Запуталась

[Незарегистрированный]

Добрый день, Наталья!
Я даже и не знаю с чего начать...
Наверное моя проблема банальна. Я сижу в декретном отпуске с маленьким ребенком. Муж помогает мне мало и на все мои просьбы (пропылесосить, помыть посуду и т.д.) он начинает злиться. Злиться, но делает эту работу... От чего, естесственно, мне психологически не легче. Чувствую, что все это нужно только мне одной. Его злость выражается в:
он может начать кричать на меня, что он устал или хочет посмотреть кино,
он говорит мне, что я его достала уже со своими просьбами,
или просто в грубой форме может сказать, что не будет это делать.

Замечу, что он никогда не гуляет с ребенком один на улице и даже с трудом и через долгое упрашивание может пойти гулять вместе с нами.

Наши отношения с самого начала были очень напряженные. Мы снимали квартиру, платил он (я была еще студенткой) и у нас часто возникали ссоры. Я была ревнивая, часто цеплялась к нему по поводу и без... Наши ссоры могли зайти очень далеко. Он мог выставить меня за дверь на подъезд и не открывать часами. Потом мог открыть дверь и кинуть мне в подъезд телефон и обувь. Я вызывала такси и ехала домой к маме. Я была горда... Забирала свои вещи и не звонила ему. Проходили недели и он начинал меня искать. Звонил постоянно, приезжал, ждал меня под подъездом после института, плакал, клялся что любит меня и не хочет жить без меня и т.д. Через недельку, две после таких клятв я прощала его и возвращалась. И так было каждые 2 месяца на протяжении 2-х лет.
Потом мы решили пожениться... На удивление, после свадьбы мы стали жить очень хорошо. Я перестала его ревновать, он перестал грубить, вообщем, отношения были очень хорошими. Купили свою квартиру, дружно делали ремонт, потом долго старались родить ребенка и после рождения сына всё изменилось.
Я согласна, что моё внимание переключилось на ребенка. Я стала холодна к мужу, но и он, в свою очередь, перестал мне помогать. Точнее он и раньше не принимал участия в домашних делах, только я этого не замечала. А после рождения ребенка - это стало очевидно. Я старалась не нагнетать обстановку. Спокойно объясняла ему, что устаю, что мне нужна его помощь. Иногда он мне помогал. Иногда начинал орать...
Спустя некоторое время, я поняла, что на моём "холоде" семья не продержиться. Я стараюсь быть ласковой, обнимаю, целую мужа. Стараюсь отдать сына на пару часиков к бабушке, что бы провести время вместе с мужем.
Но вот мне начало казаться, что ему это не нужно... Я не подозреваю его в измене. Он всегда вовремя приходит домой, у него не бывает коммандировок, он всегда дома. только сам, первый он не подойдёт ко мне. Я спросила у него, в чём дело, почему он так холоден ко мне? На что получила ответ "что я е_у ему мозги, что мне всё кажется!"
В последнее время, он стал грубоват...
А сегодня... сегодня я вдруг поняла, что он меня вообще не уважает. Я попросила его помочь разделать курицу, тем временем сама была занята стиркой, уборкой. Он ломался полчаса. Придумывал оргументы, почему он не будет этого делать. В итоге я резко сказала, что мне нужна его помощь, иначе зачем мне муж, если он не принимает участия в домашних делах?
Он резко вскочил из-за стола, опрокинул стул, ударил ноутбуком по столу. Разорался, что я _ука, что я зае_ала его и т.д. И все это так грубо!!!
Я расплакалась... Ребенок проснулся, тоже начал плакать. Я сказала мужу, что бы он снял квартиру и что бы мы пока пожили раздельно. На что он мне сказал, что давно живет со мной только ради ребенка! Что если я открою свой рот,то он ударит меня. Что если я захочу уйти, то мне будет только хуже. Что я сижу дома, не работаю и полностью завишу от него и потому, я должна закрыть свой рот. Сказал, что я настолько уже надоела ему со своими домашними делами, что уже видеть меня не хочет! И еще... он ударил меня по голове...
В последнее время, действительно, мне приходилось просить у него деньги. Объяснять для чего и куда. Не скрою, он давал мне их, но скрипя зубами и постоянно повторяя, что их у него нет.

Ссорры такого характера происходят всё чаще и чаще...
Я запуталась...Я не знаю что мне делать... Это начало домашнего насилия???

Я ищу поддержки. Я не могу рассказать об этом маме и папе. Мне стыдно говорить об этом подругам, но я реально начинаю бояться своего мужа в ссорах. Я уже не доказываю ему что-то... Стараюсь просто смолчать или беру ребёнка и молча ухожу гулять.
Мне страшно... Я не знаю как мне себя вести в такой ситуации. Я боюсь, что он повторит это опять. Я не дала ему отпор когда он меня ударил, потому что ребенок всё видел... потому что я испугалась, что он ударит меня опять... потому что я расплакалась и села на пол...

Сейчас я чувствую себя униженной. Мне это состояние противно и обидно. Я не знаю что мне делать.

Я просчитала вариант развода с финансовой стороны. У мужа хорошая ЗП. Я буду получать хорошие аллименты. + наша квартира покупалась пополам, т.е. если мы её поделим, то у меня будет приличная сумма денег на руках и я могу вернуться жить к маме. Т.е. финансово - я застрахована. Но мне страшно думать о разводе и страшно жить с этим человеком дальше.
Я не знаю, что мне делать...

 

[Наталья Белая]

Я запуталась...Я не знаю что мне делать... Это начало домашнего насилия???

Да.

Я не могу рассказать об этом маме и папе

Почему? Что мешает?

Я ищу поддержки.

Как выглядит та поддержка, которая вам сейчас нужна?

Я не знаю что мне делать.

А если убрать ваш страх, то что реально хотелось бы сделать, как ответить мужу?

Но мне страшно думать о разводе и страшно жить с этим человеком дальше.

расскажите подробнее про эти страхи.
Какой помощи ждете от меня?

 

[Незарегистрированный]

Да.

Почему? Что мешает?



Как выглядит та поддержка, которая вам сейчас нужна?




А если убрать ваш страх, то что реально хотелось бы сделать, как ответить мужу?



расскажите подробнее про эти страхи.
Какой помощи ждете от меня?

Спасибо, что так быстро откликнулись!

Вот уж никогда не подумала бы, что попаду в такие отношения (я про начало домашнего насилия)...

Почему не могу рассказать родителям.
Потому, что отец живет далеко с другой семьёй и его попросту не интересуют наши проблемы.
А мама... Мама всю жизнь твердила и твердит до сих пор, что все мужчины козлы и что я должна развестись. И моя новость, что с мужем у нас начались проблемы - станет для неё очередным подтверждением её слов. Не хочу наговаривать на свою мать, но она действительно радуется чужим неудачам... Старшая моя сестра развелась и осталась одна с ребенком. Мама была даже рада этому... Она не проронила ни одной слезинки. Ни разу не поддержала сестру, хотя и муж был не плохой... Мама постоянно твердила, что мы не должны унижаться и зависить от мужчин, но при этом она всегда ставила нас с сестрой в зависимость от себя.
Вообщем, если я расскажу ей о моих проблемах, то, не побоюсь этого слова, мама будет только рада...

Поддержка, которая мне нужна.
Я хотела бы рассказать свою боль, печаль кому-нибудь. Мудрому человеку, что бы мне могли подсказать что мне делать дальше. Я сама запуталась окончательно во всех отношениях со всеми своими родными и в первую очередь с мужем.
Я знаю, что ответы я должна сама найти... Но у меня сейчас это не получается. Я не вижу выхода... пока...

Как ответить мужу.
Мне хотелось бы высказать ему все мои обиды, мою боль, мои страхи. Хотелось бы снять квартиру и уехать хотя бы на месяц от него. Хотелось бы все рассказать его родителям, потому что они считают что их сын идеален и что бы они знали как он ведет себя с женой. Хотелось бы и дать ему по морде! За все те слова, что он мне наговорил... Мне хотелось бы просто убежать от всего, от всех. Жить только с моим сыном. Я не хочу, что бы ребенок видел моих слез, а тем более как муж орёт на меня, ругается матом, оскорбляет и даже ударил. Я говорила об этом мужу, что дети не должны видеть этого, на что муж ответил, что я сама виновата, если я дура - то я это заслужила!
Откровенно говоря, я хотела бы, что бы муж признал свои ошибки и больше никогда так не делал. Но я знаю, что это невозможно... Поступив так однажды - он поступит так опять...

Про страхи.
Я ребенок из неполной семьи. Отец ушел от нас когда мне было 12. До этого несколько лет дома были жуткие скандалы дома. И его уход - это было облегчение.
Мама откровенно "забила" на нас с сестрой тогда. В мои 12 лет я сама ходила в магазин, сама готовила себе еду как умела, сама себе стирала и соответственно всё это отрицательно сказалось на школе. Когда я выросла я пообещала себе, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Что у меня будет муж, с которым мы проживем долгую и счастливую жизнь и наши дети не будут жить так, как жила я.
Сейчас, переоценивая прошлое, я пришла к выводу, что я не умею строить семью. Я не умею быть хорошей женой. Мамой - наверное могу, но женой... Мне трудно. Может потому, что меня не научили мои родители. У меня не было примера для подражания. Или мне просто выгодно сейчас все спихнуть на родиетлей? Я не знаю...
Вот от этого мне стало страшно, что я не смогу иметь счастливую семью. Может быть я не достаточно стараюсь? Мне страшно, что а вдруг это я виновата во всём? В наших с мужем отношениях? Може не нужно провоцировать ссоры? Просить его о помощи? Делать молча всё самой и ссор не будет!
Мне страшно сделать поспешные выводы и уйти от мужа, ведь я не сдержала обещание перед собой. Мне страшно остаться с ним и жить, боясь, что он опять меня ударит или оскорбит.

Помощь от Вас.
Мне нужно разобраться в себе. Я понимаю, что мои проблемы идут из детства. Как их решить? Как стать уверенной с себе и перестать бояться всего?

 

[Наталья Белая]

А мама... Мама всю жизнь твердила и твердит до сих пор, что все мужчины козлы и что я должна развестись. И моя новость, что с мужем у нас начались проблемы - станет для неё очередным подтверждением её слов.

А тогда ничего удивительного

Вот уж никогда не подумала бы, что попаду в такие отношения (я про начало домашнего насилия)...

, хорошее мамино программирование, которое в вас заложено .

Мудрому человеку, что бы мне могли подсказать что мне делать дальше.

Это очень сооблазнительно- ждать совета от другого человека, но это будет что-то про этого другого человека, пускай даже мудрого, а не про вас.
Сейчас пока важно определить ваше состояние- да, запутались, да, не знаете, что делать дальше.Но это нужно пережить, побыть в этом и решение придет само.

Мне хотелось бы высказать ему все мои обиды, мою боль, мои страхи.

Что мешает?

Хотелось бы снять квартиру и уехать хотя бы на месяц от него.

Что это даст вам?

Хотелось бы все рассказать его родителям, потому что они считают что их сын идеален и что бы они знали как он ведет себя с женой.

Ну, узнают они..и?

Откровенно говоря, я хотела бы, что бы муж признал свои ошибки и больше никогда так не делал.

Похоже, что пока их признать он не может.Все ведь осталось безнаказанно для него, более того, он оправдывает себя и винит вас в том, что произошло.Важно вам не идти по тому же пути, нельзя оправдывать насилие.

Когда я выросла я пообещала себе, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Что у меня будет муж, с которым мы проживем долгую и счастливую жизнь и наши дети не будут жить так, как жила я.

А возможно ли это было, если у вас перед глазами был другой пример родительских отношений и установка мамы, что все мужики козлы?

Сейчас, переоценивая прошлое, я пришла к выводу, что я не умею строить семью. Я не умею быть хорошей женой.

А какая это -хорошая жена и кто определяет критерии "хорошести" в данном случае?

Может потому, что меня не научили мои родители. У меня не было примера для подражания. Или мне просто выгодно сейчас все спихнуть на родиетлей?

Роль родителей очень большая.

Вот от этого мне стало страшно, что я не смогу иметь счастливую семью. Может быть я не достаточно стараюсь? Мне страшно, что а вдруг это я виновата во всём? В наших с мужем отношениях? Може не нужно провоцировать ссоры? Просить его о помощи? Делать молча всё самой и ссор не будет!

Стоп.Психология жертвы.

ведь я не сдержала обещание перед собой.

Какое обещание? Про хорошую семью? В семье два взрослых и зависит счастье от обоих.

 

[Незарегистрированный]

А тогда ничего удивительного , хорошее мамино программирование, которое в вас заложено .

А возможно ли это было, если у вас перед глазами был другой пример родительских отношений и установка мамы, что все мужики козлы?

Роль родителей очень большая.
.

Наталья, если Вы не заметили, напомню, что эти же самые вопросы я задавала Вам, психологу, призвание которого - помогать людям. А Вы мне отвечаете простым подтверждением на мои вопросы... Я и сама это знаю.
Я спросила у Вас, как человека образованного, как можно решить проблемы, которые идут из детства? Как с этим работать? Вы можете мне ответить?

Сейчас пока важно определить ваше состояние- да, запутались, да, не знаете, что делать дальше.Но это нужно пережить, побыть в этом и решение придет само.

Вы предлагаете ничего не делать сейчас?

Похоже, что пока их признать он не может.Все ведь осталось безнаказанно для него, более того, он оправдывает себя и винит вас в том, что произошло.Важно вам не идти по тому же пути, нельзя оправдывать насилие.

Безнаказанность... Я не знаю, наказала ли я своего мужа или нет, но ситуация повернулась так:
в тот день я перестала с ним разговаривать, а когда он приходил с работы, я уходила с ребенком гулять или уходила к маме и возвращалась поздно. Т.е. несколько дней мы не виделись с мужем. Но мама заболела гриппом и я не смогла больше к ней ходить. Вот так вечером мы с ребенком были дома, года пришел муж... Открыв дверь и увидев нас дома - он улыбнулся. Схватил ребенка на руки и расцеловал его. (оговорюсь заранее, я не шантажирую ребенком. Просто я не могла уйти одна, малыш постоянно плачет и не отпускает меня из дома, потому всегда выхожу только с ним.)
Вообщем, муж принёс мне пакет пирожков ))))) Я не взяла... Он начал просить прощения. Сказал, что очень любит меня и был не прав, все сказанные слова - для того, что бы уколоть меня посильнее. А то, что он ударил меня - он очень жалеет, что так поступил, сказал, что не смог сдержать себя в руках. Я его не оправдываю и ему об этом сказала. Сказала, что он посеял огромное зерно сомнений в моей душе. И что вся ситуация заставила меня серьёзно задуматься о нашей совместной жизни.
Вот за эти выходные, он без напоминаний, только что и делал, так это убирал в квартире, мыл посуду, утюжил, все складывал, перекладывал, что-то ченил и т.д. Я не знаю, на какое время его хватит, но видно, что он начал стараться...
На данный момент я простила его. Хотя простила - это громко сказано... Скорее, я дала ему шанс. О чем ему так и сказала...

Про его родителей.
Зачем мне им что-то говорить? Это месть... Моя тихая месть ему, через его родителей. Он очень дорожит ими. Ему дорого их моральное спокойствие. И такие новости подрывают его (моральное спокойствие) и соответственно подрывают и спокойствие моего мужа за родителей. Мне от этого легче...
Кому-то легче порвать журнал в порыве гнева, кто-то кричит. Я не ломаю вещей, не умею кричать, не закатываю истерик. Но негативные эмоции накапливаются и я даю им такой выход. И знаете? - ПОМОГАЕТ!

А какая это -хорошая жена и кто определяет критерии "хорошести" в данном случае?

хорошая жена? На мой взгляд, это женщина, которая может сделать своего мужчину счастливым и быть счастлива сама. Я знаю, что семейное счастье зависит от обоих, но на мой взгляд женщина играет главную роль. Я понятно выразилась?

 

[Наталья Белая]

Наталья, если Вы не заметили, напомню, что эти же самые вопросы я задавала Вам, психологу, призвание которого - помогать людям. А Вы мне отвечаете простым подтверждением на мои вопросы... Я и сама это знаю. Я спросила у Вас, как человека образованного, как можно решить проблемы, которые идут из детства? Как с этим работать? Вы можете мне ответить?

Интересно....зачем задавать вопросы, если вы сами знаете?
Именно потому, что были вопросы я отвечаю.
Те слова , которые вы процитировали, относились к этому,

Вот уж никогда не подумала бы, что попаду в такие отношения (я про начало домашнего насилия)...[/

Мой ответ лишь давал понять, что как раз все было практически предопределено и в этом нет ничего странного.Если вы это знали, то почему ж тогда не думали , что можете попасть в такую ситуацию?
Давайте тогда внесем ясность, если вы что-то точно про себя и свою ситуацию знаете, вы это пишите как утрвеждение, а не как вопрос, что бы я не шла за иллюзиями и не писала вам лишнего.


Но невозможно ответить сразу на все вопросы.Вот представьте, что я сейчас не видя вас ни разу, не зная вас, читая только вашу сторону в данном вопросе стану пошагово расписывать вам , что делать.ВАм не страшно?

Я спросила у Вас, как человека образованного, как можно решить проблемы, которые идут из детства? Как с этим работать? Вы можете мне ответить

да, я могу ответить.Проблемы , которые идут из детства точно нельзя решить посредством он-лайн консультации.Здесь можно получить направление в котором можно рассматривать свою ситуацию,возможное решение какой-то ситуации острой....а детство настолько деликатная и сложная тема, что за этим стоит идти на терапию , ну или хотя бы книжки по психологии умные читать, чтобы что-то про себя больше понимать.
Вообщем, заочно помочь вам решить проблемы детства я точно не смогу.Поэтому я и спрашивала вас какой помощи от меня ждете.

Как их решить? Как стать уверенной с себе и перестать бояться всего?

Для того, чтобы начать разбираться с этим и я задаю вам вопросы, которые возможно помогут вам самой найти свое решение.
Еще, мне показалось или это правда- вы злитесь на меня.Так?

Вы предлагаете ничего не делать сейчас?

Нет.Я предлагаю принять свое состояние и проживать его.Это не равносильно ничегонеделанью.

Вот за эти выходные, он без напоминаний, только что и делал, так это убирал в квартире, мыл посуду, утюжил, все складывал, перекладывал, что-то ченил и т.д.

Понятно, что он пробует загладить свою вину, а значит все таки ее чувствует.С одной стороны это хорошо, с другой очень важно не сделать это обычной схемой отношений: муж должен что-то такое совершить, вы- его наказать и тогда он будет искупать вину.Еще : получается, что он может вам помогать и делать это без напоминаний.Это тема, которую можно с ним обсуждать.

ПОМОГАЕТ!

Говорят, что "на добро нужно ответить чуть большим добром, на зло чуть меньшим злом.."

Я понятно выразилась?

Этот вопрос к чему?

 

[Незарегистрированный]

Интересно....зачем задавать вопросы, если вы сами знаете?
Именно потому, что были вопросы я отвечаю.

Просто мне показалось, что с Вашей стороны нет интереса и желания помощи... Возможно я и не права.

Давайте тогда внесем ясность, если вы что-то точно про себя и свою ситуацию знаете, вы это пишите как утрвеждение, а не как вопрос, что бы я не шла за иллюзиями и не писала вам лишнего.

договорились

Но невозможно ответить сразу на все вопросы.Вот представьте, что я сейчас не видя вас ни разу, не зная вас, читая только вашу сторону в данном вопросе стану пошагово расписывать вам , что делать.ВАм не страшно?

я не об этом. Не предлагаю Вам стать на мою сторону и пошагово расписывать что мне делать. Может я мало и не то что нужно пишу... Спрашивайте, буду пытаться отвечать Вам.

да, я могу ответить.Проблемы , которые идут из детства точно нельзя решить посредством он-лайн консультации.Здесь можно получить направление в котором можно рассматривать свою ситуацию,возможное решение какой-то ситуации острой....а детство настолько деликатная и сложная тема, что за этим стоит идти на терапию , ну или хотя бы книжки по психологии умные читать, чтобы что-то про себя больше понимать.
Вообщем, заочно помочь вам решить проблемы детства я точно не смогу.Поэтому я и спрашивала вас какой помощи от меня ждете.

Ну вот...
Может подскажете какие книги можно почитать на эту тему? За это буду Вам очень благодарна!

Еще, мне показалось или это правда- вы злитесь на меня.Так?

Нет. Я не злюсь, честно. Чего мне на Вас злиться?

Понятно, что он пробует загладить свою вину, а значит все таки ее чувствует.С одной стороны это хорошо, с другой очень важно не сделать это обычной схемой отношений: муж должен что-то такое совершить, вы- его наказать и тогда он будет искупать вину.Еще : получается, что он может вам помогать и делать это без напоминаний.Это тема, которую можно с ним обсуждать.

получается, что понял. А как не допустить, что бы это стало обычной схемой?

Говорят, что "на добро нужно ответить чуть большим добром, на зло чуть меньшим злом.."

согласна. Но мне от этого не легче... Легче, когда я отмстила, может я и жестока, но мне реально от этого легче.

Этот вопрос к чему?

я имела ввиду, понятно ли я выразилась про женщину, жену ))) просто замечаю, что я иногда запутанно и непонятно пишу...

Наталья, Вам может показаться, что я злюсь или что-то еще. Отвечу сразу, я не злой человек, просто я не умею выражать свои мысли в письменном виде (именно в письменном). Вживую общение с людьми у меня складывается приятней для обеих сторон )))))

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Я имела возможность частично видеть первоначальный ваш ответ и читала тему комментов.Я восприняла вообщем-то ваш ответ как проявление злости.Поэтому и спросила у вас о том злитесь или нет.
Поделюсь своими ощущениями.Почему считаю это важным.Действительно, так как вы выстраиваете диалог со мной, как интерпретируете мои действия...что-то подобное вы делаете и с мужем и с другими людьми.Я не говорю про то, что в усном варианте вы выражаетесь как-то по другому возможно. а в письменном вот так.Не об этом.Я именно о приписывании мотивов другим людям практически в утвердительной форме.
У меня возникло раздражение, когда я читала, что у меня нет желания и интереса к вашей теме и вам помогать.Я бы предпочла, чтобы у меня спросили так ли это.
Поэтому предлагаю вам подумать в этом направлении и понаблюдать, где еще вы додумываете за людей и о том, что у них может быть своя реакция на это и также это может влиять на отношения.

Просто мне показалось, что с Вашей стороны нет интереса и желания помощи... Возможно я и не права.

Скажите, какие у вас чувства возникают, когда вы в реальности сталкиваетесь с отсутствием к себе интереса и желания помочь? ЭТо важный момент.

Вам может показаться, что я злюсь или что-то еще. Отвечу сразу, я не злой человек, просто я не умею выражать свои мысли в письменном виде (именно в письменном).

Дело в не в том, злой вы человек или нет, а в том, что злость это совершенно естественное чувство, которое мы все испытываем в разных ситуациях.И это не плохо.Это чувство как сигнал про то, что в отношениях сейчас ( вот прямо в данный момент, а не всегда) что-то не то.
ПОэтому еще раз давайте попробуем разобраться, что вы почувствовали именно ко мне, когда писали ответ .Если не злость, то что?

Возможно я и не права.

Вы не правы.

Не предлагаю Вам стать на мою сторону и пошагово расписывать что мне делать.

Так мне спокойнее.

Ну вот... Может подскажете какие книги можно почитать на эту тему? За это буду Вам очень благодарна!

Я бы начала с Андрея Курпатова " Три ошибки воспитания наших родителей" ,по традиции Некрасова про материнскую любовь.

Чего мне на Вас злиться?

Ну думаю была причина.Выше я об этом писала.

А как не допустить, что бы это стало обычной схемой?

На эту тему можно посмотреть книгу Э.Берна "Люди, которые играют в игры...."
Нужно кому-то разорвать круг.Например вам перестать "наказывать",не поддерживать эту игру.

Но мне от этого не легче...

по-мойму вы как раз это делаете.

 

[Незарегистрированный]

Скажите, какие у вас чувства возникают, когда вы в реальности сталкиваетесь с отсутствием к себе интереса и желания помочь? ЭТо важный момент.

я чувствую обиду, одиночество и ненужность. Непонимание того, что мне сейчас плохо и нужна поодержка, внимание, а его нет. Почему?
Мои родители часто не проявляли ко мне и к моим проблемам интереса. Эти обиды твёрдо засели во мне. Я до сих пор храню в душе каждый момент. Я помню всё, за что мне было обидно и горько. Спустя уже много лет я до сих пор передумываю в голове, что бы я могла сделать, что могла сказать в те минуты. Но уже поздно, а от этого еще более досадно. Я очень долго храню в душе боль и разочарование. Даже обычная ссора с соседкой (это к примеру) может прокручиваться у меня в голове месяцы. Я постоянно думаю, что я сказала не так? Что сделала не так? Что хотела бы сказать...
За последние пару месяцев я сделала много открытий в себе. Я поняла, что во мне, точнее в моём характере есть много негативных черт. Я бы хотела избавиться от них, но не сломав себя. Я многое поняла о том, какой я человек, но что с этим делать дальше - я не знаю. Хочу работать над собой, но не знаю как.

ПОэтому еще раз давайте попробуем разобраться, что вы почувствовали именно ко мне, когда писали ответ .Если не злость, то что?

насмешку. Я подумала в тот момент, о том какой вы психолог и это вызвало насмешку. Сейчас я так не думаю. Я не сомневаюсь в вашей компетентности. Но на тот момент это было...

Благодарю Вас!

 

[Наталья Белая]

Я очень долго храню в душе боль и разочарование.

Я до сих пор храню в душе каждый момент. Я помню всё, за что мне было обидно и горько.

Зачем? Что в этом состоянии такого, что вы вновь и вновь предлагаете себе его переживать?

Я постоянно думаю, что я сказала не так? Что сделала не так?

А почему такая трактовка- я сказала не так? Это попытка найти вину или причину в себе? А допуск на то, что от вас не всегда зависит реакция другого человека делаете?Ну. т.е. вы сказали в какой-то момент наилучшее из возможного, но реакция человека была определена не вами, а состоянием того человека и получилось в итоге не то, чего вы ожидали.Так может быть?

Хочу работать над собой, но не знаю как.

К чему хотите прийти, какой стать? Какие именно негативные черты нашли?

насмешку. Я подумала в тот момент, о том какой вы психолог и это вызвало насмешку.

А чувство какое было, которое вызвало эту насмешку?
У вас есть какое -то свое представление или ожидание того каким психолог должен быть?

Сейчас я так не думаю. Я не сомневаюсь в вашей компетентности.

А что изменилось то?
Что заставило вас передумать?