любить и страдать... ну я рада, что вы это так воспринимаете
а вот директор дд говорит, что у ребенка из-за меня нервный срыв
правда после разговора с психологом мне стало легче, она не видит ничего особенно срывного в поведении ребенка.
может мы и переживем этот переходный возраст наших отношений без потерь
))
(( а моя девочка сейчас говорит, что приедет со своей дочкой ко мне на первое время, чтобы я ее научила ухаживать за ней, а потом вернется к мужу... ) такие наши мечты... дай-то бог
хоть я и атеистка...
а вот директор дд говорит, что у ребенка из-за меня нервный срыв
правда после разговора с психологом мне стало легче, она не видит ничего особенно срывного в поведении ребенка.
может мы и переживем этот переходный возраст наших отношений без потерь
))ее мама кстати выросла в детдомеkrtsch написал(а):
(( а моя девочка сейчас говорит, что приедет со своей дочкой ко мне на первое время, чтобы я ее научила ухаживать за ней, а потом вернется к мужу... ) такие наши мечты... дай-то богхоть я и атеистка...
нетbig написал(а):
я уже давно болю
и те, кто знают меня ближе давно понимают это
а что не смогли переубедить - так я ведь не убежденная. и всегда готова говорить и обсуждать даже себя, если оно спокойно... а если каждый пытается стать на другого чтобы повыше казаться - так в такой дискуссии нельзя ни к чему прийти...
знаете, что одному надо как лекарство - то другому только вред принесет. у меня кровные дети: один скромняжка, интеллигент, второй - оторва и хвалько (третий - непонятно пока), для одного похвала -это стимул, для другого пока только вред, им разные подходы и пилюли нужны. так и взрослым... и это общение добрее или чувствительнее меня не сделало. я тонкой организации с детства. и мне болит и чужая разбитая коленка, не только своя...
так вот - мне стало БОЛЬНЕЕ. жить больнее. для меня самой - это плохо.
расти над собой и убиваться - разные вещи
Последнее редактирование:
потише плзfostermama написал(а):
где я кого призывала учить страдать?????
а про раздеваться перед другими - так может оно и нормально... как тренинг и путь вперед... для меня
я бы хотела научиться жить прозрачно... чтобы если бы я вдруг стала прозрачна и все увидели мои мысли и чувства - чтобы мне было комфортно и не стыдно...
но вот эти вот "господи-вдумайтесь", вот как-будто из комсомола меня исключают. всей ячейкой и с позором ))))
опять 25...
это для тех, кто живет в семье крики "чужих теток" и "холодная баланда" являются страданиями, а они всегда так жили и для них это обыденность. страшная обыденность только в наших глазах. а у них уже невосприимчивость развивается.
Вы в этом уверены?
или Вы проецируете свое эмоциональное состояние на деток из ДД?
Откуда Вы знаете, что вынесет из этих отношений ребенок? И перестаньте здесь прессовать всех по поводу приемной семьи, может гостевой родитель до неё никогда не дозреет, так и останется гостевым. У всех разные обстоятельства, и далеко не все готовы "хоть в землянку, но чтобы с тем, кого любишь". И ребенок из ДД не всегда готов сразу и навсегда в семье остаться. Бывает что и в гости не пойдет.
Вы такой упор делаете на слово "страдать", при этом забываете о слове "любить". Вот ведь, выдергивая из контекста, и подменяете понятие. А не стоило бы.
Еще раз повторюсь - речь не идет о социальном сиротстве, речь о тех кто с рождения живет в ДД.
Представьте, младенец к которому подходят лишь поменять пеленки и покормить, потом этот младенец подрастает среди воспитателей, дети из ДД любят болеть - тогда им оказывают знаки внимания, и усыновляют мало, ужасно мало детей. И единственное, что они видят это воспитателей вокруг, потом учителей в интернате. Потом взрослый мир.
И если среди этого ребенок находит семью, пусть по выходным и каникулам - это очень очень хорошо.
Бывает, что и кровный ребенок в 2-3 года говорит маме: "Не пойду домой" (на прогулке) или "Плохая мама!" или "Я тебя убью", "Есть не буду, ничего не буду, только конфету", и что, надо все эти слова воспринимать в их словарном значении?
бывает, однако, всегда понятно когда ребенок просто разозлен и говорит так, а когда действительно это чувствует.
перечитайте еще раз свои посты - может поймете.
при чем тут восхвалять? здесь обсуждается гостевая семья как таковая, а не в сравнении с приемной - это Вы можете понять?
С теми кто хочет быть гостевой семьей. С теми у кого есть опыт гостевой семьи. С теми, кто не отметает гостевую семью как таковую.
О как! А Вы вообще в курсе, что из 35 тысяч сирот ежегодно усыновляются менее тысячи, и также ежегодно количество сирот лишь растет.
Вы плохо информированы, детей ДО 3 ЛЕТ разбирают - шансы почти 38% у грудничков (кстати, это означает, что из ста только 38 деток попадут в семьи), далее, печально но от года до 3-х всего 34%, от трех до пяти всего 9%. и этот процент несравнимо ниже у детей инвалидов, и у детей с особенностями развития.
Вы решили меня этим добить? А мне по барабану. Потому что ситуация совсем не такая как Вы её здесь описываете.
А я полагала, что здесь не только проблемы (в сравнении с приемной семьей) но и просто форму гостевого режима можно обсудить.
fostermama написал(а):
вот уж действительно у каждого свой фильтр восприятия...fostermama написал(а):
я обрадовалась тому, что в том месте где обычно у окружающих возникает осуждение, человек узрел и сформулировал что-то позитивное. не более. я не десткому страданию обрадовалась, как вам ни хочется меня упечь в этом...
да и вообще это по десятибальной шкале на полбалла тянет - радость или неудовольствие от того кто и что сказал... "рада" в данном случае - это скорее чтобы обозначить направление эмоции. по большому счету мне не важно...
в точку, была.. и два красных диплома... но вы знаете, мне уже легчает, я с этой чертой своей настойчиво работаю и по сути иду в противоположном направлении в плане развития... и уже разрешаю себе и ошибки и пробы.big написал(а):
а про раздеваться... нет, еще не хочу. но уже умею
))) хочу быть прозрачной?? - да, но может я поясню, а то слова всегда беднее реальности. я иду к такой форме мышления, чтобы моя внутренняя чистота (что ли... трудно со словом) устраивала МЕНЯ саму... я хочу быть свободной от суждений, оценок. хочу, чтобы мое внутреннее было настолько весомым и спокойным, чтобы внешнее на него не оказывало влияния... научиться стойко и спокойно излучать свою волну в мир, а не реагировать на раздражители внешнего мира
)) но это волна ПРИНЯТИЯ мира, а не протипоставления ему...не знаю чего это меня потянуло изложить схему своего мировоззрения именно в данной темке, но коль уж написалось - оставлю. может кому из прозрачных отзовется...
)Простите, но тон общения здесь задаю не я, а Фостермама. Не могу понять, почему мне не позволяют вести себя таким же образом.
.
с ума сойти! ждут? а что же они до выходы из детдома доживают не в приемных семьях, а детдоме? а? Или их сначала ждут, а потом (ну на фик эту гостевую, надо сразу в семью!) возвращают?
сколько моральных травм нанесли вот такие "усыновители", а? обсудим?
любых ждут? правда? я по чистой случайности (ну ситуацией же не владею!) знаю несколько мест где деток много, и никто их не забирает.
начинала потому что думала что здесь обсуждается гостевая семья, а по барабану мне, потому что для общения в этой ветке надо панцирь иметь. так вот у меня теперь имеется. и упреки через панцирь до меня не дойдут.
в моем понимании обсудить - это обсудить не переходя на бессмысленные обвинения. но коль скоро тон общения здесь задают супер-опытные и мега-эмоциональные стараюсь соответствовать.
алё, мы здесь гостевую семью обсуждать будем?
ПыСы мои личностные качества и стиль общения можно ваще то в личных обсудить, просто чтобы ветку не зафлуживать.
нет, Анти, сознавайтесь немедля - Вы ведь именно детскому страданию обрадовались, в глубине ж души Вы садистка, правда? и детей в гостевую берете чтоб над ними издеваться.
Ведь только пару единиц людей на свете могут быть так тонко чувствующими и так деликатно принимающими деток в свою семью. Остальные поголовно упыри и им всем (мне видать в первую очередь!) надо воткнуть в сердце осиновый кол, чтоб более уже не встали никогда.
Сорри - юмор у меня такой мрачный.:big boss:
Так вот. Главное, в гостевой семье, что ребенок раскрывается окружающим. И пускай это приносит некоторую толику страданий. Все мы люди, все любили/любят и страдали/страдают. Это и есть жизнь. Балин, ща меня в мазохизме обвинят - ну да ладно.
Страшно не то, что ребенок привязывается в гостевой, страшно когда он вообще не испытывает никаких привязанностей, никаких чуств. Страшно когда ребенок не в состоянии любить, радоваться или сочуствовать. или переживать.
я говорила с психологом, занимающимся вопросами усыновления, она говорила, что есть дети, которые уже не могут любить и привязываться, и это потому, что до опред возраста (до 3 лет вроде, но я точно не запомнила) с ними рядом не было значимого взрослого... хоть какого, хоть пьяной мамы. это детишки-отказники, кто с первого дня в казенном доме с дежурной няней. вот у них не закладывается способность привязываться... так что то что привязывается ребенок в 13 лет - это не наша заслуга, это его способность.krtsch написал(а):
хотя конечно наши базовые качества можно тренировать и совершенствовать.
но я в сомнении подходит ли этот путь...
ну наконец то это озвучено. жаль, что у меня не получается выражать свои мысли так чётко.
я про этих отказников и говорю. и самое главное это научить их любить.
его способность, да? не наша заслуга? а без гостевой ребенок разовьет в себе эту способность?
anty,
Пусть Вам не покажется, что я лезу в душу, но чтобы понятнее стало, может, расскажите, в чем все-таки Ваша проблема?
Как я поняла, Вы изначально брали девочку в свою семью, но не планировали ее удочерять, т.е. забирать насовсем. Или все-таки планировали, что может быть, когда-то... А сейчас хотите насовсем, но не можете. Почему?
Я хочу понять, какие могут причины, чтобы не забрать насовсем, когда ребенок уже родной, и без него так плохо, и ему без вас плохо.
Если я слишком прямо спрашиваю, а это очень личное, не отвечайте. Я меньше всего хочу обидеть кого-либо на этой ветке. ВСЕ здесь достойны уважения, ИМХО.
Пусть Вам не покажется, что я лезу в душу, но чтобы понятнее стало, может, расскажите, в чем все-таки Ваша проблема?
Как я поняла, Вы изначально брали девочку в свою семью, но не планировали ее удочерять, т.е. забирать насовсем. Или все-таки планировали, что может быть, когда-то... А сейчас хотите насовсем, но не можете. Почему?
Я хочу понять, какие могут причины, чтобы не забрать насовсем, когда ребенок уже родной, и без него так плохо, и ему без вас плохо.
Если я слишком прямо спрашиваю, а это очень личное, не отвечайте. Я меньше всего хочу обидеть кого-либо на этой ветке. ВСЕ здесь достойны уважения, ИМХО.
1. Ходатайство детского дома (берется в ДД ребенка)
2. Акт обследования жилищных условий (берется у социального педагога из школы, за которой дом закреплен)
3. С этими документами в отдел опеки в РОНО.
Отдел документы рассматривает и дает разрешение.
не знаю... я еще думаю...krtsch написал(а):
я не собиралась. считала что поделюсь теплом-любовью-материнством ( это условно, не придираться к словам) ребенку станет теплее-любовнееКатя Владимировна написал(а):
)) пройдет социализация.. и все мы такие благостные будем дружить домами ))усыновлять не собиралась. но очень прикипела к ребенку, стала задумываться про насовсем...
это изначально была МОЯ идея и МОЯ потребность. но я же не одна живу. в моей семье сейчас 5 человек по закону и еще 3 по душе. близких людей, с которыми я считаюсь и во многом живу их интересами... так вот кроме меня - никто не захотел чтобы нас стало на 1 человечка в семье больше навсегда. в гости - чудно, мило, денег на сапожки ребенку возьми на полочке
- ну если ты таааак переживаешьи настаиваешь.... то конечно мы примем тебя и вместе с девочкой... - это не буквально, но настроение такое. мама правда и вовсе даже и так не принимает... а для меня это как замуж из-за беременности. припирать людей нельзя...
сейчас полгода моему младшему ребенку и уход за ним по сути занял большую часть моих и мыслей и большую часть времени в сутках... гостевая девочка все лето была со мной (поговорив очередной раз с ней по телефону я не смогла, села и поехала забирать... хотя физически мне было тяжело с четверыми справляться, уделять ей столько внимания сколько раньше не получалось), я круглосуточно с недоношенным ребенком на животе, и что там кто в какой тонкой своей душе переживает - мне просто дела не было, физических сил моих не хватало. старший сын сдавал экзамены в гимнизию вообще САМ, говорит, все с мамами и папами, а он один... но это разовый форс-мажор, он адапитирован к нашим условиям, потерпел... понимаете, новый член семьи (в данном случае новый из детдома) - это целый новый мир, новый пласт взаимоотношений. взять и не заниматься им?? помогать обжиться на новом месте, в новом классе, перекроить внутренний распорядок дома с расчетом на нового члена - по моим понятиям это делать непременно НАДО, а то будет как фостермама писала: один свой ребенок и родители не знают чем он живет и как... я же не накормить ее хочу и чтобы круглосуточно с пультом в руках по телеканалам... а этим летом получалось именно так. за город ее забираю - дуется - там телевизора нет и скучно...
в семье она получается старшим ребенком и просто перенять как живут другие большие дети - не получится. а я на все не готова лечь..
гармоничное с надрывом не бывает...
а вообще... прописала и подумала. главное, в том, что я сама не вызрела. вот сейчас представила что речь не о той девочке, а моем старшем сыне. и родню бы перед фактом поставила, и детей остальных пододвинула во внимании, и свой сон урезала бы с 4 до 2 часов в сутки
((не готовы взять насовсем. многие не готовы. я упрекать за это не буду. Анти, а как думаете, если не готовы взять насовсем, то что дальше делать? продолжать гостевой режим? отказаться от девочки вовсе?
я просто спрашиваю.
кстати, хотела бы спросить у Фостермамы:
скажите, а Вы ко всем своим приемным детям относитесь одинаково?
уточню - речь не идет о внешних проявлениях отношения, только о том, что чувствуете внутри себя.
я просто спрашиваю.
кстати, меня это тоже беспокоит. я даже консультировалась с психоаналитиком. по поводу разницы в отношении к детям. до конца свою тревогу унять не удалось. однако, многие родители по разному относятся к своим кровным детям, если их несколько. ничего удивительного, что к приемному мы относимся по иному. ой, щас чувствую начнеццо (!) ............... представила что речь не о той девочке, а моем старшем сыне. и родню бы перед фактом поставила, и детей остальных пододвинула во внимании, и свой сон урезала бы с 4 до 2 часов в сутки
кстати, хотела бы спросить у Фостермамы:
скажите, а Вы ко всем своим приемным детям относитесь одинаково?
уточню - речь не идет о внешних проявлениях отношения, только о том, что чувствуете внутри себя.
Последнее редактирование:
