-учительница русскрго языка, он на нем разговаривает,а если уж ругается...) и моими слезами.Всегда одинаково.Я плачу,он раздражен с одной стороны,но,как мне кажется,получает удовольствие от моих слез с другой. С тех пор я поняла,что говорить с ним просто невозможно. Я пыталась в течение 5 лет добиться хоть что-то,объясняла,что это наша семья и если возникают проблемы,можно их решать разговаривая друг с другом,использовала Я-сообщения,не упрекала,просто старалась объяснить. Без толку.Самый частый ответ"не знаю" и "я не люблю копаться в себе".Мне обидно,что даже желания никакого нет разобраться,ведь проблема есть.Кроме того,ему вобще трудно говорить со мной. Придя с работы сообщить,как прошел день,кого видел,кто звонил - это немыслимо,хотя с другими может о чем-то поговорить.Меня это обижает ужасно,расцениваю это как недоверие, как нежелание со мной общаться. Часто говорит,что женился раз и на всю жизнь, без нас не мыслит своей жизни.Почему же так себя ведет??? Может,Вы догадываетесь,в чем тут дело?Признает меня семьей и держит на расстоянии.Конечно,на работе проблемы,старается реализоваться,заработать денег,не получается, впадает в депрессию,начинает пить.Чем дальше,тем хуже.Стал бешеным, с ним иногда нельзя разговаривать,прошу завести нас в магазин, в машине каждый раз устраивает истерику,орет аж краснеет, обвиняет меня,что машина не сделана,я тут по магазинам езжу,зачем сюда поехал,вобще доломаю ее,все из-за тебя,собираться быстрее надо.Во всех этих словах сквозит не просто злость, уже почти ненависть.ОТКУДА? Я не знаю! Все это при детях.Мне плохо от этого.Скандалы не устраиваю,даже если бы и хотела,то побоюсь.Детей жалко, что видят его эту невротическую реакцию на каждую мелочь. По дому совершенно не помогает, раз в пару недель может помыть посуду или пропылесосить, но меня регулярно упрекает во всем,что в доме бардак,что его вещи не постираны и т.д. Мне обидно, яже рассчитывала на его помощь. Самое неприятное то,что я стала себя плохо чувствовать. Никогда не знала проблем с сердцем.А тут началась тахикардия,скачки давления,головукружения, черные "мушки" перед глазами, как следствие панические атаки,стала бояться быть одна с детьми дома,выходить гулять на улицу,почти всю зиму просидели дома. Апофеоз всему - страх смерти. Каждый раз оставаясь одна наночь(мужу важнее поехать с друзьями на соревнования вдругой город,чем остаться со мной), на следующий день обнаруживала у себя новые симптомы.Анализы все и узи показали,что все нормально, но я не хочу чувствовать себя как старушка.У меня же маленькие дети,хочу радоваться и растить их как любящая добрая мама, а не как нервная женщина,страдающая фобиями.Положение мое осложняется еще и тем, что в данный момент не общаемся с мамой,для меня это тоже очень тяжело.Она,зная,что мне никто не помогает,что я себя плохо чувствую,считает нужным при любом удобном случае упрекнуть меня в том,что моему мужу нет дела до наших детей.Мужу не говорю об этом,чтобы не портить их отношения с моей мамой.Как будто я в этом виновата.После очередного такого разговора на душе было тяжело,совсем без поддержки, я просто перестала звонить. И тяжело осознавать,что и она не позвонит,ей это не надо, она звонит только моей дочке и общается с ней.Я,конечно,хотела бы с ней наладить отношения,но это невозможно.Посоветуйте пожалуйста,как лучше себя с ней вести,чтобы не прерывать общение,для меня это больно.В детстве в таких случаях я всегда просила прощение и она была довольна.Сейчас я понимаю,что ни в чем не виновата. И еще один вопрос, как измерить зависимость?Как понять,что человек уже зависим от алкоголя? Как уберечь детей? Где же выход?Если идти мне некуда,работы нет,что я могу сделать для детей?Надеюсь на Вашу доброту и понимание.Пока писала вырос в горле ком.Я так устала от всего этого.

Из книги "Материнская любовь" : "Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви. Это, в первую очередь, болезни и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм" Это получается,что в алкоголизме мужа и его недостаточной реализации жена виновата?

Из книги "Материнская любовь" : "Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви. Это, в первую очередь, болезни и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм" Это получается,что в алкоголизме мужа и его недостаточной реализации жена виновата?

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!

Уже очень давно у меня появилось ощущение,что он на меня за что-то злится.

А вы сама злитесь на него?

Меня это обижает ужасно,расцениваю это как недоверие, как нежелание со мной общаться.

А если рассмотреть как его такую особенность характера, которая к вам не имеет отношения, с другой женщиной он вел бы себя также..? Тогда хочется обижаться и думать о недоверии?

Это получается,что в алкоголизме мужа и его недостаточной реализации жена виновата?

это с чего у вас это получилось? Если перечитать всю вашу цитату, то при чем тут жена???

Посоветуйте пожалуйста,как лучше себя с ней вести,чтобы не прерывать общение,для меня это больно.В детстве в таких случаях я всегда просила прощение и она была довольна.Сейчас я понимаю,что ни в чем не виновата. И еще один вопрос, как измерить зависимость?Как понять,что человек уже зависим от алкоголя? Как уберечь детей? Где же выход?Если идти мне некуда,работы нет,что я могу сделать для детей?

Если честно, то я расстерянности...море вопросов разных и я не очень понимаю, что именно для вас актуально сейчас.Как будто вы хотите выпить одновременно несколько разных таблеток: от головной боли, простуды и противозачаточное...
Так не получится.Определите приоритеты и конкретно : какую помощь хотели бы получить от меня.

Надеюсь на Вашу доброту и понимание.

Чем вам может помочь моя доброта и понимание?

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер! Спасибо,что ответили!

1. Нет, я на него не злюсь, только в такие моменты обидно мне,знаю, что ничего не сделала ему,чтоб так сильно на меня обижаться.

2.Я бы приняла его такую особенность, если бы это была его особенность.А я знаю,что это не так.Когда возвращается из поездки, включает телевизор,ложится на диван и пьет пиво.А когда есть кто-то,например его мама,то может довольно подробно рассказывать,как прошла поездка.И так всегда. Очень неудобно из-за этого в том числе и в бытовом плане,у него как будто какой-то барьер есть, не может мне просто сказать элементарные вещи,даже то,что мне нужно знать,например,что завтра приезжают его родители.С друзьями так вобще очень мило общается. Мне же говорит,что не хочет вешать на меня свои проблемы и т.д. Если я буду молчать,не говорить ему ничего,то можем так пару слов в день сказать друг другу. Мне кажется,что для полноценного общения в семье этого мало.Мне тоже хочется ему как близкому человеку что-то рассказать, а ему этого не надо.А вот друзей выслушает очень внимательно. У нас однажды был такой случай,который характеризует его полностью.
Наша знакомая девушка на вопрос "как дела?" решила вдруг рассказать,как на самом деле у нее обстоят дела.Я тактично удалилась на некоторое расстояние(дело происходило в людном месте).Так вот она жаловалась ДВА ЧАСА!!!!Он ее внимательно слушал и успокаивал и его совсем не смущало то,что я ждала его столько времени!

3. Насчет мамы.Может,Вы знаете какой-то способ,чтобы тактично указать на то,чтобы не лезли в мою жизнь,но при этом смертельно не обижались.Может есть какой-то секрет от намеков и недомолвок,которые изматывают и задевают за живое. Вот пример: Мама: Все-таки это никудышний телефон, по нему плохо слышно...Это то,что сказано вслух.А подумано: Вот говорила,что не надо было покупать в этих интернет-магазинах,там одну дрянь продают неисправную, а вот он,твой муж,купил, потому что ничего не может в жизни нормального сделать,даже телефон купить и ты такая же, даже мужа не смогла выбрать нормального,который бы телефон мог купить.Все у вас не как у всех. И все доводы,что у нас не может быть,как у всех,потому что у всех по-разному,ее не устраивают.Интересно то,что она не слышит мои слова,она воспринимает их только как попытку бунта.Как будто мне 5 лет и она должна мне не позволить не дай Бог от рук отбиться.

4. Про доброту и понимание. Вы знаете,Наталья,я очень удивилась,прочитав эти слова в Вашем(и моем) сообщении.Это как оговорки по Фрейду.Я не помню,чтобы я их писала! Видно была в состоянии аффекта.А когда задумалась,откуда у меня эти слова,то поняла,что вот именно это хотела бы получить от своей мамы,чтобы она была доброй и понимающей.

5. Про цитату из книги. Товарищ Некрасов обвиняет жен в том,что их мужья пьют:"А с мужем плохие отношения, скорее всего, именно из-за того, что для Вас дети – самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто из-за того, что нет любви женщины, что она всю свою женскую энергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот они и начинают пить, гулять… "

 

[Наталья Белая]

1. Нет, я на него не злюсь, только в такие моменты обидно мне,знаю, что ничего не сделала ему,чтоб так сильно на меня обижаться.

Обида-это злость, которая направлена на себя, когда ее невозможно предъявить другому человеку или страшно это делать.

.А когда есть кто-то,например его мама,то может довольно подробно рассказывать,как прошла поездка

А как общаются между собой его родители? Я подумала о том, что может срабатывать какой-то стереотип автоматически, как общаться с женой.

Он ее внимательно слушал и успокаивал и его совсем не смущало то,что я ждала его столько времени!

Вы обсуждали с ним этот случай?
------чуть позже продолжу.

Обращаю ваше внимание, что вы все равно одновременно перезадали все свои вопросы...Невозможно сразу идти в нескольких направлениях...

3. Насчет мамы.Может,Вы знаете какой-то способ,чтобы тактично указать на то,чтобы не лезли в мою жизнь,но при этом смертельно не обижались.Может есть какой-то секрет от намеков и недомолвок,которые изматывают и задевают за живое

Если из способов, то я рекомендую обычно почитать Литвака "Психологический вампиризм"
Но вот с вопросом ,чтобы это не задевало за живое все сложнее, здесь обычно требуется терапевтическая работа, чтобы свои чувства еще больше вглубь себя не загонять.
И еще,это вопрос границ.Читайте про это статье в разделе дом.насилие и в теме про группу поддержки...

А когда задумалась,откуда у меня эти слова,то поняла,что вот именно это хотела бы получить от своей мамы,чтобы она была доброй и понимающей.

и как вам это?

 

[Незарегистрированный]

Обида-это злость, которая направлена на себя, когда ее невозможно предъявить другому человеку или страшно это делать.

Да,возможно.Но мне не нравится,что он может в такой яростной манере объяснять мне,что у него то машину надо чинить,то еще что-то.Все начинается с "а знаешь ты, что..."Дальше крик, выливает на меня все,что накопилось, и монолог заканчивает тем же "знаешь ты...",что подразумевает "что ты вообще можешь знать,дома сидишь тут,только детей воспитываешь,никаких проблем не знаешь,а вот я ..."Каждая моя просьба свозить в магазин заканчивается его беснованием и криками при детях на любую актуальную для него тему все в той же манере обвинения меня.Да,я говорю ему,что мне не нравится,что он со мной так разговаривает, спрашиваю(когда спокоен) почему,говорит "не знаю".И все продолжается заново.Причем все попытки объяснить,что с нами дети,что для них это очень плохо просто ни к чему не приводят. И еще. Я просила целый месяц помочь сделать мне справку для лагеря.Он либо орал,что ему некогда(в такие моменты внутренне я вся сжимаюсь,такое чувство,что даже уши сворачиваются в трубочки,внутри ощущаю холод), либо кормил завтраками. У меня после таких концертов отпадает всякое желание что-то просить.Это становится очень трудно,решиться подойти. Так вот случайно я услышала,как он разговаривает с матерью таким любящим спокойным голосом,которого я уже давно не слышала,он успокаивал ее,говоря:"Не волнуйся,я все сделаю,не беспокойся только,ничего,что времени нет,я найду и все сделаю".И он,конечно,сделал то,что она просила,хотя это было и не так срочно,как то,что надо его собственному ребенку.(в результате в лагерь мы,конечно же,опоздали!). Мне прямо чуть плохо не стало от такого.Я подошла к нему и,уже взвинченная,спросила,почему он не может так же говорить со мной, так же меня успокоить или хотя бы говорить так же спокойно и почему наша дела,которые важны для всей семьи опять отходят в конец очереди.Он,конечно же,стал орать,чтоб я не лезла в их отношения,что это не мое дело и т.д. Я не понимаю и не согласна с таким положением дел.Если он выбрал меня для того,чтобы строить семью со мной,то почему делает все для достижения противоположной цели.Я уже не раз ловила себя на мысли,что если бы было куда пойти, ушла бы с детьми обязательно.



А как общаются между собой его родители? Я подумала о том, что может срабатывать какой-то стереотип автоматически, как общаться с женой.

Его родители общаются так же,только еще хуже.У них в семье не принято разговаривать,именно делиться друг с другом чем-то.И еще его папа всегда прилюдно любит довольно жестко пошутить над женой,я бы сказала поиздеваться.Так,что все присутствующие чувствут себя не в своей тарелке. Мне это очень не нравится.Я понимаю,что мой муж очень жалеет свою мать,и отца,от которого ответности никогда не получал,очень любит.Но я-то тут причем,стоит мне как-то ее упомянуть,как он кидается на меня и начинает ее защищать агреессивно даже не дослушав,что я имела ввиду.Скажите пожалуйста,Наталья,как мне избежать такой участи(быть унижаемой при всех или тет-а-тет,если уже делает попытки?)

Вы обсуждали с ним этот случай?
------чуть позже продолжу.


Этот случай мы,конечно же,обсуждали.Он не считает,что сделал что-то не то,поступил как-то не так.Таких случаев очень много в прошлом Например,в студенческие времена,когда на лето закрывалось общежитие,однажды летом я позвонила и сказала,что мне негде ночевать,на что он мне ответил "ночуй,где хочешь"Мы даже не поссорились перед этим,даже не общались.То есть он сделал это как бы так,между прочим.Я поехала к подруге,была уже ночь,когда он опомнился и позвонил мне на мобильный.Это я теперь понимаю,что играла роль жертвы,раньше не понимала.Но больше я этого не хочу.Прочитала статьи про это в разделе "дом. насилие",но многое так и осталось непонятным.Например,как именно заставить перестать поступать со мной по-свински и унижать меня,если он даже не признает,что делает что-то не так.

Обращаю ваше внимание, что вы все равно одновременно перезадали все свои вопросы...Невозможно сразу идти в нескольких направлениях...



Если из способов, то я рекомендую обычно почитать Литвака "Психологический вампиризм"
Но вот с вопросом ,чтобы это не задевало за живое все сложнее, здесь обычно требуется терапевтическая работа, чтобы свои чувства еще больше вглубь себя не загонять.
И еще,это вопрос границ.Читайте про это статье в разделе дом.насилие и в теме про группу поддержки...

Хорошо,давайте оставим это направление на потом.По этому поводу собираюсь к Вам на прием чуть позже.

Сейчас хочу просто понять,в каком направлении двигаться с мужем,чтобы ситуация не ухудшалась.Детей очень жалко. Статью про личностные границы прочитала,согласна со многим,но все равно не понимаю,как выпутываться из уже сложившейся ситуации.


и как вам это?

Мэто то,чего у меня никогда не будет.Мне этого очень не хватает,пишу и начинаю плакать.Я понимаю,что мама есть,она мне нужна,но некому сказать "не волнуйся,все будет хорошо"Я это открытым текстом говорила ей, ничего не меняется.Я даже про свои проблемы рассказать не могу, потому что мне еще хуже будет от этого,она же начнет меня этим и расстраивать.

Извините пожалуйста,что много пишу,понимаю,что у Вас и без меня много работы и семья.Но мне как-то легче становится,когда отвечаете,тут и возможность хоть кому-то рассказать и возможность услышать совет или правильный вопрос,на который я себе отвечу и что-то прояснится для меня.Спасибо большое!

Я только сейчас увидела,что вид моего сообщения не такой,какой должен быть,извините пожалуйста,наверное,расстроена,не ту кнопку нажала(((((

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Появилось, наконец, время ответить.Извините за задержку с ответом.Я несколько раз перечитывала ваше сообщение и мысль о позиции вашей как жертвы..такой вот внутренней позиции ,меня не покидает.Причем такой пассивной жертвы.ТО, как вы отвечаете,вызывает ощущение бессилия и безнадежности...как будто тупик и правда... выхода нет....Я сейчас скорее пишу как выглядит ваш настрой.Как будто энергии в движении к улучшению нет, все силы уходят на то, чтобы удерживать в себе злость и обиду и стараться стать еще лучше, чтобы у мужа не было повода.
Как вам, то что я пишу? Какие чувства вызывает?
Если отношения в его род.семье еще хуже, то понятно, что он автоматически проживает знакомый ему сценарий и врядли это осознает.В таких случаях полезна семейная терапия, чтобы можно было увидеть и услышать мнение со стороны, что муж делает сам то, за что , возможно осуждает отца ( это мое предположение после ваших слов, что он очень жалеет мать..)

Скажите пожалуйста,Наталья,как мне избежать такой участи(быть унижаемой при всех или тет-а-тет,если уже делает попытки?)

Не верная постановка вопроса.Стоит пытаться не избежать участи, а найти к чему бы хотели прийти, как выглядит та ситуация ,которая будет вам комфортна. Избегая или убегая от чего-то много сил уходит не на созидание нового, а на разрушение старого.

 

[Незарегистрированный]

Большое спасибо за то, что ответили. Да,Вы,скорее всего,правы.Я вот только недавно задумалась о том,что вроде как выступаю в роли жертвы,раз терплю все это.Вот это меня и угнетает,что не хочу принимать такую позицию, не хочу быть жертвой,плохо очень мне от этого. А безнадежность в моих мыслях,конечно,присутствует.Просто я очень истощена морально и физически,даже иногда кажется,что ничего нельзя изменить,подумывала о разводе, но это крайняя мера.Хочу сохранить семью.

Муж на семейную терапию не пойдет никогда. А даже если бы и пошел,то начал бы с Вами спорить,пока не довел бы до головной боли. Есть ли смысл работать только со мной?Сейчас осознаю,что эмоционально от него завишу,от его слов,настроения.Поэтому очень плохо себя чувствую,когда унижает, несправедливо предъявляет претензии. По поводу его семьи Вы правы на все сто.Он повторяет модель поведения своего отца.А его мать всю жизнь пытается сделать вид,что у них счастливая семья,хотя столько слез выплакала из-за мужа и его отношения к детям.Так вот я глядя на них,вижу,что может ждать меня дальше,и отчаянно не хочу этого,не хочу делать вид,что у нас все в полном порядке.Хочу действительно,чтобытак было.


Ситуация,которая бы меня устроила. Муж приходит с работы, пока ужинаем,рассказываем друг другу,как прошел наш день, спокойно,даже если все уставшие.Никаких криков и обвинений в том,что не успела сделать.Хоть какое-то время папа уделяет детям,играет с ними,читает,участвует в обсуждении вопросов,касающихся семьи,детей,дома.Выходные проводим вместе.Хочется побольше внимания к себе,чтобы спросил,как я себя чувствую,устала ли.Да,все это я ему озвучивала, задавала такие же вопросы,не хочет общаться.


Очень обидно то,что как будто он разделил нашу семью жирной чертой,отделился от нас.Воспринимает нас как обузу,которой вечно все надо,надо и надо.Жаждет от нас отдохнуть,хотя домой приходит только ночевать,да и то только в основном поздно ночью.Детей видит только утром,пока собирается на работу.Я чувсвую,будто мы ему мешаем,мы лишние,ему в одиночествебыло бы лучше.На все мои просьбы о помощи,где я действительно одна не справлюсь,отвечает: сама делай,это твой кусок(работы).В то время как всем остальным людям планеты достаточно лишь один раз ему позвонить.Вот все это вместе дружно приводит меня в отчаяние.



И все-таки, в общем и целом все понятно, а вот конкретно что можно сделать в такой ситуации.Мне не нравиться,что в присутствии других людей он позврляет себе так резко и агрессивно со мной обращаться,говорит так,что на нас все оглядываются.Я ему говорю: мне не нравится,когда со мной так разговаривают.А это ничего ни на грамм не меняет.Или вот ситуация,часто повторяющаяся:12 часов ночи,его дома нет.Пишу смс:я считаю,что в это время муж должен быть дома.Ответ:скоро буду.И приходит,когда у него получается.То есть мои слова ничего не значат.Что здесь может помочь? Скандал хороший? Получается,что он меня не слышит.

 

[Наталья Белая]

Муж на семейную терапию не пойдет никогда. А даже если бы и пошел,то начал бы с Вами спорить,пока не довел бы до головной боли.

Ух ты! Вот так обычно женщины из позиции "жертвы" и рассуждают.Заранее.За другого.....Мне грустно это читать.Скорее это ваше сопротивление идти вместе.
Интересно..откуда вы знаете , что муж стал бы спорить.? Вы когда-нибудь были на семейной терапии? Спорят там, где человеку что-то предлагается или навязывается.Семейная терапия не про это.
И..не довел бы до головной боли ..кого?Меня? Вас? Себя?

Есть ли смысл работать только со мной?

С чего-то надо начинать, поэтому смысл всегда есть.

Мне не нравиться,что в присутствии других людей он позврляет себе так резко и агрессивно со мной обращаться,говорит так,что на нас все оглядываются.Я ему говорю: мне не нравится,когда со мной так разговаривают.А это ничего ни на грамм не меняет.Или вот ситуация,часто повторяющаяся:12 часов ночи,его дома нет.Пишу смс:я считаю,что в это время муж должен быть дома.Ответ:скоро буду.И приходит,когда у него получается.То есть мои слова ничего не значат.Что здесь может помочь? Скандал хороший? Получается,что он меня не слышит.

Вам стоит продолжать обозначать свои границы.Как показывает практика, все мужчины прекрасно слышат ( как и женщины) только воспринимают то, что ближе или то, что выгоднее на данный момент.
Что вы можете сделать, если он кричит на вас при людях? Можете ли ответить резко, развернуться и уйти?
Про смс...то как вы написали...вызывает у меня раздражение...это такой родительский назидательный посыл.Скорее писать о себе: я жду тебя дома, скоро ты ..? Или что-то от себя, т.е. про свои чувства к его отсутствию.

 

[Незарегистрированный]

Ух ты! Вот так обычно женщины из позиции "жертвы" и рассуждают.Заранее.За другого.....Мне грустно это читать.Скорее это ваше сопротивление идти вместе.
Интересно..откуда вы знаете , что муж стал бы спорить.? Вы когда-нибудь были на семейной терапии? Спорят там, где человеку что-то предлагается или навязывается.Семейная терапия не про это.
И..не довел бы до головной боли ..кого?Меня? Вас? Себя?



Нет, здесь я не жертва.Я давно его уговариваю пойти, но он не соглашается ни в какую.Говорит,что никогда не пойдет, ему это не нужно, а спорит он всегда,особенно с женщинами,что интересно,еще на учебе он почему-то доводил преподавательниц разных возрастов до белого каления.Отсюда я и делаю такой вывод.К тому же он совершенно не считает,что где-то поступает плохо по отношению ко мне,поэтому спорит со мной по поводу видения ситуации.У него одно,у меня другое.






С чего-то надо начинать, поэтому смысл всегда есть.

Вам стоит продолжать обозначать свои границы.Как показывает практика, все мужчины прекрасно слышат ( как и женщины) только воспринимают то, что ближе или то, что выгоднее на данный момент.
Что вы можете сделать, если он кричит на вас при людях? Можете ли ответить резко, развернуться и уйти?


Могу резко ответить,даже очень, но не при людях,не хочется выносить сор,некрасиво это,я считаю,ругаться при людях.



Про смс...то как вы написали...вызывает у меня раздражение...это такой родительский назидательный посыл.Скорее писать о себе: я жду тебя дома, скоро ты ..? Или что-то от себя, т.е. про свои чувства к его отсутствию.

Это пройденный этап, все мои "я скучаю,я тебя жду,так хочется,чтоб ты меня обнял" на него вообще никак не влияют.Он даже как-то раньше всегда с настороженностью относился к моим просьбам, если он считал,что это каприз,то ни в коем случае не выполнял. Так что когда вокруг друзья,мои чувства для него пустой звук.Может написать,скоро буду и приехать через 2-3-4-5 часов.Поэтому я пробую все пути.

И вообще меня жутко раздражает, что я вынуждена его зазывать домой ночью.У нас семья,двое детей, меня же никто не разыскивает по ночам, не уговаривает ухаживать за детьми.Взрослый мужик уже ведь должен был нагуляться с друзьями. В нормальной семье должно быть так:по ночам все дома, выходить встречаться с друзьями могут все,но по очереди,кто-то идет,кто-то с детьми. И возвращаться вечером,а не в середине ночи.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер! Как ваши дела сейчас?

 

[Незарегистрированный]

Здравствуйте! Дела все также,только вот уже появилось ощущение переполненности стакана. Пару недель назад пыталась поговорить с мужем, начала с Я-сообщений, мне обидно,когда со мной так поступают...и т.д.Но я вдруг поняла,что,оказывается,он не слышит вообще ничего.Он только начинает орать,что я накопила обид(лексика изменена!) и живу с ними,вспоминаю то,что было 12 лет назад, (а я-то говорю о сейчас).Он слышит только то,что я его обвиняю,я говорю о себе,а он говорит,что я его лечу.Замкнутый круг.Его не разорвать обычными способами. Опять предлагала пойти на семейную терапию,сказал,что у него все хорошо.Для меня это выглядит,как прятание голову в песок,инфантилизм натуральный.

Пожалуйста прокомментируйте ситуацию, мне нужен свежий взгляд со стороны: Это пройденный этап, все мои "я скучаю,я тебя жду,так хочется,чтоб ты меня обнял" на него вообще никак не влияют.Он даже как-то раньше всегда с настороженностью относился к моим просьбам, если он считал,что это каприз,то ни в коем случае не выполнял. Так что когда вокруг друзья,мои чувства для него пустой звук.Может написать,скоро буду и приехать через 2-3-4-5 часов.Поэтому я пробую все пути.

И вообще меня жутко раздражает, что я вынуждена его зазывать домой ночью.У нас семья,двое детей, меня же никто не разыскивает по ночам, не уговаривает ухаживать за детьми.Взрослый мужик уже ведь должен был нагуляться с друзьями. В нормальной семье должно быть так:по ночам все дома, выходить встречаться с друзьями могут все,но по очереди,кто-то идет,кто-то с детьми. И возвращаться вечером,а не в середине ночи.




В итоге,все мои попытки поговорить с ним или послушать его сводятся к "не надо меня лечить".Я до последнего сохраняю спокойный голос, у меня уйма терпения,я его стараюсь активно слушать,но потом,когда он меня обижает,я просто начинаю реветь от отчаяния.И все как всегда по этой схеме.Почему он не может взять ответственность за свои поступки,сказать "извини" и больше стараться так не поступать, а не обвинять меня в том,что я напоминаю ему о том,какой он "нехороший человек"?

И вот еще. Мы уехали (я и дети) в деревню к родителям. И вдруг в кратком разговоре с ним по телефону я узнаю,что его брат женится через час и мой муж идет на свадьбу.ОДИН! Мы ведь все равно уехали.Мне обидно,очень.Я пытаюсь объяснить,что я бы хотела как в семье вместе пойти. Ответ: там очень мало людей и вообще всех не смогли пригласить.Когда узнаю,что там были друзья с девушками и подруги с парнями,мне уж очень грустно,я ведь ему не просто девушка,мы семья.

Если честно,я устала от этого.Такое ощущение,что я пытаюсь поднять неподъемный груз.Сейчас хочется задать Вам вопрос: правда ли,что есть такие люди,не готовые иметь семью,действительно ли можно что-то изменить,может,просто не любит? Вот отсюда и идет мое отчаяние,я чувствую очень сильную усталость,с трудом встаю по утрам.Очень жду Вашего ответа.

 

[Наталья Белая]

появилось ощущение переполненности стакана.

что вы имеете в виду?

Сейчас хочется задать Вам вопрос: правда ли,что есть такие люди,не готовые иметь семью,действительно ли можно что-то изменить,может,просто не любит? Вот отсюда и идет мое отчаяние,я чувствую очень сильную усталость,с трудом встаю по утрам.Очень жду Вашего ответа.

Ваш вопрос для меня на самом деле очень размыт и не конкретен.Ну, да-есть люди, которые не готовы иметь семью.Таков ли ваш муж- я не знаю.То , что вы описываете, это ваш взгляд, уверена, у него свой и своя правда.
Можно ли что-то изменить- да, но нужно желание обоих.
Про не любит...может быть.ВАжно, что вы вкладываете в понятие любви и он.

Пожалуйста прокомментируйте ситуацию, мне нужен свежий взгляд со стороны:

Мне пока сложно что-то вам сказать.Что для вас будет свежим взгядом я не знаю.Думаю, что раз не получается услышать друг друга ,стоит хотя бы для того, чтобы выяснить причину этой глухоты в паре идти к специалисту.