зависимость от мужа

[little_mum]

Здравствуйте, Наталья. Уже очень долго меня мучает одна проблема. Я никак не могу почувствовать самостоятельность в деньгах. Вдобавок я не чувствую себя способной на что-то, мои попытки остаются без внимания, без отдачи. Начну по порядку...

Мне 30. Казалось бы, я очень разносторонний человек, меня всегда многое увлекало, все мне интересно. К этому времени освоила много занятий, уйму компьютерных программ. Одно время меня занимал дизайн интерьера, даже преподавала в одном образовательном центре компьютерную программу по созданию интерьеров.
Потом открыла ИП. Идея принадлежала мужу – я поддержала. Он попросил меня уволиться с предыдущего места работы (я ее все равно не любила), чтобы я могла реализовывать идею этого бизнеса. Вместе мы создали сайт, своими силами и знаниями, что черпали из учебников. Распределили обязанности: он ищет только новости на сайт (т.к. у него другая работа), я занимаюсь клиентами, обзваниваю, предлагаю рекламу, потом по взятым заказам создаю баннеры и размещаю их на сайте. Я носила декларации в налоговую, занималась бухгалтерией, на меня было оформлено ИП – работы было много. Родственники (особенно свекровь) стали доставать, звонили каждый вечер с вопросом «Ну, когда уже вы станете зарабатывать настоящие деньги?». Деньги шли медленно. От свекрови стала слышать «Тебе надо искать работу!», а однажды она позвонила моей маме и сказала ей: «Сколько уже мой сын может ее обеспечивать? Ей пора самой работать!» Параллельно муж часто хвастался друзьям, что ведет собственное дело, моя роль в этом умалчивалась. Надо сказать, что по образованию мы оба журналисты. В то время муж «переселялся» в другую редакцию и попросил подъехать меня на новое рабочее место (как потом выяснилось, он пытался меня тоже пристроить). Там произошел разговор с его боссом. Муж хвалится, что ведет СВОЙ бизнес. И тут его начальник спрашивает «А чем занимается супруга?». Муж выдает: «Она не работает, но она мне помогает». Я в шоке, но скромно молчу, чтобы не сорвать авторитет мужа в глазах босса. А затем муж просит: «Может, у вас бы нашлась какая вакансия, чтобы и жену мою устроить? Может, хотя бы на телефонные звонки отвечать?» Начальник (он же гл.редактор издания) обращается ко мне с сомнением: «У вас есть какое-нибудь образование?» Я стараюсь не показывать свою неловкость: «Журналистика». Было видно, как лицо руководителя изменилось непониманием. Эта ситуация очень показательна в моей истории, тогда я испытала сильное унижение. В результате, из-за постоянных давлений с вопросами со стороны родственников и нежелания мужа признавать мой вклад, я решила этим больше не заниматься. ИП закрыли.
Потом я нашла работу по специальности. Муж к тому времени получил повышение и занял руководящую должность, сильно вырос в деньгах. Свекровь не особо считала мою работу работой, так как доход от нее был небольшой. Но на бОльшую зп устроиться у меня пока не получалось. Я забеременела. На моей работе как-то попирались права, даже больничные не оплачивались, хотя СМИ, где я работала, имело авторитет. Я ушла, когда была еще на маленьком сроке. Искала работу, хотела по специальности – но из-за моего возраста (было 28 лет) брать боялись. Они как чувствовали, что я вот-вот уйду в декрет, вопрос про детей задавался в лоб. А потом уже стал виден животик, и я поиски прекратила. Родила ребенка. Поскольку официально я стала безработной, ежемесячное материнское пособие оформили на новоиспеченного папу, он получал их вместе с зарплатой. Как только ребенок немного подрос, я стала писать в издание, где работал муж. А поскольку от малыша было не оторваться, чтобы приехать в офис, мои гонорары тоже оформили на мужа и начислялись ему. На долгое время я попала в абсолютную зависимость к мужу. Все деньги полностью концентрировались у него. Я стала просить деньги на автобус, на сапоги, на платье, на трусики, на прокладки… Это чувство угнетало. Я ненавижу что-то просить! К тому же вроде я не сидела без дела – занималась ребенком, за что начислялись деньги от государства, и писала статьи, за что начислялись гонорары. В целом, суммируя пособие и гонорары, мой доход в декретном отпуске даже стал превышать мою предыдущую заработную плату на полной ставке. Но все деньги стекались к мужу! Я стала просить отдавать мне деньги, которые я зарабатывала. Муж вроде и не отказывался, но не совсем понимал причину, говорил: «Но это же наши общие семейные деньги! Какая разница, у кого они!», «А материнское пособие – это не твоя зарплата. Это деньги, которые выдаются на ребенка!» А еще, если кому-то он называл размер своей зп, то всегда озвучивал всю сумму, какая поступала ему на счет вместе с моей зп. Т.е. не говорил о конкретно своих заработанных деньгах, а плюсовал к ним еще и мои. Я словно живу в его тени, он крадет себе все мои заслуги. Мои лучшие идеи в бизнесе всегда выдавал за свои, и потом доказать даже нельзя было, что первой мысль толкнула я. Я тогда не возражала: пусть думает, что он такой умный. Но в целом теперь я чувствую себя никем, ни на что не годной, абсолютно несамостоятельным существом. А муж очень влюблен в собственный ум. Эдакий интеллектуальный нарцисс!
Так на протяжении нескольких месяцев я ходила и ныла, что мне нужны мои собственные деньги. В конце концов, я их отвоевала. Хотя, что обидно, муж до сих пор не понимает, почему для меня так важно иметь свои деньги. Он просто сдался, мол, хочешь, так на, только чтоб без нытья. Хотя не могу отозваться о муже совсем плохо. Во время декрета я ходила на курсы иностранного языка, и он мне их полностью оплачивал. Тем не менее, в момент, когда я подхожу к нему и прошу какую-нибудь мелочь на транспорт или на новый бюстгальтер, я чувствую себя очень унизительно, словно маленький 5-летний ребенок, который просит у папы деньги на мороженое :mda: Говорю мужу, что мне нужны сапоги, а в ответ слышу грубое вперемешку с руганью «Опять!» Что опять – не пойму, я сапоги покупаю раз в 1-2 года. Сказал бы он спокойно, что нам нужно чуть-чуть подождать, так как есть причина. А на это раздражительное «Опять!» я просто не знаю, как реагировать. Вижу, что более серьезные покупки для меня его начинают нервировать. И в то же время я понимаю, что если не попрошу, то буду ходить в старом до дыр. Чувствую себя какой-то обузой. А масло в огонь подливает свекровь. Завезли к ней малыша погостить. Для ответа внуку, куда уезжает мама, она сообщает: «Мама едет работу искать! Маме уже давно нужно работать!» Мой декретный еще не прошел. Ребенку в садик только в сентябре. Тем более что я еще собираюсь с малышом время провести до сада. На кого же я его оставлю? И, тем более, что я по деньгам итак делаю сумму, равную полноценной зарплате, вот только пользуюсь ею с недавних пор. Но моя зп очень далека от денег мужа. Свекровь это знает, поэтому мой труд за труд не считает. Я стараюсь изо всех сил. В декрете иностранный язык хорошо подтянула, надеюсь, что сгодится потом при поиске работы. Но моих стараний никто словно не замечает. На днях попросила свекровь купить внуку игрушку, лезу в кошелек, чтобы деньги вернуть, а наличкой нахожу только половину. Говорю, что мне нужно остальное с карты снять, но на лице свекрови уже читаю ухмылочку, говорящую о том, какая я безденежная. Мне это очень тяжело видеть. Мужу рассказываю о своих творческих планах, он в ответ: «Давай-давай, уже давно пора встать на ноги и стать самостоятельной». И опять я «села в лужу».
Я раньше не хотела это писать, очень долго держала в себе. Думала, сама разберусь. Но слово «безработная» на мне как унизительное клеймо. Хотя в уме я себя стараюсь реабилитировать мыслями, ведь я же декретном сейчас и к тому же подрабатываю. Если бы на меня так не давили и без конца не напоминали, какое я немоглое существо, мне было бы проще это перенести. Я бы знала, что все в порядке, что трудности временны и все меня, несмотря ни на что, любят и принимают.
Тяжело жить под тенью мужа. Он чрезвычайно тщеславный, никогда не признает, что кто-то его в чем-то перещеголял (его начальник ничего не смыслит), с трудом переносит критику и простые замечания. Но в глазах всех семейных он - герой. А мне быть вечно немоглой овцой и постоянно недотягивать до семейного героя очень тяжело. Мои родители тоже в муже души не чают: только его имя и слышу. "Ах, это Х сказал? Ну, тогда да, наверное, это так", "А Х что думает?" С ним консультируются даже в мелких вопросах. Я не чувствую со стороны семьи моральной поддержки, признания каких-то моих успехов, нет этого признания от мужа. А материальная зависимость все усложняет. Меня с ним сравнивают по критерию денег, а я не могу выдержать конкуренции в этом сравнении. Словно передо мной ставят планку, через какую по их ожиданиям я должна прыгнуть, - а я не могу.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Прочитала вашу историю..грусть есть и злость.,сочувствие.

Я раньше не хотела это писать, очень долго держала в себе. Думала, сама разберусь. Но слово «безработная» на мне как унизительное клеймо. Хотя в уме я себя стараюсь реабилитировать мыслями, ведь я же декретном сейчас и к тому же подрабатываю. Если бы на меня так не давили и без конца не напоминали, какое я немоглое существо, мне было бы проще это перенести. Я бы знала, что все в порядке, что трудности временны и все меня, несмотря ни на что, любят и принимают.

Смотрите, в первой части вы описываете как много вы делали ...а в тоже время здесь видно-насколько зависимы от чужого мнения.Т.е. как будто реальность в те моменты,когда вы слышите подобные вещи перестает существовать или искажается.
Говорите ли вы с мужем о том,что хотели бы признания своего вклада , о том, что с вами происходит?
Какой помощи хотели бы от меня?

Я никак не могу почувствовать самостоятельность в деньгах. Вдобавок я не чувствую себя способной на что-то, мои попытки остаются без внимания, без отдачи.

Ваши попытки не остаются без внимания-ими пользуются...
Как вам кажется, что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы почувствовали самостоятельность в деньгах?
Как вас хвалили и поддерживали родители в детстве?

 

[little_mum]

Здравствуйте, Наталья. Спасибо, что откликнулись. У меня сейчас очень подавленное состояние. Два дня назад случилось такое, что мой мозг никак не может переосмыслить. Отвечу по порядку...

Я все обдумывала вышеописанную ситуацию, и пришла к выводу, что в семье мужа как-то так повелось относиться ко мне как к младенцу, который еще ничего в жизни не знает, глупенький, и соответственно все хотят учить меня, как жить, что говорить, как свое дитя воспитывать, что мне срочно надо пройти обряд крещения (свекровь настояла на этом, и мне пришлось принять веру) и сейчас вот обрабатывают, что мне НУЖНО родить второго ребенка. Слово «нужно» произноситься всегда с акцентом.

Как мне кажется, отсюда вытекают все мои проблемы с мужем. Слишком много советчиков и учителей жизни – много манипуляторов – причем именно со стороны родственников мужа. Первые годы свекровь все время называла меня «ребенком»: «Ребенок, пошли! - говорила она мне, как обычно приказывают собакам. – Ребенок, дома!» И проблема кроется в том, что муж воспитан в традициях своей семьи, – у нас проявляются разные взгляды на элементарные вещи. Например, я считаю, что некрасиво резко уходить, повернувшись спиной к собеседнику в момент разговора (он все время со мной так поступает; вспомнил что-то, что ему нужно, отвернулся и ушел – а я остаюсь за спиной с открытым ртом). Но муж в этом не видит ничего плохо. А меня воспитывали иначе, говоря, что это не соответствует этикету. Причем, муж говорит, что на работе так с людьми не поступает. Я озадачена  Его мама также может уйти, оставив на полуслове. Так что это у них семейное, как и многое другое.

Отвоевав у мужа к началу лета свои деньги, я решила отдохнуть на море. Муж ехать не захотел, так что я САМА собрала деньги со своей заслуженной зарплаты. Муж как-то прихвастнул знакомому, что отправляет жену на море. А тот «незначительный» факт, что это я сама себя ЗА СВОИ ДЕНЬГИ отправляю, упускается из виду. Тонко так, что не подкопаешься. Малыша мы в то время определили к бабушке погостить на недельку, но бабушка без нашего ведома отдала его в своем городе в садик, поставив меня в известность уже потом и по факту спросив разрешения оставить его в садике еще на летние месяцы. Сыну 2 года 9 месяцев. Так наш ребенок гостил у бабушки почти 3 месяца – те слезно просили его не забирать – ну, и мы, конечно, приезжали к нему на выходные, когда могли, - ехать до них на машине 4 часа.

Муж мой как бы из интеллигентной семьи. Мама его на уважаемой должности труженика педиатрии, на виду у всего города. А папа когда-то был на очень-очень уважаемой должности, но что-то пошло не так, и он запил, превращаясь из уважаемого человека в пропащего алкоголика. Но зато в нем сохранилось раздутое ЭГО и гиперболизированный мужской шовинизм. А еще на почве вечного алкоголя в крови у него с возрастом стала проявляться какая-то нездоровая сексуальная озабоченность. Так, например, еще несколько лет назад как-то меня с ним оставили в доме наедине, вот он и проявил себя: он все хвалится какой он Великий хиромант, читает линии на руке, и попросил мою ладонь прочесть, а потом неожиданно схватил и, простите, полез руками под одежду в самые интимные места, одернул руки и, зароготав как озабоченный конь или даже как счастливый ребенок, который успел дотронуться до запретного плода, выбежал из комнаты. Я ушла на улицу, где безопаснее, в шоке, потому что до того момента я к нему относилась с уважением, не зная еще, что он собой представляет. Об этом эпизоде ничего не сказала свекрови. Мужу сказала только попозже, при удобном случае. А своего свекора, как могла, пыталась сторониться. Постепенно он превращался из обычного алкоголика в хронического, с каждым годом деградируя все больше и больше. Часто отсутствовал у себя дома, когда мы приезжали – мы его редко видели и он нам жизнь не портил. Только я снова напрягалась, когда он говорил моему мужу: «Если ты ей не сделаешь ребенка, то это сделаю я!» А когда родился у меня и моего мужа ребенок, он говорил на внука: «Плод моей любви». Это очень настораживало.

Но в последние месяцы его алкоголизм стал еще и буйным. Свекор выбрал какую-то очень агрессивную позицию по отношению ко мне, этим летом стал цепляться ко всему по нарастающей, выкрикивает в мой адрес нецензурные оскорбления и любил повторять «Ты думаешь, что умнее меня!!!» Мы трижды хотели забрать сына летом домой, но бабушка и дедушка с жалобными глазами чуть ли не умоляли подождать еще. Я разговаривала со свекровью о том, чтобы она не доверяла ребенка своему супругу и следила за тем, чтобы не было при ребенке пьяных дебошей и ругани, чтобы малыш этого не слышал. Я просто не хотела действовать слишком категорично, чтобы и бабушка не решила, что я запрещаю ей видеться с внуком.
Все эти 3 месяца мы приезжали к сыну всегда на два дня, на выходные, а сейчас пробыли больше недели. И вот я вижу: «любимый» дед моего ребенка сидит за столом в алкогольной полудреме, на полпути лицом в салат, и по кругу проговаривает все матерные слова, какие знает, относящиеся к особе женского пола, при этом злобно шипя и брызгая по сторонам слюной, - а рядом бегает ребенок. Свекровь, сама хвастается, что когда она вся в огороде, ее золотце-муж присматривает за ребенком. Также обнаруживаю, что мой свекор очень часто устраивает пьяные дебоши своей жене с руганью вперемешку с матом в присутствии ребенка, ходит с лицом свекольного цвета, не просыхая, с вечно расстегнутой ширинкой, как бомж, может помочиться прямо на обочине дороги. А по приезду я обнаруживаю, что он учит моего сына пИсать прямо с лестничного порога на двор, и свекровь, главное, с улыбкой за этим наблюдет и не вмешивается. Вот уж интеллигенты, ничего не скажешь! На днях слышу, как свекор говорит внуку: «Молодец, внук! Х..й стоять будет, как у деда!» У меня чуть уши не завяли!!! Я поняла свою ошибку слишком поздно. Надо было раньше проявить твердость и просто забрать сына оттуда. И пусть мои родители не были совершенны, но хорошо мне внушили чувство такта, вежливости и определенной скромности. А тут я попала в такую среду, где сразу стала мишенью для грубости и неуважения.

Сестра мужа (коуч 30-летнего возраста) в самом начале отношений стала меня оскорблять, орать, кривлять. Причем я ее еще старалась терпеть, не ругалась с ней в ответ, а только шокировано столбенела. И никто ни разу не сделал ей замечание, ни муж, ни ее брат, ни ее мама. Свекровь говорит, что я должна молчать, когда меня оскорбляют и на меня кричат. По ее мнению, если нет словесного противостояния, то и нет конфликта, и все равно, что я при этом чувствую себя угнетенной, незащищенной и полным ничтожеством. То есть я должна молчать и все сносить. А для обидчика это становится очень удобно – так как тогда со мной оказывается можно делать что угодно: гнуть и нагибать в разные стороны, хоть ногой пинать - и ничего ему за это не будет. Это так удобно развязывает руки обидчику! Ведь при этом ему никто не говорит ни слова против, никакого замечания, словно то, что он делает в норме вещей. А если только я начну как-то выступать в свою защиту, то на меня сразу же обрушиваются недовольные замечания всех его родственников, обвиняя меня в развязывании конфликта. Такого же мнения и мой муж. Он соглашается со своей мамой, что если бы я не пыталась себя защищать, то и конфликта бы не было. Так муж никогда не вступался за меня перед своей сестрой. Он был в стороне, как бы ни удел. А причину сам называет: «Я не хочу встревать, чтобы не портить С НЕЙ отношения». У нас как-то с ним был разговор, где я поставила ему условия, что в таком случае он испортит отношения со мной.

И вот два дня назад забираем ребенка домой. А дед-алкоголик решает ехать с нами. Перед тем, как сесть в машину, он заявляет всем, что на дорожку ему надо выпить. Я говорю, что я не повезу его, разящего на весь салон перегаром. В итоге, нарываюсь на его грубость. Он стал материться, криком доказывая мне, что я всего лишь жена своего мужа, а значит должна слушаться, холить и лелеять своего свекра; что квартира, которую мы с мужем купили за совместные деньги после свадьбы – не моя; что машина, на которую, я пожертвовала свои деньги, отложенные на курсы английского языка в Лондоне, - тоже не моя; и вообще я – лишь жена, лишь часть жизни одного Великого человека, и должна быть в блаженной радости уже только от этой мысли. Свекор, сидя в машине, шипя и вытягивая шею, выкрикивает мне раз двадцать «Закрой рот!» И тут, сидящий в детском автокресле мой ребенок тоже вытягивает шею наподобие деда, и кричит мне «Закрой рот!» Я вообще в шоке! Мой ребенок, который только учиться строить предложения, выкрикивает мне такое! Дед рядом доволен собой и хвалит внука! А свекровь и мой "ненаглядный"муж своими действиями повергают меня в шок: они стояли рядом и все слышали, не сделав даже замечания своему родственничку, полностью игнорируя всю его нецензурщину, и при всем этом еще продолжили уговаривать меня взять этого алкаша с собой в машину, чтобы потом еще дать ему ночлег в моем доме (ведь у него, видите ли в планах было остановиться у нас, чтобы потом повидать своих старых друзей в нашем городе). Просят меня слезно: «Но он же все равно отец твоего мужа, несмотря ни на что». А этот отец сидит и продолжает поносить меня всякими словами. Я категорична. Говорю, что не повезу его. Он мне кричит: «Тогда сама вон из машины!» Я в ужасе представляю, что все 4 часа дороги мне придется выслушивать его оскорбления и потом еще угощать его чаем в своем доме, вероятно, тоже выслушивая маты в свой адрес. И ведь не только я слышу этот словесный понос – а еще и мой ребенок!!! Муж и свекровь просят меня не обращать на свекра внимания и согласиться его везти. А моему чрезмерному белорусскому терпению пришел конец! У меня в голове не укладывается, почему в его семье все думают, что ко мне можно вот так относиться. Мне кажется, к свиньям в свинарнике и то больше уважения! Обидно до слез! То его сестра позволяет меня всяк оскорблять, орать на меня во все горло, говорить за дверью туалета «пс-пс-пс». То его вечно пьяный, непросыхающий папаша! Но от мужа отталкивает тот факт, что он до последнего пытался меня уговорить терпеть все это! Нет, у меня все же не укладывается это в голове. Когда муж увидел, что я настроена решительно, то вежливо, постоянно извиняясь перед папой, попытался объяснить ему, что взять его не может. Свекор тогда ему: «Ты меня разочаровал! Ведёшься на слова бабы! Ее бы выкинул! Ты ее вон на Канары отправил, а своего батьку так!» Мда, на «Канары» опять-таки я отправила себя сама, за свой счет. Короче, папочка на него обиделся, но из машины вышел. А на следующий день муж с беспокойством звонил узнать, как себя чувствует папа, которого так пришлось обидеть. А вот, когда меня так обижают, никто никогда не интересуется, как там я себя чувствую после очередного гнобежа. А чувствую я всегда себя до боли паршиво – как в рабстве, где тебя бьют розгами, и ты не имеешь даже права пожаловаться. Господи, Наталья, это все так тяжело! Это топит меня! Я не чувствую от мужа нужной защиты. Он и перед отцом меня защитил-то, исходя из того, что я не оставила ему выбора – иначе ему пришлось бы выгнать меня. Мне надоело, что в его семье думают, что я должна все это терпеть, и что мой муж так тоже думает. Они поступают так, как удобнее им, и чтобы членам их семьи было хорошо. А на мои чувства и испорченную жизнь всем чхать.
Сегодня, спустя два дня после этого стресса, мой двухлетний ребенок выдает результат. Встал по центру кухни и имитирует, как любит кричать дед. - Дед буян, - говорит сын. - Он кличял «Аааааа! Бддддддддарррр! Ддддддд! Бл..ть! Бл..ть!
Вы понимаете? Мой сын уже выучил мат! В сентябре мы в садик пойдем, а он уже испорчен. Играя в игрушки, начинает говорить это слово. Я пытаюсь его отучить. Боюсь ему сказать, что так говорить плохо, так как, зная моего ребенка, это только еще больше к нему привяжется. Стараюсь его поправлять на созвучное «блин». Знаю, что многие мамы и от «блина» отучают детей, но уж лучше «блин», чем это. Может, если перейдем на такое слово, которое созвучно, но не опасно, то его потом потихоньку искореним?

Я эти два дня плохо спала, все думала - и пришла к выводу, что хочу запретить деду видеться с внуком. Причем не просто на словах. А жестко. Если на словах мой запрет не будет действовать, я подам иск в суд. Вот только мой муж оооочень жалеет своего отца. Он, кажется, не совсем понимает, какой вред принесло общение ребенка с дедушкой. Муж говорит: «Все не так плохо, как ты думаешь». Наталья, скажите мне, пожалуйста, неужели все действительно не так плохо? И дедушка – просто образец для подражания, а я нехорошая слишком претенциозна? Вы правильно подметили тогда, что я потеряла чувство реальности. Потому что в этой семье какое-то свое воспитание и своя реальность, и мне пришлось окунуться в нее, так что теперь я потеряла различия между «хорошо» и плохо», какие воспитывались во мне моими родителями. Я уже не знаю, что правильно, а что нет. Я запуталась, и чувствую себя загнанной в угол. Сказала, мужу, что я против общения сына с его отцом. Муж промолчал, но в молчании я вижу, что он надеется, что я остыну, все пройдет, и я добренькая все всем прощу... опять. Но не в этот раз! Тут уже дело касается не только меня! Прямо предвижу, как потом муж скажет: "Ну, что ты не можешь потерпеть! Ведь я же не хочу портить отношения с папой!" Просто рабство!

Говорите ли вы с мужем о том,что хотели бы признания своего вклада , о том, что с вами происходит? Как вас хвалили и поддерживали родители в детстве?

Да, говорила. И он вроде старается, но, кажется, это уже заложено воспитанием. Поэтому в те моменты, когда быстро сказал, не подумав, он все равно коснется этой темы.
Мама меня никогда не хвалила, считала, что это меня избалует, но часто сравнивала с другими. Другие всегда были в ее глазах лучше. Поэтому я боюсь искать у нее поддержки. К Вам, обратилась, наверное, потому, что где-то в глубине души, хочу услышать, что это не я сошла с ума, что я поступаю правильно или неправильно – хочу определенности, хочу, чтобы Вы помогли вернуть меня в реальность, чтобы все опять встало на свои места – «хорошо» и «плохо». Потому что действительно в семье мужа моральные ценности моего мира принудительно трансформируются под стать их атмосфере. Я теряюсь. Но если я так и дальше буду подставлять вторую щеку для очередной пощечины, даже не пикая и все время только терпя, то это меня уничтожит. Кажется, это уже меня убивает. Думаю, тот факт, что ВСЕ ЭТО оставило отпечаток на поведении моего ребенка, постепенно восстанавливает в моей голове понятие «хорошо и плохо».

 

[Наталья Белая]

К Вам, обратилась, наверное, потому, что где-то в глубине души, хочу услышать слова поддержки, что это не я сошла с ума, что я поступаю правильно или неправильно – хочу определенности, хочу, чтобы Вы помогли вернуть меня в реальность, чтобы все опять встало на свои места – «хорошо» и «плохо». Потому что действительно в семье мужа моральные ценности моего мира принудительно трансформируются под стать их атмосфере. Я теряюсь. Но если я так и дальше буду подставлять вторую щеку для очередной пощечины, даже не пикая и все время только терпя, то это меня уничтожит. Кажется, это уже меня убивает. Думаю, тот факт, что ВСЕ ЭТО оставило отпечаток на поведении моего ребенка, постепенно восстанавливает в моей голове понятие «хорошо и плохо».

Добрый день! Да..ситуация очень неприятная.Но давайте попробуем принять то, что произошло уже как данность- это случилось..
Думаю, что в отношении общения дедушки и сына стоит сделать решительные выводы.Это общение возможно только в вашем присутствии.Вы не измените свекра. Но выставить границы своей семьи можно. И я с уважением большим к тому, что вы в машине эти границы смогли отстоять.Умница)). Никто не имеет права вас оскорблять.Тем более в присутствии вашего ребенка.

 

[little_mum]

Ну вот! Вы подтвердили, что я все сделала правильно. Спасибо Вам, Наталья, за это. А то свекровь и мой муж в один голос твердили, что я поступила плохо, что стала сопротивляться и "возникать", что надо было молчать и сопеть в две дырочки. Просто их с вот этим одинаковым мнением так много (так еще и бабушка, и тетка часто присоединяются с советами о терпимости), что я на самом деле уже стала думать, будто я поступаю неправильно, требуя к себе уважения. И внутри меня начиналась борьба. В первые годы брака муж мне часто говорил, что я слишком мягкотелая. Я бы не назвала себя совсем уж тюфяком, скорее эта мягкость в моем характере - это доброта. Я всегда была доброй, и быстро все всем прощала. И кажется, тут это качество сыграло против меня. С годами, терпя эти притеснения от его семьи, я стала вечно обиженной и сухой. А в последние два-три года, после рождения сына, стала все больше протестовать на такое их поведение по отношению ко мне. И это теперь создает им неудобства. Муж теперь говорит, я стала слишком требовательной. Но хочу я всего лишь к себе нормального человеческого отношения - чтобы позволили мне самой распоряжаться своей жизнь и семьей и не оскорбляли меня. Неужели я много прошу? Ведь каждый человек этого хочет. И я тоже живая.
По правде сказать, в последнее время я значительно пересмотрела свое отношение к моему мужу. Если раньше он восхищал меня, то теперь, особенно видя то, как он не хочет портить отношения с сестрой и папочкой, которые просто втаптывают меня в грязь на словах и даже физически (сестра заламывала мне руки, а его папа как-то толкнул через всю комнату), видя, как при этом он пытается быть с ними вежливыми, но не отличается особой вежливость со мной у нас дома и бывает вспыльчив... - все это, особенно это, сильно отталкивает меня от него. Я как-то потеряла к нему былое уважение и даже влечение как к мужчине. По-моему, это поведение тряпки. Я перестала хотеть его, и каждый раз, когда он приходит за "супружеским долгом" я испытываю отвращение, пытаюсь скорее это закончить или начинаю представлять на его месте кого-то другого. Причина такой перемены во мне - это именно его несостоятельность меня защитить, тот факт, что мне приходится защищать себя самой да еще с таким трудом.
Вы спрашивали, как бы изменилась моя жизнь, почувствуй я материальное благополучие... Внутренний голос подсказывает мне, что не стоит это терпеть. Если бы я обрела финансовую независимость, думаю, ушла бы от него. Сначала бы просто ушла, без расторжения брака - и дала бы ему возможность все обдумать, взвесить, извлечь урок. А там дальше было бы видно. Если бы человек готов был сам к переменам, а не пытался изменить меня и снова сделать паинькой. В сентябре сын идет в садик, а я буду искать работу. Для меня важно устроиться на нормальную зарплату, с какой бы я смогла расти дальше, чтобы получить эту независимость и свободу, отмену рабства. Волнуюсь по этому поводу, так как на трудовом рынке в нашей стране с зарплатами сами знаете какая штука.
Еще есть один фактор, который тормозит меня от принятия категоричных решений. Муж очень любит сына - я это вижу. Мои проблемы, судя по всему оттого, что меня он не любит. А вот сына он любит. И я бы не хотела сыну урезать общение с папой, ведь так он видит его каждый вечер, а если мы разойдемся, то встречи будут только по выходным. Я вижу, как ребенок привязан к папе, поэтому мне тяжело их разлучать. Если бы не эта взаимная любовь, думаю, я была бы более решительна.
А еще, кажется, муж, сколько бы я ему не говорила о том, что меня беспокоит в наших отношениях, почему-то считает, что в нашей семье все в порядке, что ничего такого к разводу привести не может.

 

[Наталья Белая]

Ну вот! Вы подтвердили, что я все сделала правильно. Спасибо Вам, Наталья, за это. А то свекровь и мой муж вот, например, в один голос твердили, что я поступила плохо, что стала сопротивляться и "возникать", что надо было молчать и сопеть в две дырочки. Просто их с вот этим одинаковым мнением так много (так еще и бабушка, и тетка часто присоединяются с советами о терпимости), что я на самом деле уже стала думать, будто я поступаю неправильно, требуя к себе уважения.

Разве правильно терпеть хамство и самодурство? Да, я поддерживаю ваше желание сказать "Стоп" тому насилию, которое есть.

Но хочу я всего лишь к себе нормального человеческого отношения - чтобы позволили мне самой распоряжаться своей жизнь и семьей и не оскорбляли меня. Неужели я много прошу?

Вот давайте здесь чуть разберем....КТО Вам может это ПОЗВОЛИТЬ? Это заведомо зависимая позиция. Вы попробуйте сама себе это позволить.И это не нужно просить...ваша задача сейчас-самой себе дать такое право.

Я перестала хотеть его, и каждый раз, когда он приходит за "супружеским долгом" я испытываю отвращение, пытаюсь скорее это закончить или начинаю представлять на его месте кого-то другого. Причина такой перемены во мне - это именно его несостоятельность меня защитить, тот факт, что мне приходится защищать себя самой да еще с таким трудом.

Сочувствую и вам и ему...но такое положение вещей вполне закономерно.

 

[little_mum]

А еще я стала действовать. За эти дни перелапатила Семейный кодекс РБ, читаю Закон "О правах ребенка". Сегодня позвонила свекрови (свекру звонить бесполезно, он меня только пошлет по телефону). Зная, что свекровь часто несерьезно воспринимает сказанное мной и не прислушивается, я сообщила ей, что хочу заключить с ней на словах соглашение, мирное и доброе, о том, чтобы не подпускать деда к ребенку. А если она это соглашение сама нарушит, взяв с собой своего мужа на встречу с внуком (она может, уже так делала), то мне придется действовать более жестко и подать иск в суд, чтобы получить официальный запрет. Сама она может в любое время приезжать к внуку, но без деда. И, по-моему, она поняла, что я не шучу. Потому что голос у нее был какой-то на редкость податливый, ведь обычно она всем командир. Кажется, я лишний раз убедилась, что жизнь подбрасывает нам разных людей неслучайно, а чтобы мы чему-то научились, закалились и стали сильнее.

Вот давайте здесь чуть разберем....КТО Вам может это ПОЗВОЛИТЬ? Это заведомо зависимая позиция.

Да, я понимаю. Я так сказала, потому что свекровь часто вмешивалась в решения в нашей семье. Например, она перед нашей свадьбой надавила на меня, чтобы я приняла обряд крещения. Меня не крестили, так как папа - военный и вдобавок атеист. А свекровь, узнав это, пришла в ужас и настойчивым голосом, почти по слогам, сказала: "Я хочу, чтобы у моего сына была крепкая семья!" Я сопротивлялась, но она была все строже и строже. В то время она занималась организацией нашей свадьбы, так что ее недовольство начинало грозить, я почувствовала, что она вообще нам не даст расписаться - поэтому уступила и покрестилась. Также она настойчиво встревала, что нам нужен ребенок, а потом постоянно надоедала, что нам нужен второй ребенок. И ее сын, мой муж, как-то нормально относился к тому, что его мама лезла с таким контролем. Напрягало это только меня. Так что у меня складывалось впечатление, что я рожала по заказу свекрови ))

 

[prostomama2002]

little_mum, я поддерживаю тебя, замечательный человечек. Сил тебе и терпения. Сила форума, надеемся на тебя.

 

[Наталья Белая]

prostomama2002, для поддержки есть отдельная темка))),пжл ,туда пишите.


little_mum, ооо!!! Вы стали четко обозначать свои границы...это достойно уважения и отдельной поддержки.

 

[little_mum]

Я поняла, какой же стала жалкой, терпя все это. Я действительно как-то долго со всем этим мирилась, сама не понимаю почему. Наверное, просто шла на встречу мужу, чтобы не вносить в семейную жизнь раздоры - и сама не заметила, как стала терпеть уже навязываемое рабство. Муж пока сопротивляется моему запрету общаться деду с ребенком. Вчера сказал: "Посмотрим, как это будет получаться". Но мне все так надоело! Если он даст мне серьезный повод пойти против него, я не буду идти у него на поводу.

 

[Наталья Белая]

Сил вам.

 

[little_mum]

Ну, вот. Сегодня муж пришел с работы и возмущенно сообщает:
- Меня на работе Иванов подсадил на коня.
Недавно муж получил повышение до директора компании, а учредитель этой компании -Иванов.
- Он сделал меня директором, п
опросил подготовить колонку директора в СМИ большую и подобную, но потом взял и переделал ее. Как же он посмел! Ведь он сам назначил меня на главную должность! Нет, я не буду такое терпеть, уйду в другую фирму.
- То есть для тебя это притеснение? - спрашиваю я.
- Конечно, притеснение! - его глаза прям сверкнули огнем.
- И ты не хочешь с этим мириться и терпеть это?
- Я не собираюсь это терпеть! - гневно выпаливает он.
- Как это знакомо. А мне вот тоже так тяжело терпеть притеснения твоей семьи!
Муж осекся...
- Ты не сравнивай, это другое. Иванов мне чужой человек. А для тебя мои родители и сестра не чужие.
- Почему же. Чужие, - говорю. - Не чужие мне только мои родители.
- Но если бы твои меня притесняли, я бы
терпел. А Иванов - чужой.
Хотя я сама не вижу в поведении Иванова ничего ущемляющего. Но факт фактом - я хамство его родственников молгла бы, мол, и потерпеть, а он не может потерпеть даже обычное вмешательство собственника фирмы в презентационное обращение.
А еще новость о том, что я запрещаю деду видеть внука дошла до моей бабушки и мамы. И они мне не верят. В прошлом этот дед был депутатом, а теперь пропитый иждивенец на харчах жены. Но его пьяных речей и состояния "Ваньки-Встаньки" мои не видели. Когда звонят к ним по телефону, то дед пусть даже пьяный может толкать речи про политику - тем кажется: "Надо же, какой он грамотный!" Бабушка мне просто не верит, что он может ругаться матом. А моя мама тоже не может в это поверить. Она поинтересовалась, что думает об этом свекровь. И моя мама вот тоже считает, что я должна все терпеть и только любить и лелеять мужа. Так что, я совсем одна. И опять возникает чувство, что это я поступаю неправильно. Никто, ни мой муж, ни моя родня не поддерживают мое стремление защититься. Тяжело идти напролом через толпу. Я как лань среди крокодилов.

Кажется, я понимаю, откуда ноги растут. В школе меня очень обижали мальчишки, могли не выпускать домой, толкать. Я была очень замкнутой. Как-то однажды дала одному мальчишке по голове свертком газеты. Учительница, вошедшая в класс, увидела только то, что я бью мальчика. Мне неуд за поведение, маму в класс. Дома мама много меня ругала, а потом сказала не обращать на них внимание и просто терпеть. Я уже и забыла тот случай, но сейчас стала копать в памяти. И, кстати, мама с папой развелась, т.к. тот забирал у нее все деньги, оставляя ее без гроша и безумно любил свою маму, оьсылая ей значительную часть своей зп, хотя при этом они на матрасе спали и все не могли купить кровать. Как-то истории очень перекликаются.

 

[Наталья Белая]

Доброе утро! Да, истории перекликаются.
Понимаю, КАК вам сейчас нужна была бы поддержка и мамы и бабушки и мужа...но ,к сожалению, они не могут в силу своих страхов, в силу умения-терпеть от близких ( их так научили ) и не умения выстраивать границы.
А я в поддержку могу вам сказать-первопроходцем в таком деле быть тяжело...но возможно что-то делать для самой себя,чтобы не давить свое достоинство.
Читайте здесь в разделе и в дом.насилии статью про границы. Читайте М.Литвака "Психологическое айкидо".

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=194142

 

[little_mum]

Доброе утро, Наталья! Спасибо за отзывчивость. Мне всегда казалось, что насилие - это демонстрация физической силы и сексуальное насилие. Я как-то даже никогда не задумывалась, что мое притеснение является формой скрытого насилия. Но я так долго держала все в себе и терпела, что во мне сидит теперь скрытая агрессия, которой нет выхода - комок в горле. Тяжело простить мужа и просто вот принять его с таким мнением и поведением. Я не представляю, как и смогу ли ему это простить. Буду читать Литвака. Еще раз спасибо за помощь.

 

[Наталья Белая]

Но я так долго держала все в себе и терпела, что во мне сидит теперь скрытая агрессия, которой нет выхода - комок в горле

это закономерно.Хорошо,что вы осознали про это чувство сейчас. Нельзя держать это в себе..есть много разных техник избавления и отреагирования агрессии. Самое просто -побить подушку или стул, написать письмо,чтобы вылить из себя тот поток,который есть,попробовать вслух проговорить все,что вы удерживаете ,можно ему лично, но думаю пока -наедине с собой,но вслух.

 

[little_mum]

Здравствуйте, Наталья!
Теперь вот ситуация приняла душещипательный оборот. После того, как я предупредила свекровь о том, что запрещаю деду контакты с внуком, несколько дней все было тихо. Потом бабушка вдруг решила увидеть внука по скайпу. А рядом с ней на экране появилась голова этого деда. Тут меня осенило: вот я запретила общение, а как его запретить по скайпу-то! Все думают - что перебешусь и опять стану терпеть. А тут я пообещала себе идти до конца, поэтому подошла и выключила скайп. Я ведь предупреждала свекровь, чтобы не подпускала деда к внуку. Мужу, который был рядом и просто был ошарашен моим поступком, сказала, что я всех предупреждала, и мама твоя должна это понять и не обижаться, пусть общается с внуком сколько хочет, но без деда. Муж весь вечер ходил с выпученными от изумления глазами. Муж со мной пытался поговорить, убедить принять его отца таким, какой он есть, и не обращать внимания на его крики и оскорбления. Но в последнем разговоре я четко выразила ему, что терпеть это просто больше не могу и не буду уступать, чтобы дед снова оказывал плохое влияние на ребенка, да еще сильно шатал мой авторитет перед сыном. Мне понадобилось 2 дня, чтобы у сына этот авторитет завоевать, потому что после деда ребенок очень сильно начинал кричать и ругаться на меня (наподобие деда), если я устанавливала какие-то правила. Ведь как мне малыша воспитывать, если я не смогу вообще как-то влиять на него, упав в его глазах!
Через пару дней как-то утром дед-алкоголик позвонил моему мужу по телефону и высказал в очередной раз, что разочарован в сыне, что тот идет на поводу у бабы (то есть меня). Вечером же оказалось, что звонил дед уже из больницы, где оказался из-за срыва сердечных ритмов. Срыв этот уже не первый, он еще года 2 назад с таким же диагнозом лежал. Все знают, что ему нельзя пить, а он не просто пьет - он глушит. И определенно не я виновата в его здоровьи, а он сам. Но вот свекровь в разговоре по скайпу проговорила новость о срыве ритма с таким укором мне! Еще рядом сидела моя мама, которая тоже считает, что я должна молчать и терпеть, укоризненно покачала головой. И вот, несмотря на то, что свое сердце этот дед посадил из-за чрезмерного алкоголя, в его срыве винят меня. То бишь, я довела бедного человека до такого состояния. Когда муж мне эту новость рассказал, я ему выпалила: - Я в этом не виновата. А он промолчал, как-то тщательно разглядывая меня. И я поняла, что меня где-то внутри может винить. И вот все, кто не поддержал меня в моем стремлении освободиться от деда, теперь качают головами, бросая в меня осуждающие взгляды. А если, простите, с тем дедом еще что-нибудь случится - то я еще стану виновата в его смерти. Это как-то очень непросто! Свое собственное здоровье, похоже, я тоже надрываю - но это замечаю только я. В последнее время стала очень нервной и подавленной, все раздражает. А из-за переживаний 2 дня назад стало подергиваться веко - и тяжело его контролировать.
Внутренний голос и остатки достоинства твердят мне, что я поступаю правильно.
Еще свекровь как-то воспринимает запрет на общение деду с внуком на свой счет. В разговоре с мужем может сказать: "Мне, надеюсь, разрешать пообшаться с внуком?" По-моему, они еще больше раздувают проблему.

Еще прочла книги Литвака "Психологическое айкидо" и "Психологический вампиризм". Книги хорошие, но мне кажется айкидо применимо более-менее с адекватными людьми. Я не представляю, как применить этот прием с дедом-алкоголиком. Принцип согласия! Но ведь я уже страдаю от того, что долгое время соглашалась, - где-то молча, где-то словами. И, да, я тогда всех устраивала - и свекра, и свекровь, и мужа, и золовку - потому что своим согласием я не создавала им проблем и дискомфорта, а создавала его только себе. А теперь муж и свекровь как бы вынуждены метаться между мной и своим пьющим родственником, и вынуждены терпеть от него еще большие конфликты, так как дед требует от них выбрать его и выкинуть меня... буквально. Но со своей точки зрения я ведь не ставлю никого перед выбором, я лишь делаю свой выбор - избегать деда в жизни сына и своей. А причины очень весомые. Просто это портит их межличностные отношения в их семейном кругу, и я тут как бы для них ящик Пандоры.

Есть один момент, в самом начале "Психологического айкидо", какой меня очень зацепил. Автор пишет - перефразирую - что люди попадают в одни и те же проблемные ситуации, благодаря постоянному алгоритму своего поведения. То есть если человек позволяет к себе относиться неуважительно, то он всегда будет находить тех, кто к нему так относится. Согласно Литваку, так? И чтобы изменить это, ему надо изменить правила (алгоритм поведения), по которым он живет, которые часто вбиты в нас с родительским воспитанием, - например, мое "терпеть и стараться со всеми дружить". Но в то же время автор пишет о принципе амортизации - согласии на оскорбления: - Вы идиот! - Да, я идиот! В семье мужа меня и так считают бесхребетной и пытаются манипулировать, а если я начну так соглашаться на оскорбления, то за моей спиной будут просто не стесняясь издеваться и хохотать. Мне кажется, "айкидо" - отличное пособие для работников сферы общения с людьми, но не всегда в кругу семьи. По-моему, в моем случае единственный выход - это вычеркнуть такого человека из своей жизни.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Выставлять границы и удерживаться,отслеживать провокационные действия близких-не просто. Я думаю, что вы все правильно делаете.Важно сейчас,чтобы вас стали воспринимать всерьез.

 

[little_mum]

А значит, надо плыть выбранным курсом. Спасибо.

 

[Наталья Белая]

Согласно Литваку, так?

Да.

В семье мужа меня и так считают бесхребетной и пытаются манипулировать, а если я начну так соглашаться на оскорбления, то за моей спиной будут просто не стесняясь издеваться и хохотать.

не соглашусь.Для меня здесь есть очень существенный момент..а именно -собственная сохранность при использовании айкидо. Одно дело вы выбираете прогибать саму себя для того,чтоб тихо было...другое дело- понимаете,что все равно не можете влиять на их мысли и выбираете -заботу о себе и не ввязывание эмоциональное в борьбу с ними.