Ревность в приемной семье

[MIRTA.L]

на самом деле как будет - не может сказать никто.

+100. Посмотрите, сколько семей столько историй, не всегда с хорошим концом, как мирятся или нет братья и сёстры. У мамы в деревне родные брат и сестра, просто взяли и распилили дом пополам- не смогли договориться, сора на всю жизнь, и дом испоганили. Кто их этому учил? Откуда могла появится ненависть друг к другу?
Сложно решившись на приёмного ребёнка предугодать, как оно сложится. А многие кто боится так и не решились впустить в свою семью чужого ребёнка. Хорошо это или плохо не решишь сразу, оставить комфорт в своей семье или решится на чужого ребенка зная заранее, что все отношения в семье могут изменится.

 

[crazy_cat]

Не знаю, а стоит по-Вашему ребенку рассказывать ужасы? Расписывать все возможные тяжелые ситуации, которые могут возникнуть в процессе?

Вот этого не надо, это точно, т.к. подготовка к негативу выливается только негативом, а вот

Братики и братики. С тяжелым прошлым. А мама должна быть всегда рядом. И действовать и объяснять уже исходя из конкретной ситуации.

с этим я согласна, но! всегда есть "но", ребенок должен быть готов к тому, что это взрослые братья и могут не только играть с ним, но и использовать...это всё очень сложно, особенно с 10-летним...

Да, это тоже очень беспокоит меня. Именно такая постановка вопроса. Немного разрядили обстановку разговоры на тему

ааа...если так, то проще, но сын то у Вас уже настроен очень негативно...и мальчиков воспринимает как угрозу, поэтому то и говорит, чтобы Вы о младшем подумали...я бы на Вашем месте попыталась обговорить его опасения на этот счет...ведь он же любит свою семью безгранично и будет ее защищать, а парень то уже очень взрослый и вполне самостоятельный...

Даже и не знаю, какие они, эти малявки, конкуренты моей дочери... Она то уж очень четко очертит границы дозволенного по отношению к ней.

тут я имела ввиду не про дозволенность, а про вторжение на ее территорию, ведь как бы она не "очерчивала", они все равно ворвуться в ее жизнь как ураган и изменят всё! Да, ей интересно, если она читает и говорит об этом, но не более...И своё (территорию, вещи) она будет защищать неистово и бороться за Ваше внимание, а исходя из ее возроста, могу сказать, что внимания ей нужно уделять много...

Опишите, пожалуйста,

опишу в двух словах то, что я увидела из 2-х ваших предложений...
исходя из слов, что девочку родители опозорили, то на лицо неправильное восприятие секса и семейной жизни...то, что она не хотела котать коляску - а она и не обязана по сути, хотя для 14-летней это вполне интересно, но, возможно, в той семье был не правильный подход к подготовке домочадцев к появлению малыша(а если просто поставили перед фактом и всё, то...сами понимаете...), или ее пытались "припахать" ухаживать за братиком, когда ей это было не нужно, не интересно, мешало, ведь многие родители воспринимают взрослых старших детей как помошников и не считаются с тем, что детям это всё абсолютно не нужно...по поводу стыдно гулять с коляской...вполне могло восприниматься девочкой, что люди могут подумать, что это не ее братик, а ее ребенок...и не смейтесь с этого...сама была "малолетней мамашей" племянника...а было мне 15...почему же теперь братика с рук не спускает? а потому что он подрос и с ним стало интересно! возможно ей выгодно с ним возиться, а может и еще что-то...сказать конкретно невозможно, т.к. ситуацию нужно наблюдать "изнутри"...

Кто их этому учил? Откуда могла появится ненависть друг к другу?

из детства, от родителей, все ноги оттуда ростут...

 

[MIRTA.L]

из детства, от родителей, все ноги оттуда ростут...

Может, сложно, иногда всё. Ещё одна история из жизни-есть у нас друзья ,поверьте милейшие люди, добрые, учат только хорошему, но старший ихний мальчёнка, столько с ним проблем у них, то голову кому нить разобьёт, то зуб выбьет, родители боятся приходить на родительское собрание, разносят их впух и прах. Деток в семье 3, внимания уделяют им очень много, и только старший не без фокусов.
Но темка про ревность в приёмной семье, хочу сказать по нашему опыту, деток 4, один усыновлённый, никогда не было ревности, ни между кем, одна из родных дочерей ну просто очень любит усыновлённого, счас он в гостях у бабушки, очень скучает, до слёз. Так хочется верить, что и дальше, детки будут дружить и любить друг друга.

 

[Litasan]

Но вот запомнилось, что Петрановская сказала. Примерно так (если не так поправьте, кто лучше помнит): Не надо париться что вы чувствуете. Нужно удовлетворять базовые потребности приемных детей. Можно и без любви. любовь - это бонус. Может быть, а может и не быть. Хотя с любовью конечно гораздо легче.

мне кажется, это больше касалось малышей, которые еще не обременены ТАКИМ опытом, как подростки, и ждут от людей только хорошее.

даже с малышом в семье нужна большая поддержка, а если в семью придут два подростка, поддержка нужна будет постоянная и огромная. Мне кажется, при таком раскладе в семье это будет сложно . надо работать там сейчас

 

[crazy_cat]

Может, сложно, иногда всё. Ещё одна история из жизни-есть у нас друзья ,поверьте милейшие люди, добрые, учат только хорошему, но старший ихний мальчёнка, столько с ним проблем у них, то голову кому нить разобьёт, то зуб выбьет, родители боятся приходить на родительское собрание, разносят их впух и прах.

а вот это уже на ревность похоже, точнее на попытки привлечь к себе внимание...Я такая же была...И остаюсь...Только методы воздействия поменялись...Не хватало мне внимания вот и выёживалась как могла...Хоть во время отчитываний получала свою дополнительную дозу внимания и своеобразной заботы...и ревность к брату старшему была, а старше он на 7 лет, и ему многое разрешалось, что мне было нельзя, и мой мозг воспринимал это как большую любовь родителей к брату...хотя и "разделение" детей было у родителей...не сознательное, но чувствовалось очень сильно мной, хотя брат до сих пор считает, что нас любили оба родителя одинаково...Поэтому всё зависит и от восприятия мира ребенком...Всё это очень сложно и в каждой конкретной ситуации индивидуально...

 

[А.Доманская]

Можно я встряну?
У Экзюпери написано, что мы видим хорошо только сердцем, что самое важное нашим глазам недоступно. И нашим речам и рассуждениям.
Я считаю, что решение такое, как elena12 собирается принять, можно принимать только сердцем, а не головой. И основываться оно должно не на отдельных аргументах, доводах, которые звучат разумно и логично, а на интуитивном, целостном восприятии ситуации.
Совершенно не важно, что говорят дети сегодня, если мама чувствует, что завтра будет по-другому. Просто смотрит на своих детей, на мужа, на то, какие они добрые, чуткие люди, и свято верит в их способность подвинуться, поступиться своими интересами, своим местом ради других.
Я, например, не могу не встать в транспорте, когда вижу пожилого человека. Не потому, что так положено, а потому что я просто не могу не встать. Но многие сегодня не уступают места вообще... Это все звенья одной цепи. И всегда завязано на восприятие мира в целом и на жизненную позицию человека.
elena12, я думаю, что принять детей в семью можно по многим причинам. Но все они сводятся к двум основаниям: принятие как самоцель и принятие как средство.
Если Вы принимаете их ради чего-то: их лучшей судьбы, своей более полной семьи, воспитания доброты в кровных детях и т.д. - это все же принятие как средство. И если за этим не стоит Ваш интуитивный императив "я просто не могу иначе", то лучше этого не делать. Это будет мука для всех.
Еще хороший критерий - чем Вы готовы ради этого пожертвовать. Когда мы забирали Данилу, я понятия не имела о его состоянии здоровья. Только молилась Богу о том, чтобы мне хватило сил на заботу обо всех моих близких. Потому что предвидела, что моя жизнь может превратиться в ад, если Данилка окажется серьезно болен (после двух абортов то!). Пока Бог нас милует.
Короче, только Вы сами и никто кроме Вас не сможет оценить Вашу ситуацию и дать Вам совет. Но если Вы не уверены на 100%, то лучше не брать вообще или взять совсем малыша, который имеет гораздо больше шансов быть любимым и совершенно родным ребеночком в Вашей большой и дружной семье. Маленькие все же гораздо гибче и обаятельнее. : )

 

[elena12]

Не надо париться что вы чувствуете.

Ну а как заранее можно сказать? Да и, честно, кидайте тапки если хотите... Я очень эмоциональный человек. Детей своих воспринимаю безусловно, запах грязных носков и т.д. не вызывает отвращения. А чужих детей, да еще таких больших воспринять также врядли возможно. Ждать от старших чтобы они любили приемных также как своего младшего? этого может никогда не произойти. Даже если какие -то позитивные отношения между ними возникнут - это будут другие отношения. Но в любом случае начинать строить (или перестраивать) отношения нужно через голову, через самоконтроль. Ждать обещания от старших детей, что они разделят со мной ответственность за приеных детей тем более глупо. "Я их не обижу" - может быть этого достаточно от старших (в плане готовности принять в семью)?

А.Доманская, так получилось, что я вначале написала, а потом прочитаа Ваше сообщение. Вам мне возразить нечего (да и не хочется).

После Вашего сообщения и добвить то нечего.

 

[Litasan]

от старших чтобы они любили приемных также как своего младшего? этого может никогда не произойти.

а это и не нужно... партнерство, сотрудничество важно
тут вопрос в другом. тут важно , чтобы дети поняли, что кто-то терпит бедствие и ему нужно протянуть руку, что это не блажь мамы, а реальные поступок и их поступок в том числе.
когда я была на пороге принятия решения взять ребенка в семью, я разговаривала с одной знакомой , у которой детей в семье много. И спрашивала о том, что чувствуют дети, которые уже в семье, когда приходят другие. Эьто ведь необхоимость подвинуться, это необходимость проживания новой адаптации. Мне ответила не мама, а сам ребенок. И рассказал он про крушение корабля и лодку, на которой они все плывут, видят тонущего и НЕ МОГУТ НЕ ПОДАТЬ РУКИ.
Продолжая тему лодки..
спасение возможно тогда, когда в лодке все налажено, когда лодка крепкая. каждый знает каким веслом и когда он гребет, когда в лодке есть старший, который направляет ее в гущу крушения и знает как выбраться отбратно. Это идеальный вариант.
можно, конечно в любую лодку брать, спасать, плыть, выплывать. доплывет ли лодка до безопасного места, смогут ли в процессе гребцы разобраться и научиться работать слаженно- другой вопрос. Умеют ли все в лодке самостоятельно плавать, если вдруг лодка начнет тонуть- тоже важно...
решение непростое, пока не принято, есть время подлатать лодку, наметить курс, распределить роли. И разговаривать совсем не об увеселительной прогулке..
ну это мне так видится...
все таки малыша принять проще- ему в лодке места не так много надо.

 

[МамаОля]

в свое время и я задумывалась над тем, чтобы взять в семью ребенка постраше - что-то около возраста моего Данилы. и не решилась - из-за него. у него начинается непростой возраст - слишком сильный стресс был бы...для всех

 

[elena12]

МамаОля, я только теперь по достоинству оценила ссылки, которые Вы мне прислали. Спасибо.

Я тоже хотела по-младше. Я от малышей млею и таю...
Просто это реальные дети. Очень еще тоже все-таки маленькие и беззащитные. Именно беззащитные. младший - это с ним "случай" случился...

Про воровство. Может кто ссылку полезную кинет? или сталкивались с такой проблемой? Малыш и до приюта воровал... Что с ним делать?

 

[МамаОля]

elena12, кстати, очень волнует продолжение истории с мальчишкой...можно в лс...

 

[elena12]

МамаОля, уже ответила в лс.

 

[МамаОля]

elena12, про воровство. думаю, что это не смертельно...многие с таким сталкиваются в детстве. а тем более это легко может коснуться ребенка, который в детстве многого лишен. возможно в другой семье и нормальной обстановке он об этом и задумываться не будет?