уйти - это слабость или выход?

[RRR]

Прочитала вашу рубрику и поняла, что у нас в семье имеет место домашнее насилие. Которое в последнее время носит физический характер.
Я могу очень долго распространяться о причинах возникновения такой ситуации, пытаясь разобраться, кто виноват, но в данный момент меня беспокоит другое. Если я уйду из дома (причем из своей квартиры) и перееду к родителям (поскольку его выгнать невозможно, его, мужа, все более-менее устраивает), будет ли это проявлением слабости с моей стороны? Не убедится ли он в том, что это он прав в данной ситуации?
Я не боюсь ни эмоционального, ни физического насилия, поскольку точно знаю, что я из себя представляю, как личность, но... Есть одно НО: у нас маленький ребенок (2 года), который постоянно становится свидетелем скандалов. Я уверена, что это очень плохо на ней отражается, но не могу просто молчать, со всем соглашаться и уходить от конфликтов. Не могу. Даже ради ребенка. У меня начинается дипрессия. И в конечном счете все-равно страдает ребенок, теперь уже от моего плохого настроения.
В данный момент я не чувствую себя достаточно сильной, чтобы пойти на открытый конфликт (поменять замки, попросить о помощи посторонних людей, что бы выпроводить его из дома), а по хорошему не получается. Если я просто уйду (что он мне неоднократно предлагал), будет ли это проявлением слабости с моей стороны и не усугубит ли ситуацию?
Заранее большое спасибо за ответ

 

[Наталья Белая]

Добрый день!

Прочитала вашу рубрику и поняла, что у нас в семье имеет место домашнее насилие. Которое в последнее время носит физический характер.

Сочувствую вам, но рада, что вы это признаете и ищите выход.Это уже пол дела.

Если я уйду из дома (причем из своей квартиры) и перееду к родителям (поскольку его выгнать невозможно, его, мужа, все более-менее устраивает

ВЫ сами готовы на этот шаг? Как родители реагируют на то, что вы оставите квартиру ему?

будет ли это проявлением слабости с моей стороны?

Я думаю, что это вариант прекращения насилия, ваше твердое- я так жить не буду.Где же тут слабость?
Если страдает ребенок и есть куда уйти- нужно обязательно уходить, если нет сил на борьбу с выселением.
Если важно остаться в квартире самой, то нужно искать людей, которые вас защитят, помогут с его выселением, поддержат.
В любом случае- надо уходить от него.
Держитесь.
Я с вами.

 

[RRR]

Здравствуйте, Наталья! У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - отвоевала квартиру. Плохая - стоило мне это большоооого фингала. Очень унизительно, никогда еще меня никто по лицу не бил.
Еще пришлось все-таки втянуть в это мою маму. Она раньше была не в курсе. Не хотела выносить ссор из избы. А теперь просто побаялась. Побаялась, что через пару дней он вернется, извинится и все будет как раньше. Как будто и не было ничего.
Когда это в первый раз случилось (драка), обратилалась за помощью и поддержкой к его матери. Она ничего особо страшного в этом не увидела. Неприятно, конечно, но оба виноваты. В эбщем, как-то все замолчалось. Да вот только Вы правы были - у него появилось ощущение, что так можно поступать. А может быть, и у меня такое ощещение появилось...
И сейчас после разговора с его матерью возникают мысли, что это я виновата (я действительно в каком-то роде его спровоцировала, ну не могла я уже в сотый раз спокойным тоном говорить, что отказываюсь с ним спать). Может, надо было просто уйти от конфликта? Смолчать и стерпеть? Быть умнее? Сохранить семью?
очень боюсь, что пройдет время, и я его прощу. Нет, не забуду, обида останется навсегда. Просто опять соглашусь жить вместе. Ведь одной так плохо. Уже сейчас. А он говорит, что любит.
Спасибо за поддержку

Не могу заснуть. Скучаю по собаке. Он когда уходил, забрал ее с собой. Вообще-то это его собака, в том плане, что мы договорились, что он несет за нее ответственность, поскольку я занимаюсь ребенком. Мы постоянно ссорились из-за щенка. Он иногда отказывался гулять с ней вечером, потому что очень устал на работе. А меня с моей гиперотвественностью это приводило в ярость. Не убирал за собакой, когда она дома туалет устраивала. Или шел гулять с собакой, а ребенка оставлял дома, хотя доча тоже просилась. Приходя с работы, первым делом гладил собаку и не всегда замечал ребенка, стоящего рядом и тоже преданно смотрящего в глаза. Меня это очень обижало и бесило одновременно.
Вообще если честно, это я спровоцировала физическую агрессию. Сознательно. С каким-то мазахистким чувством. Для меня в тот момент это был единственный выход изменить ситуацию. Заставить себя замечать. Я хотела, чтобы меня услышали, что так больше жить нельзя. Нельзя игнорировать мои "кони" (покричит и перестанет), нельзя относиться к комне как к пустому месту!
Теперь наверное пути назад нет.
Кажется, мне нужна помощь не психологи, а нейрохирурга, который повернет извилину в нужном направлении. И я перестану воспринимать плохое как должное. Как правильное. Как единственно возможный результат.
P. S. Сообщение про дежавю в соседнем разделе тоже мое. Мне казалось, что это две независимые проблемы. Теперь совсем запуталась

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Рада, что вы отвоевали квартиру, грустно, что с фингалом, но думаю, может быть именно этот удар даст вам понять, что вы действовали верно.
Знаете, очень часто женщинам кажется, что одной плохо, страшно, что он, наверное, любил и ,наверное, нужно было бы потерпеть...но это лишь временное состояние после разрыва...момент, когда понимашь, что все вообщем-то закончилось ,иногда притупляет чувства, которые не давали спокойно жить.И если все так получилось, значит, не все было хорошо, было что-то , что хотелось изменить, но не получалось и жить дальше в таком ритме невозможно физически.Об этом мне говорят ваши слова про

я спровоцировала физическую агрессию. Сознательно. С каким-то мазахистким чувством.

Уже был предел, такой, что вы готовы были причинить боль себе....это действительно казалось выходом и выплеском эмоций.
Какие чувства у вас сейчас: к нему , к себе?

 

[RRR]

Доброе утро, Наталья!
Сейчас меня очень пугает страх перерд неизвестностью, поэтому о будущем стараюсь вообще не думать. Ожидала, что будет чувство облегчения, что своего добилась - его нет. К нему чувстую обиду за то, что он тк поступил. Очень сильную обиду. А золсти нет. А к себе - жалость.
А вообще, если бу не ребенок, то забралась бы в самый дальний темный уголок и просидела бы там всю жизнь... Но есть человечек, за которого я в ответе. Ради которого я и хотела изменить свою жизнь, раз уж я была этого не очень достойна (я бы стерпела)

 

[Наталья Белая]

Сейчас меня очень пугает страх перерд неизвестностью, поэтому о будущем стараюсь вообще не думать

Это не очень верный ход, на мой взгляд.Пока вы не станет думать о своем будущем, оно так и останется пугающей неизвестностью.Чтобы справится с этим страхом, как раз нужно заглянуть в будущее, понять чего вы хотите, просто помечтать, что с вами будет через месяц, через полгода, через пять лет: где живете, где работаете, как выглядите и т.п.
Сил вам!

 

[RRR]

Спасибо за поддержку, Наталья!

Чтобы справится с этим страхом, как раз нужно заглянуть в будущее, понять чего вы хотите, просто помечтать, что с вами будет через месяц, через полгода, через пять лет: где живете, где работаете, как выглядите и т.п.

Пока думать о будущем хорошо не могу (хотя раньше почему-то казалось, что после его ухода передо мной откроются радужные перспективы). Поэтому и не думаю вообще. Использую проверенный мною выход из депрессии: стараюсь (как это ни трудно) сосредоточиться на положительный эмоциях, уделяю много внимания приятным мелочам, пусть даже очень-очень крошечным. И еще пробую отстраниться от внутренней боли и понаблюдать за ней со стороны. Ведь если больно - это тоже в какой-то степени хорошо, значит, я живу и чувствую, пусть и не очень приятно.
На мой взгляд, самое страшное - это аппатия и безразличие. Поэтому и не отстраняюсь от дущевного дискомфорта. Но о будущем пока не могу/не хочу думать.
Вообще созрела идея (намерение) серьезной работы над собой с помощью специалиста, с целью изменить себя и тем самым изменить существующую ситуацию. Может, и бред, но мне сейчас кажется это возможным

 

[Наталья Белая]

Все получится, если вы этого хотите.
Успехов.

 

[jucca]

Кажется, мне нужна помощь не психологи, а нейрохирурга, который повернет извилину в нужном направлении. И я перестану воспринимать плохое как должное. Как правильное. Как единственно возможный результат

Здравствуйте! Эмоциональый порыв, извините, что пишу. Плохое неправильно!!! Я не консультант, но меня так задела ваша история, что даже расплакалась. У самой когда-то с первым мужем была похожая ситуация, поэтому и решила встрять в вашу беседу. Знаю, как важна поддержка в таких случаях, как все путается в голове, и ищешь причину в себе, и ложное чувство вины появляется... Но вы понимаете, что свою жизнь вы не хотите прожить так, и только вы сможете изменить ее - вот и решайтесь! Только не позволяйте все вернуть обратно, потому что вернется и насилие. Я шесть лет надеялась по молодости, что мы с мужем помиримся, и он больше так не поступит, и он был шелково-мармеладный, когда мирился, любил, блин... Недели на 2 хватало... И ребеночек маленький пугался наших ссор. Когда я осталась одна с ребенком, долго реабилитировалась, и только через несколько лет поняла, насколько была прибита и эмоционально, и психически. И только потом поняла, что можно уважать себя, и гордиться собой, и дать своему сыну все, что возможно. И сын теперь говорит, что гордиться своей мамой, а ему уже 19, и это дорогого стоит. Не бойтесь, все равно жить прийдется, так лучше без страха, а уверенно и спокойно. Хотя одной трудно, но не факт, что вы останетесь одна навсегда. Большой вам удачи и много сил, вы справитесь!

 

[RRR]

Здравствуйте, Наталья!

Долго думала, писать или нет, может, само как нибудь пережуется. Решила написать, так сказать, обдумать вслух, может, и совета попросить...
Сегодня приходил муж. На меня посмотреть. С утра моя мама позвонила его маме и описала мое состояние, поугрожала милицией и разводом (при том, что я этот вопрос смамойне обсуждала, она самавсерешила), после чего моей свекрови понадобилась срочная медицинская помощь. Просто вчера я виделась с матерью (не с кем было ребенка оставить), ну и видок у меня еще тот был (удар пришелся в переносицу, а это очень проблематичное место). Потом купила какой-то чудодейственный крем, отек сразу же прошел, теперь все гораздо лучше выглядит.
Очень рассердило и расстроило, что мама опять вмешалась в наши отношения. Теперь свекрови плохо, и я чувствую себя виноватой.
Я себя не жалею. Сама виновата. Первая полезла с кулаками. Дура она и в Африке дура. Но просто в тот момент чувствовала такую ярость, что вообще ни о чем думать не могла. да и с чувством самосохранения у меня большие проблемы (по моему, у меня его просто нет).
Пыталась сегодня поговорить с мужем. При личной встрече не очень получилось. Он из самозащиты попытался меня обвинять. Повторила попытку по телефону. Ну не получается у нас конструктивного разговора. Каждый лезет со своими баранами (то есть обидами), друг друга в упор не слышим.
Он: я тебя люблю (и все такое), а ты меня выгнала. Мне негде жить (он из другого города), все на работе надо мной смеются
Я: Смеются, потому что дураки ограниченные. Не вижу в ситуации ничего смешного.
Он: Чего тебе нужно? Я не пью, после работы сразу домой, работаю как вол, а тебе все мало
Я: Да, мне мало. Мало заботы, любви, сочувствия. Мы живем (пардон, жили) как чужие, нам уже поговорить не о чем, общих тем практически не осталось. Мне одиноко, мне не хватает твоего внимания!
Он: Я же устаю на работе! Да я все выходные дома, не помню когда последний раз на рыбалке был!
И все в том же духе. И еще:
Он: я не сплю и не ем. Мои силы на исходе (ну, примерно так). Я тебе безразличен. Я тебе не нужен. Я уже на пределе.
После этих слов я должна почувствовать себя ужасно виноватой, раскаяться в содеянном и позволить вернуться. Может быть, я бы так и сделала. После наших ссор он принимает роль жертвы, а я чувствую себя монстром. Но сейчас ситуацию меняет мое отражение в зеркале. Стоит мне его увидеть, и я понимаю, что не могу позволить ему вернуться и находиться на одной территории. По крайней мере теперь. Пока не разберусь в себе.
Он отождествляет меня с моей матерью. И ее чувства к нему (негативные, она всегда была против наших отнощений, считала, что он мне не пара) с моими. Я ему говорю, что я не такая, как моя мать, что у нас с ней нет ничего общего. Не верит.
Не хочу, чтобы мать разрушила мою семью. Хочу сама решать

P. S. jucca, спасибо за поддержку!

 

[Наталья Белая]

Сегодня приходил муж. На меня посмотреть.

Какие чувства у вас были от его прихода?

после чего моей свекрови понадобилась срочная медицинская помощь.

По большому счету, ей сказали, что сделал ее сын.Почему вы чувствуете себя виноватой перед ней?
Т.е. ей не нужно было знать?
Думаю, мама зря звонила, но с другой стороны, когда дело доходит до рукоприкладства- стоит вмешиваться близким, иногда...Муж должен почувствовать, что такие ситуации не будут замалчиваться, что это не метод.

Очень рассердило и расстроило, что мама опять вмешалась в наши отношения.

Как бы вы поступили на ее месте?

Я себя не жалею.

А какие у вас чувства к себе?

Пыталась сегодня поговорить с мужем.

Зачем?

После наших ссор он принимает роль жертвы, а я чувствую себя монстром.

Мы всегда сами выбираем, какие чувства будут преобладать в ситуации.Чувствовать себя монстром- ваш выбор, как его- жертвой.Как бы вы хотели, чтобы подобные ситуации разрешались?

 

[RRR]

Здравствуйте, Наталья! Ну и вопросики Вы задаете! Сейчас попытаюсь разобраться...

Какие чувства у вас были от его прихода?

Чувство триумфа, что ли, удовлетворения какого-то, что я права, а он нет. Раздражало, когда он просил прощения, говорил, что сожалеет. С одной стороны, ему необходимо это сказать, а с другой кажется, что это для меня пустые фразы. Ну сожалеет он, ну не хотел, ну прости, а мне то что с этого? Чувство гордости не позволяет забыть, простить... Боюсь простить, потому что боюсь, что все станет, как прежде. В смысле не физическое насилие, это наверное не повториться (по крайней мере, я этого точно не допущу!). Боюсь семейной серости, когда каждый в своем домике, боюсь одиночества вдвоем...

По большому счету, ей сказали, что сделал ее сын.Почему вы чувствуете себя виноватой перед ней?
Т.е. ей не нужно было знать?
Думаю, мама зря звонила, но с другой стороны, когда дело доходит до рукоприкладства- стоит вмешиваться близким, иногда...Муж должен почувствовать, что такие ситуации не будут замалчиваться, что это не метод.

Нет, моя свекровь была в курсе, просто мама умеет сгущать краски... А с другой стороны, что мне свекровь жалеть? Много она меня жалела?

Как бы вы поступили на ее месте?

Если бы кто-то такпоступил с моим ребенком, я бы этому "кому-то" глотку перегрызла!

А какие у вас чувства к себе?

Я вот сейчас задумалась... Сложные какие-то чувства... Я бы наверное себя жалела, если бы никто не жалел, а так... Жалеющих хватает, и мне моя жалость кажется какой-то лишней, что ли... Кажется, что у меня забрали частичку гордости (я очень гордая, иногда бываю, это да), и в то же время стала чувствовать себя увереннее, как это ни парадоксально... Может, еще и поэтому жалости нет? Есть чувство, что я что-то приобрела, не знаю что, но потерять это не хочу.

Зачем?

Да затем, что у меня постоянно присутствует дикое желание объяснить ему политику партии! Донести до него, что то, что в его понятии "нормальная семейная жизнь" - это просто тихий кошмар! Такая жизнь не только семью разрушает, но и каждого члена семьи калечит морально! И то что его родители так живут, не значит, что это правильно! Если его мать это устраивает, если она себя убедила, что большего не достойна, и ей так хорошо, то это ее трудности! Я НЕ ТАКАЯ, и накогда такой не стану, хоть ты кол на голове чеши! Ну, может быть только если с ума сойду!

Мы всегда сами выбираем, какие чувства будут преобладать в ситуации.Чувствовать себя монстром- ваш выбор, как его- жертвой.Как бы вы хотели, чтобы подобные ситуации разрешались?

В спокойной мирной обстановке. Выслушать друг друга, УСЛЫШАТЬ, понять или по крайней мере попытаться и найти компромис. Но это конечно из области нереального. Я вот сейчас думаю, что может быть он меня не слышит, потому что я говорить начинаю уже с твердой внутренной уверенностью, что меня не поймут? А когда я чувства выплескиваю и происходит громкая ссора, то остается ощущение, что хоть что-то произошло? Н-да, до мирного разрешения семейных конфликтов мне еще далеко...

 

[Наталья Белая]

Ну и вопросики Вы задаете!

Я старалась....

Чувство триумфа, что ли, удовлетворения какого-то, что я права, а он нет.

Вам в этой ситуации это было важно?Это как-то помогло справится с чувством вины?

Ну сожалеет он, ну не хотел, ну прости, а мне то что с этого?

А действительно, что вам с этого?

Чувство гордости не позволяет забыть, простить...

Что вы подразумевает под гордостью? А если бы не гордость..то простили и забыли бы?

Сложные какие-то чувства...

Знаете, это интересно, что вы стали писать дальше почему-то про жалость.Кого вы сами обычно жалеете? Что делаете и чувствуете, когда жалеют вас? А что с вами происходит, когда вас не жалеют?

Да затем, что у меня постоянно присутствует дикое желание объяснить ему политику партии!

Давайте представим, что донесли...И? Что будет дальше? С вами , с ним?

И то что его родители так живут, не значит, что это правильно!

Точно также, как и то, что так ,как живут ваши родители это не для всех правильно.

Я НЕ ТАКАЯ, и накогда такой не стану, хоть ты кол на голове чеши!

Хорошо.Будьте собой.Почему так надо это доказывать?

Выслушать друг друга, УСЛЫШАТЬ, понять или по крайней мере попытаться и найти компромис.

Такое умение дорого стоит и не все им владеют, к сожалению.Но можно научится.Опять же, сходить вдвоем к психологу чтобы вам со стороны сказали, почему у вас это не получается, в чем ошибки.

 

[RRR]

Здравствуйте, Наталья!

Долго не писала... Не было сил (или желания?) отвечать на ваши каверзные вопросы Не хотелось капаться в себе. Понимаю, что надо разобраться, но все как-то оттягивала этот момент
Немного о теперешней ситуации. Мне кажется, что насилие больше не повторится. Поскольку инициатором в большей степени была я сама. Просто на тот момент физическое "соприкосновение", пусть и такой негативное, виделось мне единственным способом достучаться, обратить на себя внимание. Теперь лезть в драку меня больше не тянет :] И поэтому с его стороны физической агрессии не наблюдантся.
ССоримся по-прежнему. Тема - взаимоотношения в семье, наши роли, взгляды на семейную жизнь. Они кардинально отличаются. Я почему-то не могу ничего толком ему объяснить. В смысле что такое по-моему нормальная семья. Когда начинаем разговаривать (ругаться, в смысле), каждый талдычит о своем, злимся друг на друга. Результат последней ссоры - я выгнала его из дома. Ушел. Практически без скандала. Опять строит из себя жертву, винит немя во всем. И в то же время спрашивает, когда можно вернуться. А то жить негде.
Не знаю, что делать. Не могу разобраться. Когда думала, что мы расстались, было очень горько, как будто близкого человека потеряла. Но разговаривать с ним нормально не могу, опять ссоримся.
Сегодня просился домой. Я сказала, что не буду принимать решение в одиночестве. Не понял (Как выгнать, так сама решение приняла, его слова). Я-то понимаю, что не сама: я сказала уходи, а он ушел - с его стороны согласие было. Или нет? В общем, тупик какой-то. Расстаться не могу, а как наладить отношения - пока не знаю

П.С. Думала над вашими вопросами, но пока не хочется прислушиваться к себе. Позже еще раз попробую. Может получится сформулировать что-нибудь вразумительное

 

[Наталья Белая]

Долго не писала... Не было сил (или желания?) отвечать на ваши каверзные вопросы Не хотелось капаться в себе. Понимаю, что надо разобраться, но все как-то оттягивала этот момент

Такое бывает, когда не готов к последствиям и к ответам, потому что тогда уже нельзя будет так, как сейчас и нужно что-то менять...ВЫ пока не готовы ...ну и примите это про себя.