я чуть-чуть поговорю,а потом с пониманием, куда копать, найду литературу, она и сама найдется, как уже показал опыт
вот это поподробнее можно? Что-то я не совсем поняла. О чем договориться с совестью? И что ей объяснить?
Наташ, давай все-таки здесь поговорим - полезно, я думаю, будет и другим - мне, например.
Можно принять , что я не идеальна, что я не железная, что у меня есть эмоции и пр.
Не было бы "зеркала", может бы и прокатило... и жила бы так, уговаривая себя, что это нормально
можно об этом поговорить?
Приму любые версии..
как я проанализировала, Яська стала своей, ведет себя уже не как гость, она дорвалась, она везде, она любопытна, она все исследует, все , что не дорасследовала предыдущие полтора года. Плюс ее это отсутствие чувства самосохранения. А я не справляюсь... сейчас период у меня какой-то , сплошные травмы, ДТП, потери... я дико за нее боюсь... прямо наваждение какое-то....
а она смотрит на меня испытывающим взглядом и проверяет границы, постоянно, во всем...
муж привез в дом стремянку, поставил в коридоре, я, зная Ясю, попросила переставить на балкон. Яся, проснувшись утром, первым делом побежала к балкону (прямо тянуло ее туда), увидела стремянку и с криками УЯ!!! (ура!!!) кинулась на эту приставленную к стенке стремянку. Чуть словила. У нее истерика, пальцы в нос ( в том числе обожженный)...
разузнала где лежит печенье. с утра дикий крик- НА-НА-НА!!! (дай-дай-дай!)... кашу, овощи плюет, пальцем тычет в корзинку на шкафчике...
посчтоянные требования, доходящие до истерики...
это как раз из серии, что хотела бы запретить... тошлько не ей- женщине, а ребенку...
хотела бы, многое уже хотела бы запретить, что раньше разрешала и Мише и ей. Считала, что так дети развиваются... теперь понимаю, что сдвинутая на уборке мама хуже, чем мама, пусть 10 минут в день, но спокойно занимающаяся с детьми ... теперь кастрюли и папин инструмент под запретом. Но какой ценой- крики, ор, или тянут втихаря.
Сама виновата, понимаю... но на тот момент у меня были веские аргументы
в возрасте этом уместны цели? для меня откровение
это касается перед-
а для и относительно мне надо задуматься... спасибо
не успела написать, как наткнулась на цитату недавно подаренной мне книги:
"испытывая радость, ты думаешь, что она идет извне. встречаешь друга, и, конечно же, тебе кажется, что радость исходит от него, она рождается из-за того, что ты его видишь. на самом деле это не так. радость всегда внутри, а друг просто пробудил ее. друг помог ей выйти наружу, помог увидеть, что в тебе есть радость.
и это относится не только к радости, но ко всему: гнев, печаль, страдание, счастье - везде точно так же. другие люди лишь создают ситуации, когда проявляется то, что скрыто внутри тебя. эти люди не служат причиной, - причиной того, что происходит в тебе. что бы ни происходило, это происходит с тобой. это всегда было внутри, - просто встреча с другом стала той ситуацией, когда скрытое вышло на свет. оно вышло наружу и стало явным, проявилось.
Всякий раз, когда такое происходит, сосредоточивайся на внутренних ощущениях, и тогда ты будешь относиться ко всему на свете совсем иначе"
/Ошо
Мое имя Lita, советов никаких дать не могу, особенно по теме адаптации , но прочитала ваше
У меня с дочкой (почти 5 лет) далеко не всегда получается тихо мирно что-то решить, бывает пока не рявкнешь как следует, а то и тряхнешь (каюсь, но это уже совсем исключение), то только тогда как-то доходит, хоть и поплачет для приличия конечно, так она у меня еще весьма спокойный ребенок
и собственно это по-моему не имеет отношения к адаптации вашей или вашей дочки друг к другу. Совершенно нормальный процесс и поведение, подходящие по возрасту ребенку, изучение мира воруг себя, возраст требования и добивания желаемого- просто ребенок активный, возможно гиперактивный, отсюда и всякие неприятности с познаванием этого мира и случаются. Вот мне так кажется. И действовать, наверное, нужно так как со своим ребенком в таких же ситуациях. Не знаю как подростки, а маленькие дети они же постоянно нас родителей испытывают на грани допустимого- ну просто бесконечно
У меня с дочкой (почти 5 лет) далеко не всегда получается тихо мирно что-то решить, бывает пока не рявкнешь как следует, а то и тряхнешь (каюсь, но это уже совсем исключение), то только тогда как-то доходит, хоть и поплачет для приличия конечно, так она у меня еще весьма спокойный ребенок Цитата хорошая. Относительно себя я уже давно разобралась, с самого рождения Николая. Если я испытываю внутреннее напряжение по любому поводу, Николай своим "неадекватным" поведением пытается "выбить" мой внутренний "конфликт" на поверхность. Тогда мне нужно самой найти источник напряжения, "смириться" с ним, "проработать" и малыш стихает на глазах. Но надо учесть, что отношения в семье неконфликтные, мое 2внутреннее напряжение" бывало не чаще 1 раза дней в 10, ребенок абсолютно спокойный . Поэтому внезапное разбрасывание игрушек или "поступок назло" вызывал не злость , а недоумение. Лет до 3х - работает точно. Потом уже, конечно, начинает и характер ре сказываться. Но с приемными детишками - сложнее, конечно, и не так однозначно.
да и дай ты ей эту корзинку. Подумаешь - каша, овощи. Печенье очень даже неплохо. Это имхо, конечно, просто я никогда не заставляю есть "правильную" еду. Не хочешь - не надо. Ешь печенье - по мне, нормальная такая еда.
))они в любом возрате уместны
fostermama, спасибо большое!
Такую пошаговую "инструкцию" я распечатаю и повешу на холодильнике.
ага, тогда вся семья с удовольствием перейдет на печенье
...а у меня овощи и ягоды пропадают
а если серьезно, у меня уже точно назрела необходимость установки правил. Конкретных правил для каждого и для меня в особенности, иначе я не справляюсь и начинаю заводиться.
как они формируются?
я уже давно в одной семье многодетной подсмотрела, что работает
только когда 2 ребенка в доме- это одно, мне несложно и отдельно еду подогреть, приготовить и т.п. а вот когда их больше, начинаешь экономить свое время, использовать его более эффективно, и правила назревают сами собой. они и приживаются как-то гармоничнее.
главное- система
romsvetlana
New member
Это да, я не так давно поняла, что Карюха вытаскивает на поверхность самые подавленные мои, самые глубоко в подсознанку запрятанные чувства. Вообщем, мне психолог посоветовал работу с психотерапевтом, чтобы вытянуть это все на поверхность без участия ре.
А по поводу правил меня вдохновил цикл передач про няню, которая спешит на помощь. Очень терапевтическая передача
Смотришь и думаешь, что у тебя-то все далеко не так плохо И правила там они предлагают вполне эффективные.а я так и не нашла где скачать.
нашла что-то урезанное. Поделишься?
romsvetlana
New member
Мое имя Lita, на rutracker.org я качала, там зарегистрироваться надо. Вот я сейчас скачала два цикла. А как поделиться? Приезжай, с флешкой и c Яськой
lpa20072007
New member
Попытаюсь последнею запись из блога, боюсь, закидают тапками.
Интересная особенность Стаса: чем строже с ним, тем адекватней он становится и меньше проблем в общении.
Правда, строгость нужна просто очень сильная. Не просто потребовать делать уроки, а пригрозить чем-то очень существенным для него (лишением бассейна, сладкого, прогулки…), если не сядет их делать. Не просто попросить что-то сделать, а приказать, как в армии – категорично и без объяснений причин приказа (иначе препирательства затянутся надолго, а словоблудия будет, хоть отбавляй). И такие приказы должны быть как стиль общения. Шаг вправо шаг влево – «расстрел». Простые слова он воспринимает очень слабо, привыкнув в детском доме пропускать их мимо ушей, нужен очень сильный раздражитель, чтобы до Стаса «дошло».
Пока любая попытка наладить партнерские отношения (как советовал тематический психолог) приводит к панибратским отношениям, полному разгильдяйству и восприятию родителей как товарищей по игре. Соответственно, Стас сам всегда пытается распределять роли и ролевые обязанности (себе всегда определяет главенствующее место, а нам всегда достаются почему-то роли «на побегушках»).
Правда, от таких отношений я не всегда могу перестроиться к отношениям с другими детьми. Например, после резкого категоричного тона со Стасом я не успеваю мгновенно перестроиться и с Верой иногда получается немного резковато :-(( , хотя ей достаточно просто спокойно объяснить. Да и самому тяжело от такого стиля общения, мне больше нравиться партнерские отношения, но пока, увы, это расценивается как слабость вожака стаи и возможность этого вожака осилить и самому встать на его место.
Правда, Стасу тоже нелегко с нами. Такой стиль поведения выработался за годы «вольной жизни», и переделать его за год, а может, и более, невозможно. Самое главное, я так думаю, Стасу не с кого брать пример общения и поведения с такой категорией взрослых как Родители. Будь в семье старшие братья – сестры, он хоть отчасти бы учился этому у них, а так ему приходится осваивать эту роль «с нуля». Мне думается, немного легче с этим вопросом у семей, где есть дети старше приемного, т. к. ему есть с кого копировать стиль поведения, а уж с подражанием у нас все в порядке
.
а с тактильными воздействиями тоже не воспринимает? говорить строго, но обязательно касаться ребенка?
у Яси моей первое время так было- чуть поавысишь голос и прикажешь- тут же шелковая. и спать ложится и ест все, что скажешь. Но каждый раз у меня внутри все переворачивалось. и я просто брала ее на руки, несла в постель, держала ее там. когда кормила, руками накрывала плечи, чтобы она не прыгала и чтобы она открыла рот я практически пальцем касалась губ. ну и нормальным тоном все комментировала.
правда она маленькая была, быстрее реагировала на изменения извне
lpa20072007
New member
Парню почти 12 лет, и у него почти вся предыдущая жизнь - это общага, поэтому какие-то изменения – это процесс долгий. Хотя сдвиги есть, это нельзя не отметить. Я не могу заниматься только его проблемами, у меня еще двое маленьких детей, и они требуют внимания, а если использовать ваш метод для Стаса, то его придется носить почти круглосуточно на рука и пальчик держать у рта. После более года совместной жизни мы с женой выработали такой стиль общения, который позволяет всем нам сохранять относительное равновесие и стабильность, пока ничего лучше не придумали. Я писал, что он ( метод) мне не нравиться, но для семейной стабильности на данном этапе для Стаса и нас он жизненно необходим.
P.S. То, что я описал выше, вовсе не означает, что наше общение с ребенком исключительно казарменное. Мне и моей жене доставляет немалое удовольствие пообниматься, поиграться, поцеловаться, шутливо побороться, пощекотаться и т.д., однако все это не исключает жестких правил поведения и общения в быту. Мы не раз отмечали, что в условиях стабильных, привычных для Стаса правил, ему самому становиться спокойнее, словно это помогает ему укрощать "дикого зверька" внутри самого себя. Ему самому гораздо комфортнее и спокойнее жить в установленных границах, чем в условиях почти полного отсутствия каких-либо границ.
Последнее редактирование:
lpa20072007, а дайте блог??
у меня какой-то мега славный ребенок. я понимаю, что это скорее у нас еще пока от ее стояния на цыпочках, хочется быть выше, энтузиазм... НО
но мои кровные дети хоть может успеют модель поведения ухватить,хоть за хвост... я в плохом настрое - лежит на подушке письмо на тему "мамочка, не грусти, ты самая лучшая", я устала - значит до ужина я не дойду, он будет приготовлен без меня - пусть самый простой, примитивный, но я увижу его в виде расставленных тарелок с дымящимися макаронами... в общем, мы перетекаем к еврейскому культу мамы...
я понимаю, что это не навсегда, я уже по позе сидения на диване понимаю, что ребенок все больше расслабляется, все больше ДОМА.
но даже за это время моя младшая дочь стала ко мне внимательнее, вслед за старшей.
и просто картинко из жизни. ездили сегодня в интернат за личным делом, там лето, тихо, никого нету, редкие дети, кто не в лагере, и еще более редкие воспитатели-преподаватели. девочка моя ждет пока нам выписывают оценки из табеля и вдруг видит на горизонте знакомую тетю. переворачивая стулья летит за ней, кричит:
- Елена Петровнаааааа!!!
та оборачивается, улыбается:
- Да, Илонка, здравствуй.
- Елена Петровнааа! ВЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИТЕ!!!
это было так очаровательно, так наивно для такой взрослой девочки. и так трогательно для меня.
я давно в голове забрала ее и перевернула страницу. а она все празднует
у меня какой-то мега славный ребенок. я понимаю, что это скорее у нас еще пока от ее стояния на цыпочках, хочется быть выше, энтузиазм... НО
но мои кровные дети хоть может успеют модель поведения ухватить,хоть за хвост... я в плохом настрое - лежит на подушке письмо на тему "мамочка, не грусти, ты самая лучшая", я устала - значит до ужина я не дойду, он будет приготовлен без меня - пусть самый простой, примитивный, но я увижу его в виде расставленных тарелок с дымящимися макаронами... в общем, мы перетекаем к еврейскому культу мамы...
я понимаю, что это не навсегда, я уже по позе сидения на диване понимаю, что ребенок все больше расслабляется, все больше ДОМА.
но даже за это время моя младшая дочь стала ко мне внимательнее, вслед за старшей.
и просто картинко из жизни. ездили сегодня в интернат за личным делом, там лето, тихо, никого нету, редкие дети, кто не в лагере, и еще более редкие воспитатели-преподаватели. девочка моя ждет пока нам выписывают оценки из табеля и вдруг видит на горизонте знакомую тетю. переворачивая стулья летит за ней, кричит:
- Елена Петровнаааааа!!!
та оборачивается, улыбается:
- Да, Илонка, здравствуй.
- Елена Петровнааа! ВЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИТЕ!!!
это было так очаровательно, так наивно для такой взрослой девочки. и так трогательно для меня.
я давно в голове забрала ее и перевернула страницу. а она все празднует
это понятно. стабильность для любого ребенка- залог спокойствия
а вы планируете менять стиль общения? ведь он потихонечку двигается к взрослости, где ему самому надо будет контролировать своего "зверька"?
lpa20072007
New member
Ни что не вечно под луной, а особенно дети и их поведения и наше с ними общение.
заходите на http://my.mail.ru
заводите почту на http://www.mail.ru
стучитесь ко мне в друзья? написав что с форума .semeistvo.by
мой ник папа 1975
почта lpa20072007@mail.ru
Последнее редактирование:
никакого подтекста. Извините, что прямо и без прикрас.
Мне интересен взгляд мужчины на эту ситуацию.
и важен ответ. т.к. свой "домашний" растет 15-ти лет, совершенно не готовый к жизни.
Я принимаю для себя любые варианты ответов и продолжаю анализировать ситуацию. мне это важно.
Спасибо, хотела узнать, есть ли какое-то конкретное направление в изменении отношений (план, схема), или Вы больше полагаетесь на свою способность почувствовать ситуацию и что-то подкорректировать уже в процессе?
кстате, не заметила, рекомедовали или нет "Линию Сталина"? недалеко от Жданович и парню 12 лет точно будет интересно.
Последнее редактирование: