Зая, очень трогательные слова! Надо почаще говорить любимым, что они любимые!
Незабудка, а знаешь, я тебя хорошо понимаю. Я такой же человек. Я никогда не расстраиваюсь из-за вещей, которые я могу сделать сама. Я знаю, что надо поднапрячься, постараться, чтото предпринять и все обязательно получится. Но на счет вещей, которые не зависят от нашего старания я могу расстраиваться и очень сильно. И когда ты понимаешь, что от тебя НЕ ЗАВИСИТ НИЧЕГО, это вышибает почву из под ног. На счет ребенка так было. Я понимала, что дети от секса беруться, но так же понимала, что не от каждого. И что я сделать ничего не могу по большому счету. Только ждать. И я хорошо помню мысль во время каждых месячных за эти 25 неудачных циклов: "ну пусть бы мне кто-то сказал: не волнуйся, у тебя будут дети! Обязательно. Надо только подождать!". Я бы ждала столько сколько потребуется и не волновалась совсем! Но никто мне тогда не мог этого сказать! никто! А мысли всякие преследовали...
Я помню когда сказала первому мужу, а вдруг у нас не будет детей, что тогда? И он мне ответил: если у нас не будет детей, скорее всего мы разойдемся. Просто не сможем выдерживать друг друга.
А второй на эти же слова сказал: я уверен, что они обязательно будут. Да и не обязательно должны быть дети, чтобы быть счастливыми людьми. И сейчас лечат все. Не получится самим, сделаем ЭКО.
И все дипрессии свои помню, и все слезы. Перед первым мужем приходилось скрывать - он не любил истерик. Только аська и пара лучших подруг. А второго я не хотела напрягать этим. Просто ложилась на диван и лежала, не разговаривая. А он меня гладил, или наоборот не трогал и делал что-то свое. Знал, что лучше не трогать.
Столько испорченных тестов, анализов, которые особо и не показывали ничего, узи: нет овуляции, нет овуляции, есть овуляция! старайтесь! И ничего... столько беремнных подруг и их слова: ты, главное, не загоняйся! Эти слова просто подрывали меня до потолка. После первого года я перестала загоняться. Считать дни, овуляции, делать анализы. Я была уверена, что мне стоит поменять мужчину и все получится. На тот момент я полностью была готова к разводу (не из-за детей, а из-за отношений). Поменяла, а оно не получалось снова... Урожестан.... Мне он не пошел и почувствовала: моему организму он не нужен. Не в нем дело. Через полгода узнаю, что девушка бывшего мужа беременна. Значит дело действительно во мне. Опять слезы... И муж любимый и самый лучший на земле говорит мне: давай забьем до НГ. А потом съездим отдохнем и пойдем на ЭКО. Сдадим все анализы, которые скажут. Ну и что что больно и неприятно. Это же нужно сделать.
Потом снова месячные. И потом мысль: "в этом цикле все получится! Надо верить!!!" Просто пронзающая. И весь месяц я верила и не на секунду не позволяла себе подумать, что может не получится! Я знала, что я ДОЛЖНА ВЕРИТЬ! Потом пузики подруг, даже пузико жены бывшего мужа
(да, вот такие у нас остались отношения хорошие). И вера! она просто ни на мгновение не прерывалась: все получится в этом месяце!
Потом тест... полосочки... снова тесты и снова полосочки!!!! Я с такими глазами покупала тесты во второй раз у одного и того же фармацевта, что она только смогла улыбнуться и сказать: "не можете поверить?" Да! Я не могла поверить! Неужели все так! неужели пришло и мое время! Неужели я смогу сделать любимому мужу подарок, о котором столько мечтала! И еще на свадьбу!
И выделения непонятные! но я снова и снова верила, что это ерунда и что все будет хорошо! И они прекратились через два дня. И наплевать мне было на слова левого генеколга, что в матке ничего не просматривается, будут выделения усиливаться - вызывайте скорую - скорее всего внематочная. Я до сих пор верю, что все у нас будет хорошо. И у генетиков и после рождения. Вот верю и все!
И очень хочу, чтобы вы тоже верили! И не отчаивались.
unish:
!
Позвонить не могу врачу, телефон мой тут не берет, обещали прислать на мэйл и не прислали. Узнаю в понедельник, если хороший, сразу пойду уже и на УЗИ. Месячных нет, тестов больше не делала, если найду аптеку сделаю, но тут одни казино и рестораны
