Здравствуйте. Тяжело признаться, но я с большой, как мне видится, проблемой. Жизнь закрутила и дала трещину. Разобраться совершенно не могу, запуталась и не знаю как начать из всего этого выходить. Поэтому пишу вам. Близкие не понимают. Даже не верят, что у меня беда, что мне нужна помощь, а, может быть, я разучилась ее просить. Но когда попробовала, получила отказ, а лучшая подруга высмеяла, сказала, что все мои проблемы нелепы. Это в тот день, когда мужа забрали на скорой, когда ему стало плохо после очередного нашего взаимного скандала. Но, признаю одно. Именно я спровоцировала его. Я запуталась до ужаса. Только одно понимаю четко - я поступаю неправильно. И хочу это изменить.
Потеря работы из-за каких то принципов, проблемы с мужем, выяснение отношений, отсутствие секса, недоверие и т.д. и т.п. Проблемы с родителями. Странные признания мамы о том, что ей изменяет отец. Мои страшные для меня озарения о том, как она всю жизнь меня настраивала против него. Мои попытки как-то начать с ним общаться нормально, тепло и как дочь, которая действительно его любит. Попытки понять и простить маму. Маленький ребенок - 2 года и 3 месяца, отсутствие отдыха вообще и в принципе. Возможно, для кого т о растить ребенка без помощи бабушек и нянек это не подвиг, но я считаю это именно таковым. Я устала как бешенная. Сил нет ни на что, желаний тоже. Даже когда и приходит день- час долгожданного отдыха, он меня пугает. Я боюсь выходить куда-либо. Я поправилась и изменилась до неузнаваемости. Мне противно смотреть в зеркало, я противна себе. Я перестала общаться. Мне нужно заставить себя выйти на улицу, чтобы просто сходить с ребенком на прогулку. Я сижу дома 6 дней из семи и рыдаю. Один -два дня у меня случаются просветления, потому что все таки я ищу выходы. Но потом все повторяется снова и снова. Я думаю о смерти, но смешны мне эти мысли. Такая гнусная саможалость. И трусость.
Но, самое главное, из-за чего я пишу вам, что мучает меня больше всего. Я испортила отношения с ребенком. Я стала нервная и неконтролируемая истеричка. Я срываюсь на него и не могу прекратить. Я испытываю страшные угрызения совести, чувство вины душит меня. Я не могу поверить, что начала бить своего ребенка, но это так. Не избивать, а бить по попе. Но я то понимаю, что я не в праве делать даже этого. Я не делаю. Но начинаю орать на него, как бешенная, когда не могу управлять и контролировать. Он начал стремиться делать все сам и поощряю это. Он умница и я ему объясняю все свои действия, и то, что не виноват, что маме плохо, что мама устала. Что не нужно разбрасывать хлеб по комнате или баловаться с тем-то и так -то. Но это не оправдывает меня. Я понимаю, что свои проблемы вываливая на ребенка, я только испорчу ему жизнь. Но я устала подстраиваться подо всех и делать вид, что хорошо, пахать как лошадь и радоваться тому, что есть. Я поняла в этот момент своей жизни, что многие радостно сидят на моей шее, в том числе и мой ребенок. Он разбалован, эгоистичен и ему совершенно наплевать на мое мнение. Он не слушается меня, я бегаю за ним по магазину, для меня одна мысль: сходить погулять с ребенком и в магазин зайти - вызывает дикий ужас. Но кроме меня никто не сходит. Муж все время на работе, приходит поздно, или по важным делам. Я устала догонять его, терпеть то, что он бьет меня. То, что он вырывает мои волосы, играясь, нечаянно. Но меня это все очень и очень достало. Я все таки его мама. И я решила все круто изменить. Я так начала поступать во всех сферах своей жизни. И с ребенком получалось не совсем так, как нужно, как я того хотела бы. Да, теперь от моего гневного крика он в 90% случаев с первого раза сделает то, что я прошу. Я устала спорить, устала уговаривать, развлекать, сюсюкать и отвлекать. И в то же время я не хочу, чтобы мой ребенок боялся меня, я не хочу его бить. Я не хочу на него кричать, не хочу пугать его и того, чтобы каждый раз у меня болело сердце, я просто не выдержу больше. Реву целыми днями, уже при ребенке. А как я от него спрячусь, когда он мне все это время даже в туалет не давал одной сходить? Сейчас я ему не даю такого выбора. Просто иду, а он орет в истерике у двери. Но я пишу вам, не только потому, что мне некому рассказать. А потому, что мне нужны варианты. Я хочу научиться по другому быть авторитетом для него. Запретна мультики и конфетки для него не существенны. Ничто. Ничто не действует. Я перепробовала много вариантов. Ни запрет на прогулки, ни телевизор, ни игрушки. Ничто. Нет, получилось только научить его складывать его игрушки, угрожая все разбросанные забрать себе. В общем мои методы ужасны. И мне за них стыдно. И я очень хочу научиться другим. Я очень люблю мужа и хочу наладить с ним отношения. Я хочу научиться принимать и любить себя. И всем сердцем хочу не испортить жизнь своему сыну, но продолжаю это делать. В то, чтобы "быть хорошей мамой" я уже не верю. Я поняла, что я - это я. Но настоящая я себе не нравлюсь. Я уставшая и жестокая, я глупая и испуганная. И я вижу, что моя семья страдает от того, как я себя веду. Но ведь это так не важно, что мне плохо, потому что есть одно волшебное слово: должна. И должна имениться. Но как?
Спасибо за ваш труд и время.
Потеря работы из-за каких то принципов, проблемы с мужем, выяснение отношений, отсутствие секса, недоверие и т.д. и т.п. Проблемы с родителями. Странные признания мамы о том, что ей изменяет отец. Мои страшные для меня озарения о том, как она всю жизнь меня настраивала против него. Мои попытки как-то начать с ним общаться нормально, тепло и как дочь, которая действительно его любит. Попытки понять и простить маму. Маленький ребенок - 2 года и 3 месяца, отсутствие отдыха вообще и в принципе. Возможно, для кого т о растить ребенка без помощи бабушек и нянек это не подвиг, но я считаю это именно таковым. Я устала как бешенная. Сил нет ни на что, желаний тоже. Даже когда и приходит день- час долгожданного отдыха, он меня пугает. Я боюсь выходить куда-либо. Я поправилась и изменилась до неузнаваемости. Мне противно смотреть в зеркало, я противна себе. Я перестала общаться. Мне нужно заставить себя выйти на улицу, чтобы просто сходить с ребенком на прогулку. Я сижу дома 6 дней из семи и рыдаю. Один -два дня у меня случаются просветления, потому что все таки я ищу выходы. Но потом все повторяется снова и снова. Я думаю о смерти, но смешны мне эти мысли. Такая гнусная саможалость. И трусость.
Но, самое главное, из-за чего я пишу вам, что мучает меня больше всего. Я испортила отношения с ребенком. Я стала нервная и неконтролируемая истеричка. Я срываюсь на него и не могу прекратить. Я испытываю страшные угрызения совести, чувство вины душит меня. Я не могу поверить, что начала бить своего ребенка, но это так. Не избивать, а бить по попе. Но я то понимаю, что я не в праве делать даже этого. Я не делаю. Но начинаю орать на него, как бешенная, когда не могу управлять и контролировать. Он начал стремиться делать все сам и поощряю это. Он умница и я ему объясняю все свои действия, и то, что не виноват, что маме плохо, что мама устала. Что не нужно разбрасывать хлеб по комнате или баловаться с тем-то и так -то. Но это не оправдывает меня. Я понимаю, что свои проблемы вываливая на ребенка, я только испорчу ему жизнь. Но я устала подстраиваться подо всех и делать вид, что хорошо, пахать как лошадь и радоваться тому, что есть. Я поняла в этот момент своей жизни, что многие радостно сидят на моей шее, в том числе и мой ребенок. Он разбалован, эгоистичен и ему совершенно наплевать на мое мнение. Он не слушается меня, я бегаю за ним по магазину, для меня одна мысль: сходить погулять с ребенком и в магазин зайти - вызывает дикий ужас. Но кроме меня никто не сходит. Муж все время на работе, приходит поздно, или по важным делам. Я устала догонять его, терпеть то, что он бьет меня. То, что он вырывает мои волосы, играясь, нечаянно. Но меня это все очень и очень достало. Я все таки его мама. И я решила все круто изменить. Я так начала поступать во всех сферах своей жизни. И с ребенком получалось не совсем так, как нужно, как я того хотела бы. Да, теперь от моего гневного крика он в 90% случаев с первого раза сделает то, что я прошу. Я устала спорить, устала уговаривать, развлекать, сюсюкать и отвлекать. И в то же время я не хочу, чтобы мой ребенок боялся меня, я не хочу его бить. Я не хочу на него кричать, не хочу пугать его и того, чтобы каждый раз у меня болело сердце, я просто не выдержу больше. Реву целыми днями, уже при ребенке. А как я от него спрячусь, когда он мне все это время даже в туалет не давал одной сходить? Сейчас я ему не даю такого выбора. Просто иду, а он орет в истерике у двери. Но я пишу вам, не только потому, что мне некому рассказать. А потому, что мне нужны варианты. Я хочу научиться по другому быть авторитетом для него. Запретна мультики и конфетки для него не существенны. Ничто. Ничто не действует. Я перепробовала много вариантов. Ни запрет на прогулки, ни телевизор, ни игрушки. Ничто. Нет, получилось только научить его складывать его игрушки, угрожая все разбросанные забрать себе. В общем мои методы ужасны. И мне за них стыдно. И я очень хочу научиться другим. Я очень люблю мужа и хочу наладить с ним отношения. Я хочу научиться принимать и любить себя. И всем сердцем хочу не испортить жизнь своему сыну, но продолжаю это делать. В то, чтобы "быть хорошей мамой" я уже не верю. Я поняла, что я - это я. Но настоящая я себе не нравлюсь. Я уставшая и жестокая, я глупая и испуганная. И я вижу, что моя семья страдает от того, как я себя веду. Но ведь это так не важно, что мне плохо, потому что есть одно волшебное слово: должна. И должна имениться. Но как?
Спасибо за ваш труд и время.
